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相对的，奖励时也要顾虑到不伤害到其他的孩子。当同样问题却有两个以上的答案时，赞许正确的一边，应该也立即附带慰抚错误的一边。例如：
“姐姐很细心，真是了不起，妹妹的意思，妈妈也懂得，讲得相当清楚，只可惜忽略了一点……。”
●用赞叹的语词
诚意、真挚的赞美最能打动人心，父母千万不要摆出一副冷漠、道貌岸然的口气。既然对孩子由衷地激赏，尽可能将感佩、喜爱的情意流露于话语中。
孩子走在马路上，突然弯腰捡起一个牛奶空盒，千里迢迢丢到垃圾筒去，妈妈或爸爸看在眼里，对此不经心的举动，可以加大了音量说：“你的举动很令我惊喜耶！”甚至可以与他拍手，亲他一下。
一些感叹如，“嗽！”、“啊！”“耶！”……，尤其如何适切表达父母赞叹，只要避免戏剧化的夸张，孩子将强烈地感受到这种种奖励的真正用意。
●掌握具体的事实
目前每个学校都设有“家庭连络簿”，父母可以叮咛孩子：“这是爸妈跟老师连络用的簿子，要好好保存。每天记下所有要连络的事项，不可以忘记哦！”
借着连络簿，可以让家长了解孩子们在学校的情形，依据他们的表现给予适度的鼓励，帮助他们更进步。
也许，刚开始连络簿上的赞扬和鼓励并不会产生什么效果，父母必须持续不断地加以鼓励和关心。
学校和家庭的相互配合，由家长和老师一起来关心孩子，加强彼此的连络、掌握具体的事实，才能给予孩子最有效的指导。
最重要的是，父母必须和老师沟通良好，同时对孩子有清楚的认识，这样，奖励的步调才能一致，才能产生最大的效果。
●身体语言
对于小孩子来说，身体和身体的接触会使他们产生一种心气相通的感觉，而让他们有一种安全感。
所以，在言语奖励的同时，若能再以动作辅助，更容易使孩子感动，使他们的行动更加积极化。
“握握手”就是一种辅以动作的奖励手段。从形态加以分类，它属于态度亲切的奖励方式。另外，一边摸孩子的头，一边夸奖他，往往为他们带来一种受到依赖者关爱的喜悦。
其他像摸摸头，拍拍肩膀，抬高身体之类都是。
“摸摸头”的奖励方式，固然可以收到即刻的效果，若要有目的、有计划地给予奖励，最好先让孩子明白：“好孩子爸爸妈妈才这样鼓励他哦！”才能容易使孩子接受。
“拍肩膀”会使孩子产生一种和父母相契的真实感：“爸爸或妈妈的手仿佛一条管道，爱和关怀借此流到我身上。”同时，由于孩子肩头承受的重量，也使他们心田深处留下印象，仿佛爸爸或妈妈的手一直停在他们的肩头上。不过，这种方式最好在私下的奖励场合使用，尤其是对于问题儿童。
父母要知道奖励的主要目的是使孩子能够自动自发地学习求进步。同时，鼓励的时效非常重要，不要不经意地错过时机。另外，若要加强与孩子间的亲密关系，心灵的感觉非常重要，而这种心与心的连接点，就是这些亲切的鼓励。
●有形物质
利用有形物质奖励的方式，也许会使某些人以为这是诱饵钓鱼的方法，让孩子产生一种被哄骗的感觉，万一父母有时失信了，容易造成孩子推卸责任的借口。
但是，即使一支铅笔、一块橡皮擦……，对于得到它的孩子来说，最大意义是一种象征，象征某方面或某个行为受到肯定和欣赏。
一位家里有三个孩子的妈妈说：为了培养孩子们的阅读和兴趣，我在厨房的冰箱门上贴了一张纸，分别写了三个孩子的名字，举行阅读比赛。我规定孩子们每读完一本书，要在笔记本上以简短的文字，五行或六行，将摘要、主人翁和有趣特殊的地方记下来。每次，当他们把读完的书和写好的笔记拿来给我时，我就在冰箱门上，在他们的名字下划上一条线，根据线的多寡，可以看出谁读的书最多，写得最好。每两个月结算一次，最多、最好的可以得到一样礼物。孩子都有好胜心，如此一来，他们变得非常勤快。”
这个方法，除了可以用在培养阅读能力上，其他像“习字”。“培养良好饮食习惯”等等，用途非常广泛。
而这种利用“图表”记录的方式，每个孩子也可以从中知道自己努力的结果。因此，这种方式不仅针对某一良好行为而已。更能使儿童心理上产生朝目标努力的欲望。
奖励孩子若能附带使他了解值得奖励的原因，不但能使他更加高兴，也使得他的心智跟着成长！
●奖赏不是万灵丹
所有父母面对孩子的行为表现，无论选择了奖赏或惩罚，都是为了培养孩子长成健全的人格。所以，奖赏及惩罚是用来表示一种期盼，更可说是一种手段。
很多父母主张以奖赏的方式规正孩子，刘馄辉教授认为：“鼓励孩子改变缺点的方法，会比责骂来得有效。”
但是事实上，奖赏并不就是万无一失，如果父母没有斟酌好奖赏的质与量而滥加施用，结果不仅难达预期的效果，同时也会在孩子的人格发展方面留下不良的影响。
●别想买动孩子的心
有些父母常常会跟孩子说：“如果你考一百分，我就买机器人给你。”用酬赏的方式鼓励孩子某种行为。这种做什么事就给东西或金钱的奖赏方式，刘教授分析说，它容易养成孩子偏向功利主义的习性：
“到后来孩子每个行为。每个表现都只是纯粹为了物质，没有物质，他就会立即停止再做努力。”
刘教授建议父母应该要提升奖赏的层次，借以避免有形物质奖赏的弊端。
当孩子有好的行为表现时，父母所给予的奖赏等于告诉孩子：“这种行为是对的，继续！继续！”头几次父母利用东西或金钱来奖赏孩子，是为了增强孩子对这种好行为的印象，接着父母就应该停止如此的奖赏，视这些行为是孩子应该遵行的，而渐渐地他也毋需依赖奖赏，却能持续下去！
父母如果不提升奖赏的层次，孩子会长成怎样的人格呢？刘馄辉教授说：
“那就是被动、欠缺动机一一凡事都要有目的才会去做。
这种性格自然会影响他将来与人相处的态度，他会以为利用金钱等物质都可以换取一切，甚至包括别人的心，因为别人也是一生如此待他的。这种沟通就难以坦诚了。”因此，父母在激发孩子某种行为之后，一旦达成目的，就要转向另一要求的标准上，才能让他在做完一件事之后，不会只想到奖赏；也才不以“获得奖赏”作为所有行为表现的动机。
●做个好样给孩子看
父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。
大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。
没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。
虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。
刘教授说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”
当孩子有了自己的判断能力，奖赏就是用来尊重、支持他的意见，肯定他的行为。
●可以、不可以？孩子听你
无论是奖赏或惩罚都有同样的程序，首先是孩子的举动已经表现出来了，父母也看到这样的行为了，接着父母就要加以辨识这种行为是应该惩罚？还是奖赏？拿定主意之后再施行，最后要注意的是孩子接受的反应。
父母应该都知道，“奖赏”是强调接受孩子的行为，使他朝着同一方向进行，“惩罚”则是制止孩子的行为。如果奖惩不分的话，孩子对行为的认定和学习势必跟着摇摆不定，无所适从了。
刘教授举出一个实例说，某位太太带孩子到朋友家作客，孩子回家时顺手要拿走人家的玩具，这位妈妈当即的反应竟然
是对着别人说：“这孩子看到别人的东西就是喜欢！”至于孩子的行为到底是对？是错？孩子根本收不到任何信息，自然他还是我行我素了。
“对于孩子的行为，父母准许或否决的指示是非常重要的，尤其是幼小的孩子；如果父母的态度模棱两可，好像是在称赞，又好像是在责骂，让孩子摸不着头脑。又如何谈得上遵循呢？”刘教授说。
●尊重孩子长大了
父母也许会发觉，尽管过去对孩子的奖赏很有一套，然而往往在孩子进入青春期时便面临相当的考验，以前孩子甘之若馅的奖赏，此时可能有嫌恶的反应，到底是为了什么？
刘教授的解释是，青春期的孩子自我观念强烈，对父母的要求和期盼往往会加以反抗，但这也表示孩子已经长大了，对事物有他自己的看法。
面对青春期孩子的反抗心，刘教授劝慰父母们不必过于紧张：“事实上，如果过去的所有奖罚都适当而且合理，孩子的行为应当早已受到良好的素陶成型，往后他还是不会脱离基本的轨道。所以，最重要的还是在于对幼儿的训练过程。”
青春期的孩子不接受父母的奖赏，大部分问题在于父母的表达方式，孩提时代被大伙儿称赞的骄傲滋味，现在对他而言
可能是一项莫大的耻辱，或许是因为害羞，或觉得太与众不同了，于是就加以拒绝。所以，父母应该改变管教态度。面对青春期的孩子，父母要站在帮助他判断是非善恶的立场上，辅导他对事物的处理和解决之道。对于奖赏，精神上的要比物质上的更来得有效果。
从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。
●期望“超重”，孩子会受不了
奖赏有助于提高孩子的自信心，父母一定高兴见到孩子的成果，但千万不要忽略了努力的过程，因为努力是累积成功的基石，如果未得到鼓励又要如何继续下去呢？
一味注重最后的“成绩单”，可能会种下孩子投机取巧的根苗，长大了不就要浮夸不实？为人父母的也毋需吝于适时给予孩子信心：结果重要，过程也应该一样重要。
刘馄辉教授也认为，目的和过程同是订定奖赏原则不可缺少的。他并且建议：当孩子已经尽力了，却一直无法达到目标，这时候，父母就要考虑是否要求太高？若是，就一定要修正，因为孩子若只能担50斤的东西，要他担100斤绝不可能。还有，太强调过程也有缺失，万一目标始终无法达到，奖赏的效用终究还是落空了。
●谅解是为了使孩子更好
事实上，虽然奖赏和惩罚都有它一定的原则，却不是不通人情的，有时候父母仍必须多去了解孩子行为的真正原因，让孩子也明白，某些时候的谅解并不表示同意，而是给他机会改善、弥补缺失。
奖赏一定要有目的性，同时应该也伴随着亲情，正因为基于这样的关怀与好意才会有这样的期盼，孩子若能体会出这份心情，不但有助于增加亲子之间的情感，更能发挥奖赏的最高效用。
第七章 以同情心对待孩子的情绪
●做子女的辩护人
●平定孩子的情绪
●父母应防范的四种错误
●父母对子女的意见有时应不置可否
●如何看待孩子的焦虑
●做子女的辩护人
小军，十三岁，一进门，把书包一丢，就气呼呼地说“我讨厌开校车的马伯伯，他今天竟然骂我蠢、笨，还连说三次，又打我的头。”
母亲：“你一定惹他生气了，不然马伯伯怎么会无缘无故地打你。”
小军：“谁惹他了？我在跟别人聊天。”
母亲：“马伯伯可是个好人，他可能太累了，火气大，你们一车调皮的孩子，吵吵闹闹，他不烦才怪，我敢说他对你没有恶意。”
小军不以为然，大声喊道：“你就只替他说话，护着外人，而不把我当回事。”说着就气冲冲地跑出去了。
母亲这么说，当然会使孩子生气啦！孩子受了委曲，若父母再来讲他的不是，袒护外人，这对他们是不公平、不合理的。如，孩子由于纠察队的粗暴、老师的偏心。邻居的闲话等而和他们发生争执，若父母不替自己子女辩护，反而替这些人说话，找理由，孩子能服气吗？
有些父母可能认为帮自己孩子，会把孩子宠坏，认为只有让孩子去吃苦头才是帮助子女做人的好方法，这种想法只会造成子女与父母的疏远。
父母应像辩护律师一样做孩子的维护人，辩护律师的职责是依法替被告洗清罪嫌或替他寻找可以减轻的情况，他们只是辩护，绝不鼓动犯罪。父母也应这样，据理替孩子辩护，当然不能护短。这样才能消除孩子的委曲。
●平定孩子的情绪
对于上例，母亲应该表示很体会小军的心情，如说
“马伯伯怎么能这么对孩子说话，太使你难堪了。”
“难怪你生气。”
“这简直是侮辱。”
孩子听了，情绪会得到缓和。等他的情绪经过一段时间乎定后，再做进一步处理，这样事情才容易解决。要是紧接着对孩子说教，孩子不会接受的。如果对孩子的埋怨立刻加以纠正的话，只会火上加油，把事情弄僵。
再看下例，父亲是怎么处理孩子情绪的。
十七岁的小江，因暑假应聘一临时工作没成功，非常失望，情绪低落。父亲体会孩子很喜欢那分工作，且为了那个工作下了很多功夫去准备。于是说：“真令人失望。”然后说：“没关系，坚强点，凡事要拿得起，放得下，再继续找工作。”
小江听了，很感安慰，情绪也好了很多，说：“对，我再找工作去，我不信找不到。”
●父母应防范的四种错误
上面那位父亲对贺江的事就处理得很好，若他采用下面几种方式，一定会毫无效果。
①教训口吻。“你以为找工作这么容易，一找就会找到？别想得那么简单，起码要碰十次钉子才可找到工作。我希望你从这次失败中，受点启发，凡事要有失败的准备。”
②轻描淡写。“不就是一个临时工作吗，有什么了不起根本不值得你这么垂头丧气。”
③冷潮热讽。“看你，做事毛躁，不稳重，又不善于和人交际，怎么找得到工作。”
④伤心叹气。“有什么办法呢，只怪我们运气不好，又没家世背景。”
父母在教育子女时，应注意防止上述四种错误。对孩子的诉说要耐心听取，对孩子的情绪要深表同情，并尽量去减轻他们的情绪。
●父母对子女的意见有时应不置可否
父母对青少年子女的意见，一般是同意或不同意。但有时，对他们的意见不置可否，也能很有效地帮助他们。不置可否，就是既不赞美，也不批评，只表明父母心中的感受，对孩子的意见表示接受。
下面是一些处理孩子情绪得当的例子。
例一：女儿不能去溜冰
我先生跟孩子们讲好了，星期天带他们去溜冰，可是那天小莉病了，只好带她弟弟去。小莉很难过。假如我这么说她：“你以前跟你爸爸出去玩了好多次，这次去不成就算了，有什么难过的。”这样她会更难过。因此，如果我用体会和同情的态度对她说：“你不能跟他们去溜冰，心里不好受，是吗？”她点头同意。然后再说：“你也想去，是吗？”她说：“是啊，可是去不成，没办法。”说完，她心情就好转了一点。接着，她就安静地躺在床上看书了。
例二：孩子们不能去看电影
一天晚上，孩子他爸和我约好去戏院看电影，让孩子们在家做作业。可是他们知道我们不带他们去就非常不高兴，明知我在去戏院之前，有很多家务事要做，也不来帮我一下忙。于是，我说：“喂，孩子们，你们都不愿意帮我忙吗？可是我敢
说，你们都想要我帮忙，你们都想跟我们一起去看电影，对吗？”
他们一个个面露笑容，接着，就开始动手帮我忙了。可见，体会孩子的心情很重要。
例三：孩子功课多
十三岁的陈礼一到家；就嘟嘟嚷嚎很不高兴他说：“数学老师最讨厌了，出了那么多作业，害我都不能好好玩。”
要在以前，我会这么说：“这怪不得你老师，要怪的是你自己，你应该在学校里就把握时间把作业做完。”这往往使得他跟我顶撞。这次我说