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“……我考虑一下吧。”但我听到自己这么说。
嗯。是我说的。不是余裴裴。
当然不会是余裴裴。她在先前那一连串“今天天气不错”的质疑里，又想起了方宇。她想起方宇在那天晚上，对她的表白——那是他们认识快一个月后的某个晚上。方宇站在学校便利店的一角，拨通了正对着雪柜专心挑饮料的余裴裴的手机：
“如果你肯做我女朋友，就买雪碧。如果你不肯，就买轩尼诗xo。”
他这么说。努力将电话那头的声音伪装得平静。却还是泄『露』出一丝想笑不敢笑，不怕却又怕的笨拙。这笨拙让余裴裴一口气买了三瓶雪碧。然后她兴高采烈地举到方宇的面前。她说：“一口气喝掉的话，我就答应你！”
于是半个小时后，她有了男朋友。
于是，两年后的今天，我说出了“考虑一下”。
蝴蝶翅膀扇动的微小气流，吹向彼岸就变成狂暴飓风。
我没办法凭一己之力去抵抗它。
我知道我没办法。
第一卷 第六章
＇我以为看破了别人的愚蠢，自己就是聪明的。我以为看破了别人的盲目，自己就是理智的。我以为看破了别人的寂寞。自己就能有足够的坚强去抵挡它。＇
1
忘掉一段感情的方法。无非两种：
交给时间。又或是，开始一段新的感情。
老实说。我不知道那些选择前者的人，是怎么做到的。
是怎么做到的呢？他们是怎么单凭一个人的力量，将这份由＇失去＇带来的痛苦与愤怒吞咽进体内，直至它们最终在时间里发酵成为染着温度的回忆？怎么做到的？天天打坐？斋戒诵佛？还是……还是因为他们的内心本来就比我强大？因为他们有更重要的事情要去『操』心？因为失去一段感情对他们而言，与其说是＇痛苦＇，不如说是＇解脱＇？
我想到林艳。
和邹鑫分手后，她就再没和谁谈过恋爱。＇身份不方便＇是原因之一。原因之二，是她压根就没想过要＇开始一段新的感情＇。她在分手这事上，除了那晚电话里的一点小小『迷』惘，便没有更多的表现：没有忧伤，没有颓废，没有愤怒。甚至连传说中那些外强中干的女人特有的＇故作快乐＇都看不出来。我想她就算是丢了一双袜子，反应也该比这个大——又或许邹鑫的存在，对她而言确实就是连双袜子都不如。毕竟少了一双袜子你还得花钱再买，但没了邹鑫，不但能到手一栋房子，还能收获无限的自由和一团队的追求者。只要林艳的水晶指甲挥一挥，无论荷包还是荷尔蒙，他们都能心甘情愿奉献出来——虽然奉献前者的目的，无非就是为了能奉献后者。
好吧。我承认自己有些刻薄了。
我刻薄是因为我从邹鑫身上看到了自己——那个坐在银行大厅里，空有愤怒却无能为力的自己。这样的我，在当时眼里只有＇李经理＇的方宇面前，存在价值无非也就是双袜子的程度吧？……该死的。我是有『毛』病吗？用得着这么卑微吗？干吗非得把自己贬低到这个地步？一棵树把你甩下来，眼下不还有另一棵更高更茂盛的树，等着要你去爬吗？
钥匙『插』进门锁时，撞击出细碎的金属声。五分钟前，peter的那句“做我女朋友吧”随这声响挤进脑海。我和邹鑫不熟，不清楚他究竟是选择了哪种方式让自己＇忘掉一段感情＇。但我很清楚自己的选择：
我，没办法＇交给时间＇。
——在我打开家门的第一秒，就清楚了。
2
和方宇分手后的这两个半月里，我只回过四次家。
相比起以前一个星期回一次而言，次数是有些少了。但这不能怪我，因为每当我回家，每当我待在那个只有我一个人待的卧室，用着那台只有我一个人用的电脑，面对着那个只有我一个人面对的夜晚时——怎么说呢，它们就像变身动画里的特定道具，瞬间，就能将我改变成另一个人。
另一个，叫余裴裴的傻子。
第一次回家，她在床上躺了整整一天。从下午三点一直闷头睡到第二天的下午四点。睡前她还特地哭了一场。导致起来后，光是眼睛就肿得能跟猪头媲美。
第二次，她对着电脑上了整整一天的网。反复刷的网页却只有一个——方宇的微博。她把那上面的内容，从最近期那条“听说王小立的《下垂眼2》今年年中会出？”，一直温习到最早期的“我也来微博啦”。犹如得了手贱强迫症的神经病，就连下面跟着的＇评论＇都依数点开看了个遍。直到被她刷出一条对方新更的＇和李经理二人甜蜜手机照＇后，才终于有了离开电脑的理由——因为怒火遮眼下，她用鼠标直接砸烂了键盘，又用键盘间接摧毁了鼠标。
第三次。第三次稍微有点进步，她将房间大整理了一次。顺便将方宇送给她的所有礼物，都打包扔了出去。为了防止自己后悔，她甚至没有选择楼道的垃圾桶，而是特地拎到了小区楼下的大型垃圾池——并在一个小时后，在邻居大叔的奇异眼光下，戴着一双胶皮手套，灰溜溜地将它们从垃圾堆里重刨回家。
而前不久的第四次，她将电脑里和方宇的照片，用打印机全部打印了出来，剪成照片的尺寸，再一张张撕成碎片。最后扔进铁桶里烧成灰烬。她是那么地全神贯注一丝不苟，仿佛桶里烧的不是纸片，而是方宇本人。这方法是我以前翘课时认识的那个男生教的。哦，也称不上是“教”。他不过就是在我眼前做了一次——“这是我消灭他的第一步！”我还记得那家伙当时是这样跟我说的。
在我还是个穿着肥大校服，会把上学的一半时间用来翘课的初中生的时候。
没记错的话，那应该是我们的第一次见面。我还记得那天阳光很好。我坐在当时翘课必去的长凳上，一边抽烟一边看着眼前的风景发呆——长凳位于学校附近某座购物广场的天台。天台很大，也足够干净。一半的面积铺了人造草坪。四张带着遮阳伞的长凳设立在天台四边上，隔着一张铁丝网，可以俯瞰到大半个城市。夜晚或周末，它们通常会被那些成双成对的讨嫌人类所霸占。但白天，尤其是上午，它们就都只属于我。至少，也有四分之三。
第一次见到男生的那天，他就是坐在那张四分之一的长凳上，埋头撕着照片。他留着颗『毛』茸茸的刺猬头，侧脸的嘴角处贴了块ok绷。大概是用力咬了牙，下巴线条看上去绷得很紧。那些照片在他的手中被撕出“嚓嚓”的脆响，声音大到连两米外的我也能听得真切。
“受什么刺激了？”当时应该是有过类似的疑『惑』吧。但我终究是憋着没问。初中时的我，几乎从不和别人主动说话。有些时候是不想，有些时候是不敢，还有一些时候，是因为＇不敢＇，而干脆变得＇不想＇。所幸刺猬头没有这方面的顾虑，他将撕好的碎屑拢在手里，跑到我面前。“借个火。”他说。
“啊？”我有些吃惊地朝向他。先前看侧脸以为只贴了一块ok绷，等对上正脸，才发现足足贴了三块——不，是至少三块。具体我不太记得了，但我记得他那道伤疤。长长的触目惊心的一道。从他右边的额头一直划拉到了眼角下方。“你在抽烟。应该有打火机吧？”他看着我。伤口下的右眼半眯着，那些少年特有的清澈的光就全数集中进了左眼。明亮得让我有些不敢正视：“有是有，但……”
“有就行了。来这儿，来这儿！”刺猬头走到铁丝网前，蹲下的同时朝我甩甩头，我皱一皱眉，跟上去。“你要干吗？”在看到眼前男生将纸屑堆在铁丝网下方的浅水道上时，终于忍不住开口问道。
“这里很『潮』湿，应该没问题。”刺猬头拍着手，等纸屑全数从掌心跌落干净后，他朝我摊开掌心，“打火机？我要把它们都给烧了。”
“……”我犹豫了一下，将打火机递过去，“为什么？”
“那些家伙都是傻x。”刺猬头也不知道是不是在回答我。他边说边将纸屑堆拢一拢紧。几块纸片随动作被翻出，肉『色』的，估计是人脸的一部分。“不就是仗着人多么，有本事单挑。我迟早会收拾干净他们。”他嘟嘟囔囔着。话虽说得没头没尾，但我多少还是听明白了——
显然，这又是一个＇校园欺负＇下的倒霉者。
其实从看到他那张脸的那刻，我就该猜到是怎么回事儿了——那张满是伤口却不见沧桑的脸，一看就是个和我一样的初中生。在我印象里，初中向来是＇暴戾＇的代名词：那些家伙。那些我的同班同学。愤怒、狂妄、自以为是。脱离了少儿的稚嫩，却尚未拥有成年人的自控。怀抱着独属于人类的＇恶意＇，行为却低等犹若野兽——成人世界固然不干净，但好歹大家还懂得人模狗样地藏着掖着。哪怕伤害，多数也是建立于自身利益的实现。但初中不同。那些殴打、那些嘲笑、那些针对，毫无意义，也无须意义。它们演戏般被疯狂搬上台面，又或许那就是演戏——一场无聊的、跟风的、只为证明自己存在感的戏。
这些戏，在我初中的班级隔天就会上演一回。想来当时我会热衷翘课，或许也不全是因为父亲，还有一部分的原因，是我不想看戏。我既不想看到那些欺负人的，也厌烦那些被欺负的，他们不懂反抗的嘴脸，就像在提醒我的软弱。这让我觉得反胃。
但，刺猬头是个例外。
听他话间的意思，明明是个被欺负的。可他给我的感觉，却明朗蓬勃得像个少年英雄。“这是我消灭他的第一步。”等纸片都烧成灰烬，刺猬头直起身子，碾灭脚下的火星。
“消灭他的第一步？”我跟着重复一次。隐约对这句话产生出些微妙的好感。但没等我想明白这是为什么，就被刺猬头的发言打断了思路：“你也是学生吧？”他看着我。一脸的不确定。
“我看起来有那么老吗？”我有些没好气，从他手里夺过打火机。
“不不。我不是那个意思。我奇怪而已……普通女学生哪会一个人坐这里抽烟发呆的？”刺猬头挠挠头，以一脸“你别生气”的表情，说出更让人生气的话来，“感觉你像个老人家一样。”
——“感觉你像个老人家一样。”
当时我是给的什么反应呢？生气，困『惑』，还是哭笑不得？不太记得了。但我记住了这句话。在时隔六年后的这个夜晚，当我在卧室里踱完两圈，发完一条＇我答应＇的短信后。它从我的脑海里跳出来，以一种无法回避的滑稽姿态，让我看清了排演于自己身上的黑『色』幽默。
＇黑『色』幽默＇的意思是：它很可笑。但它并不有趣。
是的，可笑。如果说人生是一个出生连接死亡的圆。那以前的我不过就是个站在连接点上，朝左边的＇幼稚＇跨出两步，就被吓得转头朝右边的＇衰老＇迈回三步的人。我明明是在倒退地活，却因为站在那个别人花了一辈子才走到的位置，就自以为是看破了人生。我以为看破了别人的愚蠢，自己就是聪明的；我以为看破了别人的盲目，自己就是理智的；我以为看破了别人的寂寞，自己就能有足够的坚强去抵挡它。直到我被＇父母离婚＇的大手推上成长的弧道，又一个趔趄被那劳什子的＇爱情＇绊了一跤。才终于发现自己的体内，原来一直就藏着那样一个愚蠢、盲目、周末宁愿和舍友窝在宿舍也不想回家独处的家伙——一个和大多数人一样，甚至比大多数人都不如的家伙。
而我却连这种家伙都战胜不了。
手机响起来，音乐进入第二个循环时，我按下接听——“短信看到了。呵呵。”听筒对面，peter的声音。
“……看到就好。”我说。
“我本来还以为你会拒绝。”
“你希望我拒绝？”我刻意沉着嗓子，“现在反悔还来得及。”
“哈”的笑声传来：“明晚一起吃饭吧。想吃什么？”
“无所谓，你定吧。”
“那我到时候打电话给你。”
“嗯。好的。”我说，顿一顿，想不到更多的话题，“那就先这样吧。拜拜。”
“好。拜拜。”
挂了机。屏幕显示的通话时间是一分二十三秒。我低头盯着这个数字发了会儿呆。将手机甩向床头。那么，这就算是＇确定交往＇了？他就是我的＇第二任＇了？算了，有什么好纠结的。与其烦恼这个，还不如想想明天该穿什么。t恤牛仔裤？不行不行。peter好歹也是个发型师，发型师最注重外表了。哦，上次酒吧穿的那条裙子他貌似挺喜欢。或许，我该再买几套类似的？对了，还得化妆。只是吃饭的话，淡妆就够了吧。但吃完饭呢？还会有别的节目吗？嗯……戴不戴美瞳好呢？
对，就是这样。继续想下去吧。这样不是很开心吗？毫无诚意的表白或者一分二十三秒的通话记录，这些算得了什么？别在意了。不管怎么说，只要那家伙能让你不再想方宇。只要他能让你对眼下的生活燃起一丝热情。那他，就是对的人啦。
3
“为什么会想我做你的女朋友呢？”
我终于还是忍不住问了peter这个问题。在某次从餐厅回去他家的路上。交往后，我们约会的地点无非就是餐厅到他家，或是电影院到他家的两点一线。或许一旦跳出校园，交往就会变成这般模式化的单调。又或许，单调才是交往的本质，只是很多时候，那上面蒙着一层名为＇爱情＇的炫亮的壳。“需要原因吗？”peter看我一眼。
“不需要吗？”我反问。其实确实是不需要。在和方宇一起的时候，我从来没有问过他这个问题，因为我知道自己回答不了。所有的答案都被埋在余裴裴那儿，她觉得“就是他”，那么，就是他了。但peter不同，我很明白自己为什么要和他在一起。因为他高大英俊，因为他出手大方。最重要的，因为他出现在一个我恰好需要他——或者说，像他这一类的人的时间里。
我有多清楚自己的答案。就有多想知道peter的答案。“原因啊……觉得你可爱咯。”peter懒懒地揽过我的肩。
“就这样？”托peter的福，我现在算是彻底厌倦“可爱”这个形容了，“你的字典里没其他的词了啊？”
“你想听什么？”
“不是我想听什么。是你就没别的可以说了吗？”我有些气急败坏……等等，气急败坏？
“还要我说什么？”peter松开搂着我胳膊的手。神『色』里流『露』出一丝浅淡的不耐。显然，他不想继续在这个话题上深入——是啊，他有兴趣＇深入＇的，从来就不是我们之间的话题。这不是我从一开始就清楚的事情吗？
所以气急败坏什么呢。有什么好刨根问底的。反正他不过就是个我用来忘记方宇的工具，反正我压根没想过要和他过一辈子。互相取暖罢了。他越是这样的态度，以后我要甩了他，也就越是心安理得。我冷着脸走在peter身边，隔着一片沉默，假想着我们日后分手的场景。
会是在马路上吗？他扯着我的胳膊，而我在用力挣脱后甩给他一个最后的耳光？还是在他的家？在为他做完一顿他最喜欢的饭菜后，微笑地说出“不如我们分手吧”。又或者，凌晨五点的时候，打通他的电话，抽噎着告诉他“我想了一个晚上，觉得我们这样下去是没有结果的”……我想象着这些狗血的画面台词，居然就有些为之动容了。或许伤害、暴力、毁灭都不过是＇美＇的另一种形式——前提是，它们能带着温度。
可惜大多时候，现实只有冰冷。
＇看到了吧。这是他前两天晚上跟我聊的。我那个时候根本不知道他和你交往了。＇
＇peter这个人，做工作伙伴一流，做朋友挺好的，玩玩也不错。但我劝你别跟他来真的。“爱情”这方面，他是一点责任感都没有的。＇
在和peter交往的第三个月，我收到了林艳从q上砸下的信息。连着一共三条。最上面的那幅聊天截图，我只扫了一眼，就被里面那几句＇昨天梦到你了＇、＇最近过得蛮无聊的＇、＇总觉得内心没什么激情＇，给恶心得想把整个qq就这么拖进回收站。
我知道。我当然知道peter不会是什么安分的人。我也没指望过他会有多专一，但我真的想不到啊，他居然会过分到去勾搭林艳。他明知道林艳是我的好朋友，他明明就知道的——“你到底在想什么？”我用力捏紧手机，朝peter问去。换来听筒对面一声『迷』惘的“啊？”
“你知道林艳是我朋友的吧？”我问。其实我很想大吼大叫。但那些本该高亢的语气和音量，都被此刻体内蜂拥而上的寒气给冻