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我愣了一下，几次也没拦住他，因为他爆发得太快，我只能对服务员微笑说：“不好意思，这菜其实还好，麻烦你了。”
毛军余怒未消，说：“有啥不好意思的，他妈的。”
我差点儿也怒了：“你脾气好点儿会死啊。”
他挠挠头：“会死的。”
我说：“满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。”
他说：“擦。”
我叹口气，说：“跟你讲个故事吧。以前我在电视台工作，被一个做新闻的哥们儿拉着去做餐饮业的幕后专题。”毛军说：“脏呗，各种脏呗。谁他妈不知道。我一个哥们儿在日本料理店，结果他自己也受不了那么脏，辞职了。”
我说：“嗯，是脏。不过我要说的是，烹饪业有个规矩，客人要求回锅重炒的，厨师炒好必须得往里吐一口口水。炒完菜，厨师说：‘去你妈逼。’啪，一口痰，搅拌进你的莴笋烧肉。服务员心情不好，去你妈逼，啪，又一口。”
毛军不屑地说：“谁他妈信，那我跟服务员磕个响头，大爷这菜真的很淡，求求您帮我重新炒一份，孙子我口重您见谅哪！”
我沉默了一会儿，说：“这么说吧，你什么态度跟厨师没关系。传达消息的是服务员，他只会跟厨房说，鱼香肉丝重炒一份！吐口水的规矩是厨师的，我客客气气是指望碰到个好心的服务员，能和厨师打好招呼，当然希望不大。据说这是行规。以前不知道也就算了，现在知道了，总觉得别扭。”
毛军说：“难道老子要掏钱再买？”
我说：“不好吃直接走人，或者这次算了，下次别来。”
毛军嘿嘿冷笑：“凭什么便宜他，老子就不走，吃点儿口水怎么了，又不是大便，反正吃不出来。”
菜上来后，我没动筷子，只夹之前的那两道菜。
毛军毫无顾忌，依旧在骂骂咧咧，说着这几年所有碰到的令他愤怒的事情。我附和几声，没多久两人都醉了。
我还记得自己在对他不厌其烦地嘟囔：“满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。”
他不会听进去的。
因为他还徜徉在一条马路上，瘦瘦的少年满脸泪水，踩着梧桐叶和自己的抽泣声，被无数匆忙的行人超过。
3
一年后，毛军死于肝癌。
戊型病毒性肝炎，通过唾液传染，转为肝癌。被称为癌中之王的癌。
4
“六子，过来，帮大叔往里吐口口水。”
“好嘞。”
“六子，你妈呢？今儿你不上课？”
“我妈跟老板请假去了，一会儿带我去医院检查。”
5。谁说女人不懂逻辑
人不犯我，我不犯人。
人若犯我，我气得哭了。
去年这时候，有个男性朋友被送进了精神病院，大家引以为鉴。男人进来，女人勿点。
这个朋友，被老婆的闺密们气得手抖，认为她们是傻逼。闺密团也认为他是个傻逼，决定开次审判会，正好他也想当面论一论，所以就定下日期，大家坐而论道。
闺密A说：“明天情人节，你准备了什么礼物？”
朋友踌躇满志，掏出笔记本，上面记录了次日早九点一直到晚上的安排。
闺密B随便翻翻，冷笑说：“都是些老掉牙的玩意儿。”
闺密C悠悠地说“你听过一个寓言没有？明明我喜欢的是苹果，结果你偏偏给了我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德。”
“这就是你们男人的逻辑，可我犯了什么错，我只是想要一个苹果而已。”
朋友怒道：“我怎么知道你到底要什么？”
闺密们放声大笑，说：“你连这个都不知道，还好意思印殴妨乘蛋遥俊�
朋友的气势弱了三分，说：“那女人就没有错的地方吗？”
闺密们齐齐喝了口咖啡，说：“你说说看。”
朋友起劲儿了，说：“正在开会，结果老婆电话一个接一个，讲了在开会啊，还打还打，你就不能体谅我吗？”
闺密们勃然大怒，说：“你是对夺命连环call（电话）有意见？你以为我们想？这都是因为爱你啊！要是心里没有你，谁他妈的给你不停地打电话？”
朋友脖子一缩，咆哮了：“我要的是安静！安静就是我的苹果，电话就是我的香蕉，给我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德？我只不过想要一个苹果而已！”
闺密A拍桌子：“造反了！你这么懂逻辑去做律师啊？”
闺密B拍桌子：“太冷血！诡辩狗！”
闺密C拍桌子：“爱是不能交换，不能类比，你这么说就是把爱情当作交易了！”
朋友一滞：“你们先说的苹果香蕉……”
闺密们集体掀桌：“去你妈的苹果香蕉，喜欢吃我们帮你买一车皮，麻烦你对女朋友好一点儿可以吗？”
朋友额头爆青筋。
服务员过来摆好桌子。
闺密们冷笑：“还有怨气？通通说出来，让我们看看你有多low（没品）。”
朋友豁出去了，说：“一次我换灯泡，结果失败了，被骂了一个多星期。”
“至于吗？倒车没入库，连倒了七八把，整晚没理我，至于吗……”
闺密A大笑：“换灯泡、倒车什么的都不会的男人，还要来干吗？”
闺密B冷笑：“芝麻大的事情你有脸说？”
朋友额头爆青筋，喘气：“对啊，芝麻大的事情，说了我一个多星期……”
闺密C语重心长地说：“男人，多做，少说。”
朋友愣了一会儿，说：“前几天她心情不好，我上蹿下跳，买这买那，端茶送水，也不给我好脸色……”
闺密们相视而笑：“我们女人多简单，其实也不用你做什么，只要说一句‘我爱你’。”
朋友颤抖着问：“刚刚你们还告诉我，多做，少说。”
闺密们恨铁不成钢，大叫：“该做的时候做，该说的时候说！”
朋友带着哭腔问：“那什么时候该做，什么时候该说？”
闺密们掀桌：“这都不知道，还好意思印殴妨乘蛋遥俊�
服务员过来摆好桌子。
闺密A：“有时候做点儿事情，代替说‘我爱你’。”
闺密B：“有时候不用做事情，直接说‘我爱你’。”
闺密C：“搞错了，就是你的不对。”
朋友抱头痛哭，崩溃，干号：“那对和错到底总有个标准吧？”
闺密A：“女人发发牢骚，其实不用你来装牛逼分析，只是要你的安慰。”
闺密B：“女人是情绪的，感性的，别用逻辑来框死我们。”
闺密C总结：“一句话，女人不在乎对错，在乎你的态度。”
朋友迷惘地问：“那我的态度有什么问题？”
闺密A：“你的态度不对。”
闺密B：“你的态度是错的。”
闺密C：“说过我们不在乎对错，只在乎你的态度！”
朋友掀桌：“那态度对和错总有个标准吧？”
闺密们掀桌：“这都不知道，还好意思印殴妨乘蛋遥俊�
服务员过来摆好桌子。
朋友低头：“我错了。”
闺密们扭头：“错在哪里？”
朋友低头：“逻辑错了。”
闺密们大怒：“放屁！”
朋友吓尿了：“是态度错了，是态度错了。”
闺密们放缓口气：“态度错在哪里？”
一股阴森森的寒意从朋友心底涌上，他开始克制不住地战栗，说：
“错在……错在……不该要苹果啊……不对……错在做做说说啊……不对……错在态度的逻辑啊……不对……错在……错在…”
朋友掀桌，眼泪四飙，手舞足蹈地哭喊着：“我他妈连这都不知道，怎么好意思印殴妨乘蛋惆 �
服务员把朋友送去了精神病院。
服务员摆好桌子。
闺密A摇头：“这么简单的问题，认错，就是对的态度。”
闺密B惋惜：“对的认错，不是知道自己错在哪里，而是知道怎么认错。”
闺密C微笑：“认错的态度，就是对的逻辑。”
闺密们举杯：“谁说我们女人不懂逻辑。”
第六夜 放手：我是爱情末等生
引言
我们在同一个时区，却有一辈子的时差。
时时在一起，时不时怀疑，最后相聚只能一时，分开已经多时。
你走得太匆忙，打翻了我手里所有的时间。它们零散地去了角落。
于是酩酊大醉有时，不知所踪有时，念念不忘有时，步履蹒跚有时，去去过的地方有时，走走过的路有时，想想念的人有时，记记忆的信有时。
1。暴走萝莉的传说
天气不好的时候，我只能把自己心上的裂缝拼命补起来，因为她住在里面，会淋到雨。很多时候，不知道自己要怎样努力，怎样加油，怎样奋不顾身，才配得上她。
每个人都有自己的保护神。不放心自己，才把生命托付给你。
我发现，有恐高症的大多是男人。我身边没几个男人敢坐过山车，包括徒步穿越无人区的一些驴友。反而是女人，在弹跳球、海盗船、风火轮上面大呼小叫，激动得脸蛋通红。
何木子就这样。她身高一米五五，大波浪卷，萝莉面孔，其实是外企高管。她胆大包天，挚爱这些高空项目，每天碎碎念要去跳伞。
我亲眼见识她的能量，是在和一群朋友在毛里求斯一个度假村喝酒时。坐在酒店大堂，喝至后半夜，把啤酒喝完了。何木子说：“你们大老爷们儿继续聊，酒的事情交给我。”
我陪着她去买酒，走了近两百米到度假村超市。她买了两箱，我说你先走，我来搬两趟。她说不用，然后蹲下来，娇滴滴地喊：“我喳！”然后把整箱酒扛到肩膀，摇摇晃晃地搬到酒店。
朋友毛毛送她去房间，回来后说，何木子往床上一躺，一手揉肩膀，一手揉腰，“哎哟哎哟”叫唤了十分钟，越叫声音越小，睡着了。
在沙滩，我看到了更震惊的一幕。何木子穿着长裙，举着一个巨大的火把，比她个子还高，脆生生地狂笑：“哇哈哈哈哈！”疯狗般蹿过去，后面大呼小叫跟着七八个黑人。我大惊失色，问旁边的阿梅。阿梅说：“何木子一时兴起，抢了黑人的篝火……”
何木子就是传说中的“暴走萝莉”。
阿梅嗫嚅地说：“我在生篝火，半天生不起来，被旁边黑人嘲笑了。我听不懂英文，反正他们指着我又笑又鼓掌。何木子暴怒，就去抢了黑人的篝火……”
我呆呆地看着阿梅，叹气道：“阿梅呀，你跟何木子究竟谁是男人啊！”
这两人属于青梅竹马，在南京老城区长大，两家相隔狭窄的石板街道面对面。因为阿梅出名胆小，就得了这个娘娘腔的外号，之所以没被其他男生欺负，就是因为一直处于何木子的保护下。
何木子有段不成功的婚姻。她跟前夫古秦是在打高尔夫时认识的，相恋三年结婚。七月结婚十一月古秦出轨，跟旧情人滚床单。被一个哥们儿在酒店撞到，古秦不认识他，结果哥们儿匆匆打电话给何木子，何木子当时在北京出差，小声说“我知道了”。
哥们儿嘴巴大，告诉了我。我查了查，查到古秦的旧情人其实也是已婚妇女。阿梅担心何木子，我就陪他赶到北京，恰好碰到何木子呆呆站在雪地里。她出差时间过一个星期了，可是不想回去。阿梅紧张得双手发抖，我叹口气，正要告诉她这些，何木子的手机响了。
她冲我笑笑，打开免提。是古秦的母亲。
老太太很温和，说：“何木子，我对不起你。”
何木子说：“不，没人对不起我。”
老太太说：“怎么办？”
何木子说：“交给他们选择吧。”
老太太说：“怎么可以，会拆散两个家庭。”
何木子说：“是啊，但我们有什么办法呢？”
老太太说：“他为什么会做出这样的事情？”
何木子脸色惨白，帽子沾满雪花，说：“是我没有照顾好他。如果他和那个女人在一起了，阿姨你不要看不起那个女人，因为从这一天开始，她是你儿子的妻子。”
我注意到她已经不喊“妈妈”，改了“阿姨”的称呼。
老太太沉默很久，说：“木子，你是一个了不起的女人。”
了不起？
暴走萝莉没有暴走，她挂上电话，对我们微笑。小脸冷得发青，那个笑容像冰里冻着的一条悲哀的鱼，而红色的帽子鲜艳醒目，在纷纷扬扬的雪花中无比骄傲。
她扯下帽子，丢给阿梅：“冷，给你戴。”
阿梅戴上女式绒线帽，样子滑稽。
离婚时，何木子一样东西也没要。房子，车子，全部还给了古秦。
很平静如常地过了小半年，大家小心翼翼谁也不去碰触，她与朋友照常谈笑风生，只是眼神底下有着不易觉察的悲伤。
一次在阿梅家喝酒。何木子看着天花板，突然说：“两个人至少有一个可以幸福。”
阿梅闷声不吭，但我觉察他全身发抖。
我用胳膊肘顶顶阿梅，阿梅支支吾吾地说：“木子，小时候你经常保护我，可我保护不了你。”
何木子斜着眼看他，接着暴走了。
她大叫：“我的确对他不好啊，没有耐心，他想要个温柔的老婆，可是我脾气差，别问我脾气怎么差了，我告诉你，就是这么差！”
她喊叫着，满屋子砸东西。
小小的个子，眼花缭乱地沿着墙瞎窜，摸到什么砸什么，水壶、相框、花盆、锅碗瓢盆。她气喘吁吁地推书架，书架摇摇欲坠，我要去阻止她，被阿梅拉住，他摇摇头。
然后书架倒了，满地的书。
何木子泪流满面，说：“我不知道，我就是难过，你救救我好不好？”
她蹲下来，抱着脑袋，哭着说：“你救救我好不好？”
这次暴走，几乎把阿梅家变成了一地碎片。
过了一个月，大家打算聚会，酒吧订好桌子。阿梅先去，我们到后，却发现坐了人，阿梅呆呆站在旁边。原来位置被占，阿梅不敢跟他们要回来。
何木子一字一句地跟阿梅说：“你不能老这样，跟我学一句话。”
她顿了顿，大声说，“还能玩儿啊！”
阿梅小声跟着说：“还能玩儿啊……”
何木子一把推开他，走到那几个男人前，娃娃音声震全场：“还能玩儿啊！”
我们一起吼：“还能玩儿啊！”
保安过来请走了他们。
又过一个月，何木子请了年假。她的朋友卡尔在毛里求斯做地陪，于是她带着我们一群无业游民去毛里求斯玩。
玩了几天，深夜酒过三巡，何木子的手机振动。她读完短信，突然抿紧嘴巴，抓着手机的手不停颤抖。我好奇接过来，是古秦发来的，大概意思是：你和我母亲通过话？你怎么可以没有经过我允许，跟我母亲说三道四呢？你还要不要脸？你懂自重吗？
我心中暗叫：“我靠，这下要暴走了。”
果然，何木子拍案而起：“他妈的，这样，我们明天去跳伞。谁要是不跳，我跟他没完！”
大家面面相觑，望着暴走边缘的何木子，不敢吭声。所有人头摇得像拨浪鼓，齐声说：“去你大爷，跳跳跳跳个头啊……”
第二天，在卡尔带领下，直奔南毛里求斯跳伞中心。大家坐在车上，一个个保持着活见鬼的模样，谁都不想说话。抵达后换衣服，签生死状，接着坐在屋子里看流程录像，管春第一个出声：“真的要跳吗？”
何木子冷冷看着他。于是全场噤若寒蝉。
何木子在大家闪着泪光的眼神中，指挥卡尔拒绝了教练捆绑串联跳。
做了会儿培训，众人表情严肃，其实脑海一片空白，嗡嗡直响，几乎啥都听不进去。我嘶吼着：“三十五秒后开伞！我去你们的大爷，啥都能忘记，别忘记三十五秒后开伞！晚开就没命了！”
管春哆嗦着说：“真的会没命吗？”
登机了。爬升到三千多米高空。我们一共六个人，配备了两个教练。教练一遍又一遍替我们检查装备，卡尔喊话：“准备啦，现在平飞中，心里默背要领，教练会跟你们一起跳。来，超越自我吧！”
何木子不屑地扫了眼大家，弓着身子站到机舱口，站了整整十秒，回过头，小脸煞白，说：“太高了，我们回去斗地主吧。”
一群人玩命点头。
教练比画着，卡尔说：“不能输给懦弱，钱都交了，不跳白不跳，其实非常安全……”
教练来扶何木子胳膊，何木子哇地哭了，喊：“别他妈碰我，你他妈哪个空军部队的！我同学的爸爸是军区副司令，你别碰我，我枪毙你啊！别碰我我要回家！我靠，姥姥救命啊，毛里求斯浑蛋要弄死我……古秦你个狗娘养的把我逼到这个田地的呀……我错了我不该跳伞的……我要回家吃夫妻肺片呜呜呜呜……”
这时我听到角落里传来嘀咕声：“还能玩儿啊还能玩儿啊还能玩儿啊……”
我没来得及扭头，阿梅弯腰几步跨到机舱口，撕心裂肺地喊：“还能玩儿啊！”
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