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阿威已经大四了，面临着工作的瓿，更确切地说面临着是否返乡的问题。他是独生子，父母希望他留在身边，他又是个极其孝顺的儿子。
以前，我们生活得很幸福，那是因为我们在象牙塔的疵护下。可是，现在我们得面对现实。我们一直都在加避这个问题。
初秋的一天，我和阿威坐在草坪，他给我讲解一条公式。后来我们闲聊起来，蓦地，他问我：〃这个国庆你打算去哪？〃我天真地望着他：〃和你在一起呗。〃他说：
〃我爸爸妈妈写信叫我带你到我们家去玩。〃
〃好啊！〃我爽快地回答道。
他还想再说什么，可见我这么高兴就没说，我把头靠在他的肩上，感受着初秋的阳光。
在他的家乡，我们玩得很开心，他的父母对我也很热情，介绍好玩的地方给我，并让他带我去玩。
临走时，他的父母找我谈了一次话，只是述说了他们对儿子的爱，说阿威以后将回家乡工作，问我愿不愿随他回来。听到这些，好像我们的美好梦想都即将破灭。也许这就是我和阿威分手的预兆。
回来的路上，我们都很沉默。我能理解阿威。他舍不得我就像我舍不得他一样。毕竟我们一起相处了两年多的美好时光，我们共同拥有过许多美好回忆，以至若干年后我们回忆起大学生活都不可能不提到对方。我们曾经计划着我们美好的未来，我们都没有做好离开对方的心理准备。
阿威如果不回去，那就对不起他的父母，他为了我而伤害他的父母，那我也不会原谅他，更不会原谅我自己。
阿威的家乡虽然很美，他的父母对我也很好。可是我不能随他回去。因为我也有难言之隐。我也是父母的独生女，他们的掌上明珠，千里迢迢考到北方来，已经使他们的心灵遭受了一次苦难的历程。我离开了父母，又有谁来照顾他们呢？但是面对阿威的柔情，我又不忍离开他。
寒假之前这一段日子，我和阿威都是很痛苦的。都不愿面对现实。所以，我们每次见面都尽量回避毕业的事。重新回到往日那快乐的时光。可是，我们每个人都经历着煎熬，谁也不想伤害对方，都想找到一个最好的解决办法。
假期回到家，我和母亲进行了一次长时间的谈心。这是女儿第一次正重地在母亲面前提到关于爱情的问题。但从母亲的目光中我可以看到她是理解女儿的，她认为女儿已经长大，她是信任女儿的。我还给母亲看了我和阿威的合影。她也为女儿能得到这样一份真爱而感到高兴。她并没有多说什么，只是让女儿把握好。她还说：即使我不在他们身边，他们也会照顾好自己，也会很开心的。他们会用回忆我在他们身边的每个日日夜夜的办法欢度晚年的。听了之后，我真的很心酸，我虽然舍不得阿威，可是我也舍不得我的父母啊！
晚上，我睡在床上。母亲不知何时来到我的身旁，她坐在我的床边，抚『摸』着我，不知不觉我感觉母亲在流泪。虽然白天母亲很坚强地说她不在乎。其实她怎能舍得女儿离她千山万水远。
短暂的假期很快结束了，我又不得回到学校面对阿威，面对现实做出决择。
也许，分手是最好的选择。那样受伤害的人就不会太多。也许阿威的朋友说得对，天涯何处无芳草。可是，这种想法太可握了。我不敢对阿威说，可又不能不对阿威说。
我们约定给对方一段思考的时间，最后做出决定。虽短短几天，我们都已很憔翠。我真不忍心看到阿威为我而伤心，为我而憔悴。我们走在经常走的那条小路上，谁都不肯说话。这条路我们曾经走过无数次，却从没有像今天这么长。我们曾经在这条小路背诵英文，以后却不能了。
我的泪止不住流下来，滑过脸颊，落在衣上。阿威替我擦了擦泪，拥我入怀，我哽咽不能语。
夜风很冷。阿威我擦干眼泪，告诉我没有他的日子要照顾好自己。我知道他跟我一样痛苦，但男儿有泪不轻弹。
我们谁也不怪对方，只怪当初考虑得太少。可是考虑得太多，就未必会得到纯真的爱情。临末了，他嘱咐我要安心地好好学习。我叮咛他，努力工作，照顾好父母，不要替我担心。他把我送到楼下，我要他先走我再上楼。他只得转身先走。看着他的背影，我忍不住又哭了。把他叫住，跑上前去，沉默了一下说：〃我们仍做很好的朋友。〃他点点头。
虽然没有东风恶，欢情薄。可是却春如旧，人空瘦，泪痕红鲛绡透，桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。
阿威走的前一两个月，我尽量避免与他见面，怕彼此都太伤心。
可是，有时又希望远远地能够看到他，希望看他一眼，知道他很好。
分手了，可是心里却放不下他，总是回想那美好的两年多生活。回想起他在我一莫展的时候帮助我。回想起月下的柔情，回想晨曦中的朝气。回想起一切，又不忍去回想。那样就会更加地伤心。
阿威终于要走了。我想最后一次还是去送他吧。毕竟我们曾经拥有美好的时光，毕竟我们曾经约定仍是好友。
我要让他安心地回去。在车站时我很平静，和他漫不经心地闲聊几句。不让他替我担心。气笛终于鸣响，我们分别的日子终于到来了。我送他上车：望着他那深情的目光，那依依不舍的目光，我们仍是好友。
列车慢慢地启动了，我的泪水也慢慢地掉下来了，一滴，两滴，三滴……
再见了，我的好友。再见了，曾经拥有过共同梦想的人。
祝福你。
风华正茂……女生 第二辑这种感觉你不会懂
不要轻易地对爱说再见，也不要轻易地承诺，爱情是一个永远严肃而轻松的话题。这种感觉你不会懂，三个女人一台戏，那些永恒的瞬间，在你的人生里，恐怕是永远的回忆。
·这种感觉你不会懂空蝉/中央民族大学
·对爱说再见空蝉/中央民族大学
·那些永恒的瞬间空蝉/中央民族大学
·梅子的故事空蝉/中央民族大学
·小姨空蝉/中央民族大学
·三个女人一台戏空蝉/中央民族大学
·追悔莫及空蝉/中央民族大学
对待生活，我不知道该采取一种什么样的态度，太认真了会面临许多尴尬，太马虎了，又觉得对不住自己，闲时还会觉得恶心。
这种感觉你不会懂
空蝉/中央民族大学
我不知道是因为我这个人比较倒霉，还是生活原本这样『乱』七八糟，让人恶心。也许我看到的生活是它漂亮的外表，而我所过的生活却是它的本来面目，总之我眼中的生活仅仅是一群人带着虚伪的面具，上演一处又一处的无聊的或者是恶心的戏。
可是，我明明看到有的人一家其乐融融，快乐无比，他们的生活似乎很是让人羡慕，难道生活除了虚伪，矫饰还有别样滋味。因此，我想说说我所见到的和我所经历的那些生活，也就是那些让我愿意永远呆在娘胎时不要出来的生活。
首先，我要向大家隆重介绍一下我的父亲，即使我这样说是忘恩负义，或者说是大逆不道，我的父亲是一位道貌岸然的伪君子，我母亲不在家时，他不出一个月就和某邻居家的老婆勾搭上了。而仅仅因为我们家那一田萝卜，此家男主人公只管用我家的萝卜去喂猪，也不管自家老婆躺在谁家的床上，这就是被人们讴歌了几千年的爱情和婚姻。
我的母亲是那种大字不识几个，但是异常聪明的那种，她的聪明只体现在麻将桌上，赌博场上，她能把别的文盲不认识的扑克牌玩得轻松自如。她能把麻将场上复杂的收入和支出算得一清二楚，我母亲的聪明还体现在〃若为信仰故，亲情皆可抛〃的崇高的思想觉悟上，她在别人的耸恿下学了几次基督教，竟然郑重宣布和我们脱离亲戚关系，要和她的教兄教姐们共上天堂，尽管最终她因为害怕孤独，最主要的是怕其赌博经招致〃我主耶稣〃的惩罚而放弃了她的信仰，看来，再坚定的信仰仍过不了赌博这一关，我仍然觉得亲情在她的意识中仅排在了第三位，有可能还在更后面。因为她在98年特大洪水期间不到县城去看我，唯一的原因是害怕染上可怕的传染病，而实际上据我所知她是在赌场上分不开身。
如果我父亲仅仅勾引了我的女邻居，我会觉得情有可原，因为〃爱『色』之心，男皆有之。〃可他竟然连我大舅妈，二姨妈都不放过，甚至将我放在他们所睡的床的一侧，那年我几岁，我记不清楚，可是更让我奇怪我的那些一个个自称贤良淑德的女亲戚竟然无一例外地会抗拒不了他的勾引，也许这是原始社会姐妹共夫制的残余，可是据我所知，他们都是穿着体面，有时甚至是西装革履的现代人，此种行为应当是属于那种道德返祖现象。这就是我所见生活中的那些表面上礼尚往来，暗地里肉体经来的亲戚关系。
我现在想说说我所见生活中那些人的价值标准。我总结了半天，只有一个〃钱〃字了得。十个女子出去打工，八个女子都在做鸡，年轻最小的只有十四岁，不过，做了几年以后，人倒是出落得越发标致，看来，外面的水土确实比乡下的水土养人。当然，我也知道，最初人们做出这种决定时，是极不愿意的，因为人有脸，树有皮，但大家都撕破了脸皮，我撕破脸皮又有什么关系呢？于是老公让妻子去做，父母让女儿去做。我不知道他们的内心是否非常的痛苦，但我的确看不出他们的快乐有什么不真实，也许这就叫麻木。
我不知道，村干部的话是否由屁眼里蹦出来。我们村冷不妨到乡干部那里就多成了家家户户年收入上万元的小康村，也许大家都显身不外『露』把成捆的钞票都换成了金器，银器或者价值连城的古董，挖了个深洞埋起来了，如果是这样，我岂不是可以回乡专事挖宝，工作就不用愁了。不过，事实证明，我们村要扶贫，但因为该把学校建在村东还是村西这个问题，两个地方的人们谁也不是好惹的，于是进行了激烈的争斗，最终扶贫人员鉴于人身安全的考虑只好全线撤退了。
最后，我想说说我所见到的人的娱乐，这里的娱乐是指乡下人的娱乐，除了赌博我找不到别的名词，我甚至也曾在赌场上施展了一番拳脚，毕竟我不能出淤泥而不染，连十几岁的小孩子都可以，我又为什么不可以呢？不过，我的技术有时候倒不及小孩子，真可谓是青出于蓝而胜于蓝啊！我敌不过未来的小赌神们。
写到这儿我写不下去了，如果能再次选择的话，我宁愿我不曾出生。有人说我太过理想化，但我又何尝不是以理想中美好来代替现实的不足，但往往只会造成更大的反差。
生活的美好的背后有更多的辛酸和无可奈何，我咒骂生活，但我又不能不食人间烟火，我唯有希翼生活能够再美好一点，或者说希望自己能过上再美好一点的生活。
后记：文中〃我〃的生活并不是本人的生活，但它确实是现实生活中存在的一些生活状态，希望生活不如意的人能从中找到平衡，希望生活幸福的人能因此懂得珍惜。
静静的，我们朝着相反的方向，说要远走。稍稍的，一回便不再回头，谁说爱情必须把泪流，谁说相爱定会长相守，笑着对爱说再见。不管是否有明天。轻轻的道一声：〃我的爱，一路好走。〃
对爱说再见
空蝉/中央民族大学
又是一个落叶满径的季节，我和忠的往事却似恍若隔世，只是隐约的感到在那遥远的西安，有一片树叶仍隐隐牵动着我的痛。因为痛过，所以爱过。因为爱过，所以没有遗憾。
那一天我和几位男生同被关在了宿舍的大门外，几位男生都翻墙而入，只有你留下来陪我在冰冷的教室度过了漫长的一夜。一根火柴，几根蜡烛，却照亮了两个世界。我们畅谈名自的家庭，各自的过去还有未来的梦想，就因为这一夜四个秋天都为此定格。
你不是一个优秀的人，你没有英俊的外表，也没有挺拔的身材，你甚至心胸狭窄，脾气暴躁，但不管怎么样，我们相爱了，在那个不该有爱的季节。即使我不漂亮，也不可爱，更不懂得温柔体贴。你却爱我到死去活来。也许相爱并不需要理由。
今天我回想我们所走过的那段路，仍禁不住涌现出几份悲壮情怀。你让我哭，因为你看到我和别的男生嘻笑打闹就吃醋，可是你的每一次怒火都在我死皮赖脸地的从1数到2，再到21……不到30的时候就全消了。你让我笑，因为每一次玩牌你都输得很惨，只好在大庭广众之下任我处置。你让我感动，大冬天的，拿了我的衣裳到男生的水房去洗。丝毫不顾男子汉的〃尊严〃。至今仍清晰地记得你一手拿着我的中午饭，一手拿着作业本和书在中午2点10分时从教学楼下匆匆跑上来的身影和那一脸兴高采烈的笑容。你不无得意地夸自己是一手托着爱情，一手托着事业。
我不记得我曾经对你有什么好，只记得你曾经对我说，你喜欢看我笑时翘起的嘴角。你喜欢听我天南海北大吹特吹，你甚至说你永远难忘有那么一次我又哭又笑的窘态是那么的可爱。情人眼里出西施，只有在你的眼时我才是那样的可爱，才坐如玫瑰花般的娇艳。
你喜欢吃豆腐，我喜欢吃青菜，我们俩凑在一起用你的话来说是一清而白。我们都有足够的胆量在校长的跟踪上去看电影院，并且一直似乎都心安理得。我们甚至不去理会老师们异样的眼光和亲友们善意的提醒。事实证明，我们胜利了，我们都考上了大学，即使结果并不很理想，我们没有相约在北大，但我们没有能够成为母校几十年的反面教材。
你很勇敢，你可以在老师的注视下，从课堂上冲出来，抢过伏在同学背上的我，风一样地向医院奔去，连我的班主任也不得不退却，让你和其他同学一起在我的病床前守了一天一夜。可你又是那样的胆怯。你没有勇气在黑暗中抓住我的手，你更不会有别的过激的行为，而正是这一切，使你让我觉得一切都很心安理得，我们似乎一直都在精神恋爱。直到走进大学，你有一封信里说你很后悔没有吻过我。而这一切似乎再也没有弥补的机会了。
接到大学录取通知书的那一天，你去了另一个城市，你被高考中的某些不公平的行径残酷地挤到了一所普通的本科院校，而我却上了重点。你逃避我，曾经的那句你不上重点我们俩就没戏只是一句玩笑而已，而你却当真的，一直到离开家乡到北京我都没有再见到你。
一下子进入北京，我是那样的失落惶恐，我是那样的想看到你的信，想听到你的声音，想那种被你捧在你手心的感觉，我原来是那样的脆弱，可直到离开你的那一天，我一直都以为自己是位有钢铁般意志的奇女子。
没有你的信的日子，我的心仿佛被掏空，一次次地猜测，一次次地反省，你为什么不和我联系，是因为我爱得不够真切，或者是另有别的原因。黑暗里强迫自己忘记，睡去，却又不经意地被梦一一拾起。害怕醒来，面对所有的躁动不安和遥遥无期的等待。
终于盼到了你的一封来信，可是你的幽默感哪儿去了，你的笑容哪儿去了，你的乐观向上的生活哪儿去了，你给我的只有满纸的思念满腹的心酸，我哭了，因为失望而哭了。
你在接下来的信中请求我每天写一封信给你，因为读我的信是你最大的乐趣，于是，我只好强作笑颜，找一些快乐讯息，甚至直接到杂志上去摘抄一些笑话寄给你。我多么的希望，你不要自暴自弃，能够勇敢的面对人生的挫折。可是你的一封封让人心寒的信却宣告了我的一切动力都是白费。我甚至对你说：〃我不奢求大红的玫瑰，也不希望你给我金银首饰，我只希望有一个自信乐观的人能伴我一生。〃可是我所写的一切都成了你逃避自己的精神食粮，你最终选择了流泪彷徨，有对我的不信任，当你一遍又一遍的质问我是否有新男友时，我只有苦涩，就这样你我的距离越来越远了……
来肖主看冬天飘雪，也等不到春暖花武术，你我爱情的大火熊熊的燃烧已经停止，回忆成了瓢泼大雨。你我的爱情接近了丧葬的钟声。接到你用红笔写给我的信，我没有哭泣。
那些一起吵吵闹闹，吃家常小菜，相对而歌的岁月已成了永远的过去。而你不顾一切背着我冲向医院的身影仍涤『荡』着几分昔日的轰轰烈烈。我不敢说今天我仍然爱你，但我更没有勇气说我没有爱过。
也许在我和忠之间有些东西注定要失去才会美丽，就像维纳斯的断臂，就像离rose而去的jack。上天有时候是很公平的，给了一个爱我的人却又让我们因为种种的原因