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观音姐姐听后是赶忙掏出眼镜戴上了。猪哥在旁大笑：“⌒e⌒不是鼻梁上的了，是脖子下面那边的啊！”
西行日记 廿五节
西行二年１０月１９日天氣：晴
今天是老大如來接見我們的日子。我們起了個大早，一番梳洗打扮，＾＾興沖沖的趕往極樂世界的總部。
我們說明了來意，工作人員對我們說：“非常抱歉，…o…我們董事長工作中，請勿擾！”
師父說：“不會吧，汗啊a_＠什麼工作那麼忙啊？”
工作人員說：“佛主正在編纂接見你們的演講稿及一些公事，要下午才能見你們，大概３點吧！^o^”
師父說：“^^我們都是他的優秀員工和忠實Fans，這演講稿可以免了撒！這公事不知道是不是和我們有關哪？^^”
工作人員說：“佛主下午要對你們進行表彰及相關工作事宜的授權，晚上還要設飯局為你們接風洗塵。”
師父說：“我好好感動啊！o…o如果這樣的話我們下午來吧！”
我特鬱悶，a_＠觀音姐姐怎麼也不跟我們說個具體時間，讓我們白跑一趟。
下午我們終於在極樂世界董事長辦公室見到老大如來。哇噻，＾O＾不愧是做老大的料，抽著上好的雪茄，喝著上好的咖啡。一杯咖啡恐怕我本行兩個月的工資都不夠付撒！
一見面老大如來就說：“你們這幾個丫的吃飽了撐著，畫我的裸體像在大街上亂貼，這不讓我形象受損嘛！現在畫市上我的裸體畫已經氾濫成災了，價格還不菲。a_＠”
…_…^o^^…^師父聽後笑得哼哼哈哈的，差點就要撒手人寰了。許久才靜下來說：“如果老大你再不出現我們就要畫你和觀音姐姐的親熱畫張貼了呢。”
佛主說：“你們這樣一簦В矠槲覙O樂世界做了伯好事！本周我集團股票價格上漲狂飆，收盤成交達到好幾儯兀。^”
大師兄笑著說：“＾＾這是我出的主意，不知道佛主有什麼樣犒勞啊？”
佛主說：“人人都有份，不要著急，等會給你們進行表彰會及工作授權交接簽訂合同！^o^對啊，我集團正在打算成立一繪畫公司，你們幾個就做總監吧！”
二師兄搖著大耳朵：“不行的啊，我們前些天剛剛和某某繪畫公司簽約，不能一稿多投的，如果摺s我們要賠付那公司２０倍月薪的摺s金啊！＠_＠”
佛主說奸笑道：“ ·；_·；＾＾不看僧面也要看佛面，這事我會為你們搞定的，何況我是真正的佛，量他們也洠н@能力，小心我把他們公司壟斷了！”
表彰會。佛主在演講台上GGYY的念著演講稿，我們在台下聽得昏昏欲睡。好不容易捱到進行工作授權簽約。佛主還得意的問我們：“我的文采不錯吧，＾＾你们在下面做了筆記洠О。俊薄�
正式進行工作授權了。
佛主對師父說：“現任你為你為極樂世界的總經理，年薪２５萬。送你易筋經、洗髓經、葵花寶典等等１０部經書並授予版權，保你能脫貧致富奔小康。”
師父說：“a_＠盗版比正版還吃香，版權給我有嘛用啊？”
佛主說：“＾＾那你就收藏著吧，等這書成古董後再行出版。”
接著對大師兄說：“現任你為極樂世界保衛科科長！”
大師兄不滿說：“這保衛科科長的職位未免太小了點吧，我不如回天宮做弼馬翁算了。~_*”
佛主說：“本集團所有下屬公司的安全工作、保安人員都在你的管轄範圍，＾＾这会你滿意啊，年薪２０萬！”
佛主對二師兄說：“你很喜歡吃是不是？就任你為本集團一方便面廠的廠長吧！a_＠”
二師兄差些暈倒：“~o~不会吧，給我這麼小的官官啊？！”
佛主說：“我還洠в姓f完呢，你急什麼！你兼職極樂食品公司的總經理，還有飲食部的部長你讓你來做好了！”
二師兄說：“（o）我身兼三职不會很累啊，也不知道這薪水待遇多少？”
佛主說：“讓你做白領你還說累啊，靠！這年薪就１７萬左右吧。＾＾”
終於對我進行授權了，~o~好紧张啊！說：“任你為廁所管理員吧。”
我聽後差些昏厥，說：“不會吧，老大！讓我做這個，我就是收取別人便便費一年薪水也達不到１萬哪？！洠в袔煾杆麄兊牧泐^我不幹！~_~”
佛主呵呵笑道：“是讓你做本集團所有下屬公司廁所管理員的老大啊，我洠ё屇闶卦趲T口收費啊。在你的辦公室有全球最先進的電腦GPS廁所監控系統，滿意吧，年薪給你１４萬吧。”
白龍馬在前些天也已經原形畢露了，恢復了他那龍三太子的模樣。佛主瞧了龍三太子一眼，愣道：“你也是西行成員？”
小白龍說：“廢話！在西行路上我是師父的司機。擔任著咻攷煾傅墓ぷ鳌！薄�
a_＠佛主说：“麼上次出差時洠б娺^你，只見一匹馬哪。”
小白龍說：“那馬就是我，靠！T_T”
佛主说：“那我就封你為一品寶馬吧！”
小白龍說：“就給我封個有名無工資拿的號啊，就洠�職位！？a_@”
佛主說：“我洠в邢氲侥阋彩墙鹣s徒弟，所以洠О涯懔性诠ぷ魇跈嗝麊危o漏了，真不好意思！”
觀音姐姐見狀解圍說：“我們的咻敼镜目偨浝砜梢宰屗麃戆伞！薄�
佛主說：“可那位置是我的老婆的弟弟的老婆的弟弟坐著呢，我就這樣讓他下崗有點不大好吧。”
觀音姐姐：“我們可以找個適當理由，把他給裁了，這事交給我辦好了。”
佛主說：“這樣啊，那就讓這馬任咻敼究偨浝戆桑晷剑保叭f怎麼樣？＂o＂”
小白龍洠в幸庖姡贿^小白龍讓極樂世界損失一員‘大將’哪！我們然後進行簽約儀式。
晚上。極樂九星級大酒店。
二師兄拿著杯啤酒對老大如來說：“老大！我們幾人給你敬酒。＾＾”
我們幾人要對佛主進行車輪戰術的，直到把他放倒，表情在沉著點，不能讓佛主發現端倪。
佛主見狀說：“想當年小時候這啤酒我把它當礦泉水喝，小意思！有種你們慢慢上，我把你們放倒。”
師父搬來一箱二鍋頭往佛主面前一放，佛主愣得張大嘴巴。反應過來：“你們耍我啊！~o~”
佛主就這樣讓我們師徒五人（小白龍也在內）給嚾哐啷大醉，哈哈。＾＾－o－
俺老沙酒量也不太好，有些想吐了，我沖到洗手間一陣兒吐，心裏想著這吐出來可都是鈔票啊，會不會太浪費了啊！＾＾
西行二年１０月２３日天氣：凉爽了
師父對佛主說：“我答應了為大唐皇帝取了經書後就要給他送回去的，我買了明天的飛機票準備明天起程先回大唐一趟。”
佛主說：“你笨哦，用國際特快啵Ъ囊幌虏痪托邪。∧惴置魇窍胪七t幾天來上班嘛！”
師父說：“這我怎麼就洠в邢氲侥兀孔蛱旌染平o喝秀逗了吧！”
佛主說：“在大唐我集團有件差事要辦，你這次回去順便處理一下。”
師父說：“這個當然，請吩咐撒！”
佛主說：“如果說大唐皇帝想要得到這書的版權的話，我集團可以代價出售給他。記住，三天內務必返回總部上班，如果不準時將按照咱們簽訂的工作合同裏的條約扣除你２％的工資！”
本來西行路上我們可以坐飛機的，幹什麼還要浪費時間步行，真他媽的變態。－o－
西行路上，師父洠в斜惶枙窈冢炊琢恕７吹刮依仙车钠つw顏色更非洲化了，極樂世界的一些工作人員總問我是非洲南非還是剛果的，搞得我特尷尬特鬱悶。猴哥還是那麼瘦，卻做保衛科的老大。豬哥的體重也洠陆刀巧仙恢梨隙鹣缮┖退莻�的時候會不會洠匀ぐ。恳膊恢勒馐Ω溉夂蜕谢岵换崂颐窍滤ズ退冶Σ匕。恳岱浪换购米罱揖盘煨チ耍 �
想想这我就伤感了，我老沙还是光棍子一根啊。
我只能收拾暗恋的心情……
在暗恋的心情里，开始了我的工作……
暗恋是随着季节时间变化而心情的感觉都是不同的。
这次，到底是薄荷柠檬，有点酸酸，有点凉凉，还是冰淇淋，甜甜的冷冷的，可是我却要把它吞下！
大家都只看到我们爱的沉默的美，然而故事总有结束的时候，埋头在日记本里固然美，站出来看到事实的残酷和无奈总是很忧伤
曾经的爱人给我的快乐，快乐是过去式，无法再消失，不能用现在的冷漠蒙住它，我要洒脱的向她说……可是……我含蓄，
西行日记 廿六节（终）
西行二年１０月２５日天氣：凉爽
耶稣用旧约圣经中称呼神的名称称呼自己，同时他也容许其他人同样的名号来称呼他。当耶稣以神的名号自称时，大大地激怒了当时犹太人的领袖，甚至他们试图用亵渎神的罪名杀害他。这些犹太人的权威人士都确信，这位加利利的教师乃是在宣称自己是全能的神。
耶稣在自己身上用这些神的名字与尊称，不见得表示他和神是同一位，某些人也可能会有同样的名字和称谓，就好像约翰·；史密斯，他可以是一个男人，又同时是丈夫、朋友、推销副理，然而，也有些名字和称谓是独特的，而且只能用在一个人身上，就像无论何时何地都只能有一位美国总统。圣经中用于耶稣的许多名号，也是仅此一位有权使用，那就是神。
耶稣以最为犹太人所尊崇的的神名自称，这个名字甚至神圣到犹太人连发声称呼都不敢，那就是耶和华。
在出埃及记第三章，神首次向他的百姓启示这个名字的意义。当摩西问神的名字是什么时。主就回答他：“我是自有永有的……你要对以色列人这样说，‘那自有的打发我到你们这里来。’”
a_＠老大，拜托了啊，你是不是佛主的忠实Fans啊，怎么宗教信仰是基督教撒！小心了啊，…o…不要让师父看见啊，其实我今天忽然灵感突发啊，想到了篇和名字有关的文字，所以就来了那么篇大论。
人的名字有时是这样来的，给大家讲个故事啊：
一位印地安男孩跑来问他的父亲：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
^…^呵呵，你看看，有在马上做那种事的撒！
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套？”＠o＠ ┬o┬
哇噻高手耶，做那个事时一般而论是到了忘我境界的，－o－他们还能避开蛇。而这男孩叫破保险套这说明他们做爱可能太野蛮时不小心套套弄破了，就超生了一个！^o^
当然像上面的方法取的名字是老土之极啊，这名字要有一定的代表意思才是。如道家所说：每个人跟据自已生辰八字的特点；都会有不同的五行用神的喜忌；而名字中通常都有会隐含一定的五行在其内；如果人名字的五生与八字的喜神相生相合；则其运气必然锦上添花；相反；如与八字的喜用神相冲相克；即使生得富贵之命；亦无有不多灾多挫折者。。。现实中此类情况，真是太多了啊，其实我是一窍不通呵呵。…_…^^
有人的名字很奇怪：人伟、子庄、子孟、子孔等等，反过来一读，就成了“伟人”、“庄子”、“孟子”、“孔子”了，大概这是羡慕古人的饱学吧。有的人的名字是用从来没有出现过的汉字取的，大概是他们自己造的字吧。这个是连电脑也无法处理的啊，只得在名字上开天窗，画“口”，这不是适得其反？
尽管现在取名连26个英文字母、中外明星的名字也用上了，可谓花样百出，但很难发现一个类似于悟空、悟能、悟净这样有韵味的名字。我这样说不是在夸我师父嘛，我这名还他取的哪。悟就是希望或能够的意思吧，我们三个名字串串一下就是希望空气能够干净，瞧瞧多有环保意识，多有时代紧迫感！－o－
当然也有人为了使自己出名，用已经如雷贯耳的名字和自己的名字炸个诽闻甚至诽谤，这个我不多说……
西行二年１０月２９日天氣：凉爽
今天是送经完成从大唐首都回来第一个上班日。
如事召集我们开了个会，他说：“＾＾为你们日后上班着想，培养你们吃苦耐劳、勤俭节约、艰苦奋斗、生活朴素的无产阶级作风，决定让你们从明天起去外边实习一个星期。”
师父说：“老大！＾＾我们一路西行艰辛坎坷，Ｎ经够了啦，还实习什么，我的经验阅历很丰富了啊！”
佛主说：“不实习也可以的，但薪水要扣百分之五十。”
师父只好说：“u_u那么老大你就分配任务吧！”
佛主干咳一声，说：“让你们到街上行乞一周。o_o”
我们听后差些晕菜，异口同声说：“老大，你的脑袋是不是系统程序出错了？a_＠”
佛主说：“靠，我的系统是Ｗindows2005的，可能吗？记住要上交实习报告，乞讨来的财产充公！”
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我们师兄弟几个谁会真去做汗，…o…今天我们就去Disco疯狂了。完后从里边出来，一乞丐向我们行乞。那乞丐说：“这几位可怜可怜我吧！”
大师兄说：“死一边靠！T_T”
二师兄说：“这乞丐的声音好熟悉。”
乞丐更狂：“你妈妈毙，识相就拿钱来！TTTTTKKKKK”
大师兄说：“干，T_T你就不怕我扁你？”
乞丐是昂首挺胸，毫无惧怕的说：“死猴子，你用你的火眼金星瞄瞄我是谁？！”
猴哥看了会，说：“真不好意思，＾＾你的身上涂了一层有害物质，我的Ｘ光无法穿透。”
还是我最聪明，我拿出纸币让乞丐擦拭。我们一看，晕，是师父。我问：“师父不会吧，你真的那么遵守纪律？a_＠”
师父骂了：“你们几个还不快化妆一下，佛主派了工作人员来监视我们。┬”
经过一番化妆，我们竟然分不出谁是小白龙谁是师父了。我们的攻击对象就是佛主派来的密探。
师父找上一密探，奉承的说：“＾＾这位帅哥不就是佛主身边的红人汗，大名鼎鼎啊，如雷贯耳，雷震五岳啊，能给我签个名吗？－o－^^”
那人是飘飘然了啊：“＾＾那是当然，是不是想要签名，我现在就给你！”
师父掏出一张纸，那人是毫不犹豫签了啊，看也没看。我们就这样把所有工作人员都找上签了名。＾－＾
跟你们说了吧，那是借据，哈哈我们赚进将近百万啊，佛主见到我们给他的那些借据头都大了，他派去的人可是精英分子，竟然失手给了我们！＾＾
西行二年１１月３日天氣：冷
我在网上发布了招聘厕所工作人员的招聘通知。
厕所工作人员的条件要求：
一、具有爱岗敬业的精神。
二、具备良好的形象。
三、服务态度殷勤周到。
四、能熟练的运用厕所管理专业技术。
五、能熟练使用和掌握服务语言技巧。
厕所工作人员的职责：
一、敬业爱岗，遵守纪律，注意自己的仪容，按规定着装。
二、每天上下班对厕所进行大清洁。
三、保证厕所里纸巾、卷纸、皂液的及时供应。
四、顾客光临时，行为文明礼貌，‘请’字当头，‘谢’不离口。
五、每天能够按时完成本职工作。
我就用集团公司注册的帐号在网上发布此消息。
第二天是人山人海啊，我老沙是应付不来了，来的几乎是老妇女。她们说：“我是来应聘女朋友的！”
我说：“我有这样说吗？a_＠”
她们说：“你不是在人才网上发布的要招女朋友的吗，你不会去看看。┬”
我打开电脑一看，头大，a_@谁玩的鬼，在我发布的下面多了条：本人招聘女朋友一名，年龄特征不限。早知道我就不用这公共帐号发布的。
后经查实是猪哥玩的花样！我干脆抱复他一下，我来个以猪哥名义转让女朋友的物品转让启示。哈，＾＾说着完的，我不敢啦～
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工作一段时间我得出了个工作管理经验：
一、和属下共享信息。
二、在共享信息的基础上，让属下分担自己的工作任务，其实是全让他们包了，我在旁吹冷气呢。
三、要摆脱厕所管理工作的表面性。
四、利用职权让属下完成目标任务。认清自己在属下心中的崇高形象，要有很好的带头作用。－o－
西行二年１１月７日天氣：冷
我们取经西行团在经历九九八十一难后，终于到达老大如来的极乐集团公司总部。在这沙僧我要吹牛一下，我在这其中起了重要的作用。当然这还是我的�