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好吧，那么也请你们忘了我吧。
走过拐角，我见到了一个女生。
那应该就是人们口中的少女A了。
我抬起摄像机。
然后失去了意识。
作者有话要说：
☆、妄想人
我需要忏悔。
〈一〉
虽然，忏悔这个带有宗教含义的名词并不适合我，我也不太想使用，毕竟我一直都是一位无神论者。
——从小，到大。甚至不管我的生活中有多少不科学的东西，我都不相信神的存在。
我是无神论者，我相信自己。
所以——不对，应该说本来。本来我也并不想忏悔，忏悔自己的行为等同于自己承认行为是错误的，需要担当起相应的责任。
在人人都想要逃避责任的现在，我也不例外。
但是我必须得忏悔，因为我做错了事，而且错的离谱，而且在发觉自己做错以前我都认为自己是绝对正确的。
这是太过自信的表现。自信的尽头是自负，正确的尽头是错误。
我所做错的事情，其实并没有什么大不了的，——我这样觉得。毕竟每个人的价值观都不一样，只要我觉得这不严重，那么就不严重。
——这是在某种过分自信的人身上可能体现出来的特质。
我不是过分自信的人，在我的价值观之外还存在着社会的普遍价值观，并且在我脑海中占据了一席之地，我没有自信将它从自己的脑中完全驱逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能会产生的后果。
很严重。
我需要忏悔——如果忏悔能为我减轻罪行的话。当然这是不可能的。因为我的社会普遍价值观告诉我，社会不会因为人的忏悔而忽略掉他忏悔的事，只要实际发生过，那么这就是事实，需要被惩罚。
这就是冰冷又无情的社会，却比那座城市温暖了许多。
总之，忏悔对于减轻我的罪行没有任何帮助。
那么，就单纯的是为了减轻自己的罪恶感而忏悔吧——这也许能让我好受一些。
我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也许发生了什么都不必我说明了。
我是为了自保。我很想这样告诉自己，但是我的说法肯定不能令人信服。
我跪在眼前的血人之前。他旁边是已经被砸碎了的摄像机，然而他的身后已经看不见那些不干净的透明生物了。
——对，我是为了自保。
这是个不干净的人，所以我杀了他。——我的心里好受了许多，然而我的说辞一定没有人会相信。
我能看见奇怪的东西。
这让我的生活一片狼藉。
〈二〉
我刚刚提到过一位过分自信的人，其实那是我的一位朋友。
她很自信，总是可以肆无忌惮地相信自己，觉得自己做的事情一定能顺利进行下去。我其实很羡慕她。
记得那还是在初中的时候吧，——还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。
那时候我甚至还很羡慕她——毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。
我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。
直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，——是的，我觉察了，她的心理有点病态。
因为她总是能吸引一些不好的东西。
在事情发生并且如同炸弹一般爆炸之后，她周围的东西就越来越多。
什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。
其他同学也没有感觉。
我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。
我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。
所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了逃出了教室。
这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。
——然而我知道得太多了。
那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。
天知道他们究竟想要我知道什么。
天知道我的身上究竟发生了什么。
天知道为什么那些东西想要杀我。
原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，——仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。
为了自保，我只能杀了他们。
所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。
尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。
但是，为什么？
〈三〉
很多东西我无法明白，索性我也不想去明白了。
忏悔后，——也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。
已经是白天了。
人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。
小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。
只要想到——被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。
无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。
无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。
我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。
从自己的角度来看我是正确的。
从社会的角度来看，我仅仅是一个妄想者。
〈四〉
人都会幻想。
幻想与梦想是息息相关的两样东西，倘若拿到小学的语文考试中测验，大部分的学生基本都是错的。
我的亲身经历，请相信我。
幻想在定向中充满意外。
梦想则是我想要的，我希冀的。
就好像我的梦想是我不再幻想。
那么妄想又是什么呢？我被社会——也许曾经的同学老师也能作为社会的代表吧，我被他们称之为妄想者。
因为我能看见奇怪的东西吗？如果是，那只能说这是人对自己不了解的东西所具有的习惯性否定。
没有任何理由，任何原因，仅仅因为自己不了解——然后大部分人都不了解，就否定了它。
我是能看到的。在即将生病的同学背上压着数量更多的东西，在想要自杀的同学身上看见像是死神一般的东西，在那个乐观的同学身上也能看见扭曲成漩涡形状的人的面庞。
总之我看得到，不然无法解释我对事情的发展预测准确的原因。
我觉得即将自杀的人，他们十有□□会自杀。
所以——确实真的看得见。
无论他人相信与否，我只能这样说——对我而言我看得见。
那些否认我的人不过是愚人罢了。——这样说似乎有些太信任自己了？
但是我真的不知道该说什么才好了。就像自己所认为的真实对别人而言只是疯言疯语，——那么自己是真的还是假的呢？
这是个问题，我觉得我需要去找一个心理医生看看病。
但是我没有钱。
早就在那座城市失去了一切的我，拥有的而且唯一不想面对的，只有处在现实社会之外的另一个充满第二物质的世界了。
〈五〉
我相信那座城市是个诡异的存在。
倘若以我现在前进的方向看，它正在我的前方。但是我转了个身，我仍旧觉得它在我的前方。
天知道我费了多大的力气从那里面逃了出来，天知道为什么每走一步我都觉得自己离那座城市更近了一步。
明明方向并不相同。
也许这就是它的诡异之处吧。——我犹记得少女A曾经说过的，有关城市的谈论。其实她是看待它最为全面的人了吧。就算依赖了特殊能力，我也无法看清城市张开的血盆大口。
好像要吃人似的。
好像已经有人被吃了似的。
这是一座永远都走不出去的城市，只要在这里一刻，那你离开后注定会灭亡。
是否灭亡了——倘若仅仅从我所知道的那部分人来看，他们的确已经死亡了 。
但是究竟是否还有其他的人逃了出来——我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。
特例多了，事情才会越来越有趣。
我裹着周身的外套，路过两条街，警察在周围来来去去，似乎发生了案件吧。因为从那里——我这个方向看过去，能看到废物大楼中体积庞大的恶心的物质。
这是自杀。
看，我能这样断言。
我低头继续走在人群之中，单薄的外套之下就是沾满血迹的上衣，只要有一点意外那我就死定了——明明是这么令人紧张的事情，对我而言却仅仅是跟吃饭一样轻车熟路。
对于早已习惯的事情，我没必要太过紧张。人最基本的乐观还是得有的。
希望与绝望都让人难受，但明显前者更适合我一些。
我没事的。
对疑似自杀现场——我一眼就能看得出来的自杀现场，我并没有抱有太大的兴趣，从人群中走过，脚步匆忙地想要离开。
——突然间。
应该是突然吧。
我觉得，这的确是在我眼前瞬间出现的东西，称之为突然也不为过。
突然间，在我眼前出现了数量极为庞大的——从大楼——看上去像是医院的大楼中溢了出来。
这是游魂。这是怨灵。
总之就是不好的东西。
以我从未见过的数量，出现在了我的眼前。
我下意识地颤抖，对此感到恐惧。根据我以往的经历，周围有这种东西的——肯定不是什么好东西。
可怕。
那里，在这栋楼里面有着可怕的人。我感觉自己的下颚不住地发抖，比起面对着鳄鱼的人类还要畏缩。
——可怕的人。
这种气氛，我只在少女A——好吧，另外一个她身上见到过。
她带着狞笑一步步向我走过来，——这画面恍然还在眼前。
我缩着脖子加快了脚步。企图离开这里。
但是失败了。
〈六〉
相比于在这里出现的其他的——来自于那座城市的居民，我应该算是少数能了解透彻自己当下处境的人了。
但是我并不因此而自傲，因为这并不是什么值得骄傲的事情。反倒让我在意过多的东西而畏手畏脚。
对——在大街上杀了人不是因为我的不理智。我只是在思考过后觉得这个做法比较适合我、比较能让我逃离被那不干净的东西追杀的命运而已。
那么眼下、当前。如今的我是遭到了什么呢？
那座城市走出来的大部分都是疯子，不干净的东西始终缠绕在他们的身上。
这个男人，也一样。
我在极度恐慌中晕了过去，不是被吓晕的，只是我被人袭击了。
用着重物——感觉上看应当不是金属棒那种东西吧，因为我还活着，又或者只是这个男人碰巧将我砸晕了？
真抱歉，我对这方面不太了解，因为一直以来都只有我砸别人的份。
但是看这个普通上班领工资的男人，而且看起来还不是比较高的职位，应该对这些并不了解吧。
因为他并不是惯犯的模样。
在我醒来后就用一种兴奋却带着恐惧的目光看着我，这之中恐惧占了上风，在我眼中他就是一个初犯后对自己行为看到兴奋的新晋罪犯。
——我被绑架了。
用了一段时间将这个消息消化，我咽了一口口水，平静地看着这个男人。他长得有点眼熟。
这是第二点——他连面罩都没戴，就那样把自己暴露在我的眼前。如果只是绑架谋杀还好说一些，——绑架勒索的话也太不专业了。
本该顺其自然地想到我将被杀害。
然而他周围却连一把利器都没有。然而他身上却仅仅是一个上班族的气息，没有一点改变。如果硬要说有什么不对劲的话——
大概就是他同我来自同一个地方。
只不过，他的变化——到现在才开始。
初尝犯罪的滋味后，人会因为自己的本性分为两种。
很美好。很恶心。
当然——这仅仅指的是在那座城市的人。其他地方我没有去过，当然也不知道。
这个男人也是如此。
啊啊，真烦恼啊。
我有点苦恼地迎上他复杂的眼神。
——他身上有不干净的东西。但是并不是刚刚——好吧，我也不清楚我晕过去了多久。总之他不是刚刚我感受到的那股令人惧怕的气息的传播者。
在这方面来看，也许我应该感谢他。
因为他把我带离了那个地方——如果可以，我根本不想见到少女A。
她并不是最可怕的，却因为扭曲的心态，过着平静的生活。
也许在这方面我跟她没多少区别吧。——但是我很害怕她。
〈七〉
久违的结束了，但这并不是最后。
因为我的一生还有很长很长，我还能活很久，我还得在那些不干净的东西的胁迫下生活。
说我是妄想者也好，说我的幻想不靠谱也罢。总之我的妄想是真实的、并且能够准确预测的不是吗？
我觉得是自杀的人，他们最终都自杀了。我觉得是自杀的人，他们最终都被判定为自杀了。
说实在的——好吧，其实那座城市里的人只懂得自杀。
就像将我绑架的这个男人一样。
他是初犯而已。
所以一定不知道找准一个目标的重要性——千万不能找来自那座城市的居民。
因为无法确认，对方是否是在他之上的疯子。
而且很明显，他找错人了。
我喜爱妄想，因为它让我有借口为自己的道德开脱。
只有在这时候——我才是理智的。但是谁规定了理智的人一定很冷静呢？
作者有话要说： 对这个主角吧……其实还是蛮重要的一个人物。
第七节还是有蛮多信息的。
话说为何点击那么销魂T T涨了一个收，小天使出来抱一抱（喂。
☆、随众者
早晨时，人流总是向着前。
傍晚时，人流也是向着前。
因为我是人流中的其中之一，所以我觉得自己一直在向前走。
〈一〉
我在向前走。
跟着大家。
不断走。
然后。
停——
我一直很想停下，但是我没法停下，因为只要有“大家”的地方就一定是正确的，就算最后错误了也不会受到谴责——只要跟着众人一同前行，那我的人生一定会很顺利。
没错，我的一生的确很顺利。
尽管我曾经生活过的城市发生过不少惨绝人寰的事件，但是那都与我无关。——因为我只是茫茫人海中永远不会抵抗的其中一人，自然不会被那种事情找上。
如果说实话的话，“我曾经生活过的城市是发生了连续十几起自杀事件的城市”，这一点还经常被我遗忘。
——不，不对。好像是几十起？我真的记不清了。
因为工作岗位处在现在的这个城市，因为注定要常年留在这里，所以我与妻子女儿很早就从那里面搬了出来。
听女儿说，她的班级也发生了好几件这样的事情，——所以我现在都很庆幸，我听从建议搬离了那里。
因为在我离开的一个月后，那座城市就发疯了似的开始吞噬着人们。
也许我知道究竟是怎么一回事，因为我离开了那里。但是我肯定也不会知道真正的内情，也是因为我离开了那里。
我所知道的只有一点，但是那都与我无关了。
因为我真正地离开了那座城市，转而变成了大众之一。
这种无论做了什么都不会被点名谴责，而且几乎不会犯错的美好感觉充斥着我的生活。
我曾经也觉得它是十分美好的。
〈二〉
我下了班，就跟在人流后面准备回家。
人流永远走在我前面，也走在我后面。
我跟在众人身后，感受着这种安全感。
这种安全感能够将我的紧张吞噬殆尽。
所以我从未感受到压力，女儿总是说我很像她的一位同学，她非常乐观。
这就是乐观吗？也许吧。但是应该也有些不符，因为我并不是面对着困境还能够看得很开，只是在不可能出任何差池的现在，我感受不到压力的存在而已。
那位同学一定是被城市吞噬的可怜孩子。我这么认为。
这么说来，刚刚我好像提到了那座城市。
我也有从电视上看见过，有关最近在这附近游荡的少女A的报道。
最近发生的好几起自杀事件，总是能看见同一个少女在附近游荡，因为不知道名字所以众人称她为少女A。
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