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第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生；
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅；
因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠後院的房间
写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日； 孔太太对孔说； 既然前排的三间房闲 ； 不
如把它们租了出去。 孔当然同意； 并亲笔帮太太写
了广告； 在被面 抹了胶水； 放在太太梳妆台前的
方凳上； 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来； 已过了进城上班的时间；慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番； 风也似的出了门。
孔太一进地下铁； 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕； 谈的似乎是她出租房屋的事； 她听见一个男人
说： 〃奇怪； 为何就卖前面的？〃 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说： 〃後面我老公还要用啊！〃
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有一天 William去嫖妓；完事後；William不太满意；所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进
William家；她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说；所以她跟 William说： 〃你跟我租房子；为什麽只付了一半的钱？〃
William想了一想；答说：
〃我只付了一半的房租因为第一；你的房子太旧；第二；你的房子水电不好；第三；你的房
子太大了！〃
那个妓女听了；马上答说：
〃先生；房子太旧是你当初自己选的；水电不好我看是你的马达不够力；再说；房子太大恐
怕是你的家俱太小了！〃。
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。 妇人就说没关系；
她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜； 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：
〃天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！〃
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老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员
前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，
待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，
每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输
给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头
摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜
未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停
捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元
唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流
潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽
临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，
“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了
什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，
立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，
掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘
用胶
水予以处置。。。。。。
展出引发哄动。。。。。。
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
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话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往
寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情
大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢。。。〃；苏小妹
展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是
无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
写到：“不过如此！”
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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了。。。。。。。』
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一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
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女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」
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有一个黑人到台北的某餐厅；这个黑人既不懂中文也不会说。。
正不知所措时；赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
；於是服务生露出会心一笑；立刻端上两颗水煮蛋；
那个黑人看得真是垂涎三尺。。。马上如法炮制。。。
服务生也是会心一笑；端上来的却是两颗皮蛋。。。。。。。：）
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母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵
和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭
丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。。。。。
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：。。。。。。。
男人：更糟的是；我弟弟也是
服务生：。。。。。。。。。。难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
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有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
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人生四大乐： 人生四大悲：
1。金榜题名时…………别人
2。久旱逢甘霖…………不停
3。他乡遇故知…………借钱
4。洞房花烛夜…………不举
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美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh！nil！」（按：
nil即〃零，没有〃之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh！Largeone
！！」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win！！」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩！？」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋！！」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对！」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋！赔蛋！」
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文雅的上厕所方式
有一天的物理课；老师在课堂上讲的口沫横飞时；有一位同学举手：
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。。。
师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。。。。。~^。^~
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论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”
1
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro
很好奇问dclee为什麽
dclee：嗯。。这个。。男人的那个东西。。越大就。。代表他越聪明。放心好了；等你再大一点
就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问：paggey人呢？aro：喔；她正在跟一
个越来越聪明的人讲话
2
小英是个十三岁的乡下女孩；为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由於正值发育期；她发现阴部长了许多黑毛；以为是被那些鬃刷传染；於是 跑去问老板
娘。
小英：老板娘；我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛！
老板娘：傻孩子；这是正常的。
小英还是不相信；於是老板娘就把裤子脱下来
给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月；小英了阴毛越长越多；她又开始担心
。於是又跑去找老板娘；刚
好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信；所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了；
还说不会被传染。 老板：？#@！！
3
paggeyo指着aro的下面问： 这一根是什麽？ 为什麽我没有？ aro骄傲地说： 我妈妈说；
这一根只有男生才有。 哼！你没有吧！於是paggey哭着回家向妈妈抱怨；为什麽我没有那
一根？妈妈就安慰她；并告诉她；说你长大以後；
要有几根；就有几根。。。。。。
4
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚
上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反
应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太
实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终
於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色
内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
5
老师 打电话给 小明： 小明； 我开了一个牧场；要不要过来看看？ 小明： 好啊！ 小明
叁观时正看到在挤牛奶； 对挤牛奶的机器很有兴趣；於是就跟 老师 买了一锅回家自
慰。。。 小明 於是就拿回家用； 过了几分钟； 已经出来了；但是机器却没停下来； 着急
的打电话问 老师；小明： 老师 啊； 那锅机器怎麽给他停下来？
老师： 很简单ㄚ； 挤满一桶自己就会停下来了。。。。
小明： *&^&*^％（）
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孵蛋 小华：小明你在床上做什麽小明：我捡到一个蛋；有人说那是大象的蛋；我打算在床
上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通；突然欣喜若狂
的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了； 我有摸到小象的鼻子
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倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里； 教练对着 aro 吼叫ing。。。 喂喂喂。。。
丫头啊； 在看哪里啦！ 告诉你多少次了。。。
眼睛看前面； 不要看下面 怎麽又插歪了？？
啧啧啧。。。插的这麽歪。。。 不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦？！ 那一根！ 那一根！！
握好啦。。。 ？－谁告诉你往前推的 向後！ 向後！！
ㄛㄛㄛ。。。抖得这麽厉害。。。
谁叫你把左脚抬这麽高的？？ 笑？ 还敢笑？！
。。。@#％^&*。。。 P。S 可怜的 aro
因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库；可是都没插成功。。。 Q_Q
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有个修道院住着一个老修女和一个小修女；小修女从小就住在修道院现在已经十九岁
了；长得亭亭玉立；
但是却越来越有思春的倾向；她觉得这种愿望是很罪恶的；但又不知如何排解；於是向老
修女吐露心事
小修女说：老修女；我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转
身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求；就自给跑到後山去朝
天空开一枪；那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做；砰的开一枪；说来奇怪；她的心绪马上平静下了
日复一日；小修女都用这方法消灭自几需求；然而随着年纪增长；她发现需要开更多的枪
才能解除欲望；自此後她所打出的子弹日益增多；终於有一天一囗