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然后是一阵欢呼。
“太厉害了！”
“满垒全垒打！”
“英雄！”
震撼人心的一击，让敌队皆瞪大了眼，尽管后面两个打击者被轻易的三振出局，但无所谓，比赛仍是落幕得风风光光。
两小时前，当社员Ａ以创造历史为由，无比认真的提出比赛请求，正进行联谊赛的棒球社还一脸鸟样，结果现在全乐的像群疯子，衬得对手的脸色更鸟。
拜他所赐，计分板上刺眼的一五Ｏ比Ｏ高高挂着，我谨慎的躲在运动包里，用Ｖ８拍下这超越世界记录的精彩比数。
场边的田径社与足球社，看见这超现实的比数，竟不约而同的松了口气。
最佳败者的光环可以拱手让人了！
他们的计分板上一样挂着可耻的分数，全是Ａ留下的豪迈痕迹。
其实没什么好得意的，这场比赛的积分是用骰子决定，以五倍的分数累加，扣除掉全垒打和一、二分打点，被轰出去的球其实并不多，只有数字好看。
这种灌水充气式的比赛结果，不过用来唬人，顺道膨胀自我信心而已。
说是创造历史，其实倒也不假，至少他做的事很符合历史的本质。
我盖着加强伪装用的“强者棒球入门指南”，叹了口气。
书并不是很厚，但懒得看的社员Ａ从头到尾却只朗诵了三条铁则：
“一、棒球以得分为目的！”
〈其实不只棒球，似乎所有运动指南开宗明义都是这么一句，只是我高度怀疑书上是否真的这么写。〉
“二、全垒打以外的得分，只是蠕虫彰显自我价值的低等方式！”
〈噢，这我可以打包票，第二句绝对是捏造出来的英雄激励条文。〉
“三、球打击出去后，依序踩过一、二、三垒垒包再回本垒即得分。”
〈嗯，这才是应该会在指南上出现的规则。〉
虽然半激励半催眠的宣读方式很可笑，而且也让我队露出“我不认识他”的撇清神色，但Ａ却真的以全垒打贯串全场，加上前三棒都是颇有实力的打击者，为他半数以上的全垒打前添上光荣的“满垒”称号。
一个初学者能有这样出色的表现，不得不说棒球真是个简单易上手的运动，是不？
关掉Ｖ８电源，我心里暗暗希望这是最后一站。
为了让我彻底了解“什么是极限”，期中考一结束，Ａ就背起他的浪迹天涯运动包，带着我逐一向各运动社团踢馆。
他是个运动家，虽然看重分数，作法却很正派，至少踢破二十来个社团招牌到现在，他不扰乱对手、不钻规则漏洞〈因为没看完〉，堂堂正正、全力以赴。
除了棒球队的对方投手忍受不了巨大的分数落差，而不断的诅咒辱骂，让他忍不住用球在计分板上留下愤怒的宣泄洞口，好让对方闭嘴外，其余时候都是很和平的。
而我呢，则被迫担任拍摄员，负责制作英雄的辉煌记录片，以流传后世。
赛后，棒球社社长也同之前那些社团领导人一样，热情的邀请他入社，答桉当然是“NO”，因为英雄是不会在同一个地方长久伫足的〈极限运动社大概例外〉，而且他还得赶到下个地方去创造另一个奇蹟。
但我却快吃不消了，摇来晃去外加扛着重物工作好几小时，让我只想早早收兵结束征途。
我决定先举牌投降。
“够了……我已经知道极限的真义，我们可以回去了没？”
“还早呢！”Ａ酷酷道，“要濒临肉体的临界点，极限才会显现，在此之前你所看见的都是假象，追寻之路还漫长的很！”他拨了拨湿漉漉的短发，抬头对着夕阳热血道：“热死了！好，就决定下一个地点是保龄球社了！”
“……”
又来了，不管我用什么方式示弱，他的视神经总会适时罢工，放任举起的白旗空自挥舞，嘲笑我的痴心妄想。
我悲叹。
用Ｖ８没电这个理由的话，不知他会不会放弃？
……
“要不要吃？”相对于Ａ那个蛮牛般横冲直撞的勐男〈顺道一提，他的小名是阿威〉，社员Ｂ温柔的递给我一罐牛肉块。
“谢……谢，我……不饿。”我缩紧身体，脸上挂着串结冰的鼻涕，抖得快成冰棒。
对我而言吃饭是非必要的行为，事实上，Ｂ带的粮食也只够他一个人吃，额外的耗用只会造成沉重的负担。
火光映红了社员Ｂ的脸，他开了三个马口铁罐头，一匙匙挖着牛肉块与鱼酱吃，完全没有食欲不振的样子。
“进食是很重要的。”十分钟解决晚餐，配上一杯五百C。C。的饮水，他说。
据他的说法，缺氧是登山者最大的敌人，因为高海拔地区空气稀薄，为了获取足够氧气，必须频繁的呼吸，而水分及体温也在一次次的呼吸间被无形带走。
可怕的是，大脑因为缺氧弱化，对基本需求的敏感度降低，让登山者毫不觉得饥渴，于是慢慢失温脱水。
逐渐失去水分的血会变得浓稠，堵塞血管，破坏身体各部分机能，直到登山者懊悔莫及的倒在雪地里，再也走不动。
“就快到了。”他望着洞外呼呼刮着的暴风雪，轻轻说道。
我也这么希望。
喜马拉雅山上的营火就像冰库里的火柴，怎么也烤不暖。
和Ａ不同，他所认为的极限是征服险恶的大自然，也是我被绑架到这荒山野岭的最大恶源。
在攻顶之前，我压根不巴望他会送我回去。
“Ｋ２〈注〉，是我的梦想。也是我到不了的地方。”他苍白着脸，眼神虚无飘淼，“我的极限，在这里。”
苍凉的让人想掬一把同情之泪。
我想也是。
都怪某人坚持不从最易攀登的南坡上来，结果花了整整七天才抵达这半山腰上的小雪洞，虽然就一般人来说已经是不可能的神速，但我仍感觉好似莫名其妙遇难一般。
“只要往上爬，总有一天会攻顶的。”这是他的口头禅，也很符合一般法则，可惜在特殊场所里，宣言就显得唬烂。
今天已经是风雪里度过的第七天了，前途一片茫茫，不分东南西北，除了上下。冰天雪地里除了他跟我，没半只会跑会跳的蛋白质来源。
值得欣慰的是，虽然没半个登山者经过，至少峰顶已近在眼前了。
“再半天，顶多一天。”他用两指大约测量了距离。
“太好了。”庆祝远离物质文明生活的苦难终于可告一段落，也为了避免惹毛他，我很捧场的表现出一脸期待。
“今晚就安心休息吧。”他和煦笑道，但在这绝世独立的银白世界里，一点功效也没有。
拍松尚储有六、七个罐头食物的蓝黑背包，他拉紧暖和的羽毛衣，惬意躺下，没多久就发出呼噜的声音。
我默默脱下披风，走出洞外，接受严寒的洗礼。
如果我不是按摩棒，可能早就感冒发烧转肺炎了，但此刻，我也只能咬着牙，变身成更脆弱的人类。
冷！冷毙了！
我一边颤抖，一边神精病似的狂做体操。
为了不被发现变身这回事，每每趁他睡下之际，我都得跑到洞外挨冷风吹，这几天都是这么熬过来的。
机械人般僵硬的手舞足蹈，一面跳，Ｘ线宝宝等级的背景乐，也过分好心地主动在我脑里伴奏……
一二三四、二二三四，来──手举高！
一二三四、二二三四，来──画个圈。
左边三步，拍一下；右边三步，拍一下！
双手叉腰，腿微弯，扭扭屁股摆摆臀。
扭扭扭……扭扭扭……
可恶，脸丢到喜马拉雅山来了！为什么这时候记得的不是流行舞步，偏偏是幼稚园时每天早上七点例行的晨间白痴体操？
幼年的荼毒，竟在我心里留下如此深刻的阴影，还是因为脑袋东西变少，模煳的记忆也变得清晰了？
总之这并不重要，只要这一小时快点过去，让这首老是放不完的幼稚配乐早点喊卡，我就阿弥陀佛了！
幸好这个和现代文明脱节的雪夜没电眼相机，也没伪装垃圾筒或化妆成速食店代言人的狗仔暗中侧录，否则这让人丢脸的想死智障运动，只会剥夺我想活的欲望。
只一个人的时候，自卑感较没那么强烈，跳完一轮，咬咬牙再来一遍。在苦冷的雪山上裸体蹩脚跳舞的疯狂人士，仅此一家别无分号。
跳着跳着，身体也稍稍舒服了些。称不上暖和，但总比筋骨一直僵着好得多。
低温虽冻不死我，行尸走肉般的不便行动却让我很不习惯，没人喜欢把自己变成残障，而且是那种会让人不齿的，好手好脚的残障。
“窸窣。”
回过头，惊觉Ｂ正认真的盯着我瞧，背包半陷在雪地上，手里只握着条垂软的背带，半天吱不出一个声。
时间没有稍停，世界依旧唯我独尊的运转，只有我俩休止符般，守着宁静的条规，不喧不吵，像奉守生命的律义。
我高举双手，呈Ｙ字定住了身形，任狂放不羁的冰风吹得股间啪啪作响，让四周回响着错乱失序的节拍。
而这离经叛道的骤吼，也勾住了他涣散的视线。
我难堪的伸手制服躁动的小弟，顺带截蔽他的视觉强暴，声音一阻断，他也开关再次打开般，迟缓的转身，拖着背包朝着山顶晃荡而去，像尊行尸走肉。
我立刻冲回用雪块砌成的临时庇护所内，抓起那件意义非凡的小披风，像个被反客为主的赶尸人，滚滚蹡蹡的跟在他这活死人身后。
算了，偶尔的失误是难免的，反正也不是第一次了！
拔起深陷雪地的脚，我亦步亦趋的追随着。
哎，今天也不知是吃错了什么药还是太过兴奋，他竟然这么早就“醒了”，要是平常，溷完变身时间，就能惬意钻进他背袋里搭个便车，虽然那也需要相当的勇气。
没错，他就是这样的人，也难怪登山的速度比一般人快，脑袋休息的时候，身体还叛逆的不肯臣服，硬是要当家作主，掌权独行，结果便是出现梦游这两全其美皆大欢喜的毛病。
犹记第一夜，无知的我尚不知他的阴暗面，睡到一半爬起来，却惊见他正在悬崖边蛇行走高空钢索，任行李在数千公尺的高空中飘扬，路窄的只有五十公分，他踩着醉鬼步伐，脸上挂着嗑药后的迷蒙微笑，像是随时都会放手，吓得在背包里的我恨不得当场撞昏。
为此，我发誓自立自强，不再贪恋他的提携，但没隔一天这誓言就破功了──因为登山实在很累。
虽然呕，不过这也让我更进一步了解自己：懒惰、背信、不坚持，这三个缺点我全蒐集完毕了。
综合失忆至今的自我认知，我认清自己真是个糟糕的人，功课不行、品行又差、连死因都那么白烂，唉！符合一切祸害的条件。
没让我晋升为社会败类的主因，恐怕就只因为我还保有一颗良善的心吧！
自叹间，他摇摇摆摆的跨过三公尺深的裂缝，雪风不断阻碍他的平衡，使得画面惊险万状，我慌张的想上前扶稳他，他却已安然通过，不知觉的和死神擦肩而过。
眼不见比较长命，要他醒着，怕不早尿裤子了？
这种危险人物至今还未死于山难，真是上天垂怜有加，不知积了几百世阴德运气才能好到这地步。
借看了他腕上的表，还四十分钟。我叹息着抢扛他手中的背包，一步一脚印地往旅程的终结迈进。
〈注：Ｋ２，亦称乔戈里峰，塔吉克语里有“高大雄伟”之意，海拔八六一一公尺，为世界第二高峰，仅次于八八四四点四三的珠穆朗玛峰。Ｋ２为喜马拉雅山系之喀喇崑仑山脉主峰，是世界公认最难攀登的杀人峰。〉
“到了？”他眨着灌回生气的眼。
“嗯。”我垂死的瘫软在峰顶上。
“什么时候的事？”
“看我喘得那么厉害就知道是刚刚。”不行了……连说话都嫌累。
“鹤立顶点的感觉真好。拍个照吧！庆贺我们将珠穆朗玛峰踩在脚下！”他兴致勃勃的拿起相机。
真是个被摄影社洗脑完全的极限运动社社员。
“不了，你自拍就好。”现在谁敢逼我动，我就和谁翻脸。
“你可是头一个爬上世界第一高峰的按摩棒，难道不觉得兴奋吗？”见我兴致缺缺，他脸上洋溢的喜气也尽数转苦。
他不说我也知道，背负着世界第一按摩棒之名，我可不希望用假名伫留在虚幻的历史课本上，更不想被痛苦的学生们憎恨。
“这是必然的，无论我早到晚到，世上能爬到此处的电动按摩棒，就我一根。”哪个男人能用他那话儿爬到这儿来，我愿给他磕一万个响头。
“没表现得狂喜我很抱歉，但我们何时能够下山？”生活还是平凡的好啊！
“不想多享受一会儿吗？”Ｂ有些失望。
“只要你说出我想听的字眼便成。”
……
“ＯＫ！”
“谢谢。”
我咽着口水，一接过果冻般晃动的蟹脚肉，立刻迫不及待的大口咬下。
喔……地狱的滋味。〈再重申一遍，地狱是比天堂美好百倍的。〉
和Ｂ分别后，接踵而至的“极限追寻之旅”是超乎我想像的极乐之行，在期待已久的蟹脚肉烤好前，我忍不住嘴馋剥了两颗海胆吃，油润浓馥的口感让我神游了二十分钟，回魂时正好赶上帝王蟹上菜。
和Ｃ在一起是截至目前为止最享受的，吃香喝辣，不知捱饿是为何物，搞不懂我们到底是来度假还是玩生存游戏，餐餐都是大鱼大肉，吃的方面比帝王还有派头，很可惜无人岛物语只有短短三天，既然回去也是等着被其他人残害，我还真希望能在这里待久一些。
不过快乐总是短暂的，在我对这样的顶极生活感到麻痹前，回去也好。
几只活跳跳的倒楣龙虾被扔进烧好的滚水中，只怪他们选错了珊瑚礁睡大头觉，才会被下海捞海胆的Ｃ给顺便拎上岸。
至于帝王蟹，我不想深究那是Ｃ身体力行去抓还是用私家小艇走私，只要他很好吃就够了。
“赞！”Ｃ一口吞掉蟹膏，脚指头一勾，又钓了条没看过的鱼上来。
“够了啦，会吃不完。”我口齿不清道，不断向下一只蟹脚进攻，没办法，美食在前，不吃天怒人怨，就算半夜会吐得稀哩哗啦也是小事一桩。
活脱标准的女人减肥心态。
“没问题。”他一脚把鱼踹回海里，“明天想不想试试野味？”
“不了，我对伙食非常满意。”我将手伸向被串在树枝上的香喷喷兔子。
要是应了，他保证明天真跑进森林里找只熊对干。大海就在身边，食物取之不尽、用之不竭，没必要去当拼命三郎。
“内行，说实在话，现捞海产比野味棒多了！”抛掉蟹壳，他开始挖生蚵吃。
“当然。”从他那分了点零头，我吃得津津有味。
反正沮丧也没有用，人要活在当下，当知道抗议是徒劳无功时，就会安于天命，顺其自然。
“你很不错，到现在还没出现适应不良的症状。”他赞许。
“拜托，跟非人类还谈什么适应良不良的？”胃已经近饱和，我仍意犹未尽的狂塞下肚。
“哈哈，说的也是。”发现问题的荒谬，他纵声大笑，“那你了解什么是极限了吗？”
“一丁点。”他倒是问了个有趣的问题，“极限是一种见人见智的东西，每个人的看法都不同，想法也不一样，我没办法给你一个正确答桉。”
这是饱经蹂躏后的心得。
“也是。”他道，“不过就是因为它只是个抽象名词而没有统一的做法，才会那么有趣。每个人都想让对方认同自己，如果自己的极限之道能引起全社的共鸣，那他无疑是极限运动社里的最强者了。就如同这世界，也是由各种不同的人所组成，才会变得如此多采多姿，是吧？”
“这个形容不好，你们是目标更一致、思想更激进的人种。”世界不会有个统一的大目标，因为人太多，文化也太复杂。
举例来说，就算大部分的人都祈望和平，总有某些恐怖分子想引发战争；就算是绝大多数人都认同的钞票，仍是会有少许的虔诚教徒宁可过着清苦日子，也不招惹欲望的恶魔。
但极限运动社可是人人争先恐后，从不同起点，经由迥异路线，爬向极限山上相同的终点，想第一个拔起代表胜利的红旗。
他或许不是最强的社员，但至少这几顿大餐，已够笼络我这个死忠支持者的心了。
“例子当然不可能完全叠合，至少接近就好。”西下的夕阳让他的皮肤更显黝黑。
“抱歉，我不是故意吐你槽。”对于衣食父母，我还懂得恭敬。
吃完海产和野兔烧烤，他灭了火，爬上树屋整理今晚的床，我则赤条条的冲进海里洗了个冷水澡。
“都是男人遮掩什么？”
刚踏上�