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在这里又得佩服一下新世界,人家把送手机的时段安排到夜里12点到2点;把化妆品收券的时间安排到凌晨2点到3点;家电收券则是3点到4点;5到6点全场都收……这样一来真是无数各有想法和目的的人都被留下来了。红老板两眼冒绿光地告诉我,昨天第一个24小时,这里来了33万人!
从一楼到二楼女装,人同样暴多,我想三楼男装应该好点吧,天,更多!而且连开票都要排长队,交钱再排长队,要买个东西起码要排一个多小时的队!而且旁边的人还不断在拥挤,等的人情绪不好,挤的人火气也大。不断听见保安在对讲机里说:“××,一楼打起来了,速来……”
突然之间,拥挤中的我胳膊碰上了一个软软的东西,抬头一看,赫然撞上一年轻女郎的咪咪!我连忙说对不起对不起,本以为那时髦女郎要勃然大怒,结果人家看都没看我一眼就侧身而过……惊喜中我对红老板说:“哎呀,刚才我碰了一女的咪咪,她都没生气!”
红老板正忙着看专柜里的衣服,甩过来一句:“咪咪?现在谁还顾得上它啊!”
我大吃一惊:“不会吧?!”这时几个保安抬着东西走过来,我又被挤得东倒西歪,跟一迎面走来的女的几乎是脸贴脸撞在一起,她的咪咪……也很软。结果这次还没轮到我说对不起,她已经爬起来,似乎一点也没注意到刚刚有个男的撞到了咪咪,带着那种催眠表情,婀娜而去。
我对红老板说:“你们女人真可怕,怎么能为了买东西连咪咪都不顾呢?”她在一堆衣服中抬起头来,瞪着我说:“咪咪打折吗?送手机吗?买100返100吗?”
不过两个小时,我就已经彻底被新世界打垮,开始步履蹒跚,极其希望回家睡觉。红老板却刚来了兴致,揶揄我说:“你们男人真没用!”半夜三点,我熬不住了,红老板这时还什么都没买,专门等着凌晨5点的全场用券时间。她大发慈悲,得,你回家吧,我一个人血战到底!
我回家就睡了,早上7点接到红老板发的短信,只有两个字:“凯旋”。
本来用手机拍了很多照片,想让大家也看看北京商场半夜的疯狂,这就是现在富起来的北京人,可惜现在没设置好,只能遗憾。唉,经过这一晚上,我对新世界真是充满了敬佩:什么叫做成功?能让女人为了买东西连咪咪都不顾,就叫成功!
《玄机可透露》 时尚生活从班花到猕猴桃
“你说,什么是永远不变的?告诉你,这世界就没什么东西是永远不变的!”
一臭美妞在几年的时间里,从被男人狂追到厕所的班花,沦落为一气质阴郁的少妇,始作俑者是她选的那男人———谈了3年,婚了3年,离了又3年。前些年,皮光水滑,取个QQ 名叫什么西红柿;现在已人老珠黄,MSN 上改名猕猴桃。
猕猴桃表面上学习希拉里,一在MSN 上碰见就原形毕露,总抛些答也不是不答也不是特想大耳刮子抽人的“搅屎棍问题”来烦人,其中最受猕猴桃青睐的是“这个世界什么东西能永远不变”,每次一抛出来,偶就假装没看见。
问得烦了,就说:“我在工作,我工作的时候最不喜欢被打扰,再说你问的问题太无极了吧!”她总是会被这种类似的话挑起注意力,犹犹豫豫地问:“为什么说太无极了?”
我说:“无极就等于无聊乘以二!”
某天她又来搅和,撇着嘴说:“有什么意思啊,过几年你们现在说的这些都得歇,这世界没什么是永远不变的!”
我很镇定地说:“经过这几个月的仔细发现,我终于找到了一个能永远不变的东西……”
她顿时又好奇起来:“什么?”
我不搭理她。她连续发了十遍:“什么?什么?什么?……”我还是不搭理她,坚持到她第N 次发问后,签完字收拾东西回家了。
第二天她的MSN 上改名成“坚决不信邪的猕猴桃”,我一上去她就抓住不放:“你说,什么是永远不变的?告诉你,这世界就没什么东西是永远不变的!”
我皮笑肉不笑:“既然你这么肯定,那还问我干什么?”她沉默了一会,还是架不住诱惑,继续问:“什么?什么?什么?……”
最后我告诉她了:“我的手机号码永远不变。”她很泄气,因为这个答案实在有点无极。后来她忽然想起一问题:“手机号码要是升位了,就得变!”我说:“现在升了没?现在没升就算不变!”
她忽然说:“我的血型也永远不变!我的指纹也永远不变!”我吃了一惊,觉得以前小看了这厮,居然知道举一反三。
这之后她的MSN 就很少上来,偶尔上来也很少说话,并且再也不问那个搅屎棍问题了。
今天在电话里跟另一人聊天,说猕猴桃又结婚了你知道吗?我惊讶地说,不知道啊,跟谁?朋友说,是个比她小五岁的男人,认识刚一个多月,闪电般地结了。
我心里哈哈暗笑,她终于顿悟了。
《玄机可透露》 时尚生活丧门女将
我咳嗽了两声,她在那边说:“你可得小心,八宝山最近没空位。”
前段时间参加游泳活动时,认识了一个妹妹,长得青春可人,身材窈窕;活动后大家一起腐败,又聊了两句,觉得她挺开朗的,彼此留下了不错的印象。
过了两天,给她打电话,约出来一起看电影。看的是《金刚》,这种片子很适合两个陌生的人迅速增进了解,从而找到共同语言。电影完后又一起夜宵,边吃边聊,觉得很开心。
然后开车送她回家,路上她问我:“你觉得自己有什么缺点?”我心想,这个问题不俗啊,知道自省的女人一定是个好女人。于是老老实实地撒了个谎:“我这人吧,比较沉默寡言,经常三棍子打不出一个屁来,还特懦弱……”然后问她,“你呢,你有啥缺点?”
她犹豫了一下:“我的缺点嘛,我们同事说,我有时说话纯属找抽。”
我哈哈大笑:“找抽?那叫幽默。你们同事懂人生吗,解风情吗?让一个美女说出找抽的话,这人估计也很找抽……”
笑成一朵花的她温柔地低下了眼睛。
过了两天轮到我休息,又约了她去看电影。
在约定的地方刚停好车,就看见她笑意盈盈地站在路边,连忙走过去,就听她说:“刚刚看见一辆小破车开过来,里面坐个人,看着样子挺傻的,还在想会不会是你呢,结果果然是你……”
我假装没听见,嘻哈了两句就去买电影票。进了售票厅,她忽然碰了我一下:“看!”我看看,没发现什么特别的东西。顺着她的眼神,我看见了一个陌生男人。多看两眼后,终于发现,原来对方穿了一条跟我一样的裤子。
见我明白过来,她哈哈笑着说:“撞衫喽,真丢人啊你!”声音不小,结果那男人和他旁边的女孩都听见了,人家又不是傻子,都挺尴尬的,后来那女孩面无表情地拉着男人走开了。
我皱了一下眉———我一般不皱眉,这动作属于憋屈型,刀少的脾气就是该笑笑,该骂骂,该哭哭,最不爱憋屈。但是也不好说什么,继续当没看见,进了放映厅。
电影看完,又要吃饭。上车的时候,她看见撅撅前面的一道划痕,笑嘻嘻地说:“你怎么买这种小破车,是不是特别不经撞?”我想笑,又笑不出来,只好说:“,反正司机位置上有气囊。”人家想都没想就补了一句:“气囊也能撞死人的。”
后来吃饭的时候,我都没怎么说话。她问:“你怎么了?”我半开玩笑半认真地说:“懒得说,免得找抽。”她也不是笨人,低下眼皮。这顿饭吃得很没味道。
再后来又见过两次面,怎么说呢,每次都有些不对劲,她看上去一挺机灵的姑娘,可就是话让人难受,听着像是玩笑吧,又总往人不舒服的地方说,比如你说今天给父母打电话半天没人接,她就会关切地问:“你家不会被抢劫了吧?”最经典的是除夕夜跟她电话,我咳嗽了两声,她在那边说:“你可得小心,八宝山最近没空位。”———妈的,我当场就差点抓狂!
这姑娘,用北京话说就是特丧,却习以为乐,经常是三句丧话一出,搞得人什么心思都没了。后来我直说了:“你说话怎么那么丧啊,真是没事找抽型的。”她不高兴了:“我不说了是在开玩笑嘛。”成吧,这是开玩笑。
最后一次看电影,她指着里面一个身材很苗条、长得还有点像她的演员,问:“你喜欢这样的女孩子吗?”我没说话。她又问了一次,我还是没说话。她沉默了半天,忽然故意指着一个特胖的女演员,说:“我看你是喜欢这样的,对吧?”
我点了点头:“可不,就喜欢这样的,你前面问的那种不适合。”她脸一黑,不搭理我了。
之后再没见过面。
《玄机可透露》 时尚生活网络出轨
“关我到黑屋子里干什么,不过是说说话?!”
这个世界有时大如沧海,有时小如一芥。大得茫然无边算是一种安全,小到亲密无间也是一种可怕。
第一天———
上周的某一天,QQ 在闪,有个陌生人想加我为好友。点开资料看了一下,是个MM。没多想,通过验证,那段时间一个访问量不小的BBS 置顶了我的一篇采访手记,经常有陌生人加入QQ。
让我没想到的是,那边的MM 上来就是一句:“亲爱的!”我心里一惊,碰上网络女流氓了?就没说话,因为一向对网络出轨比较没兴趣,不如实干来得舒爽。
那边又是一声:“亲爱的!”我还是不吭气。过了十分钟,那边忍不住发过来一句:“你这人,真是没有游戏精神!”这话说得我一愣,也是,干吗那么认真啊,就回了一句:“呵呵。”对面的游戏精神很丰富,马上又是“亲爱的”!我就说:“我不喜欢这样,又不认识你。”然后就什么都不说了。
她等了半天,最后留了一句:“亲爱的,我走了,我是NJ 的。”我笑笑,以为游戏到此结束。
第二天———
我刚上网,QQ 又闪:“亲爱的!”我还是没说话,MM 那边说:“你真是个无趣的人。”我还是那句:“我们不认识,无趣就无趣吧。”要是别人,多半懒得搭理我了,偏她执着,还是一句又一句“亲爱的”招呼,糖衣炮弹,少爷自然不吃,发得多了,一烦,顺手把她的头像拉到了黑名单里。
进了黑名单,消息就被过滤掉了,我以前经常用这招对付那些不着四六的家伙。啊,整个世界清净了……没感叹完,QQ 突然又闪起来:“关我到黑屋子里干什么,不过是说说话?!”———她再次要求成为我的好友。
她这么一说,我倒有点不好意思了。就装傻:“哎呀,我也不知道怎么搞的,大概是误操作吧。”她再次通过验证。上来又是一句“亲爱的”。我还是没什么话。临走,她又放下一句:“唉,你这个人啊,真是。”我看了,笑笑,没办法,还是不适应对着电脑发闷骚之情。嘿嘿。
第三天——“亲爱的。”她又上来了。我还是沉默。
“亲爱的,我说话你可以不回答,我就是想找个说话的对象,不需要回答。”她的这句话,让我忽然动了一下,不就是当倾听的对象嘛,漫长网络,遥远距离,当个听众也没什么大不了的。
她开始说起了NJ 的天气,说剧热。我忍不住插嘴,北京这几天净下雨了。她说她们在办公室里憋热得发慌,只好来聊天。
没多久,她就说:“我下班了,亲爱的88。”
第四天———
前三天是铺垫,终于出戏了。这幕分成两半,上午一半,下午又是一半。
起床已经是10点,上网,QQ 又在闪:
“亲爱的。”
“昨天晚上住在男同学家。今天早上,在公交车站等车的时候,被一个同事看见。他说,你家不是住在HPL的吗,怎么在这里等车。我含糊地答应了一声。心里有点难过:夜晚的混乱终于被白天的规则所取代了。”
看了这两句,我终于忍不住笑了,回话:“哈哈,乐死了你。”她在那边哀怨地说:“有什么可乐的,我这么一个传统朴素的人,就这样被生活给糟蹋了。”
等我健完身去单位,已经是下午2点多。她接着上午的话题说:“今天到单位,我像往常一样倒水喝,穿着昨天一样的衣服和鞋,没人觉察出有什么不对,告诉你一个秘密,其实昨天晚上我们做了两回。人就是这样,表面上衣冠楚楚,但是谁也不知道晚上他们在床上会是什么样子。”
她又谈到了那个一夜两次男:“他是我的同学,从小就认识,也不知道怎么搞的,居然会躺到一张床上去,还搞得很激情。可是他总要有女朋友总要结婚的。”我会错了意:“原来你是插足。”
她说:“不是,他想跟我在一起,但是我不想。可我今天晚上还要去。真奇怪,居然很留恋那种感觉,在黑暗里包括肌肤的接触。”
“这世上除了父亲,还没有男人对我这么好过,给我梳头,给我削水果吃,给我倒水,夜里我还会躺在那里让他给我拿东西,他就去拿来给我,对我是那么的温柔……”
她的这些话让我终于明白了,这真的只是一个需要听众的陌生人。这个世界那么大,那么苍茫,有的事情可能也只有陌生人才听得懂。正想着,她忽然问我:“你是干什么的?”
我如实说了,记者。她发来一句:“你不会是《北京青年报》的吧?”后面还有三个叹号。这次轮到我惊讶了:“你怎么知道?”她说:“我从你BLOG 上看的。”
她又小心翼翼地问:“你认识X 吗?”我更吃惊了,X 是一同事,我们很熟悉。我也小心翼翼地回答:“认识,可能最近还要一起吃饭。”她“啊”了一声,发过来一句:“不会吧,那我刚刚跟你说的话都是胡编乱造,没有的事!”
我自然明了:“我本来就什么都不知道。”她一时无语,片刻后才说:“有没有搞错,随便在网上找个人聊天,居然也能这样,这世界真是小得可怕。”
我不再提X,倒是她使劲解释:“我不认识X,只是上次她来NJ一起吃了顿饭,她跟我是大学不同系的校友。”然后她又嘟囔,“但是真的怎么这么可怕!”我想,还是别让MM 紧张了,就说:“世界本来就是这样,你还是把我删除吧,咱们还是做陌生人。”
她想想,回话说:“算了,没必要删,就这样吧。”这时候,我已经不会再用最开始的那种戏谑心情看她,如果不是我和她认识同一个人的话,我们还能继续那么声色犬马地聊下去,但是现在尽管她没有把我从好友名单删除,我们却找不到什么好说的,没法像开始那样鲜活地对话了。
这次下去,她再没叫我“亲爱的”。晚上回家,在QQ 上看见她,这次是我主动招呼:“在哪儿啊?”
“家。”
“不是听你说今天晚上还要去朋友家吗,怎么没去?”
“现在的雨很大,就先回家了。”
之后一直无语。
《玄机可透露》 时尚生活买东西算什么活
收银妹妹好心地帮我计算:“您这样太不划算了,您应该都买100返100的东西,然后再用这券去买这裤子和外套。”
每隔一个季度,单位就会发下一笔劳保过节费,说高不高,说低不低,不是现金,也不能折现,只能去指定商场买东西。以前的这时候,我嫌麻烦,直接在网上把它九折卖成现金,因为能参加返券,所以等于送人一大便宜,而我又拿到了钱,一举两得。
最近一直在值班,想着犒劳一下自己,昨天就去了SOGO ,准备把这笔钱花掉。
去了一看,现在还在举办100返100的活动,难怪每次网上叫卖时别人都那么踊跃,1600块钱可以买3200的东西啊!
我开心地在三、四楼跑了一圈,30分钟就搞定了一双鞋、一条牛仔裤、一件外套,算算正好1603,然后准备交钱返券。收银妹妹看了一下:“这三件东西不是一样的,鞋买100返100,牛仔裤买100返80,外套买100返60———你这鞋658,返600;牛仔裤499,返320;外套446,返240。您这1603不能返您1600的券,只能返1160。”
我一下就愣了,然后就开始糊涂,返100?返80?返60?……因为交钱的人不多,收银妹妹好心地帮我计算:“您这样太不划算了,您应该都买100返100的东西,然后再用这券去买这裤子和外套。”嗯,买返券多的东西