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作品：盐酸情人
作者：棉棉
内容简介：
“问题女孩”――“我”十九岁时在酒吧认识了“问题男孩”赛宁，从此开始了他们长达十年的“残酷的青春”。
作者带着坚定的自信、被激情淹没后青春的触痛，充满着自醒和控制，以独一无二的节奏，在此书中构造了一个“问题女孩”对自由、失控、爱以及身体的认知过程。
本书是一份礼物，给失魂落魄、热爱思考的城市青年的一份爱的礼物。作者蔑视激情却又崩溃于激情；回避苦痛却又沉溺在受虐的下坠中；像灰烬却又妖艳如火。城市生活的隐秘在这里变得很内在，一些从未在中国文学作品中出现过的人物，在此书中闪闪发光。
作者简介：
出生年月：1970年8月28日
血型：B型
学历：高中二年级
已出版作品：小说集《啦啦啦》
最喜欢的人：父母
最喜欢的电影：《夜访吸血鬼》、《活着》、《情迷六月花》
最喜欢的乐队：疯子乐队、大门乐队、收音机头乐队
最喜欢的古典音乐家：莫扎特
最喜欢的颜色：黑色、红色
最喜欢的诗人：翟永明、艾伦、金斯伯格
最喜欢的节日：自己的生日
正文
编者语
无知者无畏的王朔在看了棉棉的《糖》后感叹：“我写不出这样的文字。”是什么样的文字可以让我们通过隐藏的痛楚，触摸到对自由，失控，爱以及身体的认知？那种“残酷的青春”带着灰色的激情，像灰烬却又妖艳似火，迷幻而魅惑，如入夜的城市，在隐约中浮现沦落的美，正一步步向我们走来。
我们精心制作的这本小册子收集精华，让你一睹棉棉和她的文字中那惊心动魄的另类魅力。
我是棉棉
我是棉棉，我的作品不是我的自传，是小说。我一点不觉得我的生活多么“刺激”，多么“摇滚”，我也完全没有兴趣成为城市另类生活的“代言人”。我只是在整理我自己的同时创造着我自己，我创造了棉棉。这件事一直在安慰我，并给我力量，我特别需要力量。
我只能而且必须写自己熟悉的生活，这是棉棉的意义。真正喜欢我作品的人，绝不会认为我书中危险的生活习惯是一种时髦，绝不会认为这种生活可以被表演，可以被效仿，可以满足虚荣。他们善于思考，并试图改变，这是棉棉的意义。如果说写作除了让我更好地珍惜自己以外还有什么作用的话，那就是跟我的读者沟通，他们在地铁里，他们在迪斯科里，他们在幽暗的房间里，他们自卑而又敏感。他们不在图书馆里。这是棉棉的意义。有灵魂的写作拒绝模仿不可模仿。一个作家，起码应该是一个棉棉。
我一直在想这场“成为作家的改变”到底是什么。我的“走红”绝不仅仅因为我的作品。《糖》中所谓另类的生活早已在《糖》出版前就不可避免地成为一种商业标签被拷贝被庸俗化符号化。而对这些，我想来想去，我除了好好写作，就一点办法也没有了。
我一直想靠写作来证明些什么，证明那个一直遭人歧视的女孩也应该有春天。我一直想靠写作来更爱我的父母，而父母其实一直都在那里无怨无悔。我一直想靠写作来找到爱，而爱其实就是你真正爱了，爱就来到你这儿。我一直想靠写作来找到幸福和自由，而人生充满苦痛，我们确定了这一点，就获得了无限的自由。
十六岁时写了《仿佛是祈祷》，陈村老师对我说：“文坛有很多一篇作家，不好。你要想办法写些别的出来。”这话让我的生命亮了一次。
二十五岁，我决定给自己起一个名字：棉棉。
二十九岁完成了《糖》，开始相信自己是作家，我的写作照亮了我的祈祷，照亮了我的爱。
LaLaLa
《啦啦啦》
1997年7月
一个矫揉造作的晚上
美丽的羔羊
啦啦啦
九个目标的欲望
EveryGoodKidDeservesCandy
《每个好孩子都有糖吃》
2000年2月
啦啦啦
每个好孩子都有糖吃
香港情人
盐酸情人
我是个坏男人或者生日快乐
一个病人
Candy
《糖》
2000年1月
把棉棉1996至1999
的中短篇小说串在一起
就是糖
一样的故事
不一样的读法
盐酸情人（1）
我睡在粉碎里
死去的就是你的美丽
这扇灵魂的窗户
变化得如此认真
再也不会回来
再也不会回来
这是谁说的
1、永不回头
下雨的时候常会想起玲子。玲子对我说过有一首诗里写着：春天总是要下雨，那是大地和天空在做爱。对此我们都曾迷惑。那时我们常常会被一些小问题纠缠，例如病菌，例如恐高症，例如“爱情是抽第三根烟时的想象”。玲子是我高中时的同桌，她长得象一张白纸，她的苍白是一种状态，一种出神的状态。
我记得很清楚，那时我是个爱吃巧克力的女孩，看起来就象个柠檬黄色的小太阳。
高二第一学期开学不久，玲子的头发开始变得这里短一截那里多一块的，她的脸上经常会有被指甲抓伤的痕迹。她本来是个极安静的女孩，那个时侯她的安静变成了古怪。在我的一再追问下，玲子告诉我她可以确定班上有个男生在注意她，并且目光“炽热”。我记得她当时对我用了“炽热”这个词。她说他炽热的目光没完没了地围绕着她，这让她满脑子私心杂念。她说她是决不可以为读书以外事分心的。玲子认为他看她是因为她漂亮，玲子认为自己很漂亮，玲子认为自己的漂亮是一种障碍，她为此羞耻。所以玲子开始把自己搞得很难看。她以为这样事情就可以朝好的方向发展。她认定她丑了就不会有人再看她了，没有人看她了，她就可以好好念书了。玲子说她是必须要好好念书的。
在那整整一个学期里，玲子千奇百怪地变换着她的样子。很多同学为此费解，并且不再接近她。
我并不觉着玲子有多漂亮，我理解她，但我不知道怎么帮她。她是那种平面的、静止的，刀枪不入的。
有一天，玲子没来上学。那个位子从此就一直空在那里。听说她有暴力倾向，她的父母把她绑去了精神病医院。玲子疯了。我开始拼命吃巧克力。我一紧张就需要巧克力的毛病从那时起一直延续到十一年后的今天，我因此有了严重的血糖问题。
那时我曾偷偷跑去精神病院看她，我穿着红色的滑雪衣在星期六的下午钻进医院的铁丝网。我想其实我是可以从大门进去的。我在冬天给玲子带去她最爱吃的娃娃雪羔，香草橄榄和杏话梅。我不停地吃着巧克力，她吃着娃娃雪糕和香草橄榄。病房的其它病人都是大人。基本上都是我在说话，不管我说什么，只要一个话题结束玲子就会笑，那是真正的银铃般的笑声。
玲子是说过些什么的，玲子不断重复“在医院里吃药人吃得这么胖人吃得这么胖。”
后来听说玲子出院了，她的家长请求老师通知大家谁也不准去看望她。
一个雨天的下午玲子的死讯传到学校。据说有一个男生在某个下午乘她父母不在拿着一束鲜花去看她。那个时候上海是很少有人买鲜花的。当天夜里，玲子在自家的洗手间切腕自杀。据说她是站着死的。
这一骇人听闻的事件使我迅速地滑入“问题少女”的泥潭。奇怪的日子到来了，我的声音由于激动而变得越来越沙哑，我残酷的青春由此开始。玲子那特有的银铃般的笑声从那个冬天起就一直飘荡在我身后，它逼我走入无边无际的黑暗，永不回头。
2、那个送花的男生
奇异果在十年后突然出现在我面前，他是我高中的同班同学。我常来的这家酒吧的调酒师是他的好朋友，奇异果听他说起我，所以这天他特意在那里等我的。
奇异果现在是一名出色的造型师。有些人彼此期待而又彼此惧怕，他们很容易在人群中相互辨认出来。我和奇异果就是这一类。
我们有时会做爱。我们做爱的方式每次都一样。他用嘴唇给我高潮，然后我需要背对着镜子跪在床上，摆直我的大腿，扭动我的腰，手臂自然搭下，他看着镜子里我的背影自慰。我看着他自慰时的样子，他到达高潮时的声音不是来自他的身体，而是来自他的梦境。夜晚的颜色总是让我透不过气来，我吻了他，我们就很近了；我们知道了对方高潮时的样子，我们就占有了对方的秘密。然后我们一起走进浴室，有时我会在浴室里求他，求他用平常的方式，我会哭，然而他总是可以发现我在装哭。
有一次作完爱他突然说你知道吗我就是给那小女孩送花的男生。
当时他背对着我，我吃不准他是想谈点什么还是只想到此为止，我很紧张。我说是嘛！这事对你有影响吗？他没作声。后来我们各自点了支烟。再后来电话就响了。我看着窗外的夜上海，我感觉到了玲子的信息。
他接完电话我说记得那时我坐在教室里总是不停地猜谁是那个给玲子送花的男生？他现在在想些什么呢？我一个一个猜过来。那时我突然觉着除了吃进嘴里的东西以外，没有一样东西是可靠的。我长时间地穿着那件红色的滑雪衣，它现在仍挂在我睡房的衣架上。我爱这件衣服，尽管我所有的男人都认为我有点可笑，我爱它是因为它是我个人意志和自由的象征。
奇异果说那时我没想什么，我突然相信她真的是个精神病患者，她有病，她的病和我无关。
奇异果说完这句话就转了话题。我觉着他挺残忍的，这么多年我可没想到过事情会是这样的，他这样说话我真的有点不高兴了。
3、突发奇想
奇异果突发奇想，他要找一个专业的摄影师拍我们做爱的过程。他说他要通过这盘带子寻找出具有这个时代特征的、真正动人的造型，其中包括面部的、肢体的。我觉着这么隐私的事完全可以自拍，但奇异果说他确实需要一名专业摄影师，他在研究色彩与色彩本身及光线的微妙关系。
我想来想去也无法拒绝他。我突然觉着我似乎在等着自己爱上他，我也许一直是因为这点而迁就他。想到这点，一种甜甜的情绪荡漾开来，那根脆弱的神经开始痉挛，我的心不再那么空空荡荡。
我的条件是必须由我来指定摄影师。我找到了苹果。我告诉他奇异果从国外回来了。我告诉他奇异果现在的情况以及我和他的关系。我说得很仔细，苹果很激动。
苹果也是我们的同班同学，我十七岁时爱过他，后来我知道他是同性恋者。我们一直断断续续有联系，每一次短暂的相聚都是在他美丽的厨房一起研究食谱。他现在是一名观念艺术家，他以拍摄各种录像带作品在海内外迅速窜红。
我觉着让苹果来拍是最合适的。因为他是奇异果要的那种专业摄影师；因为他是同性恋，我不会有太大的障碍；因为他和我有十几年的感情基础，我相信他会保密；因为他有点乖僻和疯狂，我想知道他的镜头会怎么走。
拍摄时间就要临近，奇异果频频向我约会。以前我们见面会有说不完的话，而做爱只是一个部分。但最近我们的谈话减少了。他加重了他的力度，放慢了他的速度，我的身体完全在他控制之中。
而他自己似乎会有失控的表现，比如有一次他看着镜子里的我哭了，比如有一次他把头埋在我的胸前，他说我爱你，不要离开我。我体会着难以形容的不安和幸福，并且开始迷茫。
5、我和男人的关系
男人总是会在最兴奋的那一刻对我说我爱你。我不知道别的女人碰到的情况是怎么样的，总之除了奇异果以外我听到男人说“我爱你”都是在射精的时候。我因此觉着自己挺不幸的。有时心里会有一种冷冷的感觉。是我自己的这种感觉在伤害我。我相信他们在说这句话的那一刻是绝对真心的，但这话对我来说挺没劲的。
也许男人在说“我爱你”时心存无数种理由，他们怎么都没有错。谁是毒药？谁是珍宝？谁是狗屎？有人偷。有人租。有人抢。有人想把安全留到明天。“情人”这个词语也许是我永不枯竭的兴奋的源泉，然而在那些硝烟四起的战斗中，我已彻底地丧失了判断上的自信心。
没有男人的时候我的身体是冻的，我是这样的一种女人。但适合自己的男人很难找，我喜欢等男人来追我。随着时光在飞逝，这种可能性似乎越来越小。所以我能怎么办呢？
恋爱可以唤回生活所有的无情，我们必须恋爱。我目前的状况是：生活把我越搞越笨，我是个笨女人，我笨得就要崩溃。我迁就奇异果是因为我想把所有的乱七八糟交给他，或者搞得更乱，我想藉此找出一个可以控制这一切的男人。因为我不放心我自己，所以才想把自己托付给这种男人。现在唯一吸引我的就是这种男人。我渴望这种可以释放我弱点的爱情。我不知道奇异果算不算这种我要的男人，我不确定。他对我来说意味着什么？我也搞不清楚。我唯一可以确定的是我们不是在性交。有这点我觉着已经不错了。我不了解自己，所以甘心受控，甘心作他的影子。我总是迁就奇异果，这正是我想让他做的。我是个迷失了的人，我需要被牵引。我对自己说有些事不需要去搞清楚，因为我总是会搞错。
每次我们在一起都会喝酒，听音乐，聊天，或者看电影，跳舞，然后上床，这种感觉真的不错。其实我更喜欢通俗一点的做爱方式，但我愿意跟着他的想法走（这个男人有这种力量），要知道彼此间正常的问侯是如此令人低落。
有一天我意乱情迷，我跪在奇异果面前说今天晚上陪我吧！你再也找不到我这么好的情人了。
酒的作用是上下的，化学的作用是左右的，音乐是上下左右的，男人是上下左右从里到外的，而我总是迷失在此。
我的情绪就象我喜欢的男人的头发。情绪是“我的爱”的一部分，我总是搞啊搞啊搞啊，这就象我有时会喜欢那种晕到极点的狗屎式的音乐，那种音乐让我紧张，我一紧张就兴奋。青春还在继续，命运没有原谅我。我金色的青春和我的紧张如影相随。我和我喜欢的男人的头发如影相随。我注定无法停止吃巧克力，被我吃下去的巧克力永垂不朽。
6、第一次聚会
拍摄前我们三个的第一次见面是在MOTI咖啡，咖啡馆的楼梯口写着：如果我不在家，我就在咖啡馆，或者在去咖啡馆的路上。
我们三个坐在一起谈论着彼此的工作。
我说我想找到一种离身体最近的写作方法。
这话刚说完我就觉着我们三个这样很傻。
我提议离开。后来我们一起去吃湖南菜，我们开始说色情笑话，乱笑一通后苹果说感觉不对。我说怎么啦？奇异果说不是吓你的今天就是感觉不对。我开始厌烦。我说好吧下次再找时间重聚，今天就到此为止。但苹果提议去97俱乐部，在那儿我们碰到了各自的熟人。那天的音乐不错，我们三个全喝多了。
说再见的时候，我们三个各自上了各自的车。
那晚奇异果和苹果的电话交叉而来。
7、奇异果
我拿着墨水瓶无数次地呆立在昏暗的教学楼过道上，我无数次地幻想我把它砸向了某人的头上。这想法让我看起来象个小混蛋。有一次在我即将把它扔向我敬爱的老师的那一刻，我突然尿裤子了。这个秘密我现在可以告诉你，因为我现在觉着这没什么。那时我常幻想自己受了伤，被欺负，幻想我被一个很凶悍的男人虐待，这幻想象一种化学物质给我带来温存。我觉着自己需要保护，朦胧中有一个影子，他有一些具体的特征，这个影子过来保护我。我被侵害，我被拯救，我很爽。那小女孩的死把我这一生都给一锤定音了，其实我这一辈子是被她给吓着了你明白吗？我的第一次是和一个男人。爱？我不懂得爱的。我只知道我从来都是我自己，我永远为了一个瞬间的答案而活着，生活就是一个又一个的开始，而不是一个又一个的结束，所以生活是美的。但我从未拥有过完美的一天。有一次我见到了那小女孩。我昏了，不能呼吸，打通了求助电话却说不了话，口水流得满身都是，很多的颜色，很多的图案，我听见很多鬼魂的声音，我的屁眼和心脏在打架。我看见她了，真的，她美极了！悲痛欲绝，茫然无措，毫不知情，一点不害怕，没有破绽，那是最美的。我的手指被咬烂了。也许这是恐惧，但我把这种感受命名为爱，恐惧和爱没有分界，口水和血没有分界。那以后我开始启程，所有的毒品都不及我的想象力。我开始学习我现在的专业。女人们最美的年华在我这里，我把女人们的脸孔当成画板，我控制着她们的美丽。我回国是因为我眷恋。我