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常启先生说：“这不是两分钱的事，也不是我不吃一口冰棍就会怎么样，我这是在教育孩子。教育孩子关心父母、关心他人，要从孩子小的时候教育，小的时候不教育，养成了独霸的习惯，长大了就不好教育了。”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（7）
那人说：“教育孩子‘要大事清楚，小事糊涂’，大事上不出格就行了，别在两分钱的小事上给孩子过不去。”
常启先生说：“如果一个家庭里，孩子只有向家长提要求的权利，而没有满足家长要求的义务，就是对孩子的溺爱。教育孩子没小事。‘千里之堤；溃于蚁穴’，蚁穴虽小，不及时封堵会酿成溃堤，造成水灾。一根冰棍虽然只值两分钱，却是爸爸给买的。爸爸给买的，都不肯给爸爸吃一口，要是女儿自己买的呢，不就更没有爸爸的份了吗？一个人的心中如果只有自己，连父母都没有，这个人长大了走向社会会怎样？会如何与人相处？依我看很难融入社会。难以融入社会，生存和发展就会受到影响，这就是社会对孩子的惩罚。与其孩子长大了受社会惩罚，还不如从小先给他点惩罚，使其懂得与人友好相处，将来能更好地生存和发展。”
出于上述的考虑，常启先生第二天没给女儿买冰棍，回到家里给女儿详细地说明了她的做法为什么是不对的。通过教育，女儿认识到自己不对了。第三天上街时，女儿又看见了卖冰棍的，看样子很想买一根。常启先生看出了女儿的心思，主动地给女儿买了一根冰棍。女儿接过爸爸递过来的冰棍自己没有先吃，而是主动地先把冰棍送到了爸爸的嘴边。常启先生吃了一口，会心地笑了。他不是因为吃了一口冰棍而笑，是因为女儿懂事了。吃过冰棍之后，常启先生对女儿说：“常立，你为什么不先吃啊？”
女儿说：“先给爸爸吃，我心里有爸爸。”
常启先生说：“常立真懂事，真是好孩子，爸爸以后还给你买。”
常启先生和妻子在孩子小的时候，是把“让家长吃第一口”作为一种制度来执行的。这项制度收到了良好的效果。
事例2：爸爸，我懂了
常民上小学的时候有段时间放学后不及时回家，问他为什么，他说老师留他有事。时间长了，常启先生觉得有点不正常，猜想孩子可能在撒谎。教育孩子不能以猜想为依据，必须有真凭实据才能使孩子心服口服。只有心服口服了，才能收到好的效果。为此，常启先生专门走访了常民的班主任郝老师。郝老师说，是有两天留下常民有事，但绝没有天天留下他。郝老师也觉得常民可能在撒谎，对常启先生说：“我找他谈谈吧，您不用管了。”常启先生觉得教育孩子是家长的责任，不应推给学校，而且也是家长和孩子交流思想、加深了解的机会，于是对郝老师说：“不用您费心了，我们自己解决吧。”常启先生把从郝老师那里了解来的情况原原本本地对常民讲了一遍，并对常民说撒谎很不好，并要求他必须改正。常民答应了父亲的要求，表示一定改正撒谎的错误。
过了一段时间，常民又天天回来晚了。常启先生问他为什么回来晚了，是不是在学校玩了。他说：“没有，放学就回家了。”
常启先生对儿子说：“五点半放学，六点半了你才回家，这么一点路哪能用得了1个小时呢？”
常民说：“反正我没有在学校玩，放了学我就回家了。”
其实，常启先生那天专门去学校大门口看过了，看见常民放学后和同学弹玻璃球。常民的回答使常启先生非常生气。尽管如此，常启先生听了常民的话并没有发火，而是平静地说：“咱俩从家里往学校走一趟，看用多少时间。如果用了1个小时，就说明你放学后没有在学校玩，如果用不了1个小时就说明你放学后在学校了玩了，行吗？”常民说：“行。”于是，父子俩开始从家里往学校走。走了不一会儿就快到学校了，常民问：“爸爸，走几分钟了？”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（8）
常启先生说：“还不到5分钟呢。”
常民说：“咱们不走了，回家吧。”
常启先生问为什么，常民不好意思地对爸爸说：“我不对了，放学后我在学校弹了一会儿溜溜儿（即玻璃球）才回家。”
回到家里常启先生对常民说：“知道自己不对了，改了才行，如果再发现你撒谎，你可得挨揍了，知道吗？”
常民说：“知道。我记住了，以后不撒谎了。”
常启先生说：“放学后在学校玩会儿是可以的，但要先回家告诉爸爸妈妈再回去玩，要不，我和你妈不知道你是在学校里玩呢，还是出了事，不放心。”
常民说：“爸爸，我懂了。”
孩子年纪小，对事物理解得肤浅，撒谎都不会撒，就像常民那样，敢把10分钟的路程说成走了1个小时。所以，一撒就被识破了。遇到孩子撒谎，有两种处理方法：一是简单地揭穿，对孩子训斥一顿；二是像常启先生这样。常启先生不仅揭穿孩子撒谎，而且还对孩子进行了一次实事求是的教育。通过这种教育可以产生两方面的效果：其一，使孩子切实地感受到实事求是才行，否则就会被揭穿；其二，使孩子感受到爸爸真的是不好欺骗的，以后就不敢欺骗爸爸了。
家长在孩子心目中的威信是日常同孩子打交道的过程中，通过孩子的切身体会树立起来的。只有孩子切实地感受到家长正确、比他高明的时候，才能真心佩服家长，才能发自内心地听家长的。
我曾给一位朋友讲过常启先生这段教育孩子的事。那位朋友说：“谁有他那么多的时间呐。”
我说：“常启先生是一位大学老师，既搞教学又搞科研，还带研究生。他能，别人也一定能。有的家长陪孩子上学习班，一次就是好几个小时，几个小时的时间都有，怎么这十几分钟的时间就没有呢？这其中的关键是思想观念问题。”
事例3：你必须向儿子承认错误
有的人一看到“严格要求”就想到严加管教，这也不行，那也不允许，就想到训斥，打骂孩子。其实，“严格要求”的关键是家长要用自己的心去管孩子的心。孩子撒了谎，可以通过打骂逼迫孩子承认，也可以像常启先生那样让孩子自己承认。哪种方法好呢？显然是常启先生的做法更高明一些。
有一位母亲，农村人，文盲，对儿子的期望非常高。这位母亲看儿子这也不顺眼，那也不如意，经常絮絮叨叨，没完没了地数落儿子。儿子对母亲意见很大。一天，母子俩又发生了分歧，母亲一气之下朝着儿子的屁股来了一顿猛揍。母亲打得没有劲了，不打了，儿子把另一半屁股调过来对母亲说：“这半个屁股还没打呢，你打吧，打死我算了，反正我也不想活了。”母亲见儿子这样，一屁股坐在地上号啕大哭起来。后来，这位母亲找到常启先生，问该怎么办？
常启先生对她说：“你打儿子打的是他的皮肉，不管用，你得管他的心才行。”
这位母亲不解地问：“怎么管他的心呀？”
常启先生说：“要管孩子的心，就得先知道孩子的心在想什么，知道他为什么这么想。你必须平等地对待孩子，不能整天对孩子吹胡子瞪眼地说打就打、说骂就骂、数落起来没完没了。”
常启先生接着说：“你要听我的我就接着往下说，你要不听我的我就不往下说了。”
这位母亲认真地对常启先生说：“你说吧。我觉得你说得有道理，我肯定照着你说的办。”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（9）
常启先生说：“你必须向你的儿子承认错误，承认你打他是不对的。你必须向你的儿子说，‘妈妈整天没完没了地数落你不对了’。你要向儿子保证以后再也不打他了，再也不数落他了。”
这位母亲听了常启先生的话，说：“这哪行啊！我是他妈，向他承认了错误，以后我还怎么当妈妈呀！”
常启先生说：“你现在是他的妈妈吗？他嘴上管你叫妈，他的心里早就不把你当妈了。你难道真的不知道吗？你现在是他名义上的妈妈。”
听着常启先生的话，这位母亲的脸上一会儿红一会儿白，哭了。常启先生接着说：“你向儿子承认了错误，并不等于你就比儿子低下了，将心比心嘛。你向儿子承认了错误，儿子会另眼看你的。他也会想想他自己是不是也有不对的地方。他要是觉得自己也有不对的地方，他会想，妈妈不对了都敢向儿子承认错误，我做儿子的不对了为什么不能向妈妈认错呢？要是他这样想了，不就好了吗？”
常启先生接着说：“教育孩子是一件大事，单凭你一个人不行，你得动员建国（孩子的父亲）和你一起教育。对孩子要将心比心，拿你的心去管教你儿子的心，不要只拿你那张数落起来没完没了的嘴和你那用不上劲的手管教孩子。你把心交了，也把心比了，要是再不行，你不要打，你要问建国怎么办，让他出面。只要他愿意出面就好办了，他打一下顶你十下都多。”
这位母亲抢过话茬儿，说：“我打一百下也顶不了他一下，我是怕他把孩子打坏了才不敢叫他管的。”
常启先生说：“又管孩子，又惯孩子，越弄越坏。听我的吧，试试不行再说。建国既不傻又不呆，那么聪明的人，怎么会把孩子打坏呢？”
后来，常启先生又找这位母亲的儿子长谈了一次，指出了他的问题。儿子对常启先生说：“我妈也挺不容易的，她也是为我好，就是她那套做法让我受不了。您放心吧，我会改好的。”
通过对母子双方做工作，经过母子双方的一段磨合，母子俩的关系终于变好了。面对他们母子关系的变化，这位母亲对常启先生说：“多亏听了你的，要不，我们的母子关系就算完了，我儿子也就废了。”
后来，这位母亲的儿子成了一位老板，积累了可观的资产，成了中国的富裕者，也成了有名的孝子。
事例4：你走吧，别说话
要吃中午饭了，常贺（3岁零3个月）非要继续看电视，不肯去吃饭。奶奶对他说：“常贺先去吃饭吧，咱们不关电视，吃了饭再接着看。”常贺不听奶奶的话，说：“不吃饭。”奶奶气极了，伸手拽常贺，常贺就在客厅打起滚儿来，又哭又闹，两条腿还不时地使劲乱蹬。奶奶说：“我今天就是不让你看电视！”并对常启先生说：“你给他把电视关了！”常启先生立即用遥控器把电视关了。常贺见状越发不干了，闹得更欢了。常启先生见常贺闹得实在不像样子了，就把他抱进了自己的房间，把他放到了地毯上，任他哭闹打滚。常贺不停地在地上打滚、蹬脚，手和胳膊也不停地乱动，歇斯底里地哭闹不止。奶奶站在门口不停地训斥、数落。
常启先生对妻子说：“你走吧，别说话！一会儿他就没劲了。”
奶奶走了，常启先生坐在床上看着常贺，一句话也不说，任他哭闹。时间长了，没人搭理他，哭闹的强度就逐渐地减弱了。再后来，仍然没人搭理他，常贺就不闹了。
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（10）
常启先生见常贺不闹了，并没有立即搭理他，而是又待了一会儿，很平静地对常贺说：“你闹吧，闹完了再去吃饭。”
常贺说：“不闹了。”
常启先生接着对常贺说：“你想好了啊！要是没闹够你就接着闹，要是闹够了，就去吃饭，吃饭就不能再闹了，如果再闹，就还把你抱到这里来。”
常贺说：“不闹了。”
奶奶见状，走过来说：“常贺，吃饭吧。”给了孙子一个台阶下。常贺跟奶奶去了餐厅吃饭，一场闹剧结束了。
常启先生对常贺就是冷处理。冷处理的关键是“冷”，是别理他，让他闹够。小孩子闹，有一个特点，就是越理他，越来劲。别理他，让他闹够，把能量消耗完了就不闹了。有的家长沉不住气，孩子还没有闹够、能量还没有消耗完就去哄，你一哄他又闹起来了。冷处理要沉住气。
事例5：就是看的大王八
常民从小在姥姥家长大，在姥姥家和农村孩子一起玩耍、摔跤、打架，学会了上树，学会了在墙头上飞快地奔跑，学会了简单的农活。总之，学会了不少东西。一次常启先生回岳母家看望，邻居对他说：“你可赶紧把你儿子接走吧，再不接走你儿子就废了。”正说着，常民沿着墙头飞跑了过来，光着身子，满身满脸都是泥土，像个泥猴似的。邻居对常民说：“常民，你爸爸来了！”常民正和小朋友玩得起兴，瞅了爸爸一眼就跑了。常启先生请邻居详细说说常民的情况，邻居才意识到刚才的话说过了，不好意思地说：“也没什么，挺好的。”常启先生诚恳地对邻居说：“你说吧，说什么都没关系，只要是真的就行。”接下来，邻居说了下面两件事。
第一件，常民经常和小孩子们打架，常民吃了亏，姥姥就去找人家，弄得姥姥经常和人家吵架、生气。
第二件，到吃饭的时候不回家吃饭，姥爷出去叫，他欺负姥爷看不见（姥爷是1800°近视眼），趴在地上不答应，等姥爷走过去了他再爬起来回家，害得姥爷满街地找他。
常民5周岁的时候从农村回到了城市和父母一起居住，姥爷也一起来了。以前只是听别人说常民如何，现在常民全方位地展现在常启先生面前了。常启先生发现儿子非常聪明，很愿意干活，很会动脑筋，但毛病也不少。常启先生的妻子也对常民有许多不满意的地方，但又觉得是自己的老人带出来的，一时不知道该怎么办。终于有一天常启先生的妻子对他说：“你得管管常民了，再不管这孩子就废了。”
常启先生对妻子说：“我也是这样想的，可还没有想好该怎么管呢。”
就在常启先生还没有想好怎么管的时候，一件事情发生了。一天，姥爷领常民看电影回来，遇到了邻居张姨。张姨问常民干什么去了，常民说看电影去了。张姨问：“常民，看的什么电影呀？”
常民回答说：“大王八！”
张姨说：“你这孩子。我问你看的电影叫什么名字，哪来的大王八呀？”
常民又回答说：“就是看的大王八！”
张姨一看讨了个没趣，挺不高兴地走了。姥爷看着常民的表现，非常生气，悻悻地把常民拉回了家。中午，常启先生下班回来，岳父向他讲了上午发生的事情，并气愤地说：“常启，你今天非得管常民不可。这孩子也太不像样子了，这到底是孩子不好呢，还是大人教的啊！不知道的还以为是大人教他骂人家大王八呢！”