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哲蚌寺那个，让你给她照张像，你还不愿意。
我有点急了，怎么是不愿意，她不是说不清地址吗。要是说清地址，早照了，一张相片又不是什么大不了的事。
我有点恼怒。可我没发作。没把不满发泄出来。心想，还有什么不满的，我拥有世界上最长的情书。虽然还没把情书读完，但那是我的，是一个男人送给一个女人最珍贵的礼物，我可以慢慢享用，享用一生。他喜欢她们，可她们并没有那份福气，没有可以伴随一生的三十万言情书。何况他酒喝多了，酒桌上的话哪能当真。
吃完火锅直接去火车站。在路上，我们似乎都很清醒，似乎又都醉着。脸红红的，鲜亮的，在成都的街上显得很满足，很漂亮。成都的公交车很方便，如果按原来的心情，按他一贯节俭的习惯，我们应该乘公交车去火车站。可我莫名其妙地伸手拦了一辆出租车。本来想坐进前面的单坐位置。可还是坐到后排。他也上了后排。和我并排坐着。我们的身体都有点僵硬。我们的衣服挨着衣服，身体却好像隔得很远。这种感觉以前没有过。以前两人只要在一起，就往一块粘。他搂一下我，我摸一下他。我们总是有说不完的话，有亲不完的吻。可这会儿，似乎有点沉默。一种很自然，很随意的沉默。但又有点不随意，不自然。这种状态好像第一次出现，又像早就出现过。这种沉默和刚到拉萨的那个雨夜沉默不一样，与布达拉宫广场上的沉默也不一样。他不说话，我也不主动。我的嘴似乎粘和着东西，一时张不开嘴。
我在长长的队伍中排队买票，他在售票大厅门口把玩手机。我知道，成都的信号很好，手机可以随便使用。我排了多长时间的队，没计算，只看见红红绿绿的字符不停地闪现，标示牌上密密麻麻地滚动着数码。排队时还在想，自己买票比较好，要是他买，自己就没主动权了。而主动权是什么呢，好像又说不清。
买当天的票还是买第二天的。想了好久还是想不出结果。后来终于作出决定，有当天的票就买当天的，万一没有，只能买第二天的。当我好不容易排到售票窗口，对着麦克风喊出的却是另一番话，喊得还有点斩钉截铁——今天的，一定是今天的，哪怕半夜的票都行！
喊出这句话时，自己都愣住了。
当我捏着两张不同车次，不同方向的火车票时，忽然又有了另一种感觉。这种感觉来得突兀而怪异。像火箭升天一样不可遏制。我把票高高地举过头顶。一手按住小挎包，一手舞动着。我喊到，龙达！买好了，买到票了，真是挤死人！
嘈杂声此起彼伏，龙达根本听不见。我走到他跟前，想给他个惊喜。正要推他一把，见他满脸喜悦。不觉也欢喜起来。我说，龙达，什么事这么高兴？
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（5）
依然没有回应。他还在翻看短信，还在幸福地微笑。我把脸凑过去，脑袋几乎搭在他的肩膀上。我看清了几个细小的字——亲爱的，又失踪了！云笛想你。
我把头缩了回来，眼前有点昏花。我被挤撞着，推搡着。后来，到了一堆行李中间，巨大的行李把我袢了几下。还好，没摔倒。我往远处走了几步。想找他，又不想看见。
有种东西往下沉，往下降落。我感到了，可我没办法说出来，也说不出来，更不能询问。他到底是怎样一个人，是不是那个自我感觉良好，才华横溢又穷困潦倒的男人。可种种迹象显示，他是爱我的。他说过，觉萨，我是爱你的，爱你并不防碍爱妻子爱家人。情人和妻子不一样，但情人和妻子同样可爱，都值得我爱。婚姻和爱情可以相融，也可以分而治之。
我没有对他的言论提过反对意见。我想或许他是对的。我们相爱着，就够了。
一个江南女子，一个藏族女孩，而此时，又一个云笛。男人究竟怎么了？一个眼神难道真能钩住一个人？我算什么，跑前跑后寻找住处，挤来挤去购买车票，忍气吞声压抑感觉……他舒服吗，坦然吗，考虑过我的感受吗？虽然，有时候还是有点瞧不起他，因为他的事业不成，财运不佳，因为他的贫穷。因为他连一双入藏的运动鞋都买不起，依旧穿着裂着小口的皮鞋。但他写了那么多文字——为我写的书信，长长的打动人心的情书。然而，他到底用什么手段介入我的生活，成为我瞧不起又离不开的人呢。这一点，龙达最清楚，自己也最清楚，这一切都因为他作了我的知心朋友。我成了他的知心朋友。我们曾经是最好的朋友。以前是，现在也是。
我把他的票放进他的手里。轻轻的，递过去。他的手正好张着。我把橘红色的火车票放进他宽大的手掌。按了一下。让票踏实些。直到感到票和手掌确实粘和在一起了，才松开手。松手的时候，复又按了一下。这一次，不是用捏票的三个指头按的，而是用整个手掌。我的手掌与他的手掌挨住了，合了一下。我的心往下又落了一下。感觉告诉我这是最后一次。最后一次与他待在一起，最后一次与他亲近，最后一次与他的手相合。
我的神情是饱满的，深情的，强忍的。我极力地控制自己。我让自己的心脏告诉自己的心情，快乐点，自然点，不会有什么事的。什么都不会发生，一切都是原来的样子。那些女子不存在，那个短信是假的。
空气从合在一起的手掌缝里逃逸着，呐喊着。它们似乎在说，一对狗男女，分手了分手了还要欺负我们，看我们弱小好欺负，你们这种人，要遭报应的，哼！
龙达已经合上手机，惊讶地望着我。他依旧站在原地，站在熙熙攘攘的火车站售票大厅门口。我则向一辆出租车走去，快速拉开车门，一溜烟，消失了。
坐在出租车上还在想，幸亏我们不是一个车次，他向南，我向北。从此以后不相见，眼不见为净。可我咽不下这口气。我感到了巨大的委屈。为什么，究竟为什么。龙达到底是怎样的一个人，龙达原来这样！远在西藏的时候不是好好的吗。没到西藏的时候不也好好的吗。一对相亲相爱，相见恨晚的人，竟然可以像鲜花和死亡一样天差地别。尽管不是正大光明的相爱，毕竟还是真挚的。龙达可以这样吗。男人原来这样！难道这也是爱？一个人可以同时爱几个人？全是真的？如果不是真的，那封信又作何解释？
离火车开动还有三个小时。哦，三个小时。三个小时应该在钟点房里，在沐浴，在床上。两人一起沐浴，一起嬉闹。然后他把我端起来，端到床上。我们曾经在一个简易的淋浴头下相互抚摩，相互吮吸。我们品尝过水中做爱的乐趣。所以我们向往着，等待着，等待有个空间，有点时间，哪怕一个晚上，哪怕三个小时。而现在，似乎都变了，离计划越来越远。三个小时不见他，离开成都后也不见他。以后的日子也不见他。永远不相见！
我在杜甫草堂行走。背上背着背包。背包从内地背到西藏，从西藏背到成都。背包大多时间都是龙达背着，现在完全属于我了。包里背着随便买的一些小东西。一块小孩拳头大的天然水晶石，一幅准备挂在墙上的羊皮画，两串玛瑙项链，几串绿松石手链。购买手链的时候，他也买了几串。我没在意，心想他会送给自己的妻子。没想到除开妻子以外，还有那么些故事。
那块水晶石是在雍布拉康山脚买的。雍布拉康是西藏农耕文明比较早的地方。寺庙建在一座高高的山头上。有人说，雍布拉康是建在鹿腿上的城堡。龙达对这句话很感兴趣，念叨了几遍。站在雍布拉康，前方是雅鲁藏布江宽广的河谷，绿野千里，牛羊遍地。远处是连绵起伏的褐色山峦。再远处，再高处，是没入云端的雪山冰川。蓝天，白云，雪山，褐色山峦，飞翔的雄鹰，还有河流——日夜奔腾的雅鲁藏布江。
龙达不走了，不往山上爬了。不想钻进鹿腿上的城堡体验了。他在山路的一个拐弯处站住。我独自上到雍布拉康古色古香的宫殿。
当我从宫殿下来，他还在眺望雅鲁藏布江。他不上山，因为他穿着一双皮鞋，爬山确实不容易。还有个原因大概是他不好意思总花我的钱。我知道他不会带多少钱，所以买门票付饭钱我尽量跑在前面。有时，我能看出他有点不好意思。他主动付钱时，我也不大阻拦。
山脚坐着一个小男孩。男孩面前铺着一张旧布，布上摆着大小不规则的水晶石头，大的有小拳头那么大，小的有拇指大小。我们在男孩面前站住，语言自然是不通的。打着手势也没弄明白意思。只好请一个小学生模样的藏族男孩充当翻译，才算成交。五块钱买了一块水晶石。一个小柱子样的透明水晶。上面粘着泥土。我想回内地以后，刻成章子。章子自然是给龙达的。但当时没告诉他，等他接受礼物时，自然会想起鹿腿上的城堡，想起西藏的日子，想起我们的过去。
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（6）
时间真的很奇特，才几天时间。从雍布拉康到拉萨，从拉萨到成都，水晶还是水晶，上面依然粘着泥土，粘着雅鲁藏布江河谷新鲜的泥土，粘着喜马拉雅山古老的泥土。水晶却不是原来的水晶，泥土也不是原来的泥土。原来的水晶打算要送龙达的，送给最亲爱的人。现在的水晶还卧在背包里，安安宁宁地卧着，没有一丝一毫的变化。水晶却变味了，变得和以前不一样了。我有了一种不送人的想法。这个想法同样突如其来，势不可挡。对，不送人，我把它留着。留着，留给自己。为什么总要送人呢。
我在杜少陵纪念碑前坐了很久。把头抵在膝盖上，双手环住胳臂。草堂的人多极了。只听见脚步声匆匆而来，匆匆而去。不甘心，不舒心。一个把真心托付出去的人得到的确是另一样东西——委屈。委屈可以取代爱情吗。
在我走出草堂的那一刻，仰了仰脖子，几粒黄色的颗粒飘然而下。我以为下雨了。千里迢迢赶往拉萨，拉萨下着雨，打着雷。西藏以雷雨交加迎接我们。显然，西藏是不欢迎我们的。西藏不喜欢不明不白的恋人，西藏有神灵，西藏的神灵惩罚了我们。杜甫同样也不欢迎我。杜甫同样不喜欢不光彩的角色。一个可耻的第三者！
可谁能明白我的心情，我的感受。谁能给我安慰，谁能替我说一句话。谁能给我证明——我是真心的，我不虚假，我爱龙达。我把头仰得很高，让雨好好冲刷我，击打我。我看见了太阳，看见了阳光。阳光从草堂高大的树枝透射下来。太阳的光辉和布达拉宫金顶的光辉一样祥和，一样温暖，一样眩目。阳光和桂花一起洒落下来，散落到我的衣服上，睫毛上，嘴唇上。杜甫草堂的桂花开了，我沐浴在亮丽的桂花雨中。草堂桂花雨沁进我的肌肤，我的心思，我的忧郁。伴随着我，缭绕着我。
草堂本身没给我留下什么印象，惟独桂花雨一直伴随着我。
我把自己藏在候车室最里面。几乎挨着了卫生间门口。我把身子佝偻着，把背包高高地竖起。候车的旅客和行李把我围住，像一个活动的碉堡。我在碉堡里稳稳坐着。我期盼着什么，又躲避着什么。我在剥一只石榴。成都的石榴饱满又红润。我把石榴一颗颗送进嘴里。两天前，在拉萨，刚买好机票，我们去了拉萨的夜市。那是一个庞大而繁荣的地方。内地有的鸡鸭鱼肉这儿也有，内地没有的青稞酒酥油茶藏红花这儿更有。我们相对而坐。我们吃着烤羊肉，喝着青稞啤酒。我们不大习惯喝酥油茶，不习惯喝砖茶，习惯喝啤酒。我们把桌位上的布帘拉上。两个人便有了一个空间。我们说着感兴趣的话。最多的还是相互鼓励，相互祝福。我们不谈各自的家庭，虽然我还没有自己的小家，还没把自己嫁出去。但我们像约定好了一样，只谈我们知道的熟人和与之相关的事情。他说，觉萨，你会成功，你会唱出很好的歌，你的嗓音天生丽质，原始淳朴，远比刻意雕琢修饰的歌喉成功几率高，祝你早日成功！
我们的杯子在空中发出清脆的响声。在浓郁的烟火和烧烤中相碰。我笑着说，你不提醒，我都忘了自己还有唱歌这档事，唱不唱歌对我并不重要，有碗饭吃，懒得费神，在剧团作个普通职员没什么不好。
龙达说，也好。不过一个人想唱红一首歌，最终成为一个明星得付出很多。
说到这，他停了一下。
我望一眼他。心想，不就是冲着你是中介人才与你打交道的吗。打了交道倒把原来的事抛一边去了。原来是要请你帮忙把自己推上明星之路的，还没往那条路上走，倒把自己先搭进去了。自己不就付出了吗，付出的难道不多吗。转而一想，龙达其实很善良，很温和，没有生意人的狡诈和虚假。我们没太细说这个话题，继续聊其他事。我知道我们已经是知心朋友了。所以，我情愿跟他走，也情愿他跟我走。可有一点不明白，一个三十岁的男人怎么会那么穷困。一个连生活都难维持的人算得上成功人士吗。西藏的羊肉很鲜嫩，青稞啤酒很合口味。我们喝得差不多了。
龙达说，觉萨，你知道我为什么这么重视你吗？
我摇一下头。酒杯上弥漫着迷茫。
你在我最困难的时候拯救了我。我孤身一人在那个城市，开始给一个朋友打工，一个月几百块钱，白天忙碌，晚上就住在办公室。办公室是还没完工的一幢大楼底层一个房间，地面时常有积水。四匹砖支撑一个木板当床。一天工作十二个小时以上……
他说着，倾诉着。手不停地在烟雾与酒香中挥舞。
我说，你不是作中介吗？
中介？我不知道什么是中介！
他把手挥得更起劲。我咕噜了一声。但没多少惊讶。对于他，我什么都能包容，哪怕现在有人告诉我龙达是个杀人犯，我也憎恨不起他。
他继续说着，情绪逐渐激动起来。他说那个时候没有人知道他，他在那个地下室消磨着生命。没有电话，没有熟人，只有那个朋友。朋友有自己的事，也是个受雇者，帮不上什么忙。一次他实在熬不住了，就给一起打字的女孩打电话，约她出去走走。那是个衣衫廉价的城郊女孩。城郊女孩也不和他这种外来打工者约会。在朋友家里，他看见了一个五十多岁的女人，一看装束就知道是个有钱人。他说，他望着她，一直注意着她。他多想那个女人招呼他一声，哪怕一个眼神也行。示意一下他。让他跟她走。他就会匍匐在她身边。用他的身体温暖她，也使自己的身体得到温暖。他想用身体满足她，他穷困得只剩身体了！她想那种女人肯定缺少男人的温暖，也强烈地需要男人。想必她不会嫌弃他，会挽救他，将他救出苦海。如果那样，他会感激她，感恩她，会爱她，使她的身体享受到从未有过的境界。用身体感谢她，用身体温暖她，也温暖自己！
龙达就是这样说的，就是这样在拉萨的夜晚向我倾诉的。那个时候，我还不知道这些内容全在他的书信中，是他三十万言情书的一个章节。我被他苦难的生活打动，被他娓娓的述说感激。他的讲述是真实的，沉重的，是不会轻易讲给别人听的。他反复地重复着那句话……我只剩身体了，我要用身体感谢她，那个时候太寒冷了。可没人注意我，我连吸引一个五十岁女人的能力都没有了。繁华城市的背后有许多寒冷的地方，那座楼房的底层寒冷异常，那种冷彻骨彻肺。楼上是进进出出的白领显贵，底层就是我们这种人。他们在楼上香车宝马，衣衫华贵，我们在底层饥寒交迫，孤独难熬。那种寒冷，那种压抑。一生一世都难忘怀。
他的讲述平缓适度。我认真地倾听。我给他续上啤酒。随着他的讲述忽然寒冷，忽然发热。
拉萨的夜晚就是这样。我这么认为。他押一口啤酒。继续诉说……记得有一次，我到旧货市场买了一个手机。我把它包在一个信封里，随意放在朋友家的桌子上。朋友的妻子看见了，问我手机多钱买的。我诺诺地不敢说出口。我怕他们笑话。我曾经成功地作过几笔中介生意，曾经在圈内也是叫得上名字的人，可现在却落到这步田地。朋友的妻子猜了几次都没猜对，我窘得无地自容。贫穷，贫穷是个可怕的家伙，也是个强大的东西。我害怕，害怕，觉萨……
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（7）
我把手伸过去，放在他的手上，我们的手紧紧相握。烤羊肉早凉了。我的眼里饱含着泪水。我收敛住泪水，不让她们流淌。如果那样，就会被他发现，他就会给我擦拭泪水，从而停止他的讲述。不能打断他的讲述，不能。我被他的过去深深吸引。他握住我的手，继续他的讲述�