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对不起抵什么用？做都做出来了！
我说，不是这样的，不是……我想说我们是真心的，不是虚假的。我不是白日梦，我不想代替你的位置。可我说不出口。我听见自己的眼泪滚落的声音和心脏跳动的声音。
我说，我要和龙达说话！
他不跟你说！
电话呱嗒一声断了。
我从副团长身边走过。没看见副团长发愣的眼神。他发愣是我感觉出来的。他站在原地一动不动，一直看着我。我的后背朝着他。我的后背告诉我，有一双眼睛在送我。
我开始流泪。和龙达交往以来第一次不遮不掩的大哭。第一次真实地明白龙达不是单个的人，不是纯粹的自然人，他的背后有家庭，有妻子，有一大堆社会责任。一个有妻子的人是不能随便与其他女人来往的，何况是我们这种来往。哦，他的妻子，他的妻子给我打电话了。看来我是真对不起她的。可责任为什么全在我。我是个下贱的女人，一个被人看不起的女人。陪男人吃陪男人喝陪男人睡觉的女人。这样的女人是什么。我竟然是这样的女人？
我想骂人，想在电话里大骂一通，可我能骂谁。谁让你和龙达来往了，谁让你们相爱了，谁让你们疯狂了。你们连西藏都上了，连情书都写了，还能怨谁。泪水流着，淌着，流向一个方向，一个去处——自己的肚子里。
再糟糕不过的事发生了——我待岗了。原因放在以前不算原因，放在改革中的剧团就是大问题。我在排练和演出中常常出错。与队伍没保持一致，丢三拉四，表情呆板，动作迟钝，神态麻木。
唯一庆幸的是我没被剧团彻底撵走。还住在原来的房间，还自由出入剧团。但我没脸在人前晃来晃去。我有点无地自容。我按动手机号码，按呀，按呀，一个劲地按动，却无法发射，也无须发射。只一个劲地念叨，龙达，龙达，我怎么是白日梦，我怎么是那个叫云笛的女人，你说过我和她们不一样的。以前你不屑地谈论别的女人，认为她们希望得到你的中介，有求于你，而现在，我也成了那样的女人。我们原来是同一类型的女人？
龙达，是这样的吗？你不是说她们没法和我相比吗？还有那封信。对了，那封该死的信。我得读完。可我只能读前五万字，后面的内容读不到，一时读不到，还是永远读不到？
那封信！信能说明问题吗？能说明他爱我，不爱他妻子，能说明我比云笛们特别？笑话！一个多么可笑的闹剧，简直就是自欺欺人。假如我是龙达的妻子，当我发现丈夫跟别人跑了，还远远地跑到了西藏，我是怎样的反应，怎样的委屈？他们是合法的，而我只是个过客，充当了一个不光彩的角色。我能理解她吗？应该能理解的。可龙达呢？他躲了起来。消失了，升腾了，蒸发了。
回想起来，还是惶恐过的。还是不踏实过的。还是考虑过她的存在了的。记得真正踏上拉萨的土地时。我怀疑是不是真的到了拉萨，是不是真的到了圣地。我自言自语，不停地对自己，也对龙达说，我很惶恐，很恐惧。
龙达不说什么，他沉默着。他总是在我不知所措的时候保持沉默。我不知道他在想什么。可我很清楚，拉萨是安全的，是平安的，是无须害怕熟人看见的。我知道不会发生什么。可我还是不停地重复这句话。
我心里没底，一点都不像在其他地方。在其他地方，会很快融入新的环境，新的氛围。而拉萨例外。站在拉萨街头，站在拉萨的夜色中，心是惶恐的，是不安的，是说不清道不明的。是否要发生什么，是否要有什么波折。处在当时的我是不清楚的，也是无法预料到的。现在才明白，当时是有心理感应的，也是极富预见性的。
如今，工作没了，生活无着落了。龙达藏起来了，消失了。
委屈浓烈起来，而且逐渐升级，逐渐变质，逐渐转化成幽怨和恼怒。可这种怨气，这种恼怒无法排遣，无法喷涌。喷涌的泉眼被堵塞了，压制了。我憋着，难受着。我唯一富有和自由的只有一样东西——眼泪。我期待着，终日期待着，期待着泪水。我期待泪水恰如农夫期待收成，酷暑期待阴凉。一个画面，一句言语，都会使我泪如雨下。我不敢佩带那几串项链，不敢悬挂那幅羊皮画。更不敢刻那枚水晶章子。原本是要给龙达刻的，现在只能装起来。装进一个首饰盒。那副羊皮画还是他帮我挑选的。我看上的是一副牧羊女放牧图，龙达说沐浴图好。图上的长发女子在宽阔的河边沐浴。那是几个藏族女孩。与哲蚌寺碰见的那曲女孩很像。
我把从西藏带回来的东西全都收藏起来，不让自己的眼睛看见，不让自己的心思碰撞。我在泪水中度日如年。房间监禁着我，我甘愿房间的监禁。也只有房间监禁，只有房间收留。只要能把我从监禁的世界拉出去，我就能获得解脱，获得新生。
我害怕，终日害怕。我恐惧。无时无刻地恐惧。假如，假如龙达的妻子找上门来，假如找到剧团。我会怎样？我就活不成了。我肯定会跳楼，肯定一死百了。工作没了，小小的房间也将没了。连监狱都待不了的人，还有什么资格继续生存。天呀，我要死了。真的要死了。我被押到一面坡上，坡上长满了翠竹和枫树。太阳从翠竹和枫叶间洒下来，把积雪照耀得更加洁白干净。我跪着。双手反剪在背后。双腿跪下的地方是个小小的三角形。三角形上没有积雪。三角形是一个土坑。是被押解我的人用枪托刨出来的。刨出的新土星星点点散在积雪上。红透的枫叶散落在雪地，竹叶也落下来。竹叶是黄的，跟云彩一样柔和。我看见了一个黑色的孔洞。孔洞在移动。顺着移动的孔洞往上望去，是一个女人。女人后面是清亮亮的翠竹和红艳艳的枫叶，翠竹和枫叶不时滑落雪块，簌地掉一块，簌地又掉一块，有时也连着掉落，像凋零的玉兰，毫无规则。女人在笑。笑得很开朗，很清脆。
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（10）
这时，就看见了太阳，看见了阳光。那是我熟悉的太阳，是我久违的阳光。那是布达拉宫上空的云雀，噢，不是云雀，是雄鹰。还有太阳，还有月亮。西藏秋天的天宇同时挂着太阳和月亮。竹枝和枫叶同样散发着清香。酥油茶的清香？桂花雨的清香？我要死了，双手反剪在背后，被一管黑洞洞的枪口对着。我看见了布达拉宫红宫一样的枫叶，看见了羌唐草原一样的翠竹。我跪在洁白的地毯上，地毯上有雪山，有湖泊，有飞鸟。有西藏才有的奇奇怪怪的景象。对了，我跪的地方应该是在雅鲁藏布江大拐弯处。那儿的森林多么茂密，那儿的瀑布多么雄伟。那儿有的是积雪，有的是绿色，有的是满山红遍，有的是姹紫嫣红。我听见了一个声音——嗽——
同时看见一个人匍匐在地上。鲜血染红了地面。染红了积雪。我侧了一下头，我以为自己死了，可我没有倒下。倒在地上的不是我，而是龙达。
我叫了一声，龙达！
哈哈声随即响起，越来越奔放，越来越嘹亮。女人的声音强大无比！
无数的飞鸟从竹林和红枫林扑楞楞飞起，盘旋几周，展翅而去。那是云雀，真的是云雀。云雀在祭奠我的龙达，哭泣我的龙达。龙达死了。死在我的前面。死在我的眼皮底下。我的脑袋也开花了——头盖骨像飞碟一样飞出去。在阳光中飞翔了一圈。又打着圈儿飞回雪地。头盖骨上还有我的头发。头发随同头盖骨一起飞行，一起旋转，飞碟便飞成了彗星。彗星在飞翔的过程中不时飞失碎片——血滴——头盖骨和长发上的血滴。血滴像流星一样在阳光中飞落。
我弯曲着身子。但我没有立即死去。我听见一个人说，让这个不要脸的女人不得好死！
这时候，我才知道龙达虽然流了很多血，死得却干净利落，一枪就要了他的命。而我不一样。虽然也打了我一枪，可我没有立即死去。头盖骨飞了，头发飞了。整个脑袋变成了一个红色的大血球。大概他们觉得红色血球与白色积雪，黑色泥土，黄色竹叶很般配。还有，就是天上的太阳，温暖的阳光，艳丽的枫叶。在这样美好的景致里，我和龙达被捆绑，被枪杀。
我弯曲着，只能弯曲着，头和腿抵在地上。我忘记了哭泣。应该为龙达哭泣的，应该好好哭一哭龙达。人死了都有人哭的，却没人哭龙达。不管怎样我都应该哭的，随便哭几声也可以，我却没有哭。想不起来，还是顾不过来。不知道。总之我没哭。也可能太害怕，害怕比哭泣更坚硬。我躺不平实。双手还在背上，绑着。我感到后颈上有钝器敲打，咚——噗——咚——噗——
这是两种不同的声音。枪托捶击发出的是咚的声音，后一种是血液喷涌的声音。枪托敲打在后颈上，血液却是从头盖骨分裂的缝隙处喷出去的。尽管这样，我还是没死。还能听见有人说，命还挺大的，踩上一脚！
我就感到有双脚在背上用劲踩。后脑勺和头盖骨冒着热气，像煮沸的水一样热气腾腾。我知道，那是血液的热度。血液从破损处一股脑地往外喷，往外涌，往外流。好温暖，好暖和！还是自己的血好。都死的人了，血液还暖和着自己。
我还没死，我的命真的好大。
又一个声音！这个声音很新鲜，很清脆。那是金属的声音？呼啦——哧——呼啦——哧——
那个声音持续着，重复着。我想起了小时候拉风箱的声音。想起了鼓风机的声音。对，是鼓风机的声音。拉萨的夜市上，烤羊肉的商贩就用鼓风机，卖炒面的商贩也用鼓风机。呼啦——哧——呼啦——哧——
通条咋这么锈！一个声音说道。
喔，原来是通条的声音。机关枪不好使了，用通条在通枪膛。终于，我安静了。听不见声音，想不起事情。我去了，死了。死得漫长而痛苦。我的死不是因为枪杀，而是因为流血过多。其实，那个声音也加快了我走向黄泉的速度。
我在噩梦中寻求解脱，在想象中期盼安慰。期盼龙达的消息。
我没有得到解脱。我的怨气很快转化成了屈辱。
屈辱同样是由电话引起的。当时我正在流泪，导致流泪的诱因是一部电影。这是央视电影频道播出的影片。开始吸引我的是那些绿色，一望无际的草原。那是我熟悉的草原。是前往西藏的草原。是川藏线上的草原。
喊叫声就是这个时候响起的。觉萨，电话，觉萨，接电话——
我的心抖动着，不安和恐惧狂风般袭来。电话没有因为我的惶恐而终止。还是她打来的。她说，你到底是什么病，怎么传染给我了……
我不知道这个声音是否真实。我的手在颤抖，声音在颤抖。我说，我不知道你在说什么……
不知道？你不知道谁知道？没病用什么药？
我不知道你在说什么，不知道……
电话是什么时候挂断的，什么时候离开领导办公室，什么时候踉跄而去的。不知道。一切都在随意中，一切都在刻意里。屈辱，屈辱，爱情终于变成了屈辱。
当爱情变成屈辱时，还有什么留恋的，还有什么存在的意义。病？病了吗？是病了！一个好端端的人落到如此下场，不是病了是什么。纳木错，对，纳木错。纳木错多寒冷呀。从纳木错回拉萨的时候，直冒虚汗，心慌气短。在羊八井地热温泉景点，很多人都去泡温泉了，还有人去骑马。车上只有我。龙达在车下转了一会也上车了。车上只有我们两人。可我们不能说话，我没有力气说话。我躺在座位上，他坐在一旁。他的眼睛注视着窗外，窗外有热气腾腾的泉水，有奔跑飞驰的马匹，低头吃草的羊群。他们在水里，在高原温泉的怀抱中。我说，龙达，去吧，去温泉泡泡。
他笑一笑，摇摇头。
我想，他是想去的，但他没去。他要去也要和我一起去。这我清楚，但我动不了，高原反应很厉害。何况他是不愿把钱花在泡温泉上的。回到拉萨，我去了药店。买了什么药，吃了多少，现在全想不起来了。怎么，龙达连这些都说给她了，都交代了？传染，什么传染？
噢，明白了。彻底明白了。
这种明白使我更加瞧不起自己。觉得自己更加可怜。更加卑鄙。我是个小人，抢夺了别人的丈夫，抢夺了别人的爱情，使别人遭了殃，受了罪。把病传染给了别人。
我等呀，盼呀盼，等待龙达给我说声对不起，盼望龙达给我一句安慰。我在愁苦和泪水中煎熬。在痛苦和悔恨中盼望。在长长短短的梦中呐喊，呼叫，在噩梦醒来后长声叹息。我的梦里全是老人，小孩，死人，病人。我是小人，我是病人，我是死人。我死八回也没人知道，也没人给我收尸。苦痛囚禁着我，苦痛折磨着我。我在苦痛的世界里，我过着，消磨着。我消磨着苦痛，苦痛消磨着我。
龙达，龙达，你在哪里。为什么不出来说句话，一句真话。就是不说真话，一句假话也行。只要是你说的就行，不说给我，说给你的妻子。说我是个可怜虫，说我是个没有尊严的女人。然后让你的妻子转告我，说龙达是这么说的。
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（11）
我只要一句话。要你说话。只要听听你的声音。站出来。只要站出来，站在阳光下，站在太阳底下。够了，龙达。够了，西藏。西藏是假的，龙达是假的。西藏不存在，龙达不存在。
我不停地做着噩梦，不停地咒骂自己。混帐，可怜虫，一个想攀龙附凤的小丑。一个想一夜成名的小女人！
一次，我从一辆公共汽车上下来，到城郊去找人。想请那个人帮我给团长说情，让我回剧团继续上班。我提着一包礼品，从公路上往一条小路上走。四周是一望无际的麦地，刚刚发芽的那种。远处有一条河流，河谷宽阔，水流平缓。我忽然想起了雅鲁藏布江。雅鲁藏布江远比这条河宽阔，湍急，澎湃。雅鲁藏布江同样有富饶的河谷，成片的耕地。河谷上有成群的牦牛和洁白的绵羊，有古老的寺庙和巍峨的城堡。鹿腿上的城堡？雍布拉康！
龙达喜欢那个名字，喜欢那个城堡。龙达？又是龙达。
忽然，雷鸣闪电，狂风暴雨。我没拿伞。无处躲藏。原野太宽广，麦地太平展。雨越下越大，越下越急。我把礼品袋顶在头上，还是不行。全身很快湿透了。身体在风雨中歪斜着身子。雨顺着身子往下淌。我冷得发抖。这时，一个声音响起来。响得另类而清脆——手机的声音。我把手机取出来。喂了一声。只一声，便没了。什么声音都没了。只有雨声，只有风声，只有雷电声。顾不上查看号码，也看不清。水珠在手机上滚动。我没反拨回去。装了手机继续走，继续跑，在风雨中奔跑，斜着身子奔跑。
终于到了安全地带。想起手机，打开，一查，龙达的手机号！龙达打的电话！龙达给我打电话了！
喂——
我哇地一声哭出来，像喷了一口血，气浪冲上了天。我说，求求你，求求你，别打电话，我错了，咱们不来往了，行吗——
觉萨，你到底得的什么病……
我愣了。傻了。瘫软了。本来生病的身体忽然飞翔了，不存在了，羽毛一样飞离了大地。
我有了伤疤，满身的伤疤，心坏了，破碎了，千疮百孔。那是我的伤疤，我的伤痕流着血，汩汩地流淌着血，鲜血。我死了，身体死了，心灵死了，激情死了。
我成了一具走动着的尸体。
在歌厅，一个男人说，怎么样？陪我喝杯！
我笑着移过去，与他碰一下，一仰脖子，喝了。那人又说，今晚陪我！
我呸地一下把咽进一半的酒水吐出来，喷到他脸上。他抹一把脸，提起我的胳臂给了我一拳。
装什么装？哪个戏子不是娼？不就一业余妓女吗？生意都做到西藏了，还假正经！
我们扭打起来。扭打的结果使我更加疼痛，更加贫穷。我的积蓄所剩无几，只有支出，没有收入，连一件上档次的裙子都买不起。今非昔比，真的全变了。有单位和没单位就是不一样。我得为生计忙碌，得活着。不能就这么死去。
我的泪水滑落下来，我感到了虚弱，感到了仇恨。仇恨龙达，仇恨酒鬼，仇恨整个世界。不，谁也不仇恨。仇恨的只是自己。我不恨他，不恨龙达，不恨她妻子，他妻子没有错。酒鬼也没有错，付钱消费，天经地义，市场规则。不恨他，不恨他们。但也不再爱，不爱他。我不爱他，也不恨他。我感到了光阴的萎缩，生存的毫无光彩，生命的结束。只有仇恨没有友善。我不在乎，和善消失就消失吧，仇恨茂盛就茂盛吧。
就在这个瞬间，我发现自己变了。从小到大都生活在这个地方，对这个城市熟悉得不能再熟悉