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我哭笑不得地说：“鸡蛋不是我砸的，干嘛让我赔呀。”
老太太理直气壮地指责道：“鸡蛋是人家砸你的，你要是不躲，就砸不到我身上嘛。所以，你得赔我衣裳。”
又一个鸡蛋飞了过来，我不敢再躲了。
“啪”地一声，鸡蛋砸在我的脑袋上。
鸡蛋破了，蛋清、蛋黄流了我一脸。我伸手抹了一把，悲愤地叫道：“各位父老乡亲，我真是冤枉的呀！这个女人我根本就不认识。”
“这人真low，被人抓了个正着，还有脸喊冤呢。”有人奚落道。
有人大叫道：“砸死他！”
我心想：完了！假若有人用石头砸我，那就悲催了。
我想摆脱孕妇的纠缠，但她把我抓得死死的。此刻，我是既跑不了，又辩解不清。想想也是：在人们的眼里，孕妇是弱者，路人站在孕妇一边是很自然的。
警笛声传入我的耳朵，我欣喜地想：好，警察终于来了，只要一到派出所，就会真相大白了。
从警车上下来两位民警，问：“出了啥事？”
我急切地说：“我…走路走得好好的，突然被她抓住了，硬说我把她的肚子搞大了。”
警察莫名其妙地问：“谁说你把她肚子搞大了？”
“她呀。”我手一指。
这时，我突然发现孕妇竟然不见了。
“她是谁？”警察问。
“她…她跑到哪儿去了？”我四处张望着。
奇怪的是：孕妇一眨眼就无影无踪了。
路人纷纷议论起来：“妈呀，孕妇咋不见了？”、“是啊，警察一来，她就消失了。”、“难道孕妇长了翅膀呀？”
……
我恍然大悟了，这个诬陷我的孕妇是一个鬼。
“是你报的警吗？”警察问。
我摇摇头，回答道：“是一位路人报的警。”
“究竟是怎么一回事？”警察问。
“我…我也不知道。”我茫然地说。我知道：假若我说遇到了鬼，警察是断然不会相信的，只会认为我是神经病。所以，我还是一问三不知比较好。
人啊，活在世上，有时候就得装糊涂。
“这不是报假警嘛。”警察不满地指责道。
刚才报警的小伙子站了出来，告诉警察：“刚才，有一位孕妇揪住他的衣领，说他把人家的肚子搞大了，所以，我就报了警。”
“那个女人呢？”警察问。
“你们一来，那个女人就突然不见了。”小伙子说。
警察撇撇嘴，不相信地说：“人怎么可以不见了呢。是不是你们看花了眼呀？”
小伙子辩解道：“我一个人看花了眼，这么多人不可能都看花了眼吧。”
围观的路人纷纷说：“那个女人刚刚还在，警车一来，她就突然不见了。”
警察笑着问：“难道碰见鬼了？”
小伙子疑惑地说：“也许真碰见鬼了，不然，怎么会一下子就不见了呢。”
我委屈地摊摊手，对众人说：“我说我是被冤枉的吧，你们看，警察一来，她就溜跑了。假若我真把她肚子搞大了，她会跑吗？”
路人纷纷议论着：“撞见鬼了。”、“肯定是个女鬼。”
……
警察摇了摇头，走了。
我叹着气，回到了医院。
一跨进妇产科的小楼，一个脸上长着麻子的老头儿伸手拦住了我。
“你干嘛？”
我回答：“我是护理病人的。”
麻老头把手一伸，说：“把护理证拿来给我看看。”
我摸了摸口袋，发现把护理证忘在病房里了。
“哎呀，我忘带了。”我歉意地说。
麻老头冷冷地说：“你根本就没有护理证吧，哼！想在我面前玩花招，没门！”
我恼火地想：今晚是咋了？被鬼孕妇冤枉，又被看门老头挡驾，真是倒霉透顶了。
“老师傅，我真的忘记带了，就放在病房里。不然，我上去拿。”我央求道。
麻老头瞪了我一眼，说：“没有护理证，甭想进这个门。”
“师傅，我老婆就住在8号病床，叫文惠。刚才，我下来时，走得匆忙，忘了带。”我苦苦哀求道。
“不行！你说破了嘴也没用。我是照章办事，没功夫跟你罗嗦。”麻老头不耐烦地说。
我低声下气地央求道：“老师傅，我真的有护理证，您就开个恩吧。不然，我总不能睡在大马路上吧？”
“你睡哪儿跟我没一毛钱的关系。”麻老头不耐烦地说：“滚一边去！”
我想了想，说：“那我让老婆把护理证送下来吧。”
其实，我只是打了一颗烟雾弹。
我趁麻老头低头扫地时，一弓身子，溜进了妇产科小楼。
我心想：你跟我斗，还欠着一把火呢。
我刚上到二楼，就看见一个孕妇蹲在走廊里，痛苦地呻吟着。
我赶忙走了过去，弯下腰问：“您怎么了？”
孕妇痛苦地说：“我…我肚子疼。”
“啊，我帮你去喊医生。”我着急地说。
“别…别慌。我…我还没到预产期呢。”孕妇说。
我急急地说：“预产朝只是一个参考，现在，你肚子疼了，就说明快要生了。这样吧，我帮你去喊医生，医生来了，给你检查一下。”
孕妇没置可否，只顾着哼哼了。
我心想：得赶快喊医生来，不然，万一生在走廊里就麻烦了。
我跑到医生办公室，敲门。
一位戴着眼镜的女医生开了门，问：“你有啥事？”
我急切地说：“有个孕妇蹲在走廊上呻吟，我看她快要生产了。”
“在哪儿？”女医生探出头来，朝走廊上张望了一阵子，疑惑地问：“走廊上没人呀。”
“是不是进病房去了？”我心想：可能孕妇疼得好一点了，就回病房躺下了。
女医生说：“我去看看。”
女医生朝走廊尽头走去。
我回到文惠的病房，打开躺椅，睡了下来。
第【160】章：被扇两耳光（）
我躺下没十分钟，女医生推开门，对我招了招手。
我一出病房，女医生就皱着眉头问：“那位喊叫肚子疼的孕妇，长得什么样？”
我比划着描述道：“披肩头……”
我心想：当时，这位孕妇背对着我，又是蹲着，所以，在我的印象中，就只剩下“披肩长”了。
女医生说：“你跟我来辨认一下。”
我随着女医生往走廊尽头走去，在孕妇蹲着位置的几个病房瞅了瞅，竟然没现一个“披肩长”孕妇。
女医生瞪起眼睛，不悦地质问道：“你是不是搞恶作剧呀？”
我连连摇头，辩解道：“我…我不会干那种荒唐的事儿，刚才，确实有个孕妇蹲在走廊上呻吟。”
“哼！我看你是吃饱了撑的，没事找抽呀，真无聊！”女医生气呼呼地谴责道。
这位女医生本来就是一个“死人脸”，再一扳，更“冷”得让人直哆嗦了。
“您…您误会我了。”我着急地辩解。
看来，这位年轻的女医生真的误会我了，以为我故意找她搭讪。
我心想：你长着一张柿饼脸，眼睛象“一线天”，我“老婆”文惠比你长得漂亮多了，谁稀罕跟你搭讪呀。
女医生气呼呼地回到医生办公室去了。
我望着女医生的背影，心想：我今晚真他妈的倒霉到家了。
我一想：刚才那位在走廊里呻吟的孕妇，总不会凭空消失了吧，一定是在别的病房里。于是，我挨着病房，在玻璃窗口寻找起来。
我刚离开一个病房的窗口，从病房里走出一个小伙子。他怒气冲冲地质问道：“你趴在窗口东张西望个啥？”
“我找一个人？”我回答。
“你找谁？姓什么，叫什么？”小伙子气势汹汹地问。
我有点不高兴了，心想：你真管得宽，我找谁，与你有一毛钱的关系吗？
我冷冷地回答：“无可奉告。”
“无可奉告？哼！我一看就知道，你小子不是个好东西。我老婆穿着短裤衩子，你盯着她的大腿瞅了半天，什么意思？”小伙子凶神恶煞地问。
我一听，完了，竟然被这个小伙子误会了。坦率地说：我根本就没注意他老婆穿着啥裤子，更谈不上看他老婆的腿，我只是注意观察女人的头。
“我…我没看你老婆的大腿呀。”我茫然地说。
“没看？”小伙子瞪起眼睛，气吼吼地问：“那你看啥？”
“我看孕妇的头，找一个长头的人。”我赶忙解释道。
小伙子冷笑了一声，骂道：“奶奶的，现在深更半夜的，你瞪着死鱼眼盯着孕妇看，没安好心。”
“你…你诬陷人。”我生气地说。
“老子就诬陷你了。”小伙子说着，冲过来，抡起胳膊，扇了我一个嘴巴。
“啪！”这一声响在寂静的晚上显得格外响亮。
我捂住脸，恼火地问：“你…你凭什么打人？”
“我就是要打你这个色鬼！”小伙子说着，又抡起胳膊，准备再扇我一巴掌。
我头一偏，他扇了一个空。
我恼火地一把抓住小伙子的手，往后使劲一拧。
“妈呀！”小伙子惨叫了一声。
说实话，我只使了三分力气，假若使足了劲，就会把他的手腕拧断。
我把小伙子往前一推，使了个拌腿，顿时，小伙子就象一个大口袋，直直地倒在了地上。
“妈呀！”小伙子又惨叫了一声。
小伙子狼狈地爬了起来，他恼羞成怒地说：“你偷窥，还打人，我要报警，让警察把你抓走。”
我心想：刚刚我被鬼孕妇耍了一顿，报警让警察来了。假若这个小伙子再报警，我肯定会有麻烦的。
想到这儿，我息事宁人地说：“喂，是你先动手，警察来了，你也讨不到便宜。再说了，我只是在窗口往病房里瞅了几眼，犯不了法。所以，你还是别找事了。”
小伙子可能也觉得报警没啥用，怏怏地说：“走着瞧，我饶不了你。”
我嘻嘻一笑，说：“我哥儿们一大把，要不要喊三、五十个让你瞧瞧。”说着，我掏出手机，装模作样地要打电话喊人。
小伙子见我要喊人了，顿时就软了下来。他说：“没人跟你打群架，算了，咱俩一比一，扯平了，谁也没吃亏。”
我见小伙子偃旗息鼓，也就把手机揣进口袋里，说：“我也不想惹事，既然你挂了免战牌，我也就不兵了。”
我伸出手，对小伙子说：“俗话说：不打不成交嘛。来，咱俩交个朋友。”
小伙子犹豫了两秒钟，才伸出手，象征性地和我握了一下。
“我叫梁灵。”我笑着自我介绍道。
“我叫王启明。”小伙子说。
这时，那个“死人脸”女医生从办公室走出来，她冷冷地教训道：“你俩在这儿吵啥？”
我赶紧笑着说：“没啥，我俩聊天呢。”
“大半夜的，聊什么天。要聊天，出去聊。”“死人脸”斥责道。
我对小伙子说：“回去睡吧。”
“回去睡。”小伙子点点头。
我刚想回病房去，“死人脸”把我叫住了。
“喂，你站住！”
我一楞，转过身问：“您找我有事吗？”
“死人脸”严肃地说：“你是陪护人员，要遵守医院的规定。今晚你的种种不良表现，我都给你记了帐。要是屡教不改，就吊销你的陪护资格。”
我心想：我有重任在身，才不会跟你一般见识呢。
“我记着了，我会注意的，谢谢您的提醒。”我谦恭地说。
“死人脸”不依不饶地说：“把你的陪护证拿来我看看。”
我心想：莫非“死人脸”要收走我的陪护证？
我找了个借口，说：“我的陪护证在老婆的枕头下面，现在她睡着了。明天早晨我再拿给您看吧。”
“哼！”“死人脸”瞪了我一眼，转身进了办公室。
我心想：娘的，一个小医生牛b个啥，要是她知道我和文惠是来灭鬼的，非把她吓趴。
我懊恼地回到了病房，往折叠椅上一靠，长长地叹了一口气。
我觉得：自打记事来，今晚最倒霉了。
我知道：刚才在走廊里呻吟的孕妇，就是那个在街上纠缠我的女鬼。
怪了，我一来到妇产科，就被这个女鬼盯上了。
难道就是这个女鬼在妇产科作乱，屡屡溺死婴儿吗？
第【161】章：得罪高老头（）
我正睡得迷迷糊糊的，被人拍醒了。睁眼一看，原来是那个守门的老头子。
“你是咋进来的？”老头子气势汹汹地问。
我从躺椅上坐了起来，一看，天大亮了。
文惠已经起了床，见老头子来者不善的模样，赶紧说：“他是我老公，有陪护证的。”
“你昨晚是咋进来的？”老头子不依不饶地问。
我笑了笑，回答：“我是从大门里进来的。”
“大门进来的？”老头子狐疑地问：“我昨晚一直守在门房里，咋没看见你？”
我脑瓜子一转，说：“昨晚，我让老婆把我的陪护证扔了下来，我想拿给您看，但在门房里没看见您呀，所以，我就进来了。”
“我没在门房？”老头子想了想，说：“哼！你一定是趁我上洗手间时，偷偷溜了进来。”
“没呀，我可是奉公守法的好陪护员呀。”我笑着说。
老头子瞪了我一眼，恨恨地说：“你以后小心点，别犯在我手上了。”
老头子说完，转身走出病房。
隔壁病床的女人望着老头子的背影说：“小梁呀，你可别得罪了这个高老头，他可倔了，就象一头牛。”
“他姓高？”我问。
“对，医生、病人都叫他高老头。六十好几了，一辈子没结过婚，是个孤老头子。”
“啊！怪不得这么古怪呢。”我顿时领悟过来。
一般来说，不论男女，凡是一辈子打单身的，性格、脾气都比较古怪。
“你怎么把高老头得罪了？”隔壁病床的女人问。
我摇了摇头，回答：“我昨晚出去时，忘了带陪护证，这个高老头硬是不让我进门，所以，我只好瞅了个空档，偷偷溜了进来。”
文惠劝说道：“我看这个高老头吸烟，你等会儿给他买两包烟，缓和一下关系。”
我撇撇嘴，不悦地说：“我凭啥要拍他的马屁呀，不就一个守门的老头子嘛。”
文惠见我不愿意给高老头买烟，便不再勉强我了。
我准备出门去给文惠买早饭，文惠说：“我跟你一起去。”
我小声说：“别忘了你是在保胎，不能乱走动的哟。”
文惠吐了一下舌头，说：“我差点忘了自己的身份。”
我临走时，文惠笑着提醒道：“别忘了带陪护证，不然，又会被高老头拒之门外的。”
我揣上陪护证，出了妇产科小楼。
路过门卫室时，我对着高老头笑了笑。意思是：老子以后不会忘了带陪护证，看你还能把我咋的。
我买了早点，一进妇产科大门，高老头就板着脸说：“站住，把陪护证拿出来。”
我掏出陪护证，往高老头眼前晃了晃，问：“您看清了吧。”
高老头一把抢过我的陪护证，故意翻来复去地看。
“喂，您眼睛不对劲吗？”我不耐烦地问。
高老头翻了翻眼睛，得意地说：“我有权力查验陪护证。”
我心想：如今这世道呀，每个人都想多揽点权力，都想把权力用足，用超。
“您看吧。”我索性在门卫室的椅子上坐下。心想：我看你能磨蹭多长时间。
“你的陪护证有问题。”高老头说。
我心想：娘的，看来，高老头是想鸡蛋里面挑骨头了。
“啥问题？”我问。
高老头指着陪护证下面，说：“你陪护证下面没签日期。”
我一看，确实没签日期。
高老头把陪护证往抽屉里一放，他啪地锁上抽屉，说：“你的陪护证被没收了。现在，我不能放你进去。”
我一看，这个高老头还真会报复人呀。
我望着高老头嘻嘻笑了起来。
“你笑个啥？”高老头疑惑地问。
我瞅着高老头，笑得直不起腰来。
“你…你有病呀？”高老头有点莫名其妙了。
我笑够了，说：“高老头，你还是老老实实把陪护证还给我吧，免得让自己下不了台。”
“我…我咋下不了台？”高老头不解地问。
我阴阴地一笑，阴阳怪气地说：“我只需要打一个电话，您就得乖乖把陪护证还给我，信不信？”
高老头瞅了我老半天，摇着头，说：“我不信。”
我掏出手机，立马给妇产科陈�