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不知道过了何时，我每天都去探望鸣人，为他讲讲笑话啊之类的娱乐话，从前，都是鸣人在安慰我的。
呵，那段时间却是我在安慰他。
但言语中却悄悄的躲过佐助的名字，每回说到他时，鸣人总是左顾而言他，回避著，那时我以为他是对不起我，我也不以为意，没想到现在想想却是───
鸣人首次示弱的模样，深深的吸引了我，等我回头一想，却是爱上了他……
直到鸣人跟著自来也大人离开了村子，我还曾失落了一阵子，曾经爱过的两人，都一一的离开我……
三年後，鸣人回来了，我很高兴，我撇下其他的要事，急急的奔去火影办公室，就是为了见他，那时我没想到，我竟然是如此的想他、念他、爱他！
面对鸣人的媔腆，我再次确定了自己的心意。
一次的任务我们意外的捡到失忆的佐助，我固然高兴，但是却也疑云重重。
鸣人的不正常，似乎与佐助有关，与佐助的重逢却是更加明显。
虽然我不知道问题出在哪里，他们表面上也感受不出来有什麽嫌隙，却也怪异的相安无事，无奈却又加上了祭。
这个祭，我对他的感觉不是很好，甚至是厌恶，没由来的厌恶。
厌恶他对鸣人若有似无的接近，让我好讨厌、好嫉妒。
要不是有他，我、鸣人也不会变成这副模样的。
因为协助战争之故，我们第七小组再度出任务，原本只是一般的任务，却发生了变数，而这变数却是因为祭……
我因为担心出走的鸣人与佐助，擅自离了卡卡西的身边去寻找他们，不料祭意外的出现在森林，让我惊觉到他对鸣人的不正常欲望，让我恐惧之下产生了愤怒，因而打退了疯狂的祭，却也不想到，他竟然强暴於我───只因为那一夜，鸣人在恍惚之际，我卑鄙的利用他的软弱，色诱了他……
我拼命的挣扎，但就算拥有蛮力的我，在被折了骨头後，受伤的我怎麽也比不过男子的他，让他得了逞，我的不甘、我的不愿，也为了鸣人，我第一次杀了人。
杀了人後，我曾经羞愧的想自杀，在自杀的念头，我想到了鸣人，他那夜的软弱，让我无法丢下他自己离开，於是我打起了精神，撑著受伤的身子，打算回到有鸣人的地方──
却不料，佐助虽恢复了记忆，但也带来了不幸的消息，鸣人被晓带走了！
我在担心之馀也深深的自责，要不是那一夜鸣人失纵，自己却没跟过去，自以为是的鸣人暂时不想见我……纵使我带著重伤，也要随著佐助而去，就是要弥补我的过失！
但是……鸣人却再也回不来了，他再也醒不过来了！
他不再睁开眼，不再开口，不再看著的我了……
鸣人昏倒的期间，我发现，原来不是我一个人在难过，还有一个人比我更为难过，那个人就是佐助。
意外的发现，佐助与鸣人之间，我虽然不知道来龙去脉，却也是我深深的比不上。
我自认我的爱并不亚於佐助的，我爱鸣人，他也爱他，但是我却输在他对鸣人之间的悔恨，欠他的「恨」。
我始终不愿承认，鸣人对我的是「喜欢」，而对佐助却是比「恨」更深的「爱」……佐助对鸣人的坚持，我远远比不上。
就在同时，我却感觉到自己的变化───我怀孕了！
我知道这孩子不是鸣人的，曾经还为此高兴了一阵子，以为就算没了鸣人在身边，至少还有个孩子陪伴自己。
却是失落比欢心更大，我很难过，突然对身为医疗忍者的自己厌恶，为什麽要发现这孩子的真相！为什麽不让我继续沈溺在误会的喜悦呢？
虽然孩子是那人的，但毕竟是无辜的，所以我决定留下来，相信鸣人他也不赞成拿掉无辜的孩子，所以我打算就算鸣人的心是佐助的，至少，我会把孩子当作是鸣人的养大。
一年了，孩子也生下来了，很幸运的，孩子是男孩子，也长的不像我恨的那人，何况孩子也很体贴，我不敢说他像我，但村人接受他，我也欣慰了。
我知道师父一直想找机会问清楚孩子的来源，但我不想说，她也无可奈何，虽然对她有愧疚，但我不想再次掀开我的伤口，以及孩子的伤口，让孩子就在我的爱下长大吧！
回头看看，鸣人至今还未苏醒，纲手师父已经说了，他再无睁开眼的机会，但佐助仍然不放弃，深受我的感动───我已经彻底输给了佐助。
但我也盼鸣人快快醒来，跟佐助一同，明知道机会不大，但我仍与佐助相信著。
「小鸣，你快叫叫看，他是鸣人爸爸唷！」
我把孩子取名「小鸣」，意思很明显，虽然有一度让佐助相当不满，但我不理会他。
今天，我带著小鸣来到了鸣人的病房，趁著佐助不在之馀，让小鸣认认他的「乾爸爸」。
鸣人，你快点醒来吧，你所喜欢的「孩子」已经长大了哦！他不会是个孤儿，他不会像你一样的，他有我的守护，更有你的爱心，因此你快醒来吧，见见他可爱的模样吧！
【番外】遗忘《祭篇》
《祭篇》
我从小便是个孤儿，很小很小的时候就被段藏捡了回去，我被训练成无血无泪的暗部。
我只知道我以前似乎有个兄弟，他对我很好、很好，但他失纵了，他虽然对我很好，但我却不会去想念他。
因为段藏绝不允许我们想念对方，他只要我们想著如何以最迅速的方式完美的达成任务罢！
不知道过了多久，执行任务愈多，我愈来愈习惯将心情藏在深处，深到我也不确定我是否有情绪存在───直到鸣人的出现！
要是没有他的出现，我想我的一生就是这样过下去，没有起伏也没有刺激。
因此我很感激段藏赐予我这个任务。
鸣人是个很有趣的人，刚开始我遇到这个人是在火影办公室，只是觉得他是个做作的人，假斯文，虽然我自己也没有资格说别人。
初次接触是在那一夜他喝醉的时候，我更加鄙视於他，不会喝酒为什麽还硬要喝，假惺惺的。
更讨厌他竟然吐在我身上！
本来想直接把他丢在路上就离去，但我听到他呢喃著细语，让我停下丢掉他的冲动，转而带著他回到他家，然後居然还会大发慈悲的帮他清理清理，尔後自己再回家？
仔细想想，我还真是反常呢！
有一种动作叫做「笑」，我在书上有看过，「笑」这个字是动词，脸上的动作，是遇到「开心」的情绪才会有的动作。
我不知道此刻的心情是什麽，是「开心」吗？
我没体会过情绪起伏，所以就算从书上再了解字面上的意思，我还是不懂。
不过与鸣人接触愈多，我的心情更加浮躁了起来，愈来愈无法控制自己了！这一点也不像我啊！
我很不安，却还是甘於对方在自己的身边。
因为这种心情是我前所未有的，很刺激，很想知道接下来会发生什麽事。
那时候，我并不知道这就叫做───思念！
这是我过很久很久以後，才知道的名词儿。
直到段藏终於把我叫了过去，他命令我在一场任务中，把佐助和鸣人给暗杀掉。
那时我不知道有种情绪在我心里呐喊，要我不要接下这场任务，否则我会後悔。
後悔？
我从来不後悔的啊！而且在这我所知道的言词字典里，这词并不存在，而且也不容许我拒绝，因为这不像是我。
因此我意无反顾的接下这任务。
偷偷的跟在他们第七小组的身後，我目光只停在鸣人身上，我最近凝视鸣人的时间真是愈来愈多了。
而我居然很高兴鸣人和佐助总是在吵架，让我更加确信，他们是不合的。
我在心里偷偷计画著，只要杀掉佐助就好，至於鸣人……我下不了手。
我正在烦恼，我偷偷的躲在树林间，却有两个程咬金跑过来打扰我的睡眠时间，低头一看，正是佐助和鸣人他们。
我听不清楚他们的对话，但看样子是不愉快的谈话，直到鸣人掴了佐助一巴掌结束谈话为止。
然後佐助发现了我，我深知再装下去也没意思，只好下来了。我很不喜欢佐助，恨不得让他离开鸣人愈来愈远才好！
佐助这个人相当的惹人厌，难怪他都永远不讨鸣人的喜。我当然不晓得他们三年前到底发生了什麽事，但这都无所谓，反倒很开心，因为我听过他们曾经那麽的要好。
这种情绪叫做嫉妒吗？
也许吧。
然後，晚上鸣人跑回来森林，我故意待在林间等他，我知道他是要来找佐助。
但是我一看到鸣人这著急的模样，心里没由来的生气，很生气，气的他居然还对佐助有著那份的在乎！
一股气恼突然间涌上我的脑子，它占满我全身时，我已经不记得我做了什麽事，直到那个女人跑了过来，并给予我一掌，我才得以恢复过来。
那时的我，竟然对鸣人做出这种事！但我并不後悔，真的。
於是我不得已躲起来，却见到那个贱女人竟敢和鸣人做了那档事！原本是他和鸣人的───疯狂又再度袭上我的脑海，我想毁了她，想杀了她，想将鸣人的一切给全都讨回来！
不知上天是否听到了我的愿望，那女人竟然又出现在我眼前，我竟然大声的狂笑起来，这也许是我这一生中，笑的最开怀的一次吧。
我撕开了她的衣服，把所看到的，鸣人吻过的给通通一次啃了回来，我脑海中只浮现鸣人所经之处，那些地方像火般发烫著，烧得我的心也跟著火热了起来。
我不顾底下人的反抗，我的眼底只容的下鸣人，身下的人的面孔突然间居然变成了鸣人，我开始恍惚了，鸣人───真的是在我的身子底下婉转呻吟著，是多麽的诱人。
然後，当我终於进入了那人的体内，那种快感真的是无可言喻，全身的寒毛都直颤了起来，「我、我爱你……鸣人！」
我情不自禁的唤了他一声，就在同时我惊醒了过来，爱？什麽是爱？
我爱鸣人……
当我意识到这个念头时，一阵的痛楚从胸口传了上来，我一怔，低下头去───一把匕首正深深插入我的胸口，但我感觉不到痛意，底下的人儿忽然间变的清晰起来，那个人不是他爱的人。
「你……」
「你受死吧！」小樱含著泪水，她竟然撑著断骨的手臂，含著查克力奋力一击───
痛、很痛。现在我还能感受到痛楚，但我却不知道，原来死亡的那一瞬间，我并不怕，而且，还满舒服的。
原来，死亡就跟睡著一般，痛楚随著生命力渐消的同时，也慢慢的感觉不到。很好，很多人恐惧死亡，但其实也一点都不可怕嘛！
鸣人、鸣人，在这一刻，我想起了他，也开始渐恐惧起来，我怕的是───我再也看不到他了吗？
我想见你，很想见你，我不甘的撑大双眼，就是不愿意就此閤上去，这样就看不到鸣人了！
我要一直睁著双眸，因为，我要等待鸣人的出现，好好的……好好的，看著他，然後告诉他，我其实还是有感情的、有情绪的、有……
我───我爱你。
【番外】遗忘《鸣人篇》
《鸣人篇》
我做了很长的梦。
我知道我是在做梦，但就是醒不过来。
想醒来却无法自制……
我知道有人每天都在我耳边呼唤著我，我也想回应他啊！但就是无法动弹，像是被什麽给拖住了般。
我想大叫，却没人听到。
虽然我是沈睡著，但我还是有意识，每天，我都能够听到外头的声音，以及握住我那双手的温度，他说……他爱我。
我不知道过了多久，但我只知道很久很久了，佐助每天都来，我虽然一边做梦，却也记得要听听外头的声音，因为我不想要因为失神，而被梦魔捉住了。
这个梦───每天、每夜，都是做著相同的梦，都是过去的梦，很真实的梦。
『你…爱他吗？』
我耳边持续传来鼬那时的话语，一直都在排徊，内心也震盪不已，至今我还是存有疑虑───我，真的爱他吗？
什麽叫爱？
曾经我以为对小樱那种感觉就是爱，也对佐助的那种感觉就是友谊，对卡卡西的则是师生情，对伊鲁卡是亲情……
原以为这就是我的一生，我有爱情啊、亲情啊、友情啊……虽然我从小就没了父母，但起码，这些情感加起来，远超过普通家庭所给予的。
原以为……这一辈子就这样渡过了，但───
佐助的出走，让我受到莫大的打击，然後我跟小樱说好了，要带他回来，要恢复从前的关系……只是，这一切都只是我一个人的幻想罢，佐助……他并不像我们一样，他并不想跟我们一起。
佐助这个行为令我感到难过，我───竟然比不上他的兄弟，毕竟，我不是他的亲生兄弟。
这股没由来的失落，我好伤心、真的好伤心，原来在他心里，我什麽也比不上───只有我，只有我一个人却认定他就是我最好的兄弟，最好的朋友，但他不这麽认为。
他恨我入骨，当他压著我的身躯，他说的什麽话语，我都听不见，只知道他那张既痛苦又压抑的脸───他恨我！
『很难以置信吗？鸣人，身为你最重要的同伴会对你如此───你好残忍，明明知道我对你的欲望，却装做什麽都不知道，以朋友的身份一直接近我，亲密的碰我，我却不能对你动手，说你是世上最为残忍的人也不为过吧！』
我残忍？不，不对，我不残忍的！
是你，是你背叛了我们的友谊，我、我才不接受你所谓的「欲望」！
不，不是的，这不是我要说的。
『是、我是很难以置信，原来你这麽变态！你我可是都男人───』当初的我是这麽说的。
但他却又说了令我心颤的话来，『是男人又如何，别以为拿出这种道德观来对我说教，既然你追上来了，打著夺回同伴的名号来到这终结之谷，你以为───我会信你这一套吗？』
其实，我也是，只是当初的那个我，死要脸的不承认。
……
那种回忆一再的涌进来，日复一日，随著宇智波鼬的那句奈人寻味的问话做为开头，就像电影播放带般，日日、夜夜、时时、刻刻都在我的面前上演！
我快受不了了，虽然是在梦中，却也是会累人的。
为什麽我无论如何就是醒不过来呢？
『你爱佐助吗？』
一道像是自己的声音从我四周响起，却不知道是从哪里传来的，也许是我自己发出来的也不一定。
「我……我爱他吗？」
挪心自问，即使三年前他对我做了如此过分之事，我却无法真正狠下心来恨他，因为───我只是伤心，难过於他竟然还是为了鼬，放弃我跟小樱，以及村子的一切一切，我只恨自己，恨自己不够了解他，身为「好友」的我，从头到尾都沈溺於自己幸福的假象中，却从来没有去看透他们……佐助也好，小樱也好，我从来都没去问他们，自私的将他们纳入我的「幸福蓝图」里。
我是自私的！现在倒也是，这样的我，怎麽会有资格拥有他们的爱吗？怎麽能爱他呢？
他每天都说一句，我还记得他每天都很准时的报到，然後对我说说日常生活上的大小事物，偶尔也会有女孩子的声音，那是小樱吧！
她也说爱我，他们两个的声音我都想回应，但是，我有资格吗？有资格吗？
小樱，那一夜是我对不起了她，因为我的确，错认了他，错把她当成了佐助───内心的渴望，所以，别再说爱我了，我没有资格拥有你，我想睁开眼睛跟你说声对不起。
佐助，其实我不讨厌你的，其实，其实我……一滴热热的液体滴到我的脸上，我有感觉，那是……别哭，我想要看看你！
强烈的思念，让我顾不得梦里的困惑与疑问，我只是想睁开眼睛，好好的向佐助以及小樱他们说话，想跟他们说真心话。
什麽爱不爱的狗屁问题，等醒来後再说吧！
若我再不醒来，这滴的热液会将我的心给烫伤了，我再也不想看到我身边的人伤心了。
只因为我无法回应他们，我不能只有一个人在这里舒舒服服的睡觉，让他们整天整夜的处於痛楚之中，我也有对他们负责的责任在。
所以，我要起来！
我要醒过来！
有了坚强的理由，我努力的动动手指头，却徒劳无功，我一边听著佐助失望的话，一边心急著。
「好了，鸣人我要走了，你……自己保重自己。」
「你知不知道，一年下来，我……好累。」
不是的，不是的，佐助！
别、别离开我！
我感觉到佐助的气馁，心道是不能让他就这样离开！得想个办法让他停下来看看我，让他知道，我也在努力，千万别放弃了我啊！
「佐、佐助。」
这是我的声音吗？
我不知道，因为这声音哑得跟乌鸦般，绝对不是我的声音。
「佐助。」
我好看隐隐约约看到了模模糊糊的人影，四周是黑的，但那个人影却可以看的出来，那是───
「佐助。」
我伸出手，这是我的手吗？我真的有伸出手吗？
黑暗中让我看不清楚四周，只是看到那道身影离我愈来愈远，「佐助……你不想见我吗？」
「佐助……回头