按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
只是我没有勇气去追求这种幸福，因为我怕，怕真的再也无法听见他磁性的声音、看见他俊美的容颜，这是我无法忍受的。所以我宁可选择痛苦的、苟延残喘的活着，只要见到你、听到你，我别无所求！
很多人也许要说“爱要说！爱要做！你不表白人家怎么知道你的爱？”
你以为我何尝不想，何尝不愿？我也想向那个人大声的说：我爱你胜过一切。让他真切的感受我那颗只为他跳动的心！我也想向世界宣布：晨是我的！不许任何人觊觎！可是，我能吗？真的能吗？
身为一个健健康康的正常男人却爱上一个同样健健康康的正常男人的我，真的可以向世人大声宣布我这禁忌的爱情，发表爱情宣言吗？而你还可以大胆的对我说“爱要说！爱要做！去表白！去追求！”吗？我只能无奈的苦笑，因为我知道这是禁忌！所谓禁忌就是伤害，爱他所以不能伤了他，毁了他！那么所有的伤，所有的痛就让我一个人来承受吧，默默地，无悔的享受上天给我安排的这宽容的幸福吧！爱他就是让他幸福，所以只要你幸福就好了！
明明想让自己这么伟大，只是为何每次看见你怀里搂着一个女人深情款款的说爱她到永久时，我总是像一只被踩了尾巴的老虎，狂躁，暴乱，极具危险性。我总是要花十二万分的力气才能压制下上前卡断那个女人脖子的冲动，只是因为不想看见她因为听见你的甜言蜜语而陶醉的象花痴一般的脸。对呀，不能伤害她，因为你爱她！所以不能让你有任何一点的不开心。虽然知道你的爱总是如风，不会为了一个女人而停留！可是还是不能冒一点点让你伤心的风险，因为，也许她就是你说过百千次爱之后真爱的那一个！
其实也说不清楚，为什么会爱上你，当很小时候，在幼儿园中第一次看见那小小的像瓷娃娃一般的你即使看起来如此易碎却坚强的吼向身边那群将你推落在地的男孩 “我再说一次，我不是野孩子，我有父亲！我不叫小杂种，我姓聂，叫聂晨！”清纯的眼神中此时透露的是一种无人能比的坚定。不，是坚强！就是这时，聂晨这个响亮的名字驻进了我的心中。
不自觉的走进那群劣童，我果断的用拳头解决了他们之后，转向已经站起来在一边看戏的你“我叫季游，以后我来保护你！” 稚嫩的声音却无比的坚定，这可能是唯一一次我勇敢的表达了自己的心吧！“我是男孩子，谁要你保护！不过，还是谢谢你，游。”就这样注定我一生不能感受幸福的牵扯开始了！
从小时侯的想保护你，到长大时不顾女孩子羞涩令人沉迷的表白却一味将眼光追随着你，我的眼中只有你的存在。我知道少时那种哥哥保护弟弟的感情早已经在成长的岁月中量变到质变，成为一种更深更沉的感情—就是爱！我也成了世人眼中的同性恋也就是很多人不齿的变态！
我也曾经唾弃过自己，当你全心信任我，将所有的心事秘密与我这个兄弟分享，告诉我：“游，你是我唯一也是最好的兄弟！”时，我这个兄弟却是在努力的压抑心中那想将你占为己有的龌龊念头！这就是你认为的最好的兄弟啊，褪下人样的外表，只是一个卑劣的灵魂！
为了压抑那越来越强烈的欲念，我也曾穿梭在那神秘的同志吧中，用不凡的相貌冷冷的气质吸引来一个个不凡的男子时，心中浮起的那一阵阵强烈的呕吐感，让我刹时明白我不是gay！我只是爱上了身为男子的你，却不是因为你是男子才爱你！有了这样的认知感觉到的是一种冰冷的绝望！因为，从那一刻我知道了我今生注定孤独，除你之外不可能再有任何一个人，无论男女，可以打开我的心灵！
大学四年就要结束了，我知道新的人生即将开始，我还应该继续守在你的身边吗？我对你强烈的占有欲已如火山喷发在即，我不想啊，让这火焚了自己也烧了你！于是我决定离开，让你自由的去飞，虽然你却也不曾为我放弃过自由！
那一夜，我们喝了很多的酒，桌上的菜几乎未动过，只是辣辣的酒一杯杯的倒进胃里！许久的沉默之后，你收起了平日花丛浪子的嬉戏之态，难得正经的说：“游，真的不和我去上海吗？要知道我们兄弟连手必将无敌！不再考虑考虑，我们从三岁那年就再也没有分开过！”
我无言以对，难道告诉你再在一起我一定会伤害，侵犯了你！酒一杯杯下肚“晨！你小子也太自私了吧！女朋友一个个的换，我还没找到呢！不知道重庆的女孩子漂亮吗？别妨碍我的姻缘啊！”语毕，我又是一阵的猛灌酒，醉吧，醉吧，醉了就不痛了，不苦了！渐渐的意识在抽离，越来越模糊，你的声音越来越远“哎！你小子也太不顶了吧，才2瓶而已啊，这么快就阵亡！唉，猪，醒啦……”
是不是上天怜悯我，还是一醉真的消的万古愁？今夜我作了一个梦，很没的梦！梦中我将你拥入怀中，一遍遍在你耳边亲诉我浓浓的爱意“晨，我爱你！爱你啊！所以不想看见你搂着别人，向别人说爱情，好痛，真的好痛！晨，爱我好不好？……”你无语，只是抵在我胸前的手静静环在了我的腰侧！这就是幸福吧，只想此生长睡不愿醒！
是梦就会醒就如阳光不会因为怜惜露珠的美丽而停止令它幻灭！果然现实还是残酷“猪，可以醒来了吧！霸占了我一晚上的床，想女人也不必这样抱着我吧！”
睁开迷蒙的双眼，印进眼帘的是你特写的容颜“少多情了，就你着要胸没胸，要腰没腰的硬板？我还害怕咯手”强压下心中的恐慌与对你的饥渴，我从容的起身“什么时候走，我送你！”
“明天中午十二点的飞机”
“明天啊，这么快？这下好了，祸害走了，我解放了！”明天，明天，终于要断了啊，3月28，散了吧！是啊，注定要分别的日子！也好，放手吧！既然不能幸福就给你幸福吧！
入关登机了，心中千言万语我不敢也不能说出口，只能痴痴的让你走！是在期待什么吗？手中握紧的机票已经汗湿，还是无能吧！只要你开口，我还是会义无返顾的跟你走！痛，就认了吧！反正没有你我也只是一个无心人！然而你却没有再开口，是那晚我真的说了什么吗？总觉得今天的你有点不一样！
“得了，我要上飞机了！你小子保重，找个漂亮的重庆妹妹让我瞧啊！”你用力的抱了抱我，转身不留恋的走进关口！“啪”，心碎的声音！“晨，你会不会知道你的行李多了一件，很重，很重的一件！我那颗爱你的心！”
走出侯机厅，是雨吗？为什么脸上会湿湿的？伸手摸去眼角那带点咸的“雨水”，撕碎手中的机票让它散于风中，侯机厅里传来的“季游先生，飞机马上就要起飞，请您听见广播马上办理登机手续”的广播声被我甩在身后，为何甩不去的还是对你一如既往的眷恋！
爱情是什么颜色的？究竟什么才是爱情？被爱着幸福，还是爱人幸福呢？为什么对我来讲，爱与被爱都不曾让我感觉到幸福的滋味呢？
爱人是我一直在做的事情，相当符合我“花丛浪子”的形象，身边的女孩如走马灯般，转眼即换。爱情的宣言从我口中始终一样深情的诉出，只是每次倾听的对象都不同。别人说我看似多情，实则无心。我不想否认，因为心早已经在小时侯就冰冻尘封。父母不被祝福的爱情，背着私生子的名声，让我对感情不屑一顾！爱只不过是互相伤害！而我不要Zuo爱情的牺牲品，不爱的人就不会伤！感情游戏你情我愿！
被爱会幸福吗？我不知道。当季游用双手为我赶走身边那群劣童，以坚定的声音宣告他以后保护我时，心中那座冰山的一角瞬时间悄悄的坍塌。不知道为什么如此的相信他，哎！可能看似冷漠的不象三岁孩童的我其实一直就是那么孤单，那么渴望同龄的朋友吧！算了，就算被欺骗也认了，就让我放纵一次吧！
可是谁知道这一放纵就是二十几年！我早已不是当日的晨，游也已经成为一个令人目眩的翩翩美少年，唯一不变的还是游对我无微不至，无所不在的关怀与保护，以及他那除我之外从来不曾注视过别人的眼神！与众不同的出身让我的心过早的就已经成熟，所以对世间的情爱有了极其敏感的认识，其实，游对我是不同的吧！
我承认自己是卑劣的，一直以来，我得意的强占着游的心，游的关怀，游的温柔！即使我坚信自己无法给予回应，但是我就是不要游把注意力从我身上移开半分！也许你会说我自私，说我无情，没办法回应却又强制不放！是啊，我是自私，却决不无情，至少对游！因为我少之又少的情都给了游这个让我自私的对待的男人！而我怎么可能不自私？我聂晨一个正常的男人怎么可能对另一个正常的男人的爱做出回应呢？即使知道他也许就是这个世上最爱我的那一个！要知道，世间注定了爱情的规则，当初母亲仅仅只是因为第三者的身份就遭到周围人的鄙视，唾弃。而我若是更加夸张的对一个男人的爱做出回应？哈，我不够坚强！我无法面对社会，禁忌就是伤害，这种情况下的被爱也不是幸福吧？！那就让我再自私一次，不要让禁忌成为公开，至少我们都会伤的少些吧……
游，从来不曾表现过什么！让我笃定他爱我的心渐渐在动摇！爱不应该就是强烈的占有欲和独占欲吗？为何当我搂着一个女孩在他面前倾诉爱语时，他从来都是那样亘古不变的表情，眼角带笑，默默的看着我们，似乎一切都不关他的事情！怀中的女孩早已经陶醉的羞涩如小鸟般窝进我的胸前，我的手抚上她的发梢，眼睛注视着她的头顶，只是心却追随着那个人，用眼角的余光偷偷望向他，该死！为何在他俊美的脸上除了平静怡然外没有一丝的嫉妒呢？我的感觉是对的吗？他真的爱我吗？为什么看着我抱着一个女孩他却没有一丝丝的异样？是我错了吗？愤愤的收回余光，轻轻推了推依然还陶醉的女孩，唉！明天又是伤心的一天，我替女孩默哀。我的又一场爱情游戏就要结束，只因为没有我预期的效果！
就这样，在爱与不爱的猜测中，日子一天天逝去，其实，我也经常告诉自己，爱与不爱又能怎样呢？爱，我无法给予回应！对我而言，被爱是种不幸，尤其还是这样一段禁忌的爱！不爱，岂不更好。本来我就不屑爱情，他不爱我还不会显得我自私！只是为何每每想到这种可能，心底就一阵阵的刺痛，似乎心被什么狠狠的撕成两半！
从来没有想过纠缠二十几年的两个人还能分开！从导员手中接过派遣证的那一瞬，我第一次感觉到痛。手中派遣地“上海”，再瞄你的“重庆”，相差这么远？我眼花了吗？你明明答应过我一起去 “上海”的，可你为什么临时变改了主意？最重要的是没有和我商量，在我毫不知情之下，你变改了主意？背叛！绝对的背叛！我冷冷的望向你，你还是一如往常般带着浅浅的笑，却说着让你郁闷到极点，至少是让我不爽至极的话“你小子已经是花丛浪子，我还是孤家寡人一个，我要留在重庆找个漂亮妹子！”我此刻分不清是什么心情，只觉的周围晴朗的天空刹时暗下，一如我的心情！
餐桌上的菜几乎未动，只是酒很快一瓶瓶的见底，看见你拼命灌酒的样子，我心情从郁闷开始转好，可以想成是因为不舍和我分别吗？我抱着希望问你“真的不和我一起去上海吗？”谁知道你回答的还是那样欠人扁的答案！酒后吐真言，是否这就是你的真心话？不知为何，今晚的你很不济，2瓶酒下肚，你就阵亡在桌上了，本想很坏心的不理你，可是当那声“晨，我爱你”轻轻的传入我的耳朵时，我的脚步却不由自主的停驻，心一阵阵的抽紧，这不是我试探了N久想要获得的答案吗？只是没想到是在这种情况下得到！回头，转身，扶起已经醉了的你回到我的公寓，看来只好和你共眠一夜了。
谁的手，抚在我的脸上？我睁开眼，看见熟睡的你却像有意识般将我拉进你温暖的胸膛，动作快而纯熟！心里瞬时浮起一阵阵的不快，哼！不知道抱过多少个女孩子了！双手抵住你的胸膛想就此把你叫醒！
“晨，我爱你！爱你啊，所以不想见你搂着别人，我好痛！为什么，你不能爱我啊？……”
深情的话语从你口中呓出，除了给我一直想要的答案外，你给我了更多的震撼！原来你一直这么痛苦而绝望的爱着我，守护着我！爱我爱的没有自我，没有希望，但却依然无悔的爱着！这究竟是怎样一份执着？抵触的双手改为依恋的环上你的腰就放纵最后一次吧！原来一直绊住你自由飞翔的就是我啊！这一次的决定是因为你要放手了吧！一段在一开始就注定伤心的感情是应该结束了吧！我从来没为你做过些什么，这一次就让我为你做些什么吧！我不能再继续霸占你的爱，让你痛苦，就让我这次彻底的走出你的生命，不要让你成为禁忌下的牺牲品！让你从此可以自由飞翔！快点离开吧，就明天！3月28，散了吧！一切的一切！
就要登机了，我清楚的看见你手心中隐藏的机票，果然还是这样！你还是无法彻底绝情，对我这样一个自私的人！我只要开口要求你还是会义无返顾的和我走！我多想今后依然有你的陪伴，有你的保护，即使今时今日我早已经可以自保！我还是舍不下你！但是，自私了20年了，我不可以再自私！因为我终于明白一直无心的我其实是因为早在20年前就把心给了你，无情的我是因为所有的情都投在你的身上！我爱你！游，一如你爱我多久我就爱了你多久！唯一不同的是：你爱的无私而执着！我却爱的这般自私！所以，这一次我绝对不能自私，因为爱你，所以要让你幸福！也许没有我你才能幸福！是啊，纠缠于一段不容于世的感情怎么可能会有幸福？游，20年的苦你背了，那此刻开始就让我负起今后所有的痛吧！我强装毫不留恋的转身离去，想走的洒脱，却为何在最后的拥抱中还是将我的心强留在你身上，就让他陪你一生一世吧！这是我唯一的希望，其余的，散了吧，断了吧！
分别后的日子，痛苦与思念日夜煎熬着我，用工作来填补空虚实在不智！越填越发现空虚之多，让人出乎意料！我疯狂的想念着你，全身每一个细胞都呼唤着你！才短短20几天的时间却如半个世纪般那样漫长！我才恍然体会出过去的20年，游，受了多少苦！我好想见你，想告诉你，我也一样的爱着你！可是，我不能啊，这禁忌的爱情是被诅咒的！
我如行尸走肉般活着，没有了游在身边，我好似一缕幽魂飘荡！白天，公式化的应酬客户，晚上痴痴的等游准时打来的电话！那时我最幸福的时刻！
今年是不顺的一年，一种不知名的病毒迅速在全国蔓延，这种起名为SARS的疾病让整个中国陷入一种巨大的恐慌，每个人的生命似乎都不再属于自己，而是交给了老天听凭他做主。我不知道该哭还是该笑。游，你知道吗？你一直追求的解脱的幸福可能就要降临在我身上了。客户中有一个人已经确定患了SARS，作为近距离接触者的我也已经被隔离在自己的单身公寓，这几天出现的全身无力，发烧等症状似乎也在告诉我，我将获得“幸福”！
只是为何这一刻，想起你，想起我们所谓禁忌的不敢表露的爱情时，我却忽然发现其实我们的不幸多少有点自找的：生命脆弱，人生苦短，如果当初我们都更勇敢一点，坚强一点，是不是结局会和现在不同？禁忌又怎么样？即使禁忌的爱火烧了一切又怎么样？凤凰不也正是浴火才得以重生吗？谁敢肯定我们就不能在爱火中永生！？其实走到生命的尽头，才明白除了死亡无法控制之外，一切都是可以人为的！我们口口声声爱对方，可为什么就从来不真的努力一下呢？也许，真的也许我们就会幸福了！
带着刚才得到的认知，我颤抖的拨通了你的手机：“游，不要说话，听我说！知道吗？我爱你，真的，一直爱你！以前不明白自己的感情，分别时明白了，却打着爱的名义伤害你，也伤害自己！其实，那个晚上不是梦，我知道你更深的爱着我！只是，游？为什么我们从来就没有大胆一点？勇敢一点？！人生在世，开心就好！我们只是相爱，既不伤天更不害理，难道就因为我们是同性，所以就没有爱的权利？毕竟生命中找到一个真心爱的人不容易啊，我们为什么就不敢冲破世俗的眼光去追求我们的幸福呢？！不要问我为什么会忽然这样？因为在死亡面前所有的一切都不重要，重要的是一生没有后悔的事情！我不知道我是否可以逃过此劫，若可以我想我们共度余生！若不能，我要你永远记得我，我没有那么伟大可以祝福你爱上别人！早在20年前你就注定是我的了，你的幸福只可以来源于我！”不等你从惊讶中回过神来，我就已经挂断了电话！因为我才发现一向表白惯了的我竟然也会害羞，紧张，还带着那么一点点期待又怕受伤害的