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一江春水向东流(end)-第2部分

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传给我。 我惶恐的拒绝,我哪里知道要怎么做皇帝?我说,选从善吧,他从小就比我有魄力的多。父王无奈的笑了,“傻孩子,你认为做皇帝是享受吗?” 我抬起头看着父王,他的双鬓已经染上了白霜,脸上有着深深的倦意,那不是一个他这样的年龄该有的老像,我明白了,我不能自私的让从善挑这样的担子,这是我比他先来到这个世界上的责任。 唯一令我欣慰的是我如愿的娶了蔷儿,大婚那天晚上,我揭开她的罩头,她的脸上有淡淡的红晕,盈盈的眼中满身笑意,当真是人美如画。经历了她的初夜,她含羞地告诉我,你是天下最温柔的丈夫。我知道,因为我了解被撕裂的痛苦。 我接替父王做了皇帝,这个皇帝我做的战战兢兢,我甚至一度放弃了我最喜欢做的事,填词。仍旧,我不是一个好皇帝,所有的臣子都表露出一副忠心的样子。当他们赞扬我的时候,我不知道他们是真心的还是只是谄媚我。前朝的老臣严续告诉我要亲贤臣,远小人,可是贤臣和小人比诗辞更晦涩,我若分不清贤臣和小人,又如何亲远。我看见父王留下的半壁江山一点一点在我手中流失,而我却无能为力。我不愿看见更多的士兵为我头上的王冠而流血,我向他上书,愿意向他称臣。但保得我江南安居,做不做皇帝,我又怎么会在乎。 但是即使这样,也停止不了他入侵的愿望,我知道,他的最终目标,是我。他那晚最后的一句,如梦厣一般纠缠着我。 我的臣子林仁肇告诉我,他可以领兵出征,收回失地。如若失败,我可以将所有的罪名推给他。我没有同意。那样的做法,无异于挑衅,那样只会激怒他,加速我们的灭亡,别人我不了解,但他,他,唉,我也不了解,但我知道他的残酷。我知道林仁肇和拥护他的人很不悦,他们认为我太懦弱,放弃了如此的机会。我能解释什么呢?我能解释我怕他吗?怕我的敌人? 我累了,今生无法改变太多,愿来世,莫生于帝王家。今世,我只能浅斟低唱,让烈酒(古代是没有酒精一说的,所以改为烈酒^^)麻醉一下我的烦恼,于是更爱上那种醉倒的滋味,醉乡路稳宜频到此外不堪行。 佛家言人有八苦,“生苦”、“老苦”、“病苦”、“死苦”、“怨憎会苦”、“爱离别苦”、“求不得苦”、“五蕴盛苦”,那我必是那八苦缠身的人。若是我前世的业,又何必报应让我在所爱的人。我的麟儿不慎溺水,蔷儿因孕染病,卧床不起,日日夜夜思念着我们那早已不存在的儿子。我只有忍着泪,我不敢告诉她真相。甚至我怕面对她,怕见她那肯求的目光。 她的妹妹薇儿进宫照顾她,模样儿娇巧,有如多年前的她。她的年轻是一种生机,那种生气令彷徨不安的我感到心安,于是我留下了她。 但蔷儿生气了,她误会了我们,我的心更痛,不是因为她的误解,而是为了她因此加重的病情。 据说,佛主释加牟尼一天之内见到一个孕妇,一个病人,一个死人,和一个和尚,方起了救渡世人之心。我既然没有大智大慧,为什么要经历更切身的痛苦?那无法令我大彻大悟,有的则是吞没我的黑暗。 薇儿同我一同坐在黑暗里,不说话,只是拿她灵动的黑眸仰慕着我。我看着她,如此的美丽,如此的年轻,如此的天真纯洁。我想起多年以前的我,当我还可以信任所有人,当我还可无忧无虑地以来他。 然后她哭了,她说即使你把我当做姐姐的替身,即使姐姐的亡灵永远不肯原谅我,请留下我。我擦去她脸上的泪珠说:“跟着我,只会很不幸。”她抬起头,眼中有一丝坚定,她说:“我不怕。” 她成了我第二个妻子,我的心灵,在她的坚强中得到暂时安慰。但是我,什么都不能给她,我在他的一步步逼进中,日日夜夜的恐慌。他的背叛和她的离去,我的心无力再去爱。 我那亲爱的不知情的弟弟从善,不忍见我这中惶惶地样子,坚持要去找他说清楚,我不肯,但他还是执意去了。从善被扣了下来,我传书求他放了从善,他说,可以,用你自己来换。 多年前那一夜的感觉记忆犹新,身体仿佛被烙上了印记,每当回忆起来,就能感到无限的抽痛和恐惧。我爱从善,但我没有勇气牺牲自己去换,我知道,如果我去见他,就再也回不来了。 即使我一再逃避,又有何用呢,该来的还是要来,城破了,听着将近的战马厮鸣之声,我除了仓皇辞庙,垂泪对宫娥有能如何呢? 我白衣纱帽,站在船头,故国的风景在我身后退去,今后的我,不再自由。 再一次见到他,心情已不复当年。岁月已经在他脸上刻下了痕迹,不再是少年时的意气风发,为人之上的威严却越发嚣张了。他端坐在明德楼上,打量了我良久,才得意的说:“我想见你很久了,你若爽爽快快的来,又何至于有今天。” 做为俘虏,还能说什么呢?我生于深宫之中,长于妇人之手,本不是做帝王的材料,如今一切也只能由他处置了。 他封我做违命候,候就候了,还加上违命二字,我愤怒,但我仍旧什么也不敢说。 他偶尔命我进殿,都被我找借口避开了。过了几次,他不再召我,我以为他终于可以放过我。但是他却有理由召薇儿进宫,凡是夫人称号者,都要与其他命妇一起入宫朝见天子,我突然明白了他封薇儿为郑国夫人的居心。薇儿进了宫,每次回来都低低的哭泣。我开始听人管薇儿叫作小花蕊夫人,我的心里噔的一下,我知道她的委屈全是因我而受的。有一次好多天都没有回来,我急疯了,我一次次求见他,但都被挡了回来。我哭求他放了蔷儿,那个女人我不但没有给她带来幸福,反而连累她受到侮辱。 终于,他召见了我,退下了所有侍从,多年来第一次,有只剩下我和他。他站在那里,冷眼看着我,道:“怎么,想通了?” 是的,我想通了,我不过是亡国之君,我没有权利拒绝。 我木然地在他的命令下褪去衣服,木然地张开双腿摆出最羞人的姿势,木然地等待他的进入我的身体,摧毁我最后一丝自尊。当他再一次撕裂我的时候,我的眼泪从眼角淌了下来,流进嘴里,咸咸地,有些涩。 我没有闭上眼,我听到很久以前某个略带嘲讽的声音问:“你的重瞳是做什么用的呢?” 现在我知道,我的重瞳只是为了将我自己一生的悲剧看得更真切罢了。 我成了他的禁脔,没有人知道,嚼皇帝的舌根是要被杀头的。他总能找借口召蔷儿进宫,然后自己飞檐走壁的到我那不堪的住所,享用我的身体。他的身手和当年一样好。一国之尊,如此的功夫,却用在这上面,倒也讽刺。我想笑,但是我不敢,怕他对薇儿做出什么激烈的举动。我消极地任他摆布。我的身体甚至适应了那种疼痛,连本能的挣扎都不做,在欢乐和痛苦的感觉中,我让自己沉沦,如果身体的痛苦可以抹杀对往日的思念,那就请彻底损坏我。 但是他没有,他开始对我变得温柔,有时清早醒来,我会看见他用一种奇怪的眼光看着我,仿佛我是他最依恋的东西。 他刻意地讨好我,找人跟我辩论佛法,请来最高明的乐师,我的生活不象刚来京师那般艰难,但我仍不快乐,亲吻我的面容的不再是江南的东风,他,亦不再是当年我全心全意仰赖的那个人。 无限江山,别时容易见时难,我只能在梦中一遍遍的回到我想念的家乡。 闲梦远,南国正清秋,千里江山寒色远,芦花深处泊孤舟,笛在月明楼。 我每日凭在栏杆上,望着南方,但除了偶尔飞过的鸟儿,我什么都看不见,只有层层的高楼。 他说,告诉我,怎样做,你才会快乐? 我说,让我回江南吧!我永世不忘你的大恩大德。 他被激怒了,我的臀部被重重地摔在了桌子上,他说,你为什么不能对我存一丝感激之心? 我笑了,笑到流出了眼泪,我从没听过这样好笑的话。 他疯狂地撕扯我的衣服,在我能够适应前硬生生的进入我,随着律动的节拍数落着:“你不学治国之道,所以我替你学了,你痛恨做皇帝,那我就将你从那个职位中解放出来,你向佛,我请来最好的僧人向你传道,你感激过吗?你只是一次又一次爱上一个女人,甚至为了那样的贱人委屈自己来取悦我。” 他的撞击粗暴而有力,令我痛苦而快乐,在我失去知觉的前一刻,我听到他发誓般咬牙切齿:“休想,今生你只属于我,你休想逃离我身边。” 我知道,所以我绝望,这样的结局或许早在我和他相遇的时候就安排好了。 他不再费心思讨好我,每日他总是夜半来,在我身上发泄过后离开,从不呆到天亮。我知道,他只是想侮辱我,但我不在乎,我已沉在水底。 可是这一天,醒来时,他居然没有离开,他望着我,眼中有一丝痛苦,他问:“为何你不能说,此间乐,不思蜀?” 我说,我缺乏那样的大智若愚。 他拿出一把刀,放在我手里,说:“杀了我,或许你就自由了。” 我摇摇头。 “你不是恨我吗?”他问,“这是你最好的机会。” 恨吗?我不知道,我只是知道,“杀人是要下阿鼻地狱的。”我轻轻的说。 他说你不能再写这些词了,匡义已经为此感到不安。他原本就不喜欢你,我很难再护着你。 我说,你不是皇帝吗?你不是可以为所欲为嘛? 他眼睛露出一丝伤感,说我曾经这样想,但我始终都不曾得到你,不是吗? 我问那我为什么还在这里。 他无奈的笑了笑说,你和我心里都明白我说的是什么意思。 不知为什么,他看起来竟然有些苍老了。 他喃喃的说,九年了,我有些累了。 我一惊,刹那芳华,镜中朱颜已改,昨日之事,尽如黄梁一梦。 他自那次后不曾再来过。不久,我听说他病倒了。我不安起来,我想见他,但是没有门路。 小楼昨夜又东风,梦中我又回到了江南,雕栏玉砌依旧,明月温柔地照着故国的一草一木,他牵着我的手,年轻的面容如此的意气风发。轻轻地捧起我的脸,我听到他温柔地对我说,对不起,我无法再保护你,但请相信,不管如何,我是真的真的爱过你。 我说,或许,多年以前,我已知道。我只是无法接受。我有自己所坚持的骄傲。 他说,来生吧,如果有来生。 不,来生我不要任何牵绊,那种感情太过痛苦。我接过新君所赐的酒,薇儿已经哭成一团,我的身体开始抽搐,我的嘴角流出了暗红的血,但是我什么都感觉不到,没有疼痛,没有愤怒,只有一丝平淡的哀伤。 我醒过来,从初放的莲花中央。佛果然未曾背弃我。背弃我的是我对前世种种的无法释怀。 我求,给我一碗孟婆汤吧。 但是佛说,那是重堕轮回的唯一特权。 那就让我重入红尘吧,我说,来生,让我以梅为妻,以鹤为子,再无牵拌。 或许那时我可以体会极乐的境界。  
 
 
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