一江春水向东流(end)-第2部分

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传给我。　我惶恐的拒绝，我哪里知道要怎么做皇帝？我说，选从善吧，他从小就比我有魄力的多。父王无奈的笑了，“傻孩子，你认为做皇帝是享受吗？”　我抬起头看着父王，他的双鬓已经染上了白霜，脸上有着深深的倦意，那不是一个他这样的年龄该有的老像，我明白了，我不能自私的让从善挑这样的担子，这是我比他先来到这个世界上的责任。　唯一令我欣慰的是我如愿的娶了蔷儿，大婚那天晚上，我揭开她的罩头，她的脸上有淡淡的红晕，盈盈的眼中满身笑意，当真是人美如画。经历了她的初夜，她含羞地告诉我，你是天下最温柔的丈夫。我知道，因为我了解被撕裂的痛苦。　我接替父王做了皇帝，这个皇帝我做的战战兢兢，我甚至一度放弃了我最喜欢做的事，填词。仍旧，我不是一个好皇帝，所有的臣子都表露出一副忠心的样子。当他们赞扬我的时候，我不知道他们是真心的还是只是谄媚我。前朝的老臣严续告诉我要亲贤臣，远小人，可是贤臣和小人比诗辞更晦涩，我若分不清贤臣和小人，又如何亲远。我看见父王留下的半壁江山一点一点在我手中流失，而我却无能为力。我不愿看见更多的士兵为我头上的王冠而流血，我向他上书，愿意向他称臣。但保得我江南安居，做不做皇帝，我又怎么会在乎。　但是即使这样，也停止不了他入侵的愿望，我知道，他的最终目标，是我。他那晚最后的一句，如梦厣一般纠缠着我。　我的臣子林仁肇告诉我，他可以领兵出征，收回失地。如若失败，我可以将所有的罪名推给他。我没有同意。那样的做法，无异于挑衅，那样只会激怒他，加速我们的灭亡，别人我不了解，但他，他，唉，我也不了解，但我知道他的残酷。我知道林仁肇和拥护他的人很不悦，他们认为我太懦弱，放弃了如此的机会。我能解释什么呢？我能解释我怕他吗？怕我的敌人？　我累了，今生无法改变太多，愿来世，莫生于帝王家。今世，我只能浅斟低唱，让烈酒（古代是没有酒精一说的，所以改为烈酒^^）麻醉一下我的烦恼，于是更爱上那种醉倒的滋味，醉乡路稳宜频到此外不堪行。　佛家言人有八苦，“生苦”、“老苦”、“病苦”、“死苦”、“怨憎会苦”、“爱离别苦”、“求不得苦”、“五蕴盛苦”，那我必是那八苦缠身的人。若是我前世的业，又何必报应让我在所爱的人。我的麟儿不慎溺水，蔷儿因孕染病，卧床不起，日日夜夜思念着我们那早已不存在的儿子。我只有忍着泪，我不敢告诉她真相。甚至我怕面对她，怕见她那肯求的目光。　她的妹妹薇儿进宫照顾她，模样儿娇巧，有如多年前的她。她的年轻是一种生机，那种生气令彷徨不安的我感到心安，于是我留下了她。　但蔷儿生气了，她误会了我们，我的心更痛，不是因为她的误解，而是为了她因此加重的病情。　据说，佛主释加牟尼一天之内见到一个孕妇，一个病人，一个死人，和一个和尚，方起了救渡世人之心。我既然没有大智大慧，为什么要经历更切身的痛苦？那无法令我大彻大悟，有的则是吞没我的黑暗。　薇儿同我一同坐在黑暗里，不说话，只是拿她灵动的黑眸仰慕着我。我看着她，如此的美丽，如此的年轻，如此的天真纯洁。我想起多年以前的我，当我还可以信任所有人，当我还可无忧无虑地以来他。　然后她哭了，她说即使你把我当做姐姐的替身，即使姐姐的亡灵永远不肯原谅我，请留下我。我擦去她脸上的泪珠说：“跟着我，只会很不幸。”她抬起头，眼中有一丝坚定，她说：“我不怕。”　她成了我第二个妻子，我的心灵，在她的坚强中得到暂时安慰。但是我，什么都不能给她，我在他的一步步逼进中，日日夜夜的恐慌。他的背叛和她的离去，我的心无力再去爱。　我那亲爱的不知情的弟弟从善，不忍见我这中惶惶地样子，坚持要去找他说清楚，我不肯，但他还是执意去了。从善被扣了下来，我传书求他放了从善，他说，可以，用你自己来换。　多年前那一夜的感觉记忆犹新，身体仿佛被烙上了印记，每当回忆起来，就能感到无限的抽痛和恐惧。我爱从善，但我没有勇气牺牲自己去换，我知道，如果我去见他，就再也回不来了。　即使我一再逃避，又有何用呢，该来的还是要来，城破了，听着将近的战马厮鸣之声，我除了仓皇辞庙，垂泪对宫娥有能如何呢？　我白衣纱帽，站在船头，故国的风景在我身后退去，今后的我，不再自由。　再一次见到他，心情已不复当年。岁月已经在他脸上刻下了痕迹，不再是少年时的意气风发，为人之上的威严却越发嚣张了。他端坐在明德楼上，打量了我良久，才得意的说：“我想见你很久了，你若爽爽快快的来，又何至于有今天。”　做为俘虏，还能说什么呢？我生于深宫之中，长于妇人之手，本不是做帝王的材料，如今一切也只能由他处置了。　他封我做违命候，候就候了，还加上违命二字，我愤怒，但我仍旧什么也不敢说。　他偶尔命我进殿，都被我找借口避开了。过了几次，他不再召我，我以为他终于可以放过我。但是他却有理由召薇儿进宫，凡是夫人称号者，都要与其他命妇一起入宫朝见天子，我突然明白了他封薇儿为郑国夫人的居心。薇儿进了宫，每次回来都低低的哭泣。我开始听人管薇儿叫作小花蕊夫人，我的心里噔的一下，我知道她的委屈全是因我而受的。有一次好多天都没有回来，我急疯了，我一次次求见他，但都被挡了回来。我哭求他放了蔷儿，那个女人我不但没有给她带来幸福，反而连累她受到侮辱。　终于，他召见了我，退下了所有侍从，多年来第一次，有只剩下我和他。他站在那里，冷眼看着我，道：“怎么，想通了？”　是的，我想通了，我不过是亡国之君，我没有权利拒绝。　我木然地在他的命令下褪去衣服，木然地张开双腿摆出最羞人的姿势，木然地等待他的进入我的身体，摧毁我最后一丝自尊。当他再一次撕裂我的时候，我的眼泪从眼角淌了下来，流进嘴里，咸咸地，有些涩。　我没有闭上眼，我听到很久以前某个略带嘲讽的声音问：“你的重瞳是做什么用的呢？”　现在我知道，我的重瞳只是为了将我自己一生的悲剧看得更真切罢了。　我成了他的禁脔，没有人知道，嚼皇帝的舌根是要被杀头的。他总能找借口召蔷儿进宫，然后自己飞檐走壁的到我那不堪的住所，享用我的身体。他的身手和当年一样好。一国之尊，如此的功夫，却用在这上面，倒也讽刺。我想笑，但是我不敢，怕他对薇儿做出什么激烈的举动。我消极地任他摆布。我的身体甚至适应了那种疼痛，连本能的挣扎都不做，在欢乐和痛苦的感觉中，我让自己沉沦，如果身体的痛苦可以抹杀对往日的思念，那就请彻底损坏我。　但是他没有，他开始对我变得温柔，有时清早醒来，我会看见他用一种奇怪的眼光看着我，仿佛我是他最依恋的东西。　他刻意地讨好我，找人跟我辩论佛法，请来最高明的乐师，我的生活不象刚来京师那般艰难，但我仍不快乐，亲吻我的面容的不再是江南的东风，他，亦不再是当年我全心全意仰赖的那个人。　无限江山，别时容易见时难，我只能在梦中一遍遍的回到我想念的家乡。　闲梦远，南国正清秋，千里江山寒色远，芦花深处泊孤舟，笛在月明楼。　我每日凭在栏杆上，望着南方，但除了偶尔飞过的鸟儿，我什么都看不见，只有层层的高楼。　他说，告诉我，怎样做，你才会快乐？　我说，让我回江南吧！我永世不忘你的大恩大德。　他被激怒了，我的臀部被重重地摔在了桌子上，他说，你为什么不能对我存一丝感激之心？　我笑了，笑到流出了眼泪，我从没听过这样好笑的话。　他疯狂地撕扯我的衣服，在我能够适应前硬生生的进入我，随着律动的节拍数落着：“你不学治国之道，所以我替你学了，你痛恨做皇帝，那我就将你从那个职位中解放出来，你向佛，我请来最好的僧人向你传道，你感激过吗？你只是一次又一次爱上一个女人，甚至为了那样的贱人委屈自己来取悦我。”　他的撞击粗暴而有力，令我痛苦而快乐，在我失去知觉的前一刻，我听到他发誓般咬牙切齿：“休想，今生你只属于我，你休想逃离我身边。”　我知道，所以我绝望，这样的结局或许早在我和他相遇的时候就安排好了。　他不再费心思讨好我，每日他总是夜半来，在我身上发泄过后离开，从不呆到天亮。我知道，他只是想侮辱我，但我不在乎，我已沉在水底。　可是这一天，醒来时，他居然没有离开，他望着我，眼中有一丝痛苦，他问：“为何你不能说，此间乐，不思蜀？”　我说，我缺乏那样的大智若愚。　他拿出一把刀，放在我手里，说：“杀了我，或许你就自由了。”　我摇摇头。　“你不是恨我吗？”他问，“这是你最好的机会。”　恨吗？我不知道，我只是知道，“杀人是要下阿鼻地狱的。”我轻轻的说。　他说你不能再写这些词了，匡义已经为此感到不安。他原本就不喜欢你，我很难再护着你。　我说，你不是皇帝吗？你不是可以为所欲为嘛？　他眼睛露出一丝伤感，说我曾经这样想，但我始终都不曾得到你，不是吗？　我问那我为什么还在这里。　他无奈的笑了笑说，你和我心里都明白我说的是什么意思。　不知为什么，他看起来竟然有些苍老了。　他喃喃的说，九年了，我有些累了。　我一惊，刹那芳华，镜中朱颜已改，昨日之事，尽如黄梁一梦。　他自那次后不曾再来过。不久，我听说他病倒了。我不安起来，我想见他，但是没有门路。　小楼昨夜又东风，梦中我又回到了江南，雕栏玉砌依旧，明月温柔地照着故国的一草一木，他牵着我的手，年轻的面容如此的意气风发。轻轻地捧起我的脸，我听到他温柔地对我说，对不起，我无法再保护你，但请相信，不管如何，我是真的真的爱过你。　我说，或许，多年以前，我已知道。我只是无法接受。我有自己所坚持的骄傲。　他说，来生吧，如果有来生。　不，来生我不要任何牵绊，那种感情太过痛苦。我接过新君所赐的酒，薇儿已经哭成一团，我的身体开始抽搐，我的嘴角流出了暗红的血，但是我什么都感觉不到，没有疼痛，没有愤怒，只有一丝平淡的哀伤。　我醒过来，从初放的莲花中央。佛果然未曾背弃我。背弃我的是我对前世种种的无法释怀。　我求，给我一碗孟婆汤吧。　但是佛说，那是重堕轮回的唯一特权。　那就让我重入红尘吧，我说，来生，让我以梅为妻，以鹤为子，再无牵拌。　或许那时我可以体会极乐的境界。