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抬头四顾，茫茫雪原中，仿佛隐隐听到金戈铁马的悲怆与那声嘶力竭的玉笛，恍若大漠风沙中万千铁骑飞卷山川扑面袭来…………
（酹一杯久远的酒，奉与豪壮的气概。雪冷、酒冷，心却火热、滚烫。
空篌铮铮作响。）
而那匆匆远遁的太旭何日君临，坚冰启开我思绪的承诺。可我已经忘记了那个白色的冬夜是要如何地倏然而去的。唯守寂，唯隐忍，唯痴待明晨，怡淡的风将徐徐送来泛彩的一天。
（但是！但是我的形骸于此冬雪中竭精殆虑的写意，竟只是夜籁的空茫，难耐的愤懑。我热烫的泪盈在眼眶，不敢畅快的流下来冲决忘却的闸门。而我寂寥饮泣，终于完成这幅画时，不知是雪染白了冬季，还是冬季染白了雪。）
……
画的题目，便叫做《冬的绝唱》！
某年的某个冬天于某个城市
梦恋
1。
最初的你是一片白色的流云，不知不觉中填满我的眼睛，深深地在我心中印出一道固执的辙迹，通向我意识中遥远的王国，被我在怀中最底处的角落所收集。
（那时的我只是大海中抖颤的小舟，不能在暴风雨中横渡狂乱的波涛。如果你可以轻轻踏上船来，我自会带你驶向那一片绿地。但你在雾霭中的彼岸，我实不知该如何穿越太长的海面接引你的脚步，只得沉默地远望你，把你的所有留在我眼光背后……）
虽然那时的你曾偷偷潜入我梦里，律动着我心跳的节拍；虽然那时的你也不曾留意地离去，牵挂着我目光中的等待。
2。
随即的你是一弧天边的彩虹，出现在我雨后的天空，你七彩的光环充注我广大空阔的心窗，长久地占据我渴盼的幻梦，蔓延在每一段匆匆的行途。
在我的路上，你投下古老似曾相识的美丽，你多姿的身影越来越清晰地展舒，把腐朽的记忆熔化，让我在你曼舞的每一步伐中散掷我柔弱的感情。
于是我知道，你不止的泉水将永远流穿我心口的裂缝；你编织的枷锁也将永远滞留我的漂泊。当四处找寻的我在黑暗的银河中缓缓淹没时，你一定是夜幕中最明亮最遥远的那颗星球。
（那时的我在无人的平台上做一次次的停留，尽管知道你也许永远不会走近，却依然盼望能有什么奇迹，相信你终会是我长夜里一丝破晓的光明，你的足音与你的消息将在黎明中的晨光里回旋荡漾，一如我回旋荡漾的心……）
3。
可我，可我无论如何不能忘记，那天的你却是我宁静中召唤的声音，让我在长久等待中看见你呈露出无语的应许。万能的你仅仅用这样一句平常的话语，便把我从目光与目光的磨损中惊醒，使我逐渐感到你采曳的脚步是怎样敲叩我的世界。
于是，虽然我的门一度紧闭着，你却还是亲自来到我门前，敲开了我的缄默，释放我久抑的激情。本已在忧倦中震栗的灵魂响应了内心的扰动，只因为你给我生命中突兀的召唤。可我竟不敢，不敢把对你永恒的感激化做一句从不曾说出口的三个字，因为我知道有了裂缝的闸门终会决堤，有些事情没有延续。
（那时的我是一无所有的游者，从每一个暗夜的路上走过，不愿守在屋里等待温暖的降临。）
4。
但我无法压抑住啊！无法让本已耐不不住冲动的眼光不在杂乱的人群中探索你，我的世界本业已有过憬悟之后的平静，为何又偏偏遇见如云如虹如星的你，使我不得不在琴弦上反复找寻能与你和鸣的歌曲。
（所以，如果你一定要以百种形象千方姿态来到我胸中，我也只好把奔涌而来不可抑制的万般柔情……献给你！）
5。
那么就这样吧！就这样把自己毫无保留地托付于你，除非，除非是你先离我而去。
寂寞中的你是一场愁倦的雨，冷冷地凝成我脑海中搜寻千年的影子，静默的我接住你的飘落，收藏于我每一篇关于你的词句；快乐的你是一首短小新隽的歌，点缀成我书本里精美的插页，我微笑着写下你的音符，在每一个金色的黄昏中为你唱起。你是我百看不厌的电影，让每个镜头都捉住你明媚的神情，让每句对白都记录你悠长的冥想。
我就在每一个时刻每一次相逢中注视你，孤寂的生活因为你有了美的秩序。其实与你的每次谈话都是一次欣喜，你的言语不多，却已足够我在郁闷中一一记忆，终于使你成为我不可阻挡的期望，穿过重叠无尽的相会与别离，装点我思想的每段空间。
6。
可你一定要走了吗？尽管曾从你美丽的眼睛深深深深地看到了我的心。
当我沉醉不醒，当我等待你对我说出一句句天长地久誓言的时候，你却终于随着晨星走向离愁的遥空，在你身边渴望光明的我已成路边独走的梦想者，只在空乏的琴弦上弹出陌生的曲谱——谁也不懂！
当我的心从遗失的谧静中被你放逐，我就已经没有选择地将爱的光辉留织在我的忧伤中了。
7。
…………
因为现在没有你，所以我只得把好久以前的记忆重新拭却灰尘，一一怀念，一一想起；因为现在没有你，所以我只好在灯下独自品尝寂寞，独自饮泣；因为现在没有你，所以我用空虚衔接每一次等待，用疑惑追逐每一份关怀；也因为现在没有你，所以我…………很想你！
你走的时候，仅是一种疲倦的感伤，但分别了许久后，才不得不用泪水逃避你的伤害。
曾是怎样地与你同行，曾对你有怎样固执怎样简单的心？
记不清楚了，唯跟着你的脚踪越过黑暗，把不留意的时光践踏在泥泞中。我那在荒野游走的心，永远因你的摩触而感到痛苦，我朦胧之中洒满柔情的心啊，也永远因你旧日的温柔而没有间隔，在冬月的清严中驱出一份动人的美好！
（最后的你宛若窗外坠落的枫叶，送给我飘流海角天涯永存的回忆。）
8。
如果能又与你相遇，你会不会停下步来，用迷朦的一涨星眸注视我，轻轻呼唤我的名字？
（那时的我是你笔下跳动的线条，或许会描绘出与再度相逢的场景。而我诗中的你，是我居所中唯一用纯白染透的幕布，用你的暗纱细褶遮盖我心底一切杂沓残缺的废墟。）
陪你倒数 纪念我们的九月九日
知道相聚的时候不多了，知道分别的那一天总会或早或迟在我们情愿或不情愿之间倏然而至。所以，当这许多曾拥有的快乐从日历上一页页被撕去时，当你我忐忑计算着还有多少日子就要说出一句“再见”时，我想我会默默在心底——陪你倒数！
数一数还有多少满是星星的夜晚可以牵手；数一数还有多少个理由可以让我们会面；数一数还有多少想说的话可以不设防地说出口；也数一数会有多长的时光和多久的岁月可以让我们分别后能在清晰中回想或是在模糊中忘记？
知道总会数到零，却不知道数到几时会情不自禁地难过，毫不掩饰的落泪，也不知道数到负数的日子该怎样来打发，怎样释怀？
那么，请你一定不要数出声音，就让我们在沉默中细细揣想离别的加减乘除，或者那样才能不去念及何时会有最后的晚餐、最后的舞曲、最后的一句话和最后浅浅淡淡的笑。
请你一定一定不要数出声音，就让我们不清楚现在坐标和原点的距离，就让我们在时间直线里做一次曲线的自欺欺人。如果不得不感伤不得不哭泣，就让遮掩不住的眼泪去阻碍一次时光的流逝吧，就找一些更牵强的借口来原谅我们的一错再错吧，就把日数成月、月数成年、年数成世纪好在倒数的等差中加几个小数点吧；因为，因为总有一些不得已的原因让我们不得不在10，9，8，7……中数到最后一个。
其实最好是你先走，因为我不能开口挽留。当没有选择时，如果你可以带着些许的负疚留一片位置给我，而不是让我像欠了什么似的无奈地离开，我宁可让你选择分手的时间和方式，那样的话，总好象少点内疚，少点牵挂——虽然相处的日子会那么不情愿地从身过掠过，虽然我的手也那么不情愿地放松。
希望能够数得清还有多少天可以忘记你——那样我才能分配好我思念的时间，不至于想起你时手足无措地把所有的记忆重头到尾在乎一次，最后却因为记忆太多而不得不中止；那样我才能在忘记你的前一晚去怀疑你的好，去怀疑我的承诺，从而坚定我的忘记；也只有那样我才能在思念的间隔中数一数还有多久可以继续下次的思念，还有多少故事可以容许我下一次的怀想……
最好数得清你还能有多少心情，可以明白听一听我的意思？
最好数得清我还能有多少筹码，可以放胆赌一赌你的幸福？
最好最好数得清离世界末日还有多少秒？可以让我在最后一刻殉葬我的感情！
后记：那时，你说我们只有一百天的缘份于是，我只好默默地在还可以相聚的日子中陪你倒数
如今，你已然远远地离我而去我却，依旧怀念着那些逐分逐秒逝去的时光从开始到最后的结束……
奔跑
我无法学会用一天或一个星期或是一段可以分割的时间来分割自己的情绪和——想念……
我试着让自己轻松地去做一个快乐的人，事实上我很难真的做到。在每一个间隙或是每一个可以抽出的时间中，不管我的心里是不是情愿着，我总是要让自己情不自禁地陷入一种对你的想念；而只要我陷入对你的想念中时，在让我微笑着猜想你样子回忆你浅笑的同时总是不得不相信着我终会失去你的……
一直想让自己可以认认真真、真真切切地爱一回。不为世俗的虚伪，不为名利的诱惑。我只希望自己的爱只是因为一个生命中离自己很近很近几乎触手可及的你，只是因为一份可以轻轻易易拧出泪光纯纯朴朴的感情。
爱情，是不是就可以不在乎你我的距离，可以不在乎彼此的背景，可以不在乎所有人都在乎的一切……
生怕自己终于有那么一天做不到了，生怕自己在尘世中跌爬滚打的太多而忘了可以傻傻地去爱。生命总是在一次次周而复始的拉伸延展中渐渐丧失了冲动，当理智与冷静一步步占据我的城堡后，我其实已经死亡。
在一条没有灯的路上走着。寂静的夜里看着寂寞的影子，多想有你同行，那怕你只是天边最遥远的一抹星光。
其实总觉得对你的了解还太少，把自己一厢情愿地丢进去也真的太早。然而冥冥中似乎总相信与你已有了三生三世的纠缠，注定要在这一次的轮回中给你给我一个清楚的交待……
夜还是那样的清醒，思念像已入了梦了。我依然想你，你依然眺望。回忆与你浅浅淡淡的交往，我的陷入显然已经很深很深了……
我始终没有犹豫地扮演着你的配角，在一厢情愿中因为想你而失笑，因为想自己的傻而莫名其妙的感动；我却也始终学不会让角色和现实很好的分开，不由自己的陷入，一任你的嘲笑，一任我的放浪与荒唐。
有时我会突然强迫自己在深夜时分去听听你的电话留言，其实是想听听你的声音，这是给我唯一留下的真实，让我相信着这个世界真的有你，而不是出于我的臆想与推测。
我讨厌回想过去，却还是无法控制地让回忆捉住我的空闲。在一次次滤除了忧伤后在一次次相信了感觉后让自己情难自禁；我如瘾君子一样在痛苦与欣喜中让自己把怀念当成甘甜的毒药，明明知道饮鸠止渴，明明知道那是一杯必让我醉的酒，却依然一饮而尽，然后去慢慢感觉着肠胃是如何在烫伤肺腑的温暖中一点点的痉挛……
还是学不会拥抱一种真实些的存在——没有了期待我就没有了灵魂。
然而我的灵魂也总是学不会隐藏——不管是否知道你会不会来到我的胸膛。
我的胸膛始终插着那一支入肉很深却未及心脏的箭，那是一支有着倒钩的箭，不敢轻易扯起一片糊涂的血肉，也不敢轻易用力刺入我的心脏。于是我带着欲舍难留的创伤在每一次心跳中感觉箭尖的锋利，在渴望与逃避中无处可去。
其实知道这么早我是睡不着的，却还是强迫自己这段时间以来第一次远离了网络——我合衣而睡。我总是很不踏实地在半梦半醒间等待着让我一跃而起的电话铃，然后我或许就可以当做是在梦里一样无顾虑地脱口我的想念与我的爱……在迷惑中让幻觉支配着纠缠我的激情。
在梦里，象是来到大学里的宿舍，所有现已没有联系的朋友对我打着招呼；在惊喜中突然就一定要看到一张空荡荡的床，然后突然意识到那上面本来应该是我——于是便又乍然醒来，然后就在这样很深很深的夜里无助的提醒着自己的孤独；继而很沮丧地发现着自己的寂寞……
头一次在夜里两点拨通了你的电话，这一次真的不是留言，只有你长长的呼吸与细如絮语的说话……
三分钟后，你挂了电话……
我不知道为什么很难让自己做到一回从容地等待，那份焦灼与难耐往往会在失望面前转化成为残酷的心碎。失去的总是与得到的不成比例，那让我觉得很苦，我可以笑笑说无悔，可是内心深处总是不甘心所以不放手。
好象从来没有让自己淋漓尽致，患得患失中害怕着更深的付出。
回答自己那不是我的本性，可又总是深刻地知道着其实自己也一如大多数人般无法让感觉狂野，让思念为你而做一回没有理智的疯……
那时就想哭，不肯接受自己的凡俗，不肯让自己在世俗在流言前随意飘荡，不肯让自己在挫败在折了锋芒后风中告退。
然而我可以做的，还能有什么？？？
* * * * * * *早早又醒了，听着窗外的淅沥水声，是下雨了吗？这个冬季总是有以前没有的许多许多……
我没有走上班的路，沿着一条长长的公路在雾里雨里雪里拼命加速……
竟然还有好大的雾，头一遭发现了冬雨的凉寒。
深深吸一口气，冰凉的潮湿让我的肺刺痛……
我的手在僵硬中努力保持张开，怕一旦握住便无法松开；我的脸在如刀的风里冻结了才落下的泪；我的眼睛在模糊中宁可闭上任凭第六感在提醒我六十公里的速度；我的腿只想对着天空长跪不起；我迷失的不知道我身在何处，魂归何方……
我可耻地发现我竟然盼望着一次意外的事故，潜意识中竟然想让我和我的车在迷雾中撞上什么坚固的东�