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男人们谈恋爱时，大都满怀激情，如果要他停滞不前，岂不味同嚼蜡？因为他们总是喜欢逐鹿中原，好比那些不断追逐新猎物的猎人。安利·达米拉说过：“谈恋爱时，男人喜欢野营露宿，女人却喜欢住家。”不过，近来恋爱的“行情”瞬息万变，女人之中也不乏“露宿”者。
能同自己所爱的人结婚，的确是一件美事，但美则美矣，心头总觉得有点儿失落感，妙之处就在这里。美国幽默作家詹姆斯·沙巴说：“大多数男子结婚时，都会有这样一种心情：如果再等两个小时，也许能碰上一个更理想的女性。”这显然有点儿夸张，但在那神圣的时刻，脑子里免不了会掠过这样的想法：“以后再也不能与众多的女人来往了”。这是原因之二。找个中意的女人谈谈恋爱，是为了让生活增添些乐趣，而找个妻子则是为了在严酷的人生道路上获得一个帮手，两者有着本质的区别。这是原因之三。
谈恋爱嘛，长相要漂亮一点，知识要丰富一点，语言要风趣一点，脑子要灵活一点，性子要随和一点，并且还要擅长社交……跟她在一起，会有一种其乐无穷的感觉。但如果要同这样的女子结婚，情形就有所不同了，也许她连自己的家门都守不住。作为一个妻子，首先应该健康、贤淑、能干，家庭观念强；其次应是善于理财持家，最好还能生儿子。
这就是男人们的婚恋心理。热恋中的知识女性们，请你们认真地思索、判断一下，他究竟是将你当做何种对象而加以追求的。
第五章 情网在线浪漫于爱情无补
爱情似乎是浪漫的，但浪漫实际上无补于爱情。什么是罗曼司？罗曼司的显著特征是暂时的超凡脱俗，一对伴侣沉醉在对彼此的不切实际的幻觉中。美酒、鲜花、深情的凝视、赞美、迷离的灯光及袅袅不绝的琴声，这种使人纵情的氛围是罗曼司所必需的。罗曼司是爱的标志与礼物，激烈的争论往往消融在绵绵的做爱中；它的基础是对拥有、把握及保证所作的允诺。
假如你的求婚经历很浪漫，你也许会认为那些激动人心的空话正是你被爱的表现，罗曼司是美妙的，他是美妙的，你的感觉也很美妙，你还想要什么呢？一个幸福的结局！幸福的结局是浪漫故事必不可少的一部分。
如果一个男人是为了和你结婚而不是勾引你才向你发动攻势，你就会以为自己达到了终极目的——男子充满爱意的怀抱，他珍爱你，要你做他的妻子。很多早期的女权主义者指出，过去的妇女只有通过风流韵事才能体会成就感，现在的情况已经变化了，妇女开始在各行各业发挥力量。但是我们许多人仍缠绵于浪漫梦中，我们寻求永无止境的激情、救人危难的英雄情人及含情脉脉、一往情深的生活，心甘情愿地屈从于自己的“王子”，这就是爱情吗？肯定不是！
当我们将对浪漫理想的追求与对爱情的追求混为一谈时，我们的追求很容易变质为放荡的、不健康的行为。当我们在罗曼司中有许多奇思怪想时，爱情实际上已经搁浅。人们若彼此相爱、互相关心是不需要浪漫的、持续的凝神屏息的，是不受故作多情、绝情寡义或激动人心的哭诉等影响的。
让我们来看看罗曼司与爱情在语言表达上的区别。风流者言：“如果你不爱我，我会受不了的，再对我说一遍你爱我。”爱慕者言：“你的存在使我高兴，知道你也活在这个世界上，并且关心着我，这对我的生活很重要。”风流者言：“你是我的一切，我是你的一切吗？”爱慕者言：“和你在一起我感到幸福。”风流者言：“你从没爱过我！如果你离开我，你会后悔的！”爱慕者言：“让我们来谈谈我们之间出了什么差错，我不希望我们的关系就此了结。”你可以看出罗曼司的语汇是怎样令人疯狂又使人绝望。风流者认为满足只是瞬间即逝的感觉，也许对方没有注意到。记住，罗曼司是建立在假象之上的，使你上当受骗，使你相信那完美无瑕、服饰华美、称心如意、每一下触摸都令你激动不已的浪漫生活会继续下去。
这当然是不可能的。不管你是否喜欢，你都必须面对真实的生活。如果你追求的是爱情，那就减少你的浪漫倾向，好好地、客观地观察一下正在做浪漫游戏的人们。要明白，爱情需要互相扶持，同甘共苦。
詹姆斯·雷米在《亲密友情》一书中说，你对别人所负的惟一责任是不置他于危难而不顾，使他因为认识你而免于毁灭。你能为别人做的只是不指望他完美无瑕。母亲们总是教育儿子不要将罗曼司当成爱情和美好生活的终极，女人都是情场老手。我们一代代连续不断地走向情场，没有学会为自己谋利益，只学会了变戏法。如果选择男人的标准是浪漫神秘、理想主义，其结果无一例外是辛酸与痛苦。
在求婚的初期阶段，罗曼司总是令人眼花缭乱的。在你自以为坠入情网时，你的思绪已经混乱，盲目相信了；在你失灵的感觉中，现实已面目全非，你只看到你愿意看的东西，听到你愿意听的声音。发生了什么事？你对摆在面前的种种迹象视而不见。男人在交往的初期就会暴露自己，而你则要全力去迎合他。
请听听下面这三位“罗曼司瘾君子”的自白，注意第一句话与第二句话之间的矛盾。“他过去常说我是惟一能使他畅所欲言、给他安全感的女人。现在我们结婚了，他很少再跟我说话，我什么都不能问他，除非他扑到我身上做爱。”事实是，他从来就是一个有交流障碍的人，而她过去却认为自己能改变他。“我们结婚前他爱我爱不够，现在他对我就像对一件家具一样。”事实是，在结婚前，他是她的所有物，她也很喜欢这样；现在她成了一件财物，一件从一开始他就了如指掌的财物，她对此忿忿不平。“他过去总是取笑那些想成为大人物的人，我以为他妙趣横生；现在他的工作总是一团糟，所有的上司都被他斥之为杂种。”事实是，他从未有过自信，但她却认为他很正常。现在她才知道他是个牢骚满腹的人，不能面对自身的局限，也不能承担义务。
要想看清你面前的男人，就要揭掉浪漫的面纱，根据他的所作所为而不是他的所言所语评判他（他嘴上说着“我不能离开你，”但眼睛却瞄着别的女人）。一些女人告诉我她们的丈夫在殴打她们时，总是叫喊着“我爱你！别离开我！”，她们怎么能同这种男人呆在一起呢？答案是她们死死抓住丈夫表达爱与需求的语言而忽视了他们的兽行。
民族大学的一位新婚的女研究生告诉我，她过得并不好。我问，她丈夫在求婚期间的表现，她说太了不起了，太有趣了，既潇洒又慷慨。但是有一个问题，每当谈话触及实质问题时，他总是不停地喝酒，争吵必不可免，她所希望讨论的婚姻也失去了应有的严肃性。由于害怕承担责任，他酗酒，变得不可理喻、招人讨厌。但她希望和他结婚，原谅了他的拖延把戏。
婚后，她的丈夫毫无改变，他仍然想躲避一切严肃的谈话和涉及婚姻义务的问题，仍然借酒抵挡她对他的需求。他总是说：“你想从我这儿得到什么？我和你结了婚，还要怎样？”这位知识女性从未考虑过她是否不该嫁给这个人。他那转移注意力的手法说明了许多问题，可她故意视而不见。她希望婚姻能使他们更加亲密，但是事与愿违。
如果你认为男人在婚后会和求婚时一样或更加善待你，那你定会大失所望。一些男人认识到婚后的权力是由求婚过程中的侥幸成功决定的，想掌权的是男人而不是我们。权力意味着我们自己做主、自己管理自己的生活、自己对后果负责。我们的权力越少，就越谦卑、越随和。女人常常不是为自己活着，她宁愿放弃自己的生活，也不愿冒失去男人的危险。
如果你够聪明，就能看清男人的所作所为，要是他言行不一，就得马上指出，让他知道你为什么担忧。举例来说，一个男人和你约定8点会面却9点才到，事前也不电话通知。对这样的人，你必须让他明白他的行为让人难以接受。要是这个人值得你尊重，你就告诉他：“我很为你担心，坐在这里等你实在不舒服，我不希望自己扮演等待中的女人这种角色。下次你要是迟到，最好先来个电话；要是你不来电话而迟到一小时，就是诚心惹我生气。”这样做你既没有惩罚他，又维护了自己的权益。
如果他回答说：“我的车堵塞了（或开业务会、或与一个老朋友在酒吧喝酒），所以不能打电话……这也不是什么大不了的事，我不是来了吗？”你就该清楚地知道他是个什么样的人，这就是他对你维护自己权益、提出批评意见的一贯态度，这种人只是一块煤，而不是璞玉浑金。
如果他回答说：“对不起，我知道等待是很烦人的，下次我要迟到一定会打电话的。”这是一个为别人着想的人。这个故事告诉我们，在求婚过程中总是迟到的男人在婚后会迟迟不归家。“别听娜娜的，她根本不懂电影。”这种开口就当众羞辱你的男人，在婚后会斥你为傻瓜；从恋爱之时起坚持要妻子做“小妇人”的男人，是不会同意妻子通过学习或工作发展自我的，他们会说：“乔妮不会去上大学（找工作），她不会让我丢人现眼。”“何以见得她比我强？”
第五章 情网在线试婚新潮
男人其实并不是完整的人，女人也不是完整的人，二者只有组合在一起的时候才能构成世界。就是说，男人和女人合在一起时才是一个完整的人的概念。但是，完整的未必就是完美如意的，在男人与女人所构成的世界之中，有阳光、有大海、也有鸟语花香，但这些并非全部，有时也乌云密布，也刮风下雨，甚至地震，火山爆发……就是说，男女和合有时也并非浑然一体，无懈可击，二者之间经常发生错位，由此所导致的是非曲直和家庭不幸必然在人生旅历上留下痛苦的印痕和酸涩的记忆，这是人们感到不幸福的一个重要方面。如何避免这些错位，匡正与弥合这些错位，是人们必须面对的严酷课题，能够解开这一课题的人们都是驾御人生的高手和捕捉幸福的智者。其实，人生是一门艺术，是一门包容八方和融贯晨夕的大艺术，大凡活得幸福和自在的人都堪称人生的艺术家。很显然，在男女组合而成的世界中，该好好进修的则是爱的艺术。
人类的情感世界五彩斑斓，人类的性感世界光怪陆离，仅有“性”的追逐而缺乏情感激发的爱情是动物最简单的原始冲动，最圆满的爱情应该是浓烈的情与冲动的性的完美结合，所谓人生的幸福，很大一部分正蕴藉于此。但在现实生活中，这种称心如意的爱情并非随处都能找到它的投影和折光。
在一般人的爱情世界中，经常发生情与性失控和脱节的现象，即有情爱的男女未必都能获得性的满足，而有性关系的男女也未必都是能获得情爱的温馨。有的因情而获得性，有的因性而萌发情，有的因性而性，但不管是哪一种情况，情与性的问题都经常跨越理智的界限，而且情与性所系属于感觉的范畴，其中难免充斥着许多原始的、非理性的成分，所以也就经常发生失控。试婚算不算新生事物，可能不大好说，但试婚作为婚姻的前奏，毕竟有其存在的现实意义。
什么叫试婚，这似乎不必下定义，在未与某位异性定终身之前，先与对方按照已婚方式尝试，也包括性的尝试，如果对自己称心如意，方才决定是否许之以终身，这样做，有人说是拿婚姻当儿戏，也有人说，若不这样做，才是把婚姻当成儿戏，两种说法截然相反，孰是孰非，难做定论。其实，不拘以何种说法为是，试婚有时是偏偏不为这“是”与“非”而存在的，试婚者自有试婚的理由和乐趣，但乐趣的后面还有难以言状的苦涩。性文明网络对1731人进行问卷调查显示，38％的人对试婚序曲表示理解，6％的人反对试婚，另有16％的人不置可否。现代知识女性面对生活似乎多了许多理智，关于爱，那般海誓山盟、披肝沥胆、死去活来统统留给了“布尔乔亚”，知识女性不再保留这类爱的誓言：砍下我的头颅，那带血的身子还陪着你呢。
知识女性希望婚姻稳定、白头到老，可又怕跌入陷阱，弄得个“女儿愁，洞房钻出个大马猴”。于是，为了爱，也是为了幸福，试婚——这似婚非婚，令人费解的新提法，竟堂而皇之地出现在婚恋场上。在时代潮流面前，作为“天之骄子”的女大学生，似乎总是排在前列。这种从西方国家“引进”来的、引起国人各种议论的“试婚”现象，又是女大学生们独领风骚。上海某区曾对婚姻状况做过一项调查，结果查出2310个违法婚姻中，在校的女大学生非法同居者占一半以上。惊得人们目瞪口呆——想不到现在的女大学生们这么开放！她们的态度却是泰然处之，我行我素。
小艾，上海某学院三年级学生。她的罗曼史挺长，男友是数学系的高才生，他俩从小青梅竹马，现在双双出入同一扇校门，自然相亲相爱。两年前，她同男友租借校园旁的一间农家小屋同居，尽管生活条件、住房设施简单，但他俩却其乐融融。“学校里知道吗？”我问。“知不知道无所谓，我们又不在学校，他们管不着。”小艾不屑一顾。“你们是有文化的大学生，这样做觉得合适吗？”“正因为我们有文化，才懂得爱情的可贵和婚姻的重要性。我们不愿像父母们那样为婚姻而生活，也不是为爱情而存在，婚姻并不等同于爱情。”小艾无所谓地耸了耸肩，似乎充满了勇气和自信。
小叶，上海某大学四年级学生，一个来自大巴山的农家姑娘，和男友同居一年。“男爱女，女爱男，这是爱情，是情感上的事，而婚姻却又非常现实。如果两个相爱，不会生活咋办？性格不合又咋办？有情人未必能成眷属，生活便是辩证法。我们现在生活在一起，就是婚姻的序幕，爱情的中转站，生活的试金石，行则结合，不行，则拜拜！”小叶显得颇潇洒。“像你这样想法和做法的人，在你们同学中能有多少？”“就我所熟悉的女同学当中，十有八九都这样。”听了，禁不住为之咋舌。
小梅，上海某大学四年级学生。“试婚也好，同居也罢，我认为婚恋应有个实践过程，当然，我们也不提倡大家都来试婚，或未婚同居。但是，人家愿意这么做，你有什么办法？这就像萝卜白菜各有所爱，每个人有自己的食用方法。”长得细皮嫩肉的小梅直言不讳，她说，跟她生活在一起的男友已是第三位了，前两位，加在一起，共同生活没超过一年。她说，为此她损失了很多，原先她是学生干部，学习尖子，由于各种绯闻，受到校方处分，学生干部也给撤了。但她并不后悔，相反，却觉得自己的生活充实了许多。“婚姻同恋爱毕竟是两码事，恋爱是浪漫的，而婚姻是实质性的，是由一个人的生活变成两个人的生活，这并不是简单的拼凑，而是一种生活的实践和检验。尤其是对女人来说，婚姻可谓是一辈子的大事，进去了，发现不合适再想退出来就难了。所以，若能试试，两厢情愿，何乐而不为呢？这同卖身、靠吃‘青春饭’毕竟有本质区别。”小梅很激动。看得出来，“试婚”这一观念在她心目中已“根深蒂固”。如今她的第三个男友是外国语学院的硕士生，比她大六岁。虽说上海人素有“六冲”忌讳，然而他俩却很相爱。对小梅来说，她似乎已找到心目中的白马王子。“再过半年，到我大学毕业时，他也读完研究生，如果那时一切顺利、合适的话，我们正式结婚”。小梅看来很赞赏自己“试婚”的结果。在试婚一族看来，试婚可以试出双方是否真正相爱，找出个性的最佳“配制”。
美在于和谐就建立家庭，相反就友好分手。这很像桥牌中的叫牌，是打自然，还是打精确，搭档之间总要默契才是。有人说试婚本身是一种契约，即双方要有责任和约束力；试婚旨在淡化这种契约，使婚姻变得朦胧——“似花还似非花”、“像雾像雨像风”。在“试婚一族”看来，婚姻缺少这个“朦胧”或就真的朦胧下去，或加入离婚大军的行列，或弄得个婚姻质量不高的结局。于是，他们比较了父辈的“悲剧”之后，开始小心�