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会说出这样冰冷坚硬的话？为什么他不会想到，那张网的背后，一颗热情单纯真挚的心已经等得好累好累，又被扎得好痛好痛？
醒来的时候发现枕巾湿了一大片，我知道梦里还有流不完的眼泪，我听见有一颗东西在渐渐地破碎。天很冷很冷，就像，心的温度。机械地打开了QQ，什么人都没有。“我心情不好，又没有选上喜欢的课程。”——是Bruceangel的留言。泪，又一次无休止地滑落，顺着昨夜未干的痕迹。这就算是理由了吗？这就算是道歉了吗？如果这是道歉，又为什么连一句“对不起”都没有？这就是他的“深度”吗？这就是他的“真诚”吗？如果他也象我一样把对方放在了一个很高很高的位置，他还会说出那些足可以伤透我的心的话吗？
……
我就这么原谅他了，语过添情说过，对人对事都要学会宽容。我知道，即使没有他的提醒，我也一定会原谅GG的，因为，他是我的GG，我十七年来的第一个GG，我想一辈子去珍惜的GG！
后来他突然告诉我他有了女朋友，不知道为什么，那一刻我的心好痛。我居然和他吵了，然后就下线了。
流了一夜的泪，忍痛删了他的QQ号码，我很清楚，这无疑是对我6个月来所有感情的否定和讽刺。可是除了这些我还能做什么？除了将他从我的名单里删掉，除了努力地去忘掉他，我还能做些什么？
京大的光环并不能照到所有的人，因为在这个世界上，有一个女孩一直生活在无边的黑暗和彷徨之中。
我知道，在内心深处，会有一道永远无法愈合的伤痕；在记忆深处，会有一段永远刻骨铭心的意外。我累了，我只知道那个午夜过后，对Bruceangel，更多的，是怨恨和愤怒！
我知道，将近6个月的感情终于要走到结束，只不过它的结尾不是一个句号。我也终于明白，这段感情，从开始到结束都只是我一个人在唱着独角戏，所有的快乐，期盼，伤痛，心碎都只有我一个人去承担去感受。
我知道，这场假面舞会终将要让我回到现实，回到那个本该是安静、平淡的现实。而现在，带给我的，却多了一些悔恨和痛楚……
窗外的雨丝渐渐密了，就像我的思维，纷繁杂乱没有一点头绪。
绿茶的清香渐渐淡了，好象那么一瞬，它甚至消失在了沉郁的空气里。
1/4的玻璃心或许真的已经无力去承受什么去追求什么。唯一的心愿，只是希望受了伤的心不再破裂，不再滴血。
出现了，消失了；经历了，遗忘了；爱过了，伤心了；哭累了，睡去了。
一场雨，一个梦，一颗心，一滴泪，一段情。
已逝的，终于抓不到了……
END
By心的1/4
2004…5…14…21：45
五十五。告别Soulhunter
看完沈丹的邮件，还有她写的纪念我的小说，我已经感动得无法言说，也很自责，脑子里一下子就回忆起了我和她过去交往中发生的一切。她在后记里说她是用了一天的时间一气写完了这个纪念小说的。其实说是小说，实际上几乎是完全真实地记录了我跟她从相识到失去联系的所有点点滴滴……
我一直以为沈丹只把我当哥哥一样看待，我也一直只把她当一个活泼可爱的小妹妹，关心着她的学习，鼓励她好好学习，我根本没想过她曾经那样深深地在乎过我，曾经那样深深地留恋着我，而我竟如此轻易地伤害了她，而且伤得那么深。
我可以想象当她写下这些文字的时候，心里有多痛，而我竟然一直都不知道！一年了，一年来，我竟然就让她独自一个人痛着伤着，想到这，我的心里充满了后悔和自责！
不错，就像她说的，她跟我有三年的差距，我是大学生，她是高中生，很少一个大学生会对一个不暗世事的高中生感兴趣，可是，也没有任何一个人可以说一份真挚的感情可以被那样无知地挥霍！
我不知道我该怎样回复她这封邮件，我知道我对她的伤害是任何言语都弥补不了的，只要我稍不留意可能又是对她的一次伤害。她的心太敏感了，也太脆弱了，我绝对不能再次让她为我流泪。
那一刻，我毫不犹豫地把网名从Soulhunter改回了Bruceangel，并立即打下了一篇文章——
告别Soulhunter
我以为自那次把网名改成Soulhunter后，我再也不会改了，可是今天我又断然改回了Bruceangel，原因只为一个人，一个我曾经以为只是我网上认识的一个单纯幼稚的并没怎么放在心里而现在却愿意一辈子做她的好哥哥的妹妹！
我一直以为自己很孤独，缺少关爱，我根本没有想过曾经有一个女孩子会那么深深地在乎着我，那么深深地想念着我，那么一直在等待着我。当我认她做妹妹的那一刻，她说她笑了，带着甜甜的惊喜。
看着她的文字，我真的很感动，我的眼泪已经在眼眶里打转。我从来没有想过我会被一个人这么想念这么在乎。
刚认识她的时候，我只是把她当作一个小妹妹而已，并没有怎么在乎她。她说我一直对她很冷淡，不错，我最多是关心一下她的学习。但她又说她喜欢我的深沉、谦逊。
是的，我根本没有认真考虑过她的感受。我根本不知道，她曾经只为了我一句随便说说的话而在网上等了我两个多小时，我更没有想到，她在接下来的整个寒假里都在等我，等得心结成了冰，结得很厚很厚。
而后来，由于我一时的糊涂，一时的无知，我彻底伤害了她，她说她的心已经碎了，只剩下了1/4，从此她有了一个网名——心的1/4。我不知道她承受了多大的痛苦，多大的折磨，而这些我居然都不知道！
“当我用一个午夜的时间流完所有的眼泪，我知道，在痛的边缘，流走的不单单是冰冷的眼泪，还有6个月最真挚，最纯洁，最悲哀的第一段感情；我知道，在痛的边缘，在否定Bruceangel的同时我也否定着我自己，否定着对他所有感情的价值和意义；我知道，在痛的边缘，我失去了一个17年的梦……
我最终把他拉进了黑名单，我知道这简直就是极大的讽刺！200多个网友，在黑名单的，有且仅有他一个——一个在京大的男孩，一个我曾经挚爱的哥哥，一个我想一辈子去珍惜去感激的Bruceangel！”
这是她写的后记里的一段话。
泪，已经流满了我的脸庞。
我的妹妹，谢谢你再次找回了我，从今以后，我不会再让你为我流泪，不会再让你受任何委屈！不管过去现在还是将来发生什么，我永远在我的心底为你——我的妹妹，留下一片空间！
别了，soulhunter！
永远的Bruceangel！
五十六。珍惜每一位妹妹
我还是给沈丹回了一封邮件，向她表示我的悔意和内疚之情，希望她加回我的QQ，并告诉她，在我的心里我永远当她是我的好妹妹。同时我把那篇《告别Soulhunter》作为附件一起发给了她。
那一刻，我深深地懂得了一个女孩子对哥哥的感情，而我身边现在不正是有个小莉妹妹吗？我已经辜负了一个妹妹最真挚的感情了，我绝对不能再犯同样的错误，我一定要珍惜身边的这位妹妹。
晚上，我就约杨莉一起散步。走在未名湖边，她兴奋地跟我诉说着第一天上课的见闻，说那老师讲得好有趣，教室里不时发出笑声，讲完课后同学们还都要鼓掌。
“原来上学是这么好玩的呀！”她几乎是跳着说。
“怎么你没上过学吗？”我有点奇怪她说的话。
“我跟你说过的呀！我很小的时候上过，但后来就不上了。”
“为什么呢？”
“你不知道，我在学校里那些男孩子们老是找我，我不喜欢他们。妈妈说我干脆不用去学校了，就给我请了家庭教师，后来我就是一直由家庭教师教的。”
“一定是你太漂亮了吧？呵呵”我笑着说。
“哎呀，哥哥，瞧你说的，我会不好意思的。”她有点害羞地笑了笑。
不过，杨莉没怎么上过学这一点我倒真没想到。原来她从小就是在家庭的温暖环境里长大的，没接触过多少人，就像温室里成长起来的花朵，也难怪那么单纯了。不过我又想起了她去年在我的家乡黄岩打工的事，她这样一个女孩子初次接触社会，而且是去做打工妹，我很难想象当中她遇到过多少困难和挫折，或许受过不少委屈吧。我就跟她聊起了这事。
“委屈当然是有的呀，不过都过去了，我都不计较的。”
“能跟我说说吗？”我还是很有兴趣听听的。
“其实，本来我想在黄岩开珠宝店的，我也找了店面，都联系好了，但妈妈不让，说我好好玩着吧，我只好放弃了。后来我就瞒着他们跟朋友一起在厂里上班，后来，后来发生了一件事……”
“什么事？”我看她欲说又止的，大概是让她受委屈的事吧。
“那个厂里老板的儿子给我写了好几封信，说喜欢我什么的，但我对他没感觉。可是后来，他竟然，竟然……”
“竟然怎么了？”
“偷窥我洗澡，哎呀，羞死人了，不说了。”杨莉说着就用手捂住了脸。
“那人真是无耻啊！那后来怎么样了？”听到这里，我有点气愤。
“后来我哭了，我感觉好委屈，就回家了。不过后来我还是又回去了，因为我想念那边的朋友们。”
“你不恨他吗？”
“恨有什么用呢？反正那以后他都不敢正眼看我了，我也懒得理他了，恨是谈不上的。我觉得做人是不应该有恨的，那样太累了，你觉得呢，哥哥？”
“哦……”
听到杨莉的这句话，我陷入了沉思中。我没想到她这样一个女孩子会说出这么一句话来，做人真的不该有恨吗？我突然感觉杨莉的身上不只是彰显着善良，甚至是一种博爱。有这样一个妹妹，我感觉自己真的好幸运，或许从她身上我也能学到很多吧。至少看着她，我可以感觉到内心的平静，似乎一下子就没有了任何欲望。我想，她的美是那种可以荡涤一切浮躁甚至一切仇恨的美。
这天晚上，我和杨莉就一直在未名湖边散步，有时也一起坐在湖边的椅子上。杨莉一直挽着我的胳膊，依偎在我的身边。坐在椅子上，她就把头靠在我的肩上，我用手轻轻挽着她的肩膀，但不敢抱紧她。
这一切都让我想起了敏儿，想起了那次我跟她一起坐在湖边的长椅上，我紧紧地抱着她，而她就在我的怀里睡着了，一直睡了几个小时。而此刻，靠在我身边的却是另一个女孩子，一个同样美丽善良迷人的女孩子。
回想起上大学来认识的几个女孩子，先是沈丹，接着是卓敏，后来是敏儿，再后来又是杨莉，我突然觉得我怎么那么幸运，上天似乎很眷顾我，竟然让我接连认识了这么几个好女孩。我想我应该珍惜这样的缘分，珍惜每一份感情，不管是爱情，还是兄妹情。想到这里，我把杨莉稍稍搂紧了点。
“小莉啊，你说，我们是不是做一辈子的好兄妹呢？”我轻声地问她。
“哦，你是说我永远做你的妹妹？”她看着我，似乎有点不高兴。
“对呀，你愿意吗？”
“不，我不知道，我现在不想回答这个问题。”她撅着嘴，脸上不高兴的表情更加明显了，但又将头靠在了我的怀里，搂住了我的腰。
此刻，我突然感觉到一种莫名的气息沁入了我的身体，但我极力压制着。我不能有那样的想法，绝对不能！我要守着对敏儿的承诺，我要与她相约2008，而杨莉只是我妹妹，我要把她当妹妹一样，绝对不能有任何别的想法！
我这样告诉自己，极力控制着自己的感情。
杨莉一直靠在我的怀里，我们就这样坐在湖边，直到很晚了，感觉到了一阵冷意后才离去。我送杨莉到她的宿舍楼下，看着她依依不舍地进去后，我才回自己的宿舍。
五十七。此情何堪
2月23日晚，我正上网，QQ上收到了一条验证信息，查看资料，网名是“心的1/4”。我知道她一定是沈丹了，那一刻我很激动也有点紧张。一年后，她终于要加回我了，我的妹妹终于又回来了！我很快通过了验证，接着我的好友栏里便出现了那个熟悉的蓝色头像。
“妹妹！”我先打了招呼，心里有点紧张。
“呵呵，哥哥！”她回。
那一刻，我感觉好激动，时隔一年了，我们终于再次在网上聊天了。当我打下“妹妹”这两个字的时候我是带着点紧张的，随后是期待，而当我看到回复的“哥哥”两个字的时候，我又会心地笑了。我想不管过去发生过什么，至少现在我们又可以这么称呼彼此了，又可以像一年前一样在网上聊天了。
接下来的聊天也很轻松。沈丹说我似乎变了很多，懂得为别人考虑了，也更谦逊更成熟了。我暗暗笑了笑，她哪里知道这一年来我经历的故事啊！
她告诉我她已经上高三了，也快要高考了，我就让她好好学习，我会支持她的。我问她想到哪里上大学。
“北京！”回答就两个字，很坚决。
“就北京吗？没考虑别的地方吗？”
“是的！就北京！”
“哦，那我祝你成功啊。嗯，一定会的。你要是来北京了，我去接你，欢迎你！”
“呵呵，真的吗？”
“是啊，谁让你是我的妹妹呢，呵呵”
“嗯，那就这么说定了哦！”
“嗯，一定会的！”
我想象着不久后沈丹也来北京了，那么一来我的身边又多了一位妹妹，是的，我是把她当妹妹一样，过去我没好好在乎过她的感受，可现在还有今后我是真的想把她当亲妹妹一般照顾她，疼爱她。可是，她对我的感情是那么深，我只是她的哥哥吗？但愿经历了苦痛后，她也把我当亲哥哥一般吧，否则，此情何堪啊！
我和沈丹愉快地聊了大概一个小时，她说要下了，明天还要早起上课，我就让她好好休息吧，有什么问题可以随时给我留言或是发邮件。
我很高兴，感觉内心里充满了甜蜜，我知道这种感觉不是爱情的感觉，也不是简单的亲情的感觉，而应该是一种很特殊的很微妙的感觉，大概只可意会，不可言传吧。
开学后几天，杨莉的一名保镖就按她的要求给她配了一台笔记本电脑，所以，我和她晚上也经常在网上聊天，不过那都是自习回来之后了。以前我是很少出去自习的，但现在总被杨莉拉着要我陪她一起自习，我也只好去了。可是她那些课实在也没多少东西可看的，所以大部分时候她只是傻傻地看着我自习。有时候我看书看累了一抬头总是碰到她注视的目光，还有她淡淡的甜甜的似乎带着点神秘的微笑。我也就对她笑笑，感觉心情很好，有时说句“看啥呢，小丽，还不自己看书啊？”而她总是调皮地说喜欢看着我认真的样子。
日子就在杨莉的陪伴下愉快地过着，我不得不说杨莉真的很可爱很迷人，和她在一起很轻松，也有很多的乐趣。她的单纯可爱，还有她清丽的容貌，总是让我感觉很愉快很平静，我也感觉到她对我似乎渐渐有了点依赖，要是一天见不到我怕她真要急疯的。
但是，我的内心里还是时时想起远在英国的敏儿。开学已经一个多星期了，我每天查看邮箱，可是一直没收到敏儿的邮件。我真的越来越担心她了，而除了发邮件我也没别的联系上她的方式了。
对了，还有徐彬，她不正是敏儿的表姐吗？或许她知道敏儿的消息呢？这样一想，我就决定第二天去找徐彬。
关于敏儿的事我一直没告诉杨莉，她也从来不问我感情上的事，再加上我平时基本不和女生来往，在京大有交往的女孩子似乎就杨莉一个，我想她也很难想到我的内心里其实一直牵挂着另一个女孩吧。
我觉得我这样做对她似乎有点不公平，我该不该把我和敏儿的事都告诉她呢？她是那么单纯那么善良，我不想伤害她，如果因为我让她委屈、伤心，我真的会很自责的。
还有沈丹呢？她不久后也要来北京了，我又该如何同时面对这两位妹妹呢？我感觉自己好矛盾，事情真的好复杂，越想我越觉得心好累。
我就极力告诉自己不要想太多了，一切顺其自然吧，可我知道这样只是在逃避，事情迟早是要去面对的，纸是包不住火的。
五十八。京大文化
第二天，我就去找徐彬了，说起来，这还是我第一次主动找她当面说话，一直以来我都把她看得很圣洁，圣洁得不敢接近，不过既然她是敏儿的表姐，她应该清楚我跟敏儿之间的关系，所以我也就感觉自然多了。不过开口和她说话，我还是有点紧张，特别是看到她嘴角轻轻一扬的甜美笑意，我就觉得有点不自在，脑子就快一片空白了，幸好我也没出丑，还是把该说的话都说了。
但是，让我失望的是，徐彬说她一直以来就没敏儿的消息，自�