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很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为摆脱强行控制做出的种种努力。
另一些人则告诉我，如何努力调整自己企图控制别人的念头。在这些案例中，“控制者”已经意识到了自己行为的破坏性，他们因此感到震惊和可怕。
为什么生活中会有这么多的无意识行为？
本章开头富有哲理的一段话是一位女士说的，我们就叫她“楠”吧。她现在是一位快乐的已婚职业妇女，一位母亲，还是一位祖母。但是，楠并不总是这么开心。她的生活曾经一度混乱不堪，那段时间里，她付出了许多艰苦的努力，就为了搞清楚“出了什么问题”。
在她离开父母之前，辛辛苦苦抚养她的父母，经常莫名其妙地贬低她、奚落她，并且对她随意下评语：
“小傻瓜，不要跟我顶嘴！”
“你怎么总是这么自私！”
“你怎么这么笨，连这么简单的题目都搞不明白。”
“除了我们，不会有人喜欢你。”
他们压制她的个性，并一味把他们的意志强加给她，他们自认为，这么做完全是因为爱她的缘故。
他们对她的苦恼视而不见，对她的解释充耳不闻，还加以谴责：“你以为你是最好的？”“你以为你比我们更有经验吗？”多数时候，楠感到悲哀、无助与困惑。
19岁时，好不容易离开了父母，楠遇上了一个看似英俊、有教养的男人。结婚之后，她的丈夫发生了巨大的变化。一改追求她时的无限温情，经常羞辱她，叫她的绰号，冲她大喊大叫，她受到了严重的精神创伤。她觉得，如果继续处于这种状态，不知什么时候，她也许会自杀的。她当时不知道该怎么办，因为这些她最亲的人，总说她是造成这一切的祸根。她没有了自信，失去了自我，要从困惑中走出来，她面临着非同寻常的困难。
幸好她是个非常坚强的女性，及时找到了问题的答案，她明白了什么是无意识。
她明白了身边原来有这么多试图强行控制她的人。意识到这点后，她摆脱了困境，把过去抛在脑后，开始新的人生。
……
一个内科医生对我说：
我父亲80多岁，浑身都是病，没多少日子了。于是，我和我的姐姐们，带上各自的家人一起去看他。
当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
父亲的话使我感到压抑，他记得自己童年的痛苦，却没有意识到，他也是这样对待我们的。
医生的父亲从没意识到自己的行为。他的行为似乎也没什么道理可讲。其实，很多人都能讲出同样的故事。
……
意识到了自己的控制行为，却欲罢不能。
那些热衷于控制别人的人一旦意识到自己的所作所为，他们通常会震惊不已。我曾经听到许多来自不同国家的人说出同样的话：“我是个可怕的人。”有的人因为难以接受自己的行为而变得十分痛苦。但不管他们多么后悔，改变自己又非常艰难。
谁也不会真的认为自己是“可怕的人”，他们只是对自己的所作所为难以置信罢了。与前面那位医生的父亲不同，他们对自己的行为和相应的结果都很清楚。那么他们为什么还会那么做呢？
……
一个委托人向我描述他是如何试图控制自己妻子的：他有时当她不存在，有时则让她感觉总做错事。
没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：
1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一夜。
4。不让她和她原来的朋友来往。
5。如果她问我问题，我就发火。
6。我总说是她的错。
7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。
8。指责她整天不知道做些什么。
当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。
……
无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。
还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――
“自找的”
“至少也有部分责任，”
“自己应该预料到的，”
“活该倒霉，”
甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠身。
……
在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动手打他。
这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。
……
如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你应得的一样。
无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：
1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。
反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问题：“为什么那么多人想要控制别人？”
我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：
有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达20多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能换得与丈夫之间的亲密关系。
她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果知道，他能改变什么来使她回心转意？
他说，“她只想我对她好一点。”
“你可能对她好一点吗？”我问。
“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”
在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就觉得
如果他表现得十分狂暴与愤怒；
如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；
如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；
甚至干脆饱揍她一顿。
就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。
很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。
在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能性。
什么是行为发生的情境？
随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。
首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子我们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。
除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为发生的情境，我们就能够对行为做出解释，更为重要的是，我们就可以明白为什么存在着逆向关系。
知道了反对他人行为发生的情境，我们就可以开始解释他们的行为了。
第三章 行为的目的
目的很好，结果却不一定好
我们已经知道，习惯性反对别人的行为，经常发生于逆向情境中。大多数控制欲太强的人，无论有意识或无意识，所采取的强制性行为，都是为满足某种特殊需求的，这种需求很可能违背他们原本良好的目的。
由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求，其实多数时候他们根本就不知道需求是什么。结果当然是破坏性行为，无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶性循环。
无视别人存在的行为，即使目的很好，结果总是不好
虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己。可多数情况下，他们良好的目的总是没法实现，因此付出的努力总是付诸东流。
有个古老的故事，叫做“米勒的女儿”。讲的是一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一场交易：用自己的一部分地产（后花园）以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快的就同意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他“考虑”得太不全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。
当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。
米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。
从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做这件事情之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者，他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花园了。
但米勒没有这么做。实际上，我们每个人都有可能像米勒一样，做事的目的很好，就是不考虑别人，这样仍然会事与愿违。这个古老的寓言，今天仍然具有实际意义。
我在写米勒的故事时，就经历了一次“米勒事件”：
一个态度和蔼的电工，来我家检修电器。我很明白地告诉他：“我正在书房工作，如果有什么问题，请先和我打个招呼。”
而他根本没有认真理解我说的意思。就这样，无意识的控制行为发生了：
当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然，屏幕“啪”的一声关了——停电了！所有数据都丢失了。周围没有声响，也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之后，我飞快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一个想法是，“他是不是触电了？”
他很好，他正在工作！
是他切断了整座屋子的电源。如果他问问我，就一定不会这么做，但他就像米勒一样，不考虑我的存在，似乎就没我这人似的。
我告诉他我正在工作，他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官，他才能上心吗？
我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说：“今天，您给我上了重要的一课，我永远不会忘记。我原本并不想搅乱您的工作。”
与撕碎妻子书的那个人不同，这个电工向我道歉，并决定以后改正。他本来就不想打断我的工作，只是确实不明白我的意思。
不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助别人。
第四章 失控是怎么回事？
失控的时候，他们该何去何从？
有一些行为在日常生活中是不可思议的，但在特殊的情况下，却变得可以理解和忍受，同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果。
举个例子来说，当灾难发生的时候，人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难发生时可能会呼喊、诅咒，有些人则变得十分易怒，对周围的人大声叫嚷：“该死的！给我止血带！快点！”
变故之后的失控是可以理解的
事情发生的场景，可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况，“他因为恐惧而失去控制”；或者是另一种情况，“她因内心痛苦而无法控制自己。”如果知道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动，我们不会顶撞或离开，而是温和地处理这样的情形。
设想你是一场惨剧的目击者，或者突然有人告诉你发生了巨大的变故。在经历了如此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西，例如一把椅子或是一张桌子。你也可能坐立不安或者失去思维能力——你失控了。
通常，当人们无法控制自己时，他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们已经失去了理智，在这个时候，他们会尽力去抓住些什么东西——甚至是某个人。
处于这种状态的人，不仅失去了对自己的控制，连自己在做些什么都不知道。似乎已经和自己的日常行为失去了联系。为了能够恢复正常，一个人不仅仅要抓住一把椅子或一张桌子来保持身体的平衡，他还要抓住身边的某个人，然后和那个人说话，希望把这个人控制在自己手中，使他按自己的吩咐去做些什么，成为他的一部分。
正常情况下的失控行为，就让人难以理解
人们可能失去控制的原因有许多种，包括痛苦的感觉，危急情形，或者遭遇失败等等。如果我们了解当时的情况，我们就可能弄清楚这种行为产生的原因。但是，对于正常情况下产生的，那些无法忍受的失控行为，如何解释呢？
有一个例子，一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉。回头就对妻子婕喊道，“该死的，给我衣服，快点！”
在这个例子中，杰克并没有把婕当作一个人看待，而是把她看成其他的什么东西。他的命令是粗暴的。他的举动好像失去了控制，就好像经历着一场灾难，正试图抓住身边的什么人，他的所作所为不就是把婕作为自己的附庸，随时听从他的调遣吗？
然而，他并没有遭遇突如其来的灾难。如果不是巨大的打击使他失去了控制，又是什么在影响他呢？他是如何失去理智的？如果很久以前的打击，使他失去了理智，那么是什么样的原因，使他一直没能恢复正常？即使在一个普通的星期天的早晨，他仍是如此，难道他和米勒一样，根本就没把妻子当回事吗？
在下面的章节中你会找到答案的。但是首先，我们要了解的是当人们“失去控制”时，他的“本性”是怎样的。
第五章 天性是与生俱来的
背叛自我就是背叛天性。
如果我问“你是谁？”，当你向我描述你自己时，会把自己与其他人区分开来：
我喜欢这种样子，不喜欢那种
我会这么做……
我的感觉是这样的……
我是这么想的……”等等。
在你描述自己的过程中，你清楚地说出了自己内在本性，包括你的思想、理念、感受、动机、价值观、能力、潜力、好恶等等。而通过这种方式，你正尝试着随意地给自我下一个定义。
自我定义过程中，你创造出了自己的精神边界
很明显，随着时间的推移，你会经历更多的事情，认识更多的人，接触更多的观点，你将更加了解自己。
比方说，只有当你尝过巧克力核桃冰淇淋之后，你才会知道它是不是比香草冰淇淋更适合你的口味。
你通过日常生活不断塑造着自己的本性，在这个过程中，你不断认识自己、世界。你的经历与你的知觉、感受、直觉有着密切的关系；而�