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人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是惟一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……。我听了你的演讲，我想知道……。你有时间吗？”我就会和他很好地交流
我认为这两个陌生人并不是想吓我一跳，或是让我迷糊。他们只是做得好像可以对我直接下定义。
在第一个例子中，我并没有解释为什么我不笑；而在第二个例子中，我也没有反驳他对我阅读情况的断言。我如果那样做了的话，我岂不是给别人这么个印象：他们可以通过逆向方式和我交往？我岂不是默许其他人对我精神边界的侵犯？
如果我对这些入侵者进行辩解和反驳，他就会以为：“我很了解她。我知道她应该怎么做，实际上，她只是在解释为什么她这次不同意我的意见。这只能说明在多数情况下，我的确知道她应该怎么做。”
逆向行为，使人际关系紧张
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，我就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”
有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说到：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，我马上就会怀疑自己是不是真的这样，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”
即使一个人没有听到别人对他说“你错了”或是“你应该如何如何”，他也可能遭到了其他更微妙的待遇。有个客户曾向我诉苦，他必须不断和“亲爱的”妻子辩解，尽管她的确很爱他，但她总要说知道他的一切心思。此外，她还反对他的任何自我表白。
谈到他的妻子，他这么描述：
她昨天对我说：“这幅画你是因为颜色好看才买的吧。”
“没有，我是因为做比较研究才买的。”
“得啦，我知道你最喜欢这种颜色。你就喜欢和我抬杠。”
当然，我还是否认。我告诉她，我讨厌争论。整个事情让我十分倒胃口。我总感觉不停地受到攻击，我不得不在每件事上表明我的立场。
昨天晚上，我正读着书的时候，她又对我说：“你肯定喜欢书里的女侦探（你是因为喜欢那女侦探才看这本书的）。”
我赶紧说，“不是这样”，并向她解释，上周我刚刚看完一本侦探小说，主角就是男的，我只是喜欢读侦探小说。（我是因为喜欢侦探小说而看侦探小说，主人公是男是女我才不在乎呢）
为什么她就不能更多地了解我？例如，为什么她不问问我最喜欢什么样的画？或是喜欢读什么书。我觉得我正淹没在她对我不断的评论之中，我几乎每次都要向她说明我的独立人格的存在。
逆向交往的行为普遍存在
逆向交往最轻也会给人们带来困惑，在最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，那些不能接受、感觉、甚至是意识不到内心感受的人，他们不但是从外到内地认识自己的，而且还用相同的方式来认识别人，而他们却没有注意到自己是这么做的。
我们会告诉一些健忘的人（如老年痴呆症者），说他们是谁、是什么、怎么样，或是应该是什么、应该做什么；而在我的生活中则到处碰到这样一种人，他们觉得这么做是理所当然的。那些人会说诸如“男人都是……”或者“女人应该……”此类的话。这些言论马上就把全世界几乎一半的人都卷了进去。
我记得，在童年时代，我有一个喜欢评价别人的邻居。如果她在通往当地大学的路上碰到一个学生，她就会说：“哼，别以为能上大学就了不起！”
这么做似乎很蠢。但为什么这种行为如此普遍，以至于有的人乐此不疲，而且不觉得尴尬呢？这种行为方式难道不值得我们做进一步的思考吗？我认为不是这样。我认为它是值得的，因为它影响到我们所有的人。由别人来对我们下定论，这不仅仅是荒谬的——如果我们听之任之，这些所谓的定论会束缚我们。它们就像禁锢我们的围墙，墙砌得越高，越能遮蔽我们的视线。整个世界就黑暗下来。我们就会失去自由、安全、自信、信仰，甚至自我。
当有人任意评论他人的时候，这个评论者在不知不觉中扮演了上帝的角色。这种情况并不罕见，通常也并不引人注目。但我们仍渴望拥有另一个世界，在这个世界里，人们不会相互评论。虽然，这样的世界离我们还很遥远。
分裂的影响是多种多样，也是深刻的。这些结果与我们的奋斗目标有关——我们为获得相互理解、平等对待的生活环境所做出的不懈努力。对于一个分裂自我、想要同其他人交往的人来说，这些影响都是有问题的。
第十一章 逆向联系
对于其他人的情况，我们总会有不了解的地方，而这些都是隐藏在他们内心深处的。
当控制者用逆向方式与他人沟通时，他们很有可能试图建立逆向联系。
逆向联系是真实联系的反面，而真实联系是建立在两人相互沟通的基础之上。如果人际交往的主要目的是控制对方（这常常是无意识的），那么逆向联系不过是迈出的控制的一小步而已。
逆向联系是控制行为的开始
逆向联系总是开始于对其他人的假设和判断，而正是这种假设和判断结束了他们之间的种种关系。它既可能来自于想和他人之间保持亲密关系的念头，也可能会出自于想攻击他们的企图。例如，一旦希尼这么评价李——“你总认为自己是对的”，希尼就不可能再和李交流了，这主要是因为希尼的心目中再也没有真实的李了。
还是让我们来想想杰克的父母。当他们拒绝正视杰克的真实感受，而是根据他们自己的想法来重新塑造他的时候，他们不可能听到，也不可能看到一个真实的杰克。他们似乎想要他成为一个完全不同的小孩，这个小孩既没有受伤，也不会叫痛。他们仅仅愿意接纳一个想象中的孩子。结果是他们再也无法理解杰克。
逆向联系是一种病态的联系方式，或者说一种无意的、错误的联系方式，这种联系方式使人们不能接受真实世界的人。相比之下，真实的联系却是一种感情投入的活动，它让一个人对其他人听其言、观其行。
逆向联系的首要征兆是逆向的接触。如果这种接触行为能被人接受，或者让人无法拒绝——如同父母与孩子或上司与下属之间的关系一样——那么逆向联系就正式建立了。
例如，如果人们认为我“看得太多了”，而我进行了辩解，那么我针对的将是“看得太多了”的结论而不是这个陌生人的行为。这样，我在不经意间已经接受了逆向接触，并且与他建立了逆向关系。我等于让自己接受这样一种观念，即我接受他对我下定义这种方式，但我认为内容是错的。即使某些人不接受逆向接触或联系，一些别有企图的人也会不断尝试去建立。
2对别人我们经常会有先入为主的看法2 因为“认识别人”包含着对他人的假设，我们可以把这个假设看成一种先入为主的观点，或者是一种幻觉。
例如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出祖母的形象。有些人马上就会想到一位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。碰巧有位祖母是一位身材高挑、披着一头乌黑长发的迷人女性，这是让人很吃惊的事实。
另外一个例子是，当人们相爱时，会潜意识地想到传说中王子或公主的形象。这一形象似乎也融入到爱人身上，人们会以这个标准来看待他们的另一半。就像戴着有色眼镜，只看到对方最优秀、最有潜力的部分，除此以外，他们一概视而不见。就像人们通常只看到自己最优秀的部分一样，“坠入爱河”的人更是只看得到对方最优秀的部分。
众所周知，一个女孩会把她的男友视作英雄和勇士，而一个男孩会把他的女友视为充满神秘色彩和富有魅力的天使。
一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的“画面”会逐渐回归现实。彼此熟悉以后，他们都会了解对方的优点和缺点。他们会把他们的伴侣视为一个完整的人。迷人的幻想被时间和理智冲淡，人的真实一面就会浮现出来，而且这种关系也将变得更加有趣。
如果幻想仍旧存在，真正的问题就会出现——这一系列的幻想取代了恋人的真实情况。因为这种幻想，他们都不能看到对方的真实面貌。
在各种各样的人际关系中，正是我们对别人个性的宽容，才使我们逐渐了解他们，并拉近彼此之间的关系。
我曾经和一些人进行交谈，这些人都认为自己的爱人是一心一意对待他们的。我发现所有的人，都对自己的另一半心存幻想，他们认为自己与爱人是真心真意的。这既是普遍的想法，也是最具破坏性想法。这种幻想打开了一扇大门，一扇错把想象的人当成真实的人的大门。
2逆向联系的情况在夫妻之间更容易发生2 你可以设想一种情况，有一类人总对你抱有非常顽固的看法，以致于在他们看来，你似乎根本就不存在。因此，无论你怎么解释、怎么做，他们也无法理解你。
他们认为你就是他们所虚构的人，这个人并非仅仅像幻觉一样在你的头顶盘旋，它已经在你体内扎根了。他们似乎已经把自己思想的触角，延伸到了你的脑海中——闯入你的心灵深处，并在那里驻留。如果这种情况真的发生了，反向联系也就确立了。毫不夸张地说，他们就会大言不惭地宣称，他们比你本人更了解你。
这种情况经常发生在夫妻之间。双方以反向联系的方式相处。我曾经收到数千人的来信，他们在信中都描述了这种特别的经历。他们觉得一开始他们相处得非常融洽：每件事情他们都会与爱人商量，交流彼此的想法并互相提出问题。因此就像大家所期望的，他们之间关系融洽，能够及时消除误会，互相理解，统一意见。
短短的几年时间，一切都发生了变化。他们的爱人几乎是在一夜之间就变了样子。以前他们能够耐心聆听对方的话并积极回应，现在他们似乎都对对方视而不见，充耳不闻。
恋人之间结为夫妻，这种变化就开始发生了。即使在婚后前几周风平浪静，它也会随着周围环境的改变而逐步开始。它可能会开始于男女订婚的那一天，或者是他们同房的那一天，或者是婚礼举行的那一天；也可能是在蜜月里，或者是夫妻中的某个人辞去工作回家带孩子的时候。
我们会问：为什么环境的变化，会使夫妻关系从积极健康走向消极抑郁呢？对于任何环境来说，引发这一转变的共同因素，就是控制方觉得自己比以前更安全了。既然他们已经订婚、同居或结婚了，或者是有了孩子，他或她的伴侣不可能离去了。自始至终，他们并没有意识到，要为自己的另一半提供一个安全的避风港。
当他们确信自己配偶不会离开，他们才会把虚构的人与真实世界中的人混在一起。这就是他们一直在寻找的安全感。虽然控制者是不知不觉中，把一个虚构的人嵌入真实的世界，但我们往往很容易找到那些导致他转变的事件。下面这个案例正好说明了这一点：
一位女士结婚16年了，她所面对的却是一个对她视而不见、脾气暴躁、常常恶语相向的丈夫。她告诉我，最初8年的婚姻根本不是这样子的。
“你是不是有个8岁大的孩子？”我问道。
“你是怎么知道的？”她说。
“如果你原来有工作，为了照顾孩子而辞职，就会造成现在的变化，”我说道。
情况正是如此。
我们可以看到，辞职之后，她会更加依赖她的丈夫。此时丈夫感到安全了，因为她已不可能离他而去。可以这么说，他让他自己虚构的人，也就是梦中情人，直接替代了真实世界的人。
我并不认为这个女人的丈夫，能意识到他已经用虚幻的情人代替了现实的妻子。恰恰相反，就像多数案例一样，我觉得他过得太舒服了，所以他不再把妻子看成是一个与他“保持一定距离”的人，觉得并不需要对她加以关注。像一个已婚男人经常表现的那样，他完全放松了对自己的要求，而他梦寐以求的女人就再也找不到了。
2当我们迷恋“梦中情人”的时候，爱人却在逐渐远去2 为了避免这种逆向联系，我们必须首先了解逆向接触。逆向联系在最初并不那么令人厌恶，“他认为我就是他的梦中情人”或者“她认为我就是她心中的白马王子”。但是，逆向联系一旦发生，如果得不到及时的纠正（而这几乎是不可能的），那么逆向关系就会渐渐向控制关系转变。我们将在后面的章节探讨到控制关系。
有一位成功的中年男子向我叙述了他的成长过程。他能理解“梦中人”这个概念，因为他的确有一个“梦中人”。她似乎一直发自内心地对他说着：“你很伟大，你很杰出。”
是的，她总是在那儿。她像是满足他内心需要的“人”。当他逐渐长大，这个梦想中的人变成了他的“梦中情人”。我知道，他相信有一天自己会真正找到一个活生生的、能说会动的女孩，这个女孩就和他梦中的那个女孩一样。
直到他到了恋爱的年龄，他开始主动出击去寻找“梦中人”。他从歌曲、电影以及其他小伙子那里学会了怎样去追求女孩。
他说：“我不得不去约会、购物、送花、送礼物，说各种各样的甜言蜜语。”
他不断尝试各种女孩来充当他的梦中女孩。正如他所说，“我甚至努力想找出衡量各种不同女孩子的尺度。”
他马不停蹄地寻找与梦中人相符合的“女性活体”。他做了所有他认为应该做的事，并且坚信自己能够找到梦中女孩。
“梦中女人”就像是男性阴柔一面的化身——但是没有人意识到这一面的存在。这部分包含着他那些“无法让人理解的”感觉、直觉和感情。在年轻时，他就和自己想象的那一部分联系在了一起，而不是和他真实的自我相联系。
与此相反，对一个女人来说，一个梦想中的男人应该是女性阳刚一面的化身——充满自信、活力。这种“梦中人”出现的频率不像以前了，因为现在的女性（在我们的现代文明中）已经比五十年前更加自信和活跃了。
在各种夫妻关系中，生活在一起的男男女女维持着表面上无限巨大的安全感（认为他们永远不会分离），试图避免他们因无法相互沟通，而造成的后果——悲伤、孤独、容易受伤、犹豫以及恐惧。他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真正的爱人。而似乎是为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在一顿拳打脚踢之后，施暴者会毫不内疚地说：“我太爱她（或他）了。”
在一种极端的情况下，当某些人杀害了代表其“梦中人”的那个人，他们就亲手切断了与“梦中人”的联系。因此除非他们能够迅速找到可以代替“梦中人”的人，他们常常会有自杀的感觉。虚构“梦中人”是那么的强有力。那些控制者把它当成了现实，这一想法深深扎根于那些控制者的头脑之中。
为什么控制者要用逆向方式接触其他人，虚构一个想象中的人，并且定位在别人身上呢？这种现象与自我分裂有什么关系呢？
第十二章 泰迪――假想的爱人
只有意识到它的影响，才能知道它的存在。
夫妻关系中，如果压制者试图控制他们的配偶，自己就会创造一个虚构的人。他们认为这个虚构的人就是他们的配偶。他们经常和那个虚构的人交流，以至于把它误认为是自己真实的配偶。
让我们来看一看，这个虚构的人是怎么造出来的，看看控制者如何看待虚构的人，以及如何与虚构的人交流？在人际关系中，如果我们能够理解，控制者如何“虚构”他人，那么我们不仅能更好地保护我们自己，以免受到别人的控制，即使面对很多人，我们也能够识别到底什么是控制。
控制者总把虚幻的“梦中情人”与真实的情人混淆在一起
下面，“泰迪幻觉”会告诉你，控制者是如何“制造”一个虚构的人，你会知道这样做会发生什么样的事情。“泰迪”开始时只是假想中的朋友，只是虚构的泰迪熊而已，后来泰迪却成了真正的主角。
一个想象中的泰迪是一个好例子，它有助于我们理解，一个控制者是如何发展和制造虚构的人，同时它也会告诉我们，想象的人和真实的人到底有什么差别。泰迪是没有生命的，它既安静又完全顺从。一个制造�