按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
外公：哎呀，你不懂！你得相信我！你这才养一个孩子，哪有什么经验？你们兄弟姐妹5个都是我带大的，个个不都是好样的？毅然是绝对聪明的，你天天管着，就没那个灵性，没那个机灵劲啦！就跟马似的，天天圈起来，跑都不会跑啦！
母亲：爸，这现在已经不是机灵不机灵，聪明不聪明的事了。现在毅然为了能玩、能看电视，能做他想做的，现在他已经学会说谎了。他用欺骗家长的方法来达到自己的目的。现在还只是看电视，我还能看出他的把戏。以后他越学越精，谎话连篇，我们都被蒙在鼓里，孩子变坏了都不知道，那个时候怎么办呢？
外公：对啊！你说得很对啊！怎么办呢？你看，打个比方，我在的时候，毅然会说：“外公，我想看动画片，看半个小时再做作业行吗？”我就让他看，让他高高兴兴地看。看完了认认真真地做作业。但是你呢，你提前跟他声明：“绝对不许看电视！”他怕你，不敢跟你说。但是孩子还小啊，他不可能因为你说不许看，他就不想看了，所以他只好自己底下搞小动作，偷偷摸摸地看。你要知道：上有政策，下有对策！你只要一道死命令在，他的心思就不会放在学习上，他只动怎么看电视的脑筋！你不相信去看看，我在的时候作业写得多干净整齐，我不在的时候写得都是乱七八糟！
母亲陷入了沉思……
（外公走后，母亲找来儿子单独交谈）
母亲：毅然，妈妈想和你谈一谈，好吗？
孩子：妈妈我以后不看电视了……
母亲：……妈妈不是这个意思。妈妈想问你一个问题，你知道妈妈为什么要坚持让你写完作业再看电视吗？
孩子：知道……先学习，学习完了再玩。因为学习比玩重要。
母亲：嗯！那在电视里放动画片的时候做作业，你会不会分心？
孩子：不会！
母亲：你真的确定不会吗？为什么有几次妈妈在家的时候，你写的作业都很潦草很粗心呢？
孩子：……会。
母亲：那妈妈问你，你觉得妈妈和外公哪个是对的？是应该先看动画片还是应该先写作业？
孩子：妈妈是对的。
母亲：那你按照妈妈说的写作业效率高还是听外公的效率高？
孩子：外公……
母亲：毅然，妈妈不是不让你看电视，妈妈是害怕你养成不好的习惯。现在你二年级，先看电视再做作业还可以，但是将来三年级、五年级作业会越来越多，先玩再做会做不完。而且养成了不好的习惯就很难改变了。但是妈妈发现你看了动画片以后做作业效率很高，说明你专心的话就可以做得又快又好。妈妈现在想和你一起订一个每天的日程表，然后就严格地按照这个执行。每天到家以后先放松一下，看半个小时动画片也可以，但是你一定要保证，不管妈妈在不在，一定要控制自己只看半个小时马上开始学习。你能做到吗？
孩子：能！
母亲：如果妈妈下次再发现你没有管住自己，那从此以后就再也不能看电视了。而且不管怎么样都不能说谎，绝对不能说谎，记住了吗？
孩子：嗯！
（旁白：家长应该怎样制定政策？引导式政策和高压政策如何取舍？针对不同问题的政策与对策较量，如何思考？）
母亲：我认为对孩子的问题首先应该有一个原则。就是什么事情是绝对不可以的，什么事情孩子不明白、不自觉地做了是可以进行引导然后改正的。比如要诚实、要有礼貌，这些都是孩子从小就知道的，所以一旦出现这种问题就是明知故犯。在这些方面我会用高压的政策。让他明白绝对不可以说谎、绝对不可以对长辈不尊敬。但是高压是指让他认识到问题的严肃和严重性，不会简单采取打骂方式。而当孩子在玩耍中损坏了什么物件；孩子提出过多要求；孩子不整理自己房间……在这些问题上，可以用引导式政策，耐心地沟通，讲道理，和孩子一起想办法……
外公：只要有了政策，就会有对策。只不过有的对策能化解政策给自己带来的不便，有的对策只能让自己暂时避免挨打被骂。高压的政策一旦出现，对策就会层出不穷，直到孩子达到自己的愿望为止。所以我不主张任何时候、任何情况使用高压政策。孩子就是孩子，很多时候需要睁一只眼，闭一只眼。你掌握了他的情况就可以，不要把他当小狗一样拴着，圈死了。否则孩子早晚会变得唯唯诺诺，唯命是从。要多发现孩子的长处，多鼓励，多引导，不要消极去限制他。任何事情，只要能通过引导就绝对不要高压，否则你能保证对孩子心智没消极影响？
70s记忆与展望
Mary 女 33岁 公务员
其实我觉得这个事么，怎么说呢，这个就如同考试作弊，学生的技术再怎么高超其实老师都看得出，只是不抓你而已。同样父母是否应该把孩子管得那么紧的确值得考虑。而且如此聪明的小孩真的不多见，竟能从实践中获得知识。
我也做过类似的事，比如说妈妈比较宠我，所以我做什么事她不在意，而我爸爸则不同，比如说有时候看到我打游戏机会骂我；看电视会说我；在做功课时看武侠书也要躲着他。为了躲避责骂，我练就了一对好耳朵，我能听出谁的脚步声，听出他们在做什么，一旦有什么事我立刻能做反映。其实这个方法都是非常的无奈，我觉得经常在这种情况下度过，到老我肯定有心脏病。父母对付像我这种孩子，最好的方法还是应该帮我共同制定好计划。要不然就是上有政策下有对策，自古至今皆为如此。
TIPS：
认识孩子的天性，变惩罚为鼓励
对于孩子来说，用看、听、闻、触的方法认知是一种天性，也是进行学习最有效的方法。在这个家庭中，孩子为了达成愿望，做了很多努力。通过这种努力，他了解了很多东西。比如：电器的散热、静电……虽然这是歪打正着，但是父母应该注意利用这些来引导孩子。比如怎样提高孩子解决问题的能力，怎样通过展示特性的办法来帮助孩子认识陌生而抽象的事物，遇到了政策与对策问题的时候，是应该把注意力集中在发火上，还是其它更有意义的方面上，面对孩子的问题，我们的态度需要转变，思维应具有发散性，要从缺点中看到优点，由惩罚变为鼓励。
孩子也有自己的小天地，不希望别人随意闯入
父母和孩子之间，需要“有间”。很多家长要求孩子不要随便乱翻父母的东西，因为大人要有自己的空间。其实孩子也有自己的小天地，他们不希望别人随意闯进自己的房间，即使是至亲至爱的父母。只有“亲密有间”，家庭才能既成为一个亲密的共同体，又成为一个个性自由发展的场所。生活在“亲密有间”的家庭里的孩子，从小就明白：人与人之间，要彼此宽容尊重。
知心朋友还是严格的长者？
父母对孩子尊重太过，就成了没有原则的妥协；尊重不足，冲突会随即产生。怎样才能算是尊重有度呢？父母处理与孩子关系的时候，既要做孩子的知心朋友，也要做一名严格的长者。让孩子信任你，乐于向你敞开心扉，同时又遵从你的一些决定。家长制的威风不可取，你可以用温和而坚定的句式提建议：“假如我是你，我就……”这样说法会让孩子感觉自己受到尊重，对父母的意见也比较容易理解和接受。
规则的威力
法国教育家卢梭在《爱弥儿》一书中，对为人父母者说过这样一段发人深省的话：“你知道用什么办法准使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是百依百顺。因为有种种满足他欲望的便利条件，所以他的欲望将无止境地增加。结果，你迟早有一天不得不因为无能为力而表示拒绝。突然碰了这个钉子，他将比得不到他所希望的东西还感觉痛苦。”
所以，在孩子提出过分要求时，要坚决抵制。父母的坚决拒绝会让孩子体会到规则的威力，以后提要求就会慎重得多。
而且，父母有限度地满足是对社会和周围环境的一种基本态度的模仿。孩子在父母这里学会适度地提自己的要求和控制自己的欲望，长大后与人交往就容易多了。
第一次被其他孩子欺负
人物背景
朱绪兰，母亲，大学本科。在一家国企公司从事财务工作，为人和善，温柔文静。
黄晓芳，母亲的同事、好友。和母亲在同一个单位，从事信访，为人八面玲珑，擅长与人打交道。女儿9岁，读小学三年级。
林清韵，母亲的同事、好友，未婚。和母亲在同一个单位，做市场营销。
情景
小葱是个乖巧、老实的小学二年级男生。开学第二天，他就被隔壁班级的男孩咬破了手指皮，原因是他做好的功课没有给隔壁的男孩看。没过几天，小葱在校车上又无缘无故被同座的男孩用车上的消防小榔头打了。
小葱长的并不瘦小，性格也不懦弱。小葱的妈妈朱绪兰从小就告诉儿子，和别人打架是不对的，也是无能的表现。所以，从小就学会礼让他人的小葱，从不和其他小朋友抢玩具，也不会打别人。可爱的小葱以前也没被欺负过，更别说挨打。
轻轻抚摸着儿子头顶红肿的小包，朱绪兰觉得好心痛，儿子手上的皮好不容易长好，头上又一个包。自己平时连骂都舍不得骂的乖儿子，却平白被连连欺负。朱绪兰同时也感到了迷惘，儿子是不是要一直被欺负不还手？从小教儿子不打架到底对不对？被欺负了究竟该怎么办？如何让孩子在自我保护与行为规范中取得平衡？母亲陷入茫然。
对话——被欺负的各种解决之道
母 亲：看着儿子这样被欺负，我真心疼。冲进我脑子的第一个念头就是：我错了！我不该教儿子不能打架。他爸爸也说，哪有男孩子不打架就长大的。
林清韵：我虽然没孩子，但我觉得让告诉你儿子去教训那个欺负他的孩子，吓唬吓唬也好。要不你儿子会变的懦弱，严重了还会有厌学。我看过一个故事，是讲外国的妈妈怎么教育自己的儿子。他儿子每次走在回家的路上都被一群孩子欺负，总是受伤，哭着回家。他妈妈看到了，没去帮他教训那些孩子，而是给他根棒球棒，把家门关上让他自己去面对。后来他把那帮欺负他的人给揍了，以后再也没人敢欺负他。反正我看了，挺解气的。再说了，别人的孩子凭什么欺负你的孩子，惯的他。就应该教训那个孩子，要不他会变本加厉欺负别的孩子。教训完那个坏孩子，再告诉自己的孩子不要欺弱怕强，做个男子汉。
母 亲：我也考虑过教他要还手。绝不能先动手打人，但如果别人打你，你先警告他一次，再打你就还手反击。他爸爸是特别赞同这样做，还嚷着自己来教儿子几招“打疼不打残”的招数，说是自己当年用的。可我总觉得还手打架，以暴治暴，也不是办法。又怕儿子万一把人家打出问题了，也麻烦。
黄晓芳：你别傻了。你不以暴治暴，人家就天天施暴。我的观点是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，而且还要狠狠地打还，我就是这么教我女儿的。当然，我还警告她，如果是你先动手打别人，那回来我会好好收拾你，尝尝被打的滋味。现在为止，我女儿从来没有被人欺负过。
林清韵：你的女儿是特例。兰姐，我和你说，芳姐的女儿小小年纪，那绝对是“女中豪杰”。有一次她女儿号召班上三分之二同学去打一个女生。这小丫头和我说，因为那女生作恶多端，几乎全班的男生都被她咬过，还常把别人给欺负哭了，她就替同学报仇了。小丫头还搞了一个正义团，自己做总司令，分配人先和那女生捣乱，引出学校再围攻报仇，一人过去打一下。
母 亲：那个被打的坏女生就没去老师那里告状？
黄晓芳：哪能不告呀。那老师也好脾气，说什么帮助别人改正错误是好的，但是方法不对。我是不客气，我找这丫头臭骂了一顿。我说你这是有预谋、有组织、有计划地欺负同学。你看了那么多武侠小说，你这种行为算什么？以强凌弱、倚多为胜，是为大侠最不齿的！我不管事情的前提是什么，你们打了别人，后果是什么？只能是加深该同学与大家的敌意。
林清韵：噢！兰姐，听到了吗？芳姐自己反对以暴治暴，还教你儿子。
黄晓芳：我可有高招的。我随后给我那丫头约法三章：第一，向那女生道歉；第二，解散非法组织；第三，每天帮那女生做一件事，在一个月内，和她成为朋友，并力争使班上多数同学与她成为朋友。
母 亲：那么后来呢？她们两个成为朋友了吗？
黄晓芳：谁知道，她们总是一会要好，一会闹别扭，随她们去，只要这个臭丫头别给我闯祸就好。
林清韵：兰姐，我说吧，她女儿绝对特例，那处理办法不适合你儿子，你儿子太文气。我倒是在想，既然小家伙那么乖，他为什么不直接告诉老师，让老师来处理欺负他的坏孩子。
母 亲：小葱的手被咬后，他自己就去告诉老师了，老师还带他去了医务室上药，但当天晚上开家长会老师却没有告诉我们，是回家后发现的，我觉得老师是多一事不如少一事，大事化小，小事化了。
黄晓芳：跟老师说没用的，老师的观点是孩子的问题让他们自己解决，因为点小事，老来找老师，那是告状精，在同学中也不受欢迎。我那丫头幼儿园的时候，回来总说有男孩子老是拉她的辫子，我就教育她不要去睬这种小朋友，“不睬最凶”嘛！要么告诉老师，不过她说告诉老师也没用的，老师说“知道了”就结束了！
林清韵：我倒不那么觉得。咬破手，敲出包来已经是比较重的伤害了，应该和老师沟通一下，老师总不会不管吧，但是最好瞒着你家小葱。
母 亲：可老师又能怎么做？把那坏孩子骂一顿？或者把坏孩子的家长叫来一起骂一顿？将心比心，有时我也想，如果我是个老师，我会怎么做。当然首先是反对以暴治暴，我是总觉得这是下下策，而且只会激化矛盾；其次呢？我还能做点什么？
林清韵：我认为老师能做的，也只有你说的那些。学生遇到这些事情，家长往往是最早发现，但家长不宜直接到孩子的班级里去解决问题，解决问题还是应该靠孩子自己。
黄晓芳：是呀，孩子要懂得自己解决难的问题，到社会上还会遇到各种压力和不公平的事情。遇到了欺负做“君子”，反而会造就孩子不能维护自己正当权利的懦弱性格，做“疯子”，像我那丫头也够呛。不过，反击是一定的，就是用什么方式反击。你家小葱文静，不用暴力，可以用别的，我还没想好。但有一点是肯定的，一定要让孩子学会反抗不合理的事物，这是一种气势。
母 亲：我现在对我儿子说的最多的一句话就是：要勇敢、自信，然后尽可能关心他、帮助他。还有书上说，帮助孩子体验挫折，就是说和他们共同分担挫折，多关心他，多谈谈，排解心里的不愉快。我不想因为我的“和平教育”而让他懦弱，也不希望他崇尚暴力。我只能告诉他什么是危险的，如何避开伤害，什么是是非曲直。我别无选择，只能相信他的处事能力，也许孩子比我们想象的更有潜力。
林清韵：有道理。先让他练练胆子，告诉他，无论你做了什么，妈妈总是支持你的等等，让他知道他有个坚实可靠的靠山。
黄晓芳：我老公的姐姐是老师，她就不主张家长过多牵涉到孩子间的矛盾中去。她儿子是班里最小的，以前老回来说谁谁打他，老公的姐姐就告诉他自己解决，不要老是回来告状，也不要动不动就告诉老师，妈妈和老师都帮不了他。现在听说那孩子回家告状的次数少多了，我也不知道他是自己吃进了，还是开始反抗了，还是人缘关系好了。反正他总要找一个办法化解的，自己去平衡就可以了。
林清韵：我想以后我有了孩子，有什么委屈让他自己解决。他告诉我，我就问他自己怎么解决，然后问他这样就可以了吗，如果他觉得可以了，我就不说什么了。大人不可能一辈子跟着他，遇到问题还是要自己想办法的，成长要靠积累经验和教训才能完成。让孩子自己去发现处理事情的方法比较好，当然原则和严重的问题还是要把关的。
母 亲：喔哟，林妹妹比我们当妈的还像当妈的嘛，比我老公有腔调。我老公很十三的，说要给儿子锻炼，学喝酒，多交几个朋友，打起来也可以助威。
黄晓芳：你别说，我女儿班里有个个子比较高但比较老实的男孩，老是被他们班几个皮大王欺负。后来他外婆无意中的一招很管用的，她有次对一个最皮的男孩说：“你们做好朋友好不好。”两个男孩子真的成了好�