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“靠，你这尿撒的也太快了吧？”大嘴问他。
猴子脸色怪怪的，说：“厕所里有人啊。”
大嘴笑：“有人你怕什么，又不是有鬼。”
猴子龇牙咧嘴地抓了抓前额，说：“问题是，好像里面不是人啊？”
我听得莫名其妙，说：“什么又是人又不是人的啊，你慢慢说，就这么二十秒不到，你看到什么了？”
猴子往前走了几步，小声跟我和大嘴说：“刚才我走到厕所门口，看到门是关着的，然后我就用手推门吧……”猴子说到这，猛地打了个激灵，转身发现门还没关，赶紧跑过去把房门关好。
“然后怎么了？”大嘴问。
“然后我发现这门居然是反锁的……”说到这，猴子又停了，两只眼睛瞪得坨大。
我催他：“再然后呢？快说啊！”猴子这小子说话像便秘，老是一颗一颗地往下挤，听得急人。
“再然后我就跑回来了啊。”
“操！”我和大嘴异口同声骂了出来，恨不能拿筷子砸死他。
大嘴说：“这有什么啊，里面有人呗。”
猴子说：“问题是里面亮着灯啊。”
我张口就骂他：“你脑子被屎堵住了是吧，亮灯就表示里面有……”这“人”字还没出口，我就发现不对了，情急下我居然忘了现在正停着电，这这这，这卫生间里怎么会亮着灯。
我瞠目结舌，一时不知该说什么好，猴子看着我，点点头问：“明白了？”
我点点头：“明白了。”
猴子又说：“我当时也没反应过来，居然还推了推门，操。”
我问：“那里头没动静么？”
猴子摇摇头：“没听到，后来我猛地反应过来，这他妈没电啊，就赶紧跑回来了。”
大嘴愣了会，站起来，走到开关处去拉灯，灯没亮，大嘴看看我和猴子，说：“没来电。”
我和猴子也看着他，点点头，说：“嗯。”
“那厕所里怎么会有电？”大嘴问。
“我哪晓得？”猴子说。
“你不会看花眼了吧？”
“开玩笑，一扇门隔着而已，那么大条缝，有灯没等还看不出来？”
大嘴低头想了想，忽然有所得，扬起头骂道：“操，是手电筒吧，守夜的在里面上厕所哇。”
猴子哎了声，说：“这手电筒哪有这么亮，再说了，守夜的就那六个人吧，刚才我们在那，那六个人一个都没少，怎么可能。”
“也许是过路的来上厕所。”大嘴这话说出来，声音低得像蚊子叫，连自己都不信。
我放下筷子，站起来说：“哎，出去看看吧。”
“走。”大嘴抄起电筒，三人一起出了门。
％来到厕所门口，果真如猴子所言，厕所门紧闭，从门缝里透出的，分明是电灯的光线。
“这，这个，怎么回事？”
“我就说吧，你们看，怎么办？”
“敲门？”
“别，千万别。”
“那你说怎么办？”
“这个……”
三人站在卫生间门口，窃语了好一会，这时大嘴蹑手蹑脚地走上前，把耳朵贴在门上听厕所里的动静……
“怎么样？有什么声音没？”猴子小声问，大嘴摇摇头，蹑手蹑脚地走了回来。
“要不还是敲敲门看看吧？”我建议。
“这个。”大嘴犹豫道：“多一事不如少一事，别管了，还是回去吧。”
猴子赶紧点头：“对对，我觉得也别管为妙。”
三人回到值班室，吃火锅的兴致全没了，三人随便挑了几筷子，味同嚼蜡，大嘴更是坐立不安，一会走到门口，想了想，又折了回来。不知过了多久，忽然听到走廊上有人声，我们赶紧开了门去看，原来是两个守夜的小子结伴来上厕所，眼看着他们已经走到卫生间跟前了，其中一人正伸手推门，大嘴赶紧喝道：“别！”晚了，只听吱嘎一声，那小子已经把卫生间的门推开，半个身子都已经迈入卫生间了，大嘴这一声把这俩小子吓了一跳，那推门的小子，又被大嘴这一声给喝了出来，两人莫名其妙地看着我们，解释说：“是我们，来上厕所。”他们以为我们把他们当成了贼。
我们赶紧跑上前，往卫生间里看去，奇了个大怪了，卫生间里黑乎乎的，灯不知在什么时候已经熄了，还有这门，开始是反锁着的，现在怎么，这小子手一推就开了？
猴子结巴了，指着那推门的小子说：“你你你，这个门……”
那小子一脸莫名，问猴子：“我没什么啊，这个门？”这小子说着，用手拉了几下门，说：“我没弄坏啊？”猴子身子摇了摇，几乎要晕倒。
大嘴假装咳嗽了几下，对他们说：“那个没事，我们还以为来了贼，最近贼多，别见怪啊，你们那个，上厕所吧，啊……”说着大嘴拽了我一把，我轻踢了猴子一脚，三个人赶紧转身，往值班室走去。
进门前我们回头看了一眼，那两小子一直目送着我们，看样子，被我们弄糊涂了。
关上门，我小声对大嘴说：“你还让他们去上这厕所啊？”
大嘴反问我：“要不跟他们说什么？说厕所里有鬼？”额，这的确也不太合适。
“不过。”我说：“这厕所的确是不对劲，万一他们上出什么麻烦怎么办？”
大嘴没吭声，站在原地不知想什么，这时走廊上又传来了声音，是那俩小子解决完了问题回灵堂，大嘴赶紧拉开门，伸头问他们：“那个什么，你们拉完了啊？”
“嗯，是啊。”
“哦，那个，没什么吧？”
“没，没啊。”过了好一会，他们才回答大嘴。
“嗯，没什么就好，那个什么，稍微注意点啊，现在没电，小心火烛啊。”大嘴没话找话，一句小心火烛搞得我和猴子几乎要捧腹。
“哦。”那俩小子应了声，急匆匆地往灵堂走去，一边走一边窃窃私语，大概在说大嘴有神经之类的话吧。
“这真他妈邪门了，怎么他们来了就没事，我们却……啊？”猴子瞪大眼睛，一脸疑问地瞪着我和大嘴。
“也许那东西，正好走掉了。”我瞎猜，大嘴点头不已，深以为然。
猜是这样猜，不过那卫生间，至少今天晚上我们是不敢去了，横竖没大便要搞，小便容易，值班室里的空瓶一大堆。后来又听到守夜那帮小子陆续有人去上厕所，无事发生，一夜太平。只是可惜了那几个煨红薯，被这事弄得我们都给忘了，第二天起床后大嘴才想起来，扒开来一看，早就被煨得不成薯形了。
又过了几天，那卫生间里也没闹出什么乱子，大嘴自己也去上几回，没撞鬼没中邪，大嘴放了心，跟我们说以后可以在那放心出恭了，估计那天晚上就是来了个过路的，借厕所用。这样最好，怕就怕它霸着茅坑不拉屎。
％这天大嘴从J市火葬场出业务回来，兴高采烈，我们以为他捞了多大的外快，谁知这小子一张口就是：“搞不得搞不得，J市火葬场又他妈闹大鬼了，哈哈！”
猴子看看大嘴，转脸对我说：“那边闹鬼他这么高兴干嘛？这难不成就是传说中的同行相妒？”
我点点头，说：“的确比较缺德。”
大嘴冲我和猴子摆摆手，一屁股压在椅子上，那张破椅子摇晃着，呻吟了几声，到底顶住了没垮掉，大嘴翘起二郎腿，跟我们说：“不是我缺德，是他们太缺德，每回老子中了邪，他们知道了，个个高兴得跟过年一样，他妈的，好不容易他们撞了个这么大的鬼，我不高兴高兴，怎么对得起自己？”
“行行行，你赶紧说，他们撞什么大鬼了？”看大嘴一口一个大鬼，我和猴子迫不及待地想知道这鬼究竟有多“大”。
大嘴灌了几口凉白开，抹抹嘴，打着水嗝跟我们讲起了J市火葬场闹“大鬼”事件：那天J市火葬场的火化炉出了点问题，好像是下火口被什么给堵住了，炉子没法工作，碰巧那天业务繁忙，一大堆尸体等着要火化，火葬场一共只有三台炉子，现在坏了一台，靠另外两台，要火化完这些尸体，怕是烧到午夜也烧不完。
那边家属等着急，一个劲地催，后来老耿自告奋勇，说进炉膛去通一通。那炉膛小啊，人弯着腰也难进去，只能仰面躺在上面，一点点往里头挪。老耿刚躺下，扭动着身体刚把脑袋伸进炉膛，忽地那火化机突然启动起来，老耿正躺在传送带上，根本来不及反应，就被往炉膛里送……幸亏当时有个人离得近，眼疾手快，唰地一大步跨过去，双手抓住老耿的腿，其他人见状赶紧来帮忙，奋力把老耿给拽了出来。纵使老耿胆大包天，此时也被吓得脸色惨白，稍稍缓过气，就破口大骂，说哪个王八蛋乱按开关，差点把老子给活活烧死。
大嘴说到这，眯眼点起了烟，我问他：“这机器不是坏了么？”
大嘴吹了口烟，说：“就是啊，并且更大的问题是，根本就没人按开关，那机器不怎搞的，自己就动起来了。”
猴子圈成一个O，说：“邪门了啊，那机器被鬼附身了吧，摆明了是要老耿的命啊。”
大嘴笑：“老耿当时跟我讲的时候，那表情，哈哈……”
我笑骂他：“大嘴你他妈太缺德了吧，人家老耿差点挂了，你他妈还这么开心。”
猴子在一旁点头不已：“非人也！”
大嘴掸掸身上的烟灰，笑着说：“我也还叫缺德？我告诉你们，每回我跟他们讲起我们撞邪的时候，就他妈老耿笑得最响。”
猴子故意摇摇头，叹道：“都一帮什么人啊。”大嘴呵呵地乐。
我问他：“那后来呢？那机器怎么弄？”
大嘴说：“后来，后来老耿被救出来以后，他们又试了机器，你们猜怎么着？”
猴子脖子往前一伸：“怎么了？”
大嘴说：“机器好了。”
猴子骂：“靠，搞了半天就是机器故障哇，什么好大鬼哦，胡鸡巴扯。”
大嘴哈哈大笑：“不就是扯你个鸡巴么！”
％猴子气得要命，对大嘴说：“要不是看在我打不过你的份上，你小子现在已经成你们单位的业务了。”
大嘴叼着小烟一点也不介意，好像占了多大便宜似地笑。
我问他：“那后来呢，用了这机器没？”
大嘴说：“老耿说用了，也没再出什么怪事就是。”大嘴扔掉烟头，又说：“不过说真的，还是邪门哇，你们想想，就算是机器故障，怎么会莫名其妙的自己启动，是不是这样？”
猴子没好气：“哪个晓得是不是你在瞎鸡巴胡扯。”
大嘴骂：“我胡扯你鸡巴。”
……
我坐在一旁，看这两人扯过来扯过去，我习惯了，不过有时候我真想劝劝他们，跟他们说：兄弟们，换个东西扯吧，干啥总爱和自己的小弟弟过不去？真是的。
这天殡仪馆接了个业务，死者是个老头，高寿，活到九十九，无疾而终，用王师傅的话说：“这个是喜丧，吉利。”
王师傅告诉我们，他们老家那地方有个习俗，人活过了九十岁，晚年享福，若不是因为意外死亡，而是正常生老病死的，死者家属都要为其操办喜丧。喜丧办起来，和普通丧事不同，虽然是同是丧事，但死者家属完全用不着凄凄惨惨戚戚，停灵这几天，尽可以搞得热热闹闹，欢欢喜喜。本来嘛，人活一世，谁能不死？活过九十，末了福寿全归，高兴还来不及，哪需要什么哭哭啼啼？大家欢欢喜喜，喝酒吃肉唱大戏，撑起一副挽联：无忧无虑一生乐 大摇大摆朝西归，横批：我是传奇，这么热热闹闹地送死者一程，多好。
当然，这后头是我在瞎扯，我们这地方并没喜丧一说。现在我要说的，是这老头在殡仪馆停灵时所发生的一件怪事。
前面说了，我们小镇这段时间遭遇了百年难遇的冰冻天气，电力供给成了大问题，这几天虽然有所恢复，但供电还是不正常，时不时就停电，谁也讲不好。这家家属为老头举办追悼会时，正赶上没电，于是就拿了个用电池供电的录音机来放哀乐。
不知是因为那老式录音机太耗电还是因为电池质量不好的缘故，这追悼会刚过一半，那庄严肃穆的哀乐就变得底气不足了，开始还好，只是声音低了些，尚能成调，后来就越来越不成样子了，因为电量极低，录音机里放出来的哀乐听起来就像鬼乐，听得叫人毛骨悚然，当时也没有备用电池，于是家属就干脆关了录音机。
谁知刚把这录音机关掉没一会，这老头的重孙，一个七岁的小男孩，忽然蹬蹬地跑到尸体旁边，一动不动地站在那里，他母亲赶紧跑过去，要伸手拉他回来，那小孩却像中了魔，重重地把他母亲的手拍开，随即张口说出一句话，把大家吓得魂飞魄散。
一个七岁的小男孩，居然发出了一个老头才能发出的声音：“你们是怎么搞的，这个歌要么就放完，要么就不要放。”这语气口音还有这说话时候神情，分明就是躺在灵堂正中供人最后瞻仰的那个老头的，这孩子被鬼附身了？
当时把大家吓得是一塌糊涂，尤其是那孩子父母，看儿子被老爷爷附了身，慌得六神无主，这想上前拉吧，不敢，这不拉吧，这又……
这时有人赶紧去买了几对新电池回来，把哀乐重新放起来，这孩子才恢复了正常。大人们问他有没有觉得哪里不舒服，这孩子眨眨眼睛，一脸莫名其妙，说没觉得哪里不舒服，就是刚才突然感觉好困，好像站着睡着了。
就这么个事，大嘴晚上吃饭时讲给我们听，刘俊听了说他以前也听说过类似的事，就是鬼附上了活人的身子，来表达一些他对某件事的意见，多为不满；还说某地有个非常有名的神婆，会给人“接阴”，所谓接阴，就是应人要求，把其死掉的家属从阴间接上来，附着在自己身上，然后和活人对话，其说话的口气与神情，和死者一模一样，邪门得不得了。
说到让死鬼附身和活人交流的事，让我想到一个国外的笑话，讲的好像是马克吐温，笑话说马克吐温有天遇到个神棍，该神棍自称能呼唤死者的鬼魂，并让其附身，通过自己的身体和活人交流，马克吐温请他唤来已死掉的表哥，问表哥现在在哪里？表哥答曰在天堂，马克吐温很为表哥高兴，问他在天堂喝什么酒，表哥答曰在天堂没酒喝，又问他抽什么烟，表哥答曰在天堂没烟抽，马克吐温很失望，问那你们呆着天堂到底做什么呢？表哥答曰什么都不做，没事一群鬼就凑一块聊天，聊聊尚在人间的亲戚朋友，希望他们早点来天堂和自己相会……马克吐温郁闷之极，最后祈祷上帝：神啊，你还是让我下地狱吧。
猴子听完这笑话哈哈大笑，说想不到这招鬼附身的事美国也有，也不知这项技术是从哪传到哪的。
这技术是从哪传到哪的我们管不着，留待以后灵学考据家去考据，我们现在关心的是，殡仪馆什么时候能再来个长途业务，我们好在春节前在出去散散心，今年的冬天冷得太不寻常，尤其在我们这山区，用刘俊的话说就是：“现在撒完尿抖不敢用力甩，怕稍微一过劲，小鸟就他妈的给甩飞了。”
呵呵，无聊，不过这天，实在是太冷了。
礼拜六下午，我和郭薇窝在我房间里下跳棋玩，谁输了就得学狗叫，我这人琴棋书画，没一样行，输得一塌糊涂，学了一下午狗叫，结果引得楼下那只狗也跟着起哄，汪汪汪地叫个不停。
四点多时，猴子给我打来电话：“干嘛呢凡子？”
“在房间。”
“小嫂子也在啊？”
“嗯，有啥事？”
“没啊，大嘴出业务还没回，我刚睡醒，无聊。”
“找刘俊啊。”
“靠，刘俊出任务了去，他妈的年关到了，他们忙死了。”
“哦，那你要不要过来？”
“过来？方便不，你们床铺要整好，裤子要穿上啊。”
“去你妈的！”
半小时后，猴子摇摇晃晃地来了，脸色看上去有点发黄，郭薇问他：“猴子，你脸色不好看，感冒了？”
猴子打了个哈欠，没精打采地说：“没感冒，就是没睡好，也不知道怎么回事，从昨天晚上开始，就他妈一直做恶梦，这睡个午觉吧，也他妈不得安宁。”
我问他：“怎么？还在做？”
猴子点点头：“嗯。”
我上上下下地打量他，猴子被我看得奇怪，问：“这么看我干嘛？”
我说：“我怀疑你是不是中邪了？”
猴子吐了口长气，说：“不至于吧，这两天又没干什么缺德事。”
郭薇说：“前几天你们不是陪大嘴上了几个晚班么，不会……”
猴子摆摆手，说：“不至于不至于，我又没做什么。”
我问他：“你做的什么噩梦啊，记得不？”
猴子撇嘴想了想，说：“乱七八糟的，不连贯，好杂乱，嗯，有一个还有点印象，好像是在殡仪馆，那个大嘴说要去清点一下墓，但他有事走不开，让我帮忙去点一下，然后我就傻不�