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即使把我的及地长裙用双手提得老高，即使一个劲儿祈祷自己突然长出仙鹤那样的长腿，但最后我还是被两个男人在学校的护城河边两头拦截住了。
只有最后一个武器可用了。我由衷地大哭起来。我不能忍受这两个反目的男人，突然之间成了同一个战壕里的战友，一起来围歼我。为我的安全他们放弃了各自的自尊，似乎，我更没有理由割舍其中任何一个了，我们三个人对峙在那里，他们两个人形成了一个括弧，我成了中间一个大大的问号。
在我的哭声中，我听见陈逸说：你赶紧带她回去吧，心仪，我走了。
我爱人没有应声，只对我说：心仪，我们回去再说，好吗？
我跟着他回到我的学校，在湖边，我们长谈了一次。最后，根据我爱人的建议，我们共同拟定了一个试离婚协议书，大意是：我们可以认为我们已经离了婚，在读完我们过去的情书之后再决定是否真正离婚。
我和爱人年龄相当，15岁在中学认识，20岁开始恋爱，22岁结婚。在好多年里，我们各自在大学读书，，在异地工作，团聚北京之前，我们写给对方的情书有100多万字，读完100万字的时间，也许足够我思考是否结束我的婚姻。
开始的时候，我读得很快，我知道陈逸一直在等待我。陈逸的托福成绩几科都是满分，但他是从未谈过恋爱的痴心男孩，比我小好几岁。因为我学古典文学，又要比他晚毕业两年。我从没有出国的打算，他是否出国，完全由我们的关系决定。
由于是在“离婚”的状态下，我可以自由约见陈逸了，但我到清华园去的时候，只是和他吃过饭就决然走了。虽然我还想念陈逸，但也许是我过去的恋爱生活重新占据了我，使我觉得混乱，我竟然有些无法面对陈逸。陈逸的纯情就像我和我爱人初恋那样，我突然觉得我在亵渎我爱人和我自己的过去，也在亵渎陈逸的现在。
我看到第一次谈婚论嫁的信，我爱人说“弱水三千，只取瓢饮”时，我问他：我们都是第一次恋爱就抛弃了整个异性世界，以后受到新的爱情诱惑怎么办？我爱人回信说：没关系，你走不远，你会回来的……
看着信，想着和丈夫在一起的那些甜蜜的日子，我的心渐渐地明朗起来……
不是爱，是流星划过的心海
不是爱，是流星划过的心海
他和她倾心相爱，却始终没有越过道德的底线，他为她付出了一切，到头来，他发觉爱原来不是那么回事……
林娜是某名牌大学英语系的本科毕业生，清纯的眸子，雅嫩的脸庞，如花一样的年轻。初见她时，张歌就觉心中一动，她的出现仿佛是上天给他开了个玩笑。或许每个人心中都有梦中情人，而她的形象正如他的梦想天衣无缝般吻合。
然而使君自有妇，罗敷自有夫。此时的他早已年逾三十，而她已是名花有主。她的丈夫是大学同学，经过长达四年的同窗学习，感情深厚。
由于工作的关系，林娜常常为出席外宾招待会的张歌作助手，俩人见面的机会很多。每次和林娜在一起，张歌就觉得精力旺盛，谈吐之间也显得那么风趣，不多是官场上的严肃与谨慎。他常常想：如果时间能回溯到他和妻子未结婚之前，他一定会娶她做妻子。
林娜对此也并非没觉察，她以女性的敏感早已知道张歌那火辣辣的眼神中传送的信息。尽管张歌从未向她表露过什么，她预感到他们之间可能会发生什么事情。
张歌伟岸、潇洒，颇有男子汉风度。虽然只有三十出头，但仕途得志，年轻有为。林娜觉得自己很佩服他。而他见到她时，那份显而易见的兴奋与拘谨，又使她暗自得意。女性的虚荣心使她陶醉在自己的魅力之中。
有一天，张歌处理完明天要发下去的公文已是黄昏时分了，他伸了个懒腰，揉揉疲倦的眼睛。猛然问，他的眼睛亮了，案头那摞高高的公文旁边放着一杯热茶，那袅袅上升的水汽带来一股沁人肺腑的馨香。他抬起头，对面的林娜冲他淡淡地一笑。
他的心慌了，脸红了，他四下望了望，办公室里的同事都走光了，但他仍然像是所有被人看出了心思的男人一样，不敢看那双眼睛。
从此，他觉得他们的感情加深了，他每逢外出开会，总是安排她一起去。机关调职时，他极力举荐她当上了主任秘书。她也心里明白，职务晋升虽说主要是靠自己的才干，但也包含着他的那份爱心。
但他们都已不是孩子，他们各自顽强地固守着传统的伦理与道德。外出开会，他们可以利用工作之余一起放心大胆地跳舞，看电影，逛公园。他和她都知道，作为机关干部得小心流言，必须注重形象。每当此时，他们都有种解除束缚的自由感，但双方从未有过过激之举。因为她在沉浸在处长无微不至的关怀时，仍然深爱着她的丈夫。
还在大学时代，她就接触过西方关于婚姻的观念，虽然她没有全盘接受，但她认为一个女人同时爱上除丈夫之外的男人是可能的。况且，她并没有做出不贞洁的事情来。
张歌的婚姻并不幸福，他娶了一位厅级干部的千金。高干子女下嫁给他这个从农村里出来的读书娃，难免就有点他在高攀的味道。在仕途上，他的岳父大人竭力相助，再加上他本人卓越的才干，一路坦途。但在家里，他妻子颐指气使，日常的一些言语与行为常摆出一副居高临下的架势。尤其令张歌不能忍受的是，对他乡下来的亲戚，妻子满脸厌恶，一点都不给他留点情面。他甚至有些后悔，当初不该攀了这门高亲。
林娜的婚后生活是很幸福的，丈夫虽然工作繁忙，却总忘不了制造一点浪漫的气氛，时不时给她一份喜悦。林娜是个女人气息很浓，情感很丰富的人。在和张歌交往时，双方虽有时难抑心中的爱慕和冲动，但林娜都能及时控制住激情，而张歌出于对林娜的尊重和多年来养成的道德感的约束，小心翼翼地保护着双方之间那层薄如蝉翼的窗户纸不被捅破。
但是，那天她心情极度败坏，她从单位里听到传言，说她丈夫有了新欢。看着林娜那由于极度气愤而有些扭曲的美丽的面孔，张歌的心情也异常沉重。他尽量让她把委屈的泪水倾洒干净。待她平复一些，张歌郑重地劝她冷静下来，把事情了解清楚再做决定。而她当时一点也听不进去。
“我们就不能反抗？”林娜那双因泪水而有些红肿的美丽的大眼睛看着张歌，目光灼灼。“都这样了，难道还要我从一而终？”
“说得不错，假如那一切都是事实的话。”张歌掏出手绢，让她揩净脸上的泪水。“可是目前，我们首先要做的是弄清事实的真相。”
和林娜那次长谈后不久，张歌与妻子离婚了。尽管张歌的岳父出面调解，但张歌坚持离婚。周围的同事都非常诧异，关系好的朋友也纷纷来劝张歌慎重考虑。毕竟身在官场，让人提拔不行，如果有位领导要压制你，那就更不行了。
但张歌去意已决，再大的损失也在所不惜。妻子的争吵和怨恨最后也停息下来，俩人终于分手了。
张歌的离婚事件在机关里传得沸沸扬扬，聪明的她好一段时间没来找他。最后，她终于来找他了。当张歌轻松地向她讲述了离婚的经过后，她慨然长叹了一声。沉默片刻，她告诉他，他们夫妻和好了。那些传闻纯系捕风捉影主观臆断。
“真要好好地谢谢你！”她真诚地看着张歌，明亮的眸子又恢复了往昔的神采，依稀还能从中看出点愧疚。
“何以言谢，生活本来就不易。”他望着悠远的天空说。
她低下头，欲言又止。其实又何必说呢？一切尽在不言之中。
一个月后，张歌辞职下海，去了南方的某座城市……
走时也带去了那个凄美的梦……
我的爱情鸟飞走了
两段刻骨铭心地爱恋，全情舍身的投入，可还是挽不回那逝去的爱……
她是一个美丽的女孩子，却遇到了性格截然相反的两个男孩子。她将爱情视为生命中的一切，可是，两场爱情下来，疲惫的她只能感慨。
电话里，她的声音非常好听，就像她的名字，清雅怡人。后来当她走进编辑部的时候，我还是稍稍愣了一下。她的人比声音更漂亮，是那种连女人也会忍不住多看几眼的漂亮。时尚、斯文、清纯，这应该是男人们梦想中的女孩吧，我今年26岁，北京人。从小我就是一个重感情的人，所以父母对我的呵护自会比别的孩子多一些。20岁那年，我遇到一个比我大两岁的男孩，开始了我长长的初恋。他是那种很外向的大男孩，爱玩能闹，能说会道，很能吸引女孩子。
想不到我的父母第一眼看见他，就极力反对我与他结婚。父母说一看他的样子就是个对感情不专的人，他不能给我幸福。可当时我一头深深地扎进了爱情，根本听不进父母的劝告。父亲在教育系统掌有实权，我的工作是他费尽心机才弄到的，在北京的一家重点中学。年薪可观又有假期。这对于一个年轻的女孩来说是非常难得的。第一年我们相处得非常好。虽然父母不喜欢他，但他还是不断地来我家向父母表示他对我的感情。当时为了他，我与父母的关系弄得很僵，我自尊心强，父母越不同意，我越要和他好，我偏要让父母承认我的选择是对的。一年之后，我们结婚了。也开始有了矛盾。他是生意人，经常需要应酬，而他也好像特别喜欢夜总会之类的场所。刚开始他还带着我去，可渐渐的我便有些厌倦，一帮生意人在那里喝酒唱歌聊天，我一个人在角落里闷坐，像一只寂寞的花瓶。
一天我实在忍无可忍，当着他许多朋友的面拂袖而去。之后我们吵了一架，他抱怨我在朋友面前不给他面子，而我却认为他根本不知道尊重我的人格。
从那以后，我们常常吵架，但每次吵完架他又会前来道歉，我们又会和好。后来我不止一次地发现，他背着我跟另外一个女孩子交往；每次质问他，他都是一副很后悔的样子，表示绝不会再有下次。于是我一次次地原谅了他。
我越来越感觉到他或许根本不是我需要的那种男人，他甚至不能给我安全感。但内心里我依然爱他，更不肯在父母面前认输。而在我心底深处，总觉得他是我的初恋，是我奉献了少女之身的男人。我表面虽然很新潮，但骨子里还是个十分传统的女孩，我总认为女人应该是从一而终的。
可是，他像个永远长不大的男孩，我不知道什么时候，才能等到他长大。随着时光的推移，我和他的关系越来越差。可我依然在家人面前做出恩爱的样子，我不愿意让家人看到我的眼泪，看到我的失败。
那一年的端午节，我们又吵了一架。晚上回家吃饭的路上，我的眼泪怎么也忍不住，可我对自己说，回到家里一定不能哭。我捡起路边的一片碎玻璃，把它紧紧抓在手中，一直到我的手上有血流下来，我想让手上的痛代替心中的痛。
他还是那个样子，做生意，应酬交往，流连夜总会，和不止一个女人交往。他的生意做得不错，他买了三室一厅的房子。他说：我把房子转成你的名字，你总该相信我了吧！他根本不知道，我需要的是他真挚的感情，而不是钱或者房子。
我是多么渴望有一个温暖的、安全的婚姻。而他却依然故我，和他在一起，我看不到将来，看不到结果。
去年五月，他突然对我说他要出国，他说他先出去，立住脚后再把我也办出去。这一次，我毫不犹豫的拒绝了，我知道他这个人，在北京，在我的眼皮底下，我都看不住他，更何况到了陌生的国外？他说：“你不愿意跟我出去也可以，我把房子给你作为补偿总该行了吧！”我放声大哭，他能给予我的，并不是我想要的。我想要的爱情和承诺，他一样都不能给我。我正式向他提出离婚，他想都没想就同意了。只是我伤得太深，长达四年半的感情，像一阵轻烟散去，更像一场噩梦。
这几年中，我把全部身心和精力都给了爱情。等到一旦结束了这段感情，我才发现，原来自己两手空空，连正常的工作经验和与人相处的能力都没有。
我开始重新找工作，从头开始自己的一切。六月的时候，我找到一份工作。办公室的同事都说我是一个快乐的女孩子，可她们哪里知道我心中那一串不堪回首的往事。
就在这样的时候，爱情又一次出现了。
我是在12月第一次见到他的。在北京深秋的阳光里，他高大宽厚的肩膀给我一种安全的、可以依赖的感觉。我自己都有点奇怪，第一次见面，我竟然有一种想把头靠在他肩膀上歇息的念头，我为自己的这种念头感到好笑。
他比我大几岁，是那种事业有成、身家殷实的男人。他给人的印象是成熟、果断，永远清楚自己该干什么，也非常清楚自己想要什么样的女人。
想不到他后来会约会我。而我一开始也抱着可有可无的态度。那段时间，总觉得自己在第一次爱情中受伤太深，想让自己先轻松一下，而他是一个很不错的港湾。他成熟、稳重，教会我许多我原来不知道的东西。不知不觉的，我发现自己越来越离不开他，越来越依赖他，我想我是爱上了他。
他对我很好，可我从来想不透他心里在想什么。我想也许他是爱我的，但他从来不对我说。他是那种对所有女人都抱有戒心的男人。他忽冷忽热、模棱两可的态度时时会伤害我敏感的心。一次，我问他喜不喜欢我，他说喜欢，但接着又说，这种喜欢是很压抑的。
我想不通他为什么会这样说。但我在潜意识里感觉得到，他一直不敢让自己太喜欢我，他在压制自己的感情。这让我很痛苦，我发现自己全身心地投入了这场感情。我的女友们纷纷问我：“他那么有钱，他给钱你花吗？”我说没有，我根本不是为了他的钱才和他在一起。正因为他没给我钱，我才断定他对我和对其他女人不一样。
然而他那种态度却令我伤心，我开始和他吵架，有时也会无理取闹。我所需要的仅仅是他对我的爱，而他的爱却漂浮不定忽隐忽现，让人看不明想不透。一天，我忍不住向他提出分手，他沉默，不说好也不说不好。可我马上又后悔，又主动打电话给他要求和好。我对他说，我们彼此都不再年轻，能在这个时候走到一起十分不容易，我非常珍惜这一切。
终于，今年四月，他向我提出分手。他说，我们彼此的家庭背景、思想和文化素养相差太远，他是一个努力上进的人，而我却安于现状，我们在一起已经不合适。我哭了，我说我们能不能从头开始，他说我们先给对方一个空间吧。我曾经想给自己留一个希望，但后来我明白了，像他这样的人，一旦开了口，就不会再有回心转意的余地。
一转眼六年过去。六年来我用心良苦、全情投入爱过两个人，到如今我为自己留下了什么呢？就好像那首歌唱的那样：用心良苦却成空。我感叹这个世界是那样的不公平，它让你得到深爱，然后再从你手中夺走，让你痛彻心肺……
意乱情迷
在你感情的怀里，我已不能自己，情切切，意绵绵，春梦迭现……
未遇你之前，在数不尽的黑夜里，我的梦很长很长，我常把自己放在温暖的被窝里，任思绪在黑夜里游荡，看帘外枯柳摇曳，听北风呼啸，柳开柳枯，经年复入冬；夜，沉沉如水，我的孤独寂寞在无声的黑夜里很多很多，幸福时光是那样令人难以想起，岁月已将我心中仅存的爱剥蚀，我觉得自己今生不再会生出鲜活的爱，不再会对爱有牵挂，不再会有爱的心情，不再会有爱的明天，但你的悄然，你的无声，你的热烈，你的持久，你的融融爱意，竟在不知不觉中将我心中沉睡的爱唤醒，浓浓的，甜甜的，从我的心中一直漫溢在我的脸上，竟使35岁的少妇有怀春般的愉悦，仿佛又重回已逝的少女春天。你的爱在点滴间，在不知不觉中，我在接受在感受在享受，似乎从网上偶然与你相逢的那一刻起这份爱即注定要贯穿与永远，生命里享用不尽的永远，虽然你不是最出类拔萃的那一种，但你的优秀已不再少，对我已足够了。
你是我视觉之外的梦。从去年深秋开始，那时我们用方形文字堆砌爱的基石，一层层一行行，屏满屏又新，直到夜半�