按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
所以；不能怪东东也不能怪西西；这对夫妻暗中较着劲呢！不过；我看如果西西真的去读书了；东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态；需要我们耐心地走下去；看下去。只要心中有爱；再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？ 1。同甘共苦是婚姻关系理想的境界；到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷；走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦；不经一事；不长一智；关键看心中是否真正有爱。
2。面对生活转型；许多夫妻会应对失当；本想替对方考虑；更多地谦让；结果适得其反。最好的应对是坦诚；分享心中的想法；转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。在面对困境时；作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的；有时需要表现出担忧、沮丧；情绪化也是好的。因为；乐观豁达是我们情绪的功能；悲伤沮丧也是我们情绪的功能；这里不应该有什么价值判断；只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分；当然；我们希望是个小部分；不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分；真实的婚姻永远都不是完美的；但完美并不重要。
5。婚姻要警惕一种自动化思维；对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱；就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个〃毛病〃；就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动；都在变化；婚姻的发展有诸多可能性。
6。不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统；爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团；你中有我我中有你；恨起来是死敌；不共戴天。这就是婚姻的迷人之处；你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害；但依然乐此不疲！
那一段他真是太不顺了；
工作特别辛苦；身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的；跟他说；辞吧！ 但还没等到他提出辞职；他就被迫〃下岗〃了。
刚开始他有点消沉；每天也不多说话；
我觉得那是他在〃疗伤〃；我很理解。
可是时间一天天过去；他却〃变〃了；一点也不急着找工作；
只是上网到各论坛去逛；下载MP3听；要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕；
他本来就不是乐观的人；现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人；
可每次开导了他；我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了；他的〃疗伤期〃也该过了；
但他还是一点责任心都没有；脾气也越来越暴躁。
像刚才；就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上；摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话；
是楼主把老公惯成这个样子的；楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看〃相濡以沫〃的故事；觉得好感人；
泉水干涸了；鱼们靠在一起用唾沫相互湿润；以渡难关。
可我现在已经干涸了；怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会；
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来；
跟帖居然非常之多；
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人；
好像她不跟我离婚就不足以平〃民愤〃！
其实；即使不通过网络；我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会；要求男人——
走进来就得是一个完完全全的〃成熟男人〃。
但男人也有不安的时候；
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作；
可这个行业最近不景气；我无数次碰壁；
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说；
因为她会很快截断我的话；说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明；她不允许我不振作；
我的不振作换来的不会是关心；
只是心里的埋怨；
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实；你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息；意识中认同他；宽慰他；想帮助老公渡过心理难关；重新振作。下意识里；她对东东又是否定的；把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好；是需要分析的；这种好代表一种心理掩饰；掩饰自己对对方的不满；甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说；压抑自己对东东的不满；等于是在火上添柴；火苗只是短暂地被压住了；但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法；用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好；结果却挫败了他的振作；滋长了他的惰性；破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵；我知道你想说什么；我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时；如果她还有无原则的迁就和纵容；她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子；而他处在这样的家庭位置；内心的委屈可想而知。
明智的做法；西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义；要对东东有要求；如果一时半会儿找不到工作；东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作；还有生活；不能没有工作；连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子；相反；在一个成熟男人那里；这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯；其实是一种对婚姻的调情；只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力；而心满意足地躺在〃母爱〃中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子；这样的人一点都不能惯；惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担；心里有压力；他才会健步如飞。
我也要说说西西；不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调；她骨子里是个小女人；偏偏要表现出一个大女人的样子；所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的；心甘情愿的；但西西心不甘；情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨；欲盖弥彰。结果是双方都不快乐；都感觉压抑。心理学有个名词叫〃假性互惠〃；指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益；总帮对方去想；心中却对对方充满抱怨；但从不说出来；结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里；两只鱼儿嘴里都有泥；考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰；但肚子塞满泥；肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来；彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人： 如果真是这样；东东的摔门就是有意义的；他把潜在的冲突表面化；这样更利于问题的解决。当然；作为女性；我对婚姻有更深的敏感；在某种意味上；东东的消沉可能是对婚姻的否定；潜意识中想摆脱婚姻；但又不愿承担婚姻破裂的责任；他挫败西西对婚姻的激情；逼迫对方逃离婚姻。如果是这样；西西无论如何去做；结果都是无效的；还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉；妻子需要有一些技术。在使用这些技术前；要警惕老公是否患有抑郁症；如果老公处在抑郁的状态里；这样的做法就会非常不妥。
1。不能让失业的老公在家里很舒服；舒服像一种毒品；久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行；有时舒服得连骨头都散了架；再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。你需要开始节衣缩食；让老公在家如坐针毡。你要告诉老公；你们需要做好长期〃抗战〃的准备；所以馆子是不能上了；老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了；买碟也要算计着来。
3。你需要经常让他感觉你内心的恐慌；对未来的焦虑；让男人觉得自己好重要；没有自己的支撑；这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持；把强者的位置硬塞给他；他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑；让他不得不变弱来呼应你；还以为是你的需要；结果赔了夫人又折兵。
5。婚姻就是这样；你想做妈妈；对方就会做孩子。你想做小女人；对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持；当一个男人感觉自己很聪明的时候；情绪会变好；能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉；为之累死也甘愿。当然；要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。最后的技术；当老公有些开心和振奋的时候；你也要表现出愉悦的样子；他不开心或犯懒的时候；你走开；做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣；你就要用爱他来奖励他；当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板；虽然只是间小小的公司。当初爱上他；就是因为我很欣赏他对工作非常投入；很有事业心。婚后；我们创建了自己的公司。刚开始的时候；只有我和他；现在；公司的业务逐步上了轨道；员工也多起来；但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象；总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧；我很难做到；觉得很压抑。我的生活圈子很小；因为我毕业后就没离开过他；从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司；重新找工作；但他不同意；说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以；开个公司就有诸多不便。再默契的两个人；对公司管理也是不利的。因为；当两个人一致时；员工们会觉得这是夫妻店；旁人少开口为妙；结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时；员工们又会想；偏向谁都不好；夫妻床头打架床尾和；犯不着得罪哪一方；结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想；公司是大家的；公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想；员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起；两人相处过于紧密；对情感的保鲜非常不利；会失去很多的欲望与激情；慢慢的；性爱如同嚼蜡。同时；双方面对异性；尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便；冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然；不管谁退出；一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性；不要以为老公的就是自己的；在法律上你必须拥有自己对公司的权力；对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权；对每月、季、年的会计报表、预算有监控权；以此掌握公司的运营状况。男人有个通病；在公司远不成熟的时候；他粘着太太；好像离了就不行。当公司羽毛丰满；他会排斥太太；总觉得她碍手碍脚。无原则地让权；给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
子木妙语：
女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车；方向盘在自己手里；有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景；浏览胜地；说不定随意方便一下；但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段；然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车；虽然累点；也比较耗油；不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子；也许你会卖一张票给他； 允许他永远有权分享你和车。不过；如果你厌倦了；或者哪个乘客三心二意；最好就宣布那张票作废；自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了；车上冷清些；但方向盘还在你手里；你的生活仍然在路上。
短信响了；
直觉告诉我；肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——
明天一帮驴友去登山；你也来吧；顺便接一下我。
明天是周末；是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机；咬牙切齿地说：
不许去！也不许回她短信！
他愣了一下；显然没料到我会有这样的反应；
他摸摸我的额头说；你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说；
不要小肚鸡肠；不要没水平；
现代女性嘛；要大大方方；注意自我形象。
可就因为我大度；这个女人才这样肆无忌惮；
才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来；
让他立刻为她收一个邮件；因为她家的网出了问题；
才会在我们俩要吃晚饭的时候；要他去接喝多了的她；
连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实；我很清楚；他们之间；绝对清清白白；
就因为他们是当年一起分配到公司的新人；
所以关系一直不错。
最重要的；她是一个很〃正派〃的人；
老公说；她要是个狐狸精；我才不着她的道儿呢。
问题是；他怎么就着这种〃正经〃女人的道儿？
老公；该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道；你现在有老婆；并且结婚已经两年了！
真没想到；
她说出这样的话；
说实话；
我有点生气；
她把我想成什么人了。
其实；她最清楚；
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛；
平常大家也在一起玩；
她还跟人家嘻嘻哈哈的；
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说；人家有男朋友啊；只不过经常出差；
朋友间互相帮帮忙；不过分吧？
本来是最自然的关系；
让她这么一说；
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了；
还让人家以为我真对她有什么意思；
让老婆吃了醋呢！
唉；这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑；西西可能没有意识到；先生在这种关系里也会存在一种欲求；或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么；但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性；我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候；获益可能是几方面的。
一是渴望回报；回报也有多个方面；有物质的和精神的。物质的不必说；精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独）；等等。二是满足自我需要；自我的需要很多；帮助别人能显示自己的优越；感觉自己高尚；或对关系存在浪漫幻想；或修补早年的情节；或补偿太太在女人味方面的欠缺；等等。一般说来；帮助一个人不仅仅是给予；同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密；或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子；天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己；你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然；没有人可以让老公全方位地满足；让先生从一个相对安全的女子那儿获益；对婚姻是有好处的。你看；你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点；但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的；那是一种升华了心灵境界；内心已经完全被自己整合与接纳；不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱；只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机；但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心；不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人；真实是什么并不重要；当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻；我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的；但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服；希望改变；那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安；就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中；仅仅谴责他是无效的；他会把你的感受想得很歪；让你觉得自己很像小肚鸡肠。 子木夫妻建议：建立〃社交边界〃意识
1。夫妻各自有自己的朋友无可厚非；但如果一方对这样的关系有异议；不管那种关系看起来是多么纯洁；继续交往也不合适。如果你想继续保持关系；就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的；婚姻不是完美的东西；不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌；不管这种交往多么合乎情理；但关系的紧密就是亲密；不管你如何解释。
3。夫妻在社会交往中需要有个〃边界〃意识；婚姻中配偶的需要永远是第一位的；不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界；在上班的时候对人好是可以接受的；下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。感觉是另外一种边界；当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐；你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享；却不能与爱人分享；你就处在越界的位置。
5。当然；