按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
晃蚁不独潘氖致蠼峙埽晃蚁不冻盟廖薹辣福成涎锲鹨淮ā �
要是子文在我身边多好，他一定会抱着我轻轻拍打：“宝宝，别怕，我的小眠儿，我的大小姐，有我在，什么都别怕。”
父母不放心万一复查确诊肺结核，我会承受不了打击。因为我从小到大都很健康，一直幸福着。在父母眼中，依然是他们手心中的宝贝，那个孩子。
下车，为了避免将病菌到处传染，我戴着口罩，走进药味弥漫的空间。旁人看我的眼神惊讶中略微有点恐慌，毕竟2003年SARS肆无忌惮的时候，满街都是我现在的模样。
我努力让自己眼神空洞与茫然起来，这样会少许多内疚和愧疚，我只是受伤的孩子，我无意给别人惹麻烦、添事端。
台北的荣军医院，一切看起来井井有条，微笑的护士，心情平缓的病人，干净悠长的过道，充满药水的空气中夹杂着树木清香的味道。
一个女的坐在过道的椅子上，哭得撕心裂肺，不自觉的流淌出泪水，哭得痴呆和麻木，旁边的男人很坚强，有力的抱着她，能看到手臂勒出的青筋。
一个哭着，一个疼着，根本无视旁人的存在。
路过他们身边的时候，耳朵漏进一两句话。
“天哪，白血病，我不想过早离开你。”女的哭得凄凄哀哀。
“宝宝，不怕，有我陪你。”男人格外用力的搂着女人，想把自己浑身的健康传递到她身上。
这爱情真美丽。我艳羡的看着他们，想着自己。
我染上肺结核，我美丽的爱情在哪里？通过电话线联系的澳洲和台湾么？还是不让子文知道的好。
“下一位请进。”轮到我了。
主治医师亲切和蔼的样子，额头上那几道被岁月刻下的仁慈皱纹让人安详。
“要抽血，详细调查一下，当然还有其他相关检测项目。”他的语气很温和，让我觉得不是那么焦虑。
我对医院的一切都本能的排斥，不喜欢，却由不得自己任性。
排队，抽血。袖子挽得老高，我能清楚看到自己苍白的肌肤，用手指轻轻一按，略微有点发黄，血管似乎很脆弱，肉眼看不到，不方便直接抽血。
护士用一根橡皮管勒住手臂，一下子，我觉得非常肿胀，手臂鲜活的呼吸一定窒息了。我眼看着血管逐渐清晰，变成青色，仿佛因为愤怒，额头产生的暴烈青筋，突兀着，与洁白的皮肤显得格格不入。
消毒药棉搽在肌肤上，手本能的颤抖一下，一团黄色顿时散开，青筋显得更加醒目，针尖扎下来，我忍不住赶紧扭过头，刻意不让自己去看，护士开始抽血，可血管太纤细和脆弱，第一次没有扎中。
她愧疚的看着我，示意再来一次。
第一次被扎后狂跳的心还没有来得及平稳，我忍着头皮把胳膊递过去，预料中的，第二针扎下来，我漠然的看着针与我的皮肤亲密接触，肌肤紧绷着，艳红的血从里面缓慢流淌，吸管往上提，我恍然有种生命被抽空的感觉，看着许多和自己相关的液体流淌出来，脱离和我一起生存的轨迹。
血抽好，护士给我一个棉球搽刚才的碘酒，肌肤一片清凉，刚才的黄色变得淡黄，然后还原为本来的颜色，却平空留下两个针眼。
不规则的排列着，嘲笑着我的懦弱与漠然。
漫长而焦急的等待，我坐在长椅上，眼睛不安分的东张西望，竖着耳朵听旁边那对情侣的对话。
那个女人抽泣声已经逐渐减小，整个人瘫软着，跌入男人的怀抱，坚强的男人趁女人不注意的时候，偷偷的抹了抹眼角，我看到他的泪水了，男人不轻易流泪，心痛到深处却实在无法伪装坚强。
“真是可怜，白血病的女人和最爱的人患白血病的男人”。我心里很同情他们，却找不到安慰的语言，只能保持安静，我想，安静就是最大的尊重。
视线从他们身上转移，我看着空荡荡的走廊，心很落寂。医院特有的药水味由不得大脑控制，周期性的往肺里钻，让人难受。
墙壁有一道手印，抓得很深，不知道什么缘故。
“挣扎的手印”。这句话在我脑海中一闪而过，心里没由来的惊慌，真是奇怪。
“纤小眠。”主治医生笑容依然亲切和蔼，“先深呼吸。”我依照他所说照办，结果只能有两种，一种患上肺结核，一种没有肺结核。
我握着拳头，眨巴了一下眼睛，做了个鬼脸，有什么还好怕的，最坏的结果就是肺结核，无非预示着一段时期我会隔离开人群，会更孤独。
“拿到结果，你得了恶性淋巴细胞性白血病。”医生的话听起来很温和，我却觉得很冰凉，整个人呆掉了。父母抓着医生的手追问，“怎么可能，是不是诊断错了，昨天还说是肺结核？怎么今天更严重？”
医生缓和一下口气，清晰无比：“对，没错，确诊。”
脑子空空的，心里只剩下一个感觉：我完了。
许多遗憾和后悔排山倒海的吞没我，我那么年轻，还没有充分享受爱情的美好，我那么优秀，还有许多画稿没有完工，人生第一次画展正在策划与筹备中，我还要和同学们继续跋涉美术天堂，一起虔诚的顶礼膜拜艺术的真谛……
一切的一切都完了？我身体一直好好的，又没有做过什么亏心事，怎么会得这样的病？这辈子就这样退出人生舞台，我多么不甘心，还有许多事情没有做好，还有更多的事情没有做？命运和我开这样旁白的玩笑。
我把制止病菌传染的口罩一把扯掉，思绪飞转着，麻木痴呆的看着面前恍惚的人影。
刚才我同情别人，现在谁来同情我？
刚才患白血病的女子有她最心爱的男人疼着，现在子文呢？他在哪里？
我该怎么办？我究竟该怎么办？
思绪混乱，许多繁杂的事情拥挤到一块儿，把我吞没。
我觉得自己正在海轮看风景，风和日丽正美好的时刻，忽然晴天霹雳，乌云大起，扰乱我的视线，一只无形的魔手从背后伸出来，把我扔到海里，刚才纯澈的海水变得一片混暗，阴沉污浊。许多液体和固体跑到我鼻孔里，窒息着我的呼吸，整个人没有力气，一个劲的往下沉，往下沉……
隐约中父母的表情比我更恐慌，我们只有我这一个宝贝女儿，正是花容月色，青春年少，甚至还没跨出大学校园，却得到这样的残酷宣判。
第一部分 美好生命的玩笑第4节 人生不过一场小眠（2）
我没有眼泪，巨大的打击让我忘记人类有这样一种宣泄痛苦的方式，或许是因为我的痛苦太沉重，微小的眼泪实在无法表达，又或许是我故意伪装坚强？我不知道。
是怎么回到家的我不记得了，年轻的我被母亲搀扶进房间，她帮我脱掉鞋子、外套，帮助我躺在床上，然后悄然离开。
房门关闭“砰”的声音很轻，我的思绪依然神游。
神游是虚无的，被判了死刑，对生命充满美好向往的我不再抱任何幻想。
盯着房顶，什么都在想，也什么都没想，时间就缓慢流淌过去。此时，内心的彷徨与无奈谁人能知晓？遥远的子文？我该告诉他吗？是一定要告诉他的，总不能让他爱一个垂死的病人，那么我该用什么方式告诉他好？隐瞒还是直白？我无所适从。
“小眠，饭要吃，别饿着自己，乖，白血病也不是不能医治，要相信科学。”父亲的声音力透墙壁，有一种无形的力量，可我知道他是假装坚强，昨天知道我诊断的结果是肺结核，他们已经一夜苍老，如今复诊的结果是白血病，他们又该承担多大的心理压力，才能和我一起面对死神的召唤。
对老年人来说，最痛苦的，莫过于白发送黑发，老来独凄凉。
我呆了一小会，一声不吭，没有回答。
父亲越发显得焦急：“出来吃饭，乖，有什么我们替你扛着，小眠，不怕。”
“不吃，不吃。”我捂住耳朵，不让自己听到父亲仁慈的声音，挂在墙壁堆放在墙角完工未完工的画稿，让我很烦躁，几次想冲上去撕破它们。
越看越烦，简直是对我的嘲笑和打击，我即将消失的生命留下这样的东西有什么意义？掀开被子，从床上扑起来，光着脚踩在地板上，冲过去就想撕。
可拿在手上却下不了手，这是我认真的心血，一笔一画灌注生命的投入，就这样草率的毁灭？我实在办不到？就像我实在办不到就这样堕落着放弃生命的美好一样。
子文的照片在朝我微笑，我却在朝他哭泣。我把子文的照片捂在胸口，听着狂乱的心跳，多么渴望他有力的拥抱。
我一个人在房间发狂和绝望，倒在床上用被子捂住头，咆哮的呻吟。不想让父母听到一点声音，不想让他们更多的担心。
“小眠，我的女儿，你不是一直问我你名字的意义么？仔细想想，不要冲动，我们等你吃饭。”父亲在门外，没有移动的脚步，想来他很担心我，虽然听不到母亲的声音，可我知道她应该在厨房忙碌，掩饰难过。
哦，小眠。我叫纤小眠。不是么？从小到大一直很好奇学识丰富的父亲为什么给我这样的名字，害朋友们说看到我的名字就想睡觉。
我忽然明白父亲的意思。
坚强着翻身下床，努力的给自己力量，穿好衣服，尽可能平和的踏出脚步，门开了，父亲看到我的状态，神色舒缓开来。
饭桌上，一向唠叨的母亲变得异常沉默，而一向沉默的父亲则变得异常唠叨。
他一边吃饭，一边讲述我名字的由来。
我低着头，用一种微笑的方式安静的吃饭，安静的听，觉得如果时间停止不动，凝固这片刻的美好该多好。
食物的香味，家的香味，仁慈的父母，满屋子满眼幸福的味道，一种和睦与安详。
“纤是你的姓，这个自然无法改变。更因为我与你母亲同样宝贝你，所以没有遂你小时候的心愿，让你与你母亲同姓陈”，父亲歉疚的笑笑。
是啊，纤给人感觉很柔弱的样子，所以从小到大得到许多呵护。
听着父亲的絮叨，看着我神态的安详，母亲紧张的表情也开始松缓，她自然的往我碗里夹菜，一次又一次，堆满许多爱意。
我忽然很感动，一下子就开朗起来。原来智慧与愚蠢只是相隔一瞬间。
一些注定的事情无法改变，就没必要杞人忧天。反正死亡是每个人都要走的路，就这样顺其自然。
比如我是纤小眠。
纤细的样子，在风的怀抱中，偷偷的睡上一觉。人生不过是一场梦，明明知道生命可贵，却没由来的偷懒，就让我在旅途劳累的时候忙中偷闲小睡一下，倦懒的藏在花蕊中，偷偷的舒展着身心，偷偷的看着外面的美好，偷偷的酝酿着自己的美妙。
父母给予我生命，小眠。意味那么深远，人生不过是一场梦，我来过，我在梦中睡过，体会过梦的真实，领悟过，醒来就没遗憾了。
小眠着，许多东西可以孕育着，积蓄阳光月华、雨露甘霖，花骨朵就懒洋洋的悄然绽放，蓬勃、自由的舒展着，艳丽无比。
用这仅有的生命机会，维持那一点点呼吸没有束缚的自由，自由的流淌着思绪，意境小小的，却美美的。用最后纤细的小眠间隙听自己的心跳，体会最浓郁的情感。
人间那么多情感，我小眠着，心一直醒着，面对任何可能发生的的事情，父亲暗示我，没有退让，只有思考迎头赶上，用相应的方式出发，才能更坦然的面对与改变。
这个夜晚睡得很好，比昨天安详许多，甜甜的，美美的，有种透彻的感觉发自内心安抚着我。
第二天起床，父母还在睡觉，估计他们很晚才休息，焦虑比我多才是，我轻手轻脚的做好早饭，留在微波炉里热着，写了一张纸条，悄悄离开。
纸条上写着：爸、妈。我都想通了。人生一场小眠，长短不同都各自有意义，我到学校一趟，别担心。
走在熟悉的过道，台湾铭传大学和昨天一样，看上去还是那么美好，黑色大理石衬托出的金色字体显得那么端庄，红色的砖墙，绿色掩隐的草从和树林，一切显得无比安详，无声的呼唤，这就是美好。
天空的云彩闲散的飘着，我慢慢走在熟悉的小径，揣着书本忙碌穿行的学生，头发花白的教授，在草从辛勤耕耘的花匠，还有古老的建筑气息，一切都那么让我留恋。
可是我不是来观赏的，也不是来留恋，而是来道别，我想申请休学。
“纤小眠，怎么样？身体还好吧？”两个同班同学在校园采风，眼睛很尖，一下就注意到我，热情的大呼小叫，丢掉画板，朝我跑过来，一左一右挽着我胳膊显得很自然。
“恩，医院确诊了，不是肺结核，这下你们可不用离我远远的了，我也不会因为这样而愧疚会传染给你们什么病菌。”我笑了笑，主动拉拉一个女孩的手，她眼睛很大，头发披散在肩膀上，阳光透过她的眼睛，显得额头很明亮。“不过可不能偷懒哦，被子还是需要晒晒，预防病毒，身体健康很重要……”
是啊，身体健康很重要，我维持着表面的神采飞扬，内心却很阴暗。眉角略微不适，却立刻用笑容掩饰起来：“你们继续画，我有事要找校长，下次，我们一起用心投入绘画，表达出隐藏的味道。”
很温和的离别，又是离别。我又想到子文，那个人山人海的候机厅，那个时常在回味的拥抱，他留在我手心的淘气吻痕，还有擦干我泪水的手指上淡淡的烟草味道。
那次和他离别是暂时的？怎么没想到是永久的离别？我还来不及做他的新娘。
校长办公室宽大的座椅，透过窗户就能看到窗外操场嬉闹的人群，健康活力的年轻人来回的奔跑着，朝气蓬勃让人觉得很美好。
校长看着窗外，一动不动，整个人沉默着，我没有打断他，当他知道我患上白血病后，一直保持这样的姿态，也许窗外更让他觉得生活的美好，校长头发花白，我获得过大大小小许多奖项，校长一向很器重我，觉得我是可造之材。
我顺着他的视线也看着窗外，草坪上奔跑出汗水的年轻男女，疯狂神采飞扬的享受着青春的美好，里面有我最喜欢的网球和跑步。
恍惚中我穿着运动服，视线追随着跳跃的网球，等待它每一个有节奏的来回。我挥汗如雨的奔跑着，感受着心跳强烈的刺激。
“这样，你安心养病，学位给你留着，随时等你回来。”校长回过身，眼神中有慈父的关怀。
“恩，可能我需要化疗，没有那么多时间呆在学校了，其实我真想继续求学”。我深深的对校长鞠了一躬，他花白的头发在光线中飞舞着，他已奉献自己火热的青春给教育事业。
我当了逃兵，被白血病折磨的逃兵。说着话都很吞吐，离开校长办公室的时候，我忽然发现牙龈出血，在牙缝中结成血块。
魔鬼的气息开始随时笼罩我了，它时刻狰狞着提醒我，生命不可姑息，仅有的生命不可浪费。
忽然想起曾经做过的死亡测试，在冗长的表格里填写自己的出生日期、性别、血型、肥胖值、身高、体重、爱好，就能得到死亡日期。
我按照真实的自己填写好后，得出一个日期，模糊的印象中是2071年，OICQ那端的靖哥哥知道后还诙谐调侃我：“你个老不死的”。
我回复过去：“你也是老不死的”。
然后两人发着QQ的表情符号狂笑。
可是现在，死亡测试无法预计意外，我眼睁睁的看着自己进入倒记时。明年是否会有我的存在？今昔又是何年？
第一部分 美好生命的玩笑第5节 若能“杜垂杰哇”（1）
有一个词叫“杜垂杰哇”，就是葬语——天葬的意思。我浮游出自己的灵魂，看到消失掉生命的身体被专门的天葬师卷曲起来，头屈于膝部，以一种坐着的姿态被白色葬被包裹，再由专门的背尸人背到天葬场后，用绳子固定，再被分割成许多个小块，凡俗的皮肉、内脏、骨骼放成三堆，搅拌上糍粑，点燃洒有酥油的篝火。
袅袅的气味升腾到空中，吸引来大批高山兀鹫，从天而降，它们带着我进入天堂。
死亡曾经离自己那么远，现在离自己却那么近。
我呆坐在房间里，幻想着自己死亡的姿态，魂魄追随着被兀鹫带走的分散肉身飞上蓝天，完成人生最后一次施舍。
手机的声音响个不停，把我遥远的思绪拉回来。
“纤小眠，是我，还记得上次你演讲时遇到的那个冒失鬼吗？明天我能�