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只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1． 泡妞与被泡方法上有何不同？
2． 做到自己的妞自己泡 。
3． 你还会那些泡妞的方法？同学们互相交流一下。
4． ，平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
5． 经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
6． 按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
7． 怎样搞好妞的卫生。
8． 每天在家里主动参与泡妞劳动。
9． 饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
10． 把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。
谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：
“我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的‘笔记本’，上面写了一句‘金玉良言’和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。”
二十五、我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神：
“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：
“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙声。所以说现在的流行歌曲呀—哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。
在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：
“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：
“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道：
“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：
“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：
“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：
“啊，我的‘才女’啊。”有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”
我妈就会神色慌张一会儿，然后说：
“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：
“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”
的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。
“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：
“我是‘才子’的第二个老婆！”
我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：“哦。”
那女人就滔滔不绝地讲：
“我们家‘才子’呀，没有别的毛病，就是一条好色。”听听，这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：
“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。
但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”说说婚姻观。
决不是因为我太流氓。只是因为的我的观点别具一格。不过60岁以上的爷爷奶奶莫看，免得被气死了。
我的婚姻观就是：宁死也不要结婚。要谈一个甩一个，谈一个甩一个。
这主要是因为，我对咱爸咱妈的结合非常不满。
先说我妈吧！据他介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！
再说我爸吧！就更不象话了。据他介绍，我妈还是红娘介绍的。红娘嘛，能不为别人说好话吗？你又不是没长眼睛，不会自己看吗？人要相信自己的眼睛！
人一结婚，男的一律爱光膀子了，结婚五年左右，就越来越喜欢到外面乘凉了。结婚十年左右，女的就越来越喜欢穿自己做的衣服了（衣服是一块布挖三个洞，裤子也是一块布挖三个洞）。
人一结婚，不出５年，男的就不大敢仔细地完整地看自己老婆了，（即使看了，也不会仔细看第二遍。）
然而，我找男朋友，是大大地有标准的。只要富贵如比哥（比尔。盖茨），潇洒如马哥（周润发），浪漫如李哥（李奥纳多），健壮如伟哥（这个我就不解释了）。
二十六、一起谋杀案
绝密档案—一起凶杀案
密封卷。
时间：一月十四日
地点：我家对门
人物：一中年男同胞
正文：
啊！寒冷的冬季。天上下起了鹅毛大雪。我放学回家。一个不好的消息向我劈头盖脸地砸来。——爸爸妈妈要带我到澡堂洗澡。
啊！一个更不好的消息向我砸来—对门的男主人被杀了。
事情是这样的：出了家门，我想找个借口不去洗澡，便四下张望。一眼就看见对面的门敞着。这也许不稀奇。可是从我中午上学，到我下午放学的这段时间，它就一直敞着。我刚想擅自闯入，被经验丰富的爸爸一把拉住：
“不要进去，保护现场！”
我那个当警察的爸爸，拿来两张报纸，像踩在湖面的荷叶上，晃晃悠悠，探头探脑。借助黑洞洞的光，看见屋里翻得很乱，可是没看见死人，就收起报纸说：
“肯定来过贼。我们洗澡去吧。不要破坏现场。”
我又回来了，洗完了澡。我不高兴，爸爸妈妈走得好快。下了一天的雪，我都没好好地玩过雪。妈妈也心情不好，说：
“快点走！下雪夜，杀人夜。”
妈妈像三仙姑一样，预测是很准的。我一向对自己的金枝玉叶之体，非常关怀。于是就打消了独自看雪景的浪漫念头。踢踢踏踏地追赶爸爸妈妈。
啊！我家好象被警察包围了。门洞两边站着两个穿棉大衣的较酷的警察。
对我说：
“你住哪一家？”
我指着俺家说：“就是这家。”他们放我过去了。
啊！我一进门，就看见我爸爸把他的各位警察兄弟安放在坐位上，接受他们的调查。这些警察，和我想象中的福尔摩斯有很大区别，可是我还是很有兴趣。于是大模大样地挤到沙发角上，和福尔摩斯坐在一起，说：
“我也来听听。”
但是这群警察一连声地把我轰走了：
“过去过去，小孩不要听！”
睡觉的时候，妈妈才告诉我：小偷撬门偷东西，顺便把屋里睡觉的人宰了。
啊！人命就像鸡那样不值钱吗？一刀子就解决了？
自从对门的人命案“东窗事发”，我家就没有好日子过了。说话都不敢大声，睡觉也开着灯。生怕引来孤魂野鬼。
防盗门的生意特别好，我们这一栋，没有防盗门赶紧安防盗门，没有防盗窗的安防盗窗。我家的防盗门原来最好看，现在一比，落伍呀！
那天，爸爸妈妈好说歹说，让我陪他们上街。说实话，我就烦上街，费尽唾沫星子。终于把他们打发走。我自己留在家看电视。家中多清净，白请一个保镖干嘛？
忽然，狂风大作，狼烟四起，四面楚歌，好不吓人。
不详的预感灵验了。敲门声大作。俺娘说过：
“有经验的小偷，总是先敲门，试探一下有没有人，然后就……”
我刚想问是谁。但想到我年幼貌美，声音细弱，有啥意外，俺可招架不了啊。一向冰雪聪明的我，忽然想到一个对付敌人的方案……
我将俺们家的桌子当做爵士鼓，一阵“拍案叫绝”地敲打。对！口技！
我挤出特有甜美的嗓音，夸张地喊道：
“爸爸！这道题怎么做呀？”
再用变了性的富有磁性的男中音说：
“这么简单都不会？问你妈去！”
再用极其温柔自然的嗓音说：
“孩子，这道题很简单，你看，一个笼子里有48条腿，放了两种动物，鸡有几条腿呀？兔子有几条腿呀？……哎！真聪明！”
我可是注入了自己的全部感情，演出这场“三簧戏“，你一言，我一语，演上瘾了，说个没完。门外似乎没了动静。
肯定是贼被吓跑了，要不，本来就是风在瞎搀和。
二十七 意想不到的葬礼
我爷爷死了。我终于可以名正言顺地逃学了。
我爷爷是得了一种不知名的病，我认为可以申请专利了，用我爷爷的名字命名。
我赶到我爷爷停棺材的仓库，我看到我爷爷脸上盖着黄布，穿着皇帝的衣服，戴着皇帝的帽子，穿着皇帝的鞋。周围摆着好多花圈。可见我爷爷是个老好人。
仓库里香烟缭绕，特别多的灰尘，还有粮食的味道，还有香的味道，叫人透不过来气。
出了仓库，顿觉空气清新，鸟语花香。啊！我的身体多么健康。
终于见到我奶奶了。只见她在国家公民兼我爸爸的搀扶下，一步一个坑地向我走来，走到离我一米的地方，放开喉咙唱了起来，曲调是民间流传的一种，我还第一次听到。甚是新鲜，没想到我奶奶还会唱歌，其实是半说半唱：
“爷爷呀（我奶奶习惯叫我爷爷叫爷爷）～～～你不要走呀～～～我的心如刀绞啊～～～你的命好苦～～～早上你还吃了一碗油盐饭（即鸡蛋炒米饭）～～～你大儿子好啊，二姑娘好，三儿子好啊，四姑娘好，五儿子好啊，六姑娘好啊，七儿子好（七儿子是我爸，所以我就等着这一句）～～～你为啥要走勒～～～～～”她边唱边拍自己的腿，很具有中国特色。我喜欢奶奶唱的两句“我的心如刀绞”和“早上吃了一碗油盐饭”，偏偏奶奶这两句唱得最多，后来就唱得没什么顺序了，比如我是七孙女，但是却唱在三孙子前面了。
我回到仓库里去了，这时候，仓库里的人已经很多了。我爸忽然拍了一下我的肩膀，让我认亲戚：
“这个是你二姑奶奶，这个是你三姑奶奶，这个是你七姑爷爷，人家七姑爷爷比你还小呢，你让着人家点……”在我的强烈要求下，我终于可以对着棺材磕头了，按规矩应该磕三个，我为了锻炼背部肌肉，连磕了九个，后面排队的七姑爷爷等得不耐烦了，照着我的屁股踹了一脚，我不得不爬了起来。
磕头不成，我又想烧纸，这是在葬礼中唯一能够消磨时间的项目。但是他们紧抱着“男尊女贱”的封建观念，一看我烧纸，就慌忙过来规劝：
“娃呀！女的不能烧啊，玩去！玩去！”过了一会儿，外面渐渐地热闹起来，送花圈的人连绵不断，于是我主动担任起了倒茶送水的任务，陪同的是我的七姑爷爷。
我十分敬业，十分热情，人家杯子还是满的呢，我便凶神恶煞地走过去，把人家的水倒了，再倒上一杯。我的宗旨是，喝了一口，倒！凉了一点，倒倒！洒了一点，倒倒倒！我的目标是：争取评上最佳服务员！跟我抗衡的是七姑爷爷，为了方便倒茶，我们干脆不关保温桶的水龙头了。
后来想关也关不上了，沥沥拉拉的水，流得满地都是，先用一个茶缸接着，再用一个脸盆接着，再后来，就只能用桶接着了。
最让我感兴趣的，是请来了四个交响乐队，第一个只会奏哀乐，第二个是流行乐队兼点歌台，第三个是戏班子，不过不化妆，第四个是锣鼓班子，全是由残疾老头组成的。
这里最敬业的就是残疾老头乐队，虽然他们不是瞎子，就是跛子，但他们仍用他们的鼓和锣，谱出了一只春天的哀歌，他们对外界不闻不问，不听不看，不恚不怒，不走不蹦，化悲痛为力量，化干戈为玉帛。令人赞叹的是，他们敲的全是一个节奏。更令人赞叹的是，一喊“开饭了！”，他们聋的也不聋了，瘸的也不瘸了，瞎的也不瞎了，互相搀扶着，团结一致，奔向饭桌。
最多人光顾的是点歌台，主唱是一名年轻女子。只见她懒散地坐在椅子上，脚踏松糕鞋，身穿抹胸与皮裙，身材削瘦，手持话筒，睫毛下垂，弱不禁风，她的拿手歌是〈杜十娘〉，嗓子特别高，带着哭腔，带着浪腔。第一个点歌的，是我的三姑奶奶的女儿的男朋友的女朋友，她自己上台，说：
“我为蒋爷爷唱一首〈真的好想你〉，表达我对蒋爷爷的去世，表示很大的悲痛！”我一听，就赶紧跑到厨房里，看看今天吃什么。因为她唱得像火车鸣笛。太响了。
掌勺的大树叔叔说：
“这么早就想吃饭了？跟你连翘姐姐上街买点菜去。”姐姐拿了菜单去菜市场，我也跟去了。姐姐左挑有挑，上选下选，可能是看哪边便宜。终于，她停在一个卖胡萝卜的摊上，仍然在讨价还价。
我像是观众，就蹲到了地上。忽然，我的眼睛一亮，地上有个绿辣椒，我仿佛看到了一盆酱烧辣椒。
我连忙把它捡起来，把胳膊抄在胸口前，把辣椒抄在胳肢窝里。这一切都是天衣无缝啊！
谁知，姐姐付钱时，那个卖辣椒的说：
“娃儿啊，你那个妹妹拿了个辣椒啊！”妈呀！我遇到了孙悟空了！火眼金睛啊！
我紧张得恨不得找块豆腐碰死。但还是急中生智。我把手一松，辣椒掉了下来，我立刻把两只手都摊开给她看：
“没有哇！没有哇！”姐姐一把把我领了回去。
我回头一看，卖辣椒的却一直跟我笑，我不知那是不是奸笑。
回到厨房，人人都在干活，特别是当大厨子的大叔伯叔叔大树叔叔，和小叔伯叔叔大叶叔叔，正在给一整个猪刮毛，我看削荸荠的活不是很累，便主动加入了妇女的行列，她们全是我的N妈和N姨和N姐和N姑，但是我一个也不认识她们，她们的名字分别是：大杏，大柳，大柿，大桂，大栗，大椿，大榆，大榕，大樱，大桦，大桕……
大桕朝我扔了一把菜刀，我及时接住，大桕说：
“啊削！”我赶紧开始削，但是刀太大了，我有点握不住，只好拿嘴啃，大樱见状，扔给我一把剃须刀，削荸荠变