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关春！你不要说了！叶紫，我请你好吗？我，白发苍苍的老母亲，亲自来请你回武汉一趟，好吗？事到如今，过去的恩恩怨怨，也都不要说了。既然是你首先提出不要关淳，加上你们又没有结婚，那就把离婚手续办了。不然对你们两人都不好。你也要尽快开始新的生活，交结新的朋友。
“谢谢！您就不要黄鼠狼给鸡拜年了！免得我鸡皮疙瘩直起的。”
叶紫！你怎么是这样狼心狗肺的一个人呢？我妈妈这样哀求你，你怎么是这样的态度？当初你住在我们家里，一个七旬老人，把你当菩萨一样供着，你就没有一点良心吗？
“那么请问，结果呢？最后的结果是什么？你们为什么突然扑上来把我当作菩萨供？又突然把我弃置如敝帚？世界有无缘无故的爱吗？”
事实是，你们利用了我，你们欺负了我，你们欺骗了我的父母！你们唯一的目的就是把儿子留在武汉市！你们犯法。你们偷偷开出结婚证。既然你们有门路开出结婚证，就去开离婚证啊！为什么离婚证一定要本人签字？你们不是可以凌驾于法律之上吗？哦，你们也有行不通的时候吗？我告诉你们，如果你们再侮辱我，再轻视我，我就绝对不签字。反正我已经被你们害了，我已经流放在乡下了，我还能差到哪里去呢？反正我还年轻，你们家儿子比我大几岁呢！我豁出去不嫁人了，他这辈子也就别想再找女人了！你们无耻！你们臭气熏天！你们是不耻于人类的狗屎堆啊！
我把包袱打开，东西抖了一地（你们谁也不许动，动一动我就不签字！）。我操起早就准备好的剪刀，提起布料，剪得七零八落。玉镯子，扔地上，砸坏它的砖头也早就准备在屋里了。我把玉镯子的残骸包起来，掷还给她们。拿去吧！我是不要你们的臭东西的！你们可以毁掉一个人的自尊，我就可以毁掉你们虚伪的面具！
关淳的母亲，显然在强咽自己的泪水。关春气得两眼冒烟，喉咙深处发出那种破沙锅的声音，咆哮还是呜咽？请不要强咽泪水，在我面前哭泣吧！
她们的嚣张气焰被我彻底镇压了。
我觉得自己的气也撒够了。
事情还能怎么样呢？
于是，我也就返回了武汉一趟。在某个时间，出现在某街道办事处。关淳全家上阵，包括姐夫钱老师，他们如临大敌。瘦弱的我，一身缟素，目不斜视，默默地，迅速地，飞笔签字，然后将钢笔甩开。关淳，这个曾经在我身上快活颤抖的小丑，此刻委琐不堪，躲避着我锐利的目光，在他的救命文件上签了一个歪歪斜斜的名字。显然他们又是找的熟人，又在开后门，办事员鬼鬼祟祟，故意回避与他们说话，却根本没有索要双方单位的证明。这就是说，关淳在单位申请的房子依旧有效，他马上就可以偷梁换柱，找一个女人顶替我，连家具都是现成的，绝不中断快活的颤抖，青春啊青春，宝贵的时光。宁可忘恩负义，宁可过河拆桥，也要确保快活的颤抖。畜牲！
红色的结婚证被收了过去，发放了一张白色的纸片。姓名。公章。去你妈的吧！我接过纸片就把它撕碎了，再把碎片洒向天空和大地。然后，直接奔向长途汽车站。
可惜的是，我并没有很快离开孝感。董馆长却被调到省里去了。
我一直以为董馆长已经是一个老头。一直没有看到他也是一个舞文弄墨的文学爱好者。一直没有想到，一个土生土长拖家带口的孝感老头，在朝思暮想不择手段地往武汉市调动。更是一直以为他那么热情地接待省里下来的人，只是他的工作，他在竭力为我说好话，甘当伯乐和人梯。而他在公开场合听任我歌颂他亲自修改剧本，仅仅只是满足一下虚荣心。董馆长实际年龄三十七岁，他走了我才知道的。我一直以为他五六十岁呢。这是常识性的错误！哪个泥巴腿子，不想变成城市户口？这简直就是一步登天啊！哪个业余作者，不想变成大城市的专业作家？这也等于一步登天啊！为了这个目的，谁还和你讲客气！讲道理？讲道德？讲良心？
心情一败坏，灵感就远离了。生活里就只剩下悔恨，沮丧和颓废了。新的流行歌曲层出不穷，满天飞舞，迅速窜红的小歌手（大约叫程琳吧？），在县城百货大楼的大喇叭里，用悲腔反反复复地叫喊谁也不懂的闽南语“酒干倘卖无”，我不再动情，农民们也已经失去了新鲜感。农民们还是想看戏，还是想看《小寡妇上坟》，《秦香莲告状》，《七仙女配董永》。我再也无法提笔写剧本。请你们滚开一些。女声合唱队解散。都快快嫁人吧。时间立刻变得漫长难熬。冬天的西北风刮个不停，我的塑料薄膜窗户寒风嗖嗖。蜷缩在被窝里，脚板冰凉，脚后跟却红肿肥大，这是冻疮。床板上再垫一捆稻草再垫一捆稻草。夏天，酷暑难当，茅坑的蛆虫长出了长长的尾巴，纷纷爬行到我的房间门口（为什么呢？）。他妈的，拿农药来！到处洒满六六粉！杀不绝赶不尽的苍蝇和蚊子啊！猪圈附近的屎壳郎，灶台周围的鼻涕虫，小河边的蚂蟥，都是非常可怕的虫虫，我害怕这些小虫虫！我患了疟疾，冷一阵热一阵，死灰色的嘴唇，蜡黄的脸，云里雾里，头昏眼花。奎宁！我需要吃奎宁！漫长的三年啊！
原来，事物都是有辩证法的。武大毕业算狗屁！小姑娘完全不懂社会的辩证法！当我把坏事变成了好事之后，没有把握住机会，就会死搬硬套地假装谦虚谨慎，但是，又还不懂得卑躬屈膝，更不懂得请客送礼。此外还有尺度！在什么场合应该表现董馆长（无人的场合啊！），在什么场合应该表现自己（有领导的场合啊！）。我，却在任何场合都表现了他（以为他就会感动，就会尽快促成我的调动）！我活该！我把好事又变成了坏事。叶紫，自己抽自己嘴巴吧！
意外发生之后，为了补救，我一趟一趟往省里跑。我逢人便揭穿董馆长，告诉大家此人根本不会编剧。我们孝感文化馆所有获奖剧本，都是我独自完成的，与他毫无关系。可是，结果似乎更加糟糕。人家开始回避我和冷落我，好像我在说假话，在无理取闹。甚至，谣传四起，竟然有人说我精神方面出了毛病，闹得没有哪个单位再想调我了。都躲避我。都躲！社会！这就是社会！何止复杂呢！简直残酷！
在第四年春天的一天，天上下着毛毛细雨。我踽踽独行在孝感尘土飞扬的小街上，脚下一双黑面白边的北京布鞋，面目全非，拖拖拉拉，到处沾着牛粪渣渣。叶祖辉开来一辆解放牌卡车，不由分说，把我直接带回了武汉。
在武汉这个庞大的城市里，道路有千千万万条，我的蹊径，只有一条：嫁人。还只能嫁一种特定的对象：军人。军人也还必须有特定的条件：正团级以上的军官。只有正团级以上的军官，他的婚姻配偶才够资格随军。
第一眼，就是一个交锋与较量：他怎么比想象的矮？她怎么比想象的还要高？我被遗憾狠狠打击了一下。惊喜却飞一般掠过他的眉梢。就这一瞬，我们心里都有数了。
挺住，姑娘！男人的个子并不等同于他的地位和能力。我知道。我知道。这个道理哪个姑娘不知道？没有道理可讲的是：男人的个子，是姑娘心中永远的痛（一米七五帅，一米八五盖，一米六五用脚踹。已经被我淘汰的苕货也都有一米八零啊！嗨！傻子！千万不能露馅！这是不可告人的私人秘密！千万！千万！）！
嗨！挺住！ 保持端庄的坐姿！不动声色！不动声色！人贵有自知之明，我应该知道自己其实是什么货色。不错，禹宏宽也许只有一米六七（只是比我高出两公分，而我，难道终身不能再穿高跟鞋吗？），年纪也大了一点儿，他却是堂堂正正的未婚青年，他的将来如果展开，是纯洁的初次、初恋和初婚，洁白无瑕，闪闪发亮。我呢，虽说号称未婚青年，实际是一个冒牌货！一个女特务伪装的女共产党员！有什么资格挑剔人家的个子？何况禹宏宽的态度是稳重的，五官也并无缺陷，看起来并不丑陋（是啊！男人的个子就是比五官重要啊！），何况！禹宏宽是一个正团级军官！！！这是最最重要的条件！砝码！他倚仗这只砝码，挑选意中人一直挑选到了32岁！至今还是稳笃笃的。他已经知道我在挑剔他的个子了，他没有表现出一丝一毫的惊慌和自卑。他那当阳老家的父母都急死了！他在当阳老家的两个弟弟都娶媳妇生孩子了！他还是岿然不动。他要求姑娘有文化、有理想、有事业心（暗指大学文凭吧？），要求姑娘性格温和，朴素大方，冰清玉洁（暗指处女吧？）最后，他还希望姑娘最好是高挑身材（矮个子男人的偏好），相貌清秀即可（不敢要求千娇百媚了吧？世上有那样的姑娘吗？）。可以这么说，从我的表面条件来看，禹宏宽要求的就是我了。我的要求呢？我没有要求，除了希望男人比女人高出一个头以上。我认为爱情首先应该是来感觉！是倾心，是一见如故，会心一笑，精神是首位的，与物质条件无关。对于那些开列具体条件寻找配偶的人们（通过媒婆根据条件物色），我可不敢恭维！不过，现在，我有一个迫切的要求，这就是户口回城！我已经走投无路了。啊！走投无路！那么我们不谈爱情罢了！
赶快避开目光，根本不看禹宏宽，只看禹淑荣大夫，眼中含笑，含敬意，含怯意，含羞涩。
恰如其分！我现在需要表现出恰如其分的礼貌，尊重和喜悦。含糊的喜悦感，鲜明的矜持（事先何阿姨王汉仙都再三嘱咐我尽量少说话！少说话！说话中少来成语！微笑！笑不露齿！）。一个含笑沉默的年轻女孩，总归让人心生好感。咱们这方是有预设方案的：首先要俘获禹淑荣大夫，女人总是更挑剔，尤其是文化程度高的女人，尤其今天又肩负重大责任，她的选择八成就是她表弟的选择。啊，悄悄地，不声不响地，把砝码移到我这边来。毕竟禹宏宽只是高中毕业生，而我是堂堂的武大本科毕业生。毕竟他的个子属于人们戏称的“三等残废”，而我高挑，清秀，朴素大方，冰清玉洁，还发表过剧本！毕竟他皮肤黝黑，粗糙，前额和眼角都有明显皱纹。毕竟！
啊！手心出汗了。心头压满了沉甸甸的遗憾。不用何阿姨王汉仙担心，今天我的嘴巴不会跑风，因为我根本不想说话。没有任何话可说。人是陌生的，具体情况却都已经由媒婆们串通过了。没有任何问题可以问答。
“叶紫，现在孝感怎么样？”禹淑荣大夫问。
我答：“挺好。”
“啊，多年前我去过的。孝感麻糖真是很好吃。”
没有问号，我不用回答，只须含笑相对。
“董永和七仙女的故事真的发生在孝感吗？”
“是的。”
“那孝感这个小地方还是很有意思的嘛。”
没有问号，我不用回答，只须含笑相对（我当然知道这个小地方多么有意思！否则我为什么要找个军官赶快转户口回城呢！）。
我表现得如此文静得体，一句唐突或者刻薄的疯话也没有，禹淑荣大夫还不满意吗？什么时候进入实质性话题？怎么样才能开始办理户口回城手续？几个人就这么傻坐着吗？都装傻吗？今天我们干嘛来了？
谢天谢地！人会饥饿！过四五个小时，人就必须吃饭。那么就必须在两三个小时之前，开始做饭。像今天这种接待贵客的家庭宴席，加上何阿姨这种十分好客的妇女，打肿脸充胖子，到处借票证买肉鱼，一定要做出八个菜一个汤，那就必然要早早开始进入做菜的过程了。
我深深感谢做菜的繁琐过程，为我大大解围，让枯燥尴尬的局面产生了微妙可喜的变化。
“禹大夫，你们坐，喝茶，继续聊。时间不早了，我和汉仙得进厨房了，人总要吃饭是不是？”
“何师傅，何师傅！你听我说。今天我们答应在你这里吃饭，已经是非常叨扰你了！我知道你这个人，好客得不得了，买了这么多菜。可是你身体不好，我是医生，我不允许你这样劳累！我有一个建议，既然都不是外人（听！意思出来了！），大家一起下厨，人人动手，能者多劳，个个都有表现厨艺的机会（变相考试！好狡猾啊！）。再说了，我们一边做菜一边聊天，这不是更加亲热（再次流露她的意思！），更加热闹吗？”
禹淑荣大夫一席话，博得众人的大大喝彩。气氛立刻松动，人人都活泼起来。何阿姨给王汉仙使了一个喜悦的眼色，王汉仙忽然会意了，也把禹淑荣大夫刚才的话，咀嚼出味道来了。啊！这是表态了呢！事情有眉目了呢！我的憨厚的好嫂子，以为别人看不见地用胳膊肘撞了我一下。我辛酸地笑笑。哦，我的何阿姨我的哥哥嫂嫂，终于把一个落魄的老姑娘卖出好价钱了！禹淑荣大夫在暗处看着我呢！啊，糟糕，我那无法掩饰的忧郁啊！
喂，宏宽，男子汉，主动一点，来干力气活。
好嘞！砍排骨，啊，我的拿手好戏！何师傅，是做红烧排骨吗？
是的是的。
看我的了，一寸半一刀，刀刀精确无误。
宏宽别吹牛啊，别来部队兵痞子那一套啊，今天这个日子非比寻常哦（听！这个禹淑荣大夫！再次借机肯定她的意思！ 多会说话的女大夫！）
禹宏宽居然脸红了！ 他不由自主地瞟了我一眼，脸红了。在场的三个媒婆都看见了，她们开心地哈哈大笑起来，成人之美是快乐的快乐的！王汉仙也不敢示弱：叶紫，来，帮忙洗豆腐。豆腐可是吹也吹不得打也打不得的东西哟，看我们叶紫多会洗豆腐！
得了嫂子！少说两句好不好？
啊呀叶紫——我的何阿姨要夸我了：不是我倚老卖老，我可是看着你长大的啊！这孩子，三年自然灾害时候出生的，才几岁，瘦骨伶仃的，可是每天清早都端着两只痰盂，去公共厕所洗涮，我们彭刘扬路的街坊，哪个不心疼，哪个不夸这孩子勤快懂事能够吃苦！
这真的是戳到我的心头之痛了。我哀叫起来：何阿姨啊——
好了！好了！禹淑荣大夫赶快转换话题。这两个年轻人都谦虚，那就不必表扬他们了（他们！她已经把我和禹宏宽说成‘他们’了！循序渐进，巧妙！我不得不注意上这位聪明过人的大夫了。）
何师傅做红烧排骨。王汉仙做家常豆腐。叶紫炒青菜。宏宽做一个酸辣汤。他会做的。会！部队可是一个大学校！我呢，等着吃啊！禹淑荣大夫脱掉了外套，露出青色尼龙紧身套头衫（啊，原来黑色是这么漂亮啊！）。
我嘴快的嫂子直通通就说：禹大夫啊，你怎么穿这么老气的颜色？
汉仙你年轻漂亮，有资本，穿花衣服好看，我可不敢！30大几的人了！得稳重呢。
还是何阿姨有见识，她说：汉仙哪，你错了！这是禹大夫谦虚呢。话说得有：要得俏，一身皂。你就知道穿得花蝴蝶似的！
女人们笑了。气氛活跃起来。十分活跃。女人，穿着，颜色，各种话题纷纷出笼。禹大夫可是她们医院领导服装新潮流的第一人啊！这么多年来，什么时代她都清爽漂亮啊！
好吧，让我用心地定睛端详一番吧，这是一个清瘦，白皙，面善的女人，松软的大花烫发卷，掐腰的燕子领春装，米灰色直筒裤，半高跟尖头皮鞋。哟！可不是吗？从头到脚，都是最新式最昂贵的东西呢！最重要的是，这个女人有整体感，有一种说不出的柔软虚幻，影子，有影子之魅惑感。不似我的漂亮嫂子，就是直截了当的壮实和饱满。
我嫂子惊喜无比地发现了使发变卷曲的海鸥牌冷烫精。她热烈地说：哎呀我的妈！这就是冷烫精的效果吗？简直是洋气得不得了！真的可以买回来，姐妹们自己动手互相烫发吗？啊呀！啊呀！太好了！叶紫到时候替我说说你哥啊，他肯定不同意我烫发，就他古怪死板！
嗯。我敷衍地答应了。叶祖辉肯定不同意王汉仙烫发，她一烫发，那简直就是膨胀了。模仿一句名言的格式吧：丑陋都是同样的，美丽却各有不同。
禹宏宽不怎么说话。我理解。这种场合，他能够说什么呢？正如我。我也无话可说。如果我说请你们赶快开始办理我户口和工作，那我肯定是脑子出问题了。如果我说我不知道能不能和你上床，那大家都要被我吓跑了。其实我们这两个男女，被三个女人介绍见面，目的就是要我们感觉一下，我们有没有上床（上一辈子床）的可能性，然而绝对地，话又不能直接说！比如从理论上讲，结婚证是性交的宣言书和通行证，而谁要在人家的婚礼上这么说，恐怕嘴都要被人撕烂了。所以说，语言的功能就是掩饰。现在，这个禹宏宽同志，还有我，都无法�