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不过当灯光回来以后他又再是原样； 所以我想还是我错认了某人吧。
腾拆了一轮才过了诸多的仪式。 堂倌走了；
道士散去； 客人们一一向我作别；吩咐了姐妹们把奠仪收好也就让她们回去了。 灭了堂外写着姓名的灯牌； 我孤身立在空荡的堂中；
只觉精疲力尽。
回身走向停柩的小间； 只见莫先生原来还留在原地没走。 他抬眼看到了我；
就沙哑的说着：「阿小； 今夜我想留下来陪你守夜。。。也是。。。最后陪陪蔷蔷。」
依依不舍；
我知道他爱她那又怎样； 已成永诀。
「只怪我年轻时不惜褔； 不懂珍惜着她；
才教她受了许多苦。。。」突然他神色古怪的盯着我看； 也不知道正在想着些什么。「你知道嘛？ 阿小。
她还跟着我时我们还是过得很好的。」
他断续的又说：「那时日子明明过得幸褔的。 只怪我疑心重； 她性子又硬；
她都说了没有了； 我为什么又不信？。。。」
我伸手拍拍他的背； 也只能说一句：「事情都过去了；
你也不要再怪责自己。」
「不。。。没有。。。。没有过去。。。」突然他用手捧着我的脸。「最少你还在。。阿小；
你还在。。。」
突然他又开始说故事； 他说从前有一男一女彼此相爱；
他说他们最想要的小宝宝冀了很久终于等到了； 他说男人因着工作上的事一时说了晦气语气跑了妻子；
他说女人告诉丈夫他们的宝宝在腹中死了； 他说他们以往就凑着玩喊那孩子作阿小； 他说。。。
往事悠悠；
我听了神色如常； 终于开口道：「那不一定是我。」
他看着我古怪的道：「你就不想知道？」
「没那个必要吧。」走在玻璃窗前； 已是生死相隔。
「为了他？」他在我身后低呤着。「我知道你和他一起； 我也没资格怪你。。。可那始终是个男人； 始终是。。。」
「奇怪的事？」我甚至没有弄清楚他那时的表情。「我只是知道一个人会喜欢上另一个人。」
事实上并没有为了谁； 一切早已注定。
他无话； 我无语。 静静的待在那儿；
等待着一切在烈火中化为烟土； 随风而散。
37
幸与不幸；
然后事情就这样拖着。
我们间再没有谁提起过那件事； 彷佛早已达成共识： 说出口； 就完了。
偶然他还是会来； 但我们都不再说话； 只是做爱； 做爱； 以及做爱。
他像个来妓院的嫖客；
我做回等客人的娼妓； 我们亦不需要说话； 只有呻吟、爱抚、发泄； 于愿已足。
我不怪他。
其实我们心里都明白； 自己不过是在寻求一个不再温暖的怀抱。
很小的愿望； 对吧？
但事实上我知道日子还是会过去的； 我们总不能长久这样。
平静的时光转瞬即过；
越能意识到这个事实； 我越觉得难过。 往往越小心对待的事物； 越容易流逝折损； 流沙般抓不牢； 深潭般没人耳目；
世情正是如此。
酒气环绕我身； 几滴渗在地上； 半数流入胃袋。 我笑着； 若是以往；
也许有人会阻我骂我制我； 现在却只能任由一个一个酒瓶变成垃圾送出屋外。
我笑呆了就想哭；
可那并没有什么意思。
在那以后莫先生又向我发过几次话； 都被我摇头拒了。 有一次我耐不过；
就说反正法律上我也是萧妈的儿子； 你凑和着不就好了吗？ 不过就一个拖油瓶。
我记得那时我还是笑的；
不过莫先生的脸色也真是可观。 想必我若真是他儿子也没有那个资格样说话； 那又何必事事弄得清楚？ 反正半真半假； 似是而非；
蒙蒙眬眬不就好了。 弄得明明白白多没趣。
反正我又不需要一个身份； 反正那也不能改变些什么。
反正。。。反正。。。
本来我就不求一个名份。
我傻笑着； 名份什么的；
哪里有我的份儿。 就算有； 也是我给人的； 那有人家给我的？
门儿都没有。
竹是竹；
木是木； 我是拉不上边儿的杂草。
如果真有轮回； 那我下世要当人人说悠闲的游鱼； 往东就往东； 往西就往西；
就让岸上人羡慕我悠闲自在。
我说我又犯什么傻； 游鱼不过也是困在池塘里。
那就去当道旁的青松； 天上的飞鸟； 长寿又逍遥。 不过青松惧怕斧斤； 飞鸟能吃进肚子； 想来也不过是一场空。
那么我就去当天地间的尘； 沾在衣上； 被人呼之则来； 挥之则去； 那才是自在逍遥。
我想是醉了； 不然怎会去做这些天地间的学问？
我不过是一介平凡的霜秋；
坐在屋内自个儿喝闷酒。
想些没用的事； 怀些死去的人； 除此之外； 我还能怎样？
有时我也会想； 如果这样； 如果那样； 那我们是不是就不会这样？
可我忘了；
如果这字就是让人用来遗憾的。
所以有时我也能不再去想； 带醉拿起照相机乱拍一通； 慢慢我也能拍人了。
但正如老师所说； 不知为什么连我拍的颜色也充满哀伤。
他说他觉得应该不会这样； 他说他看我人也颇乐观的；
其实我想说他错了； 小时候我画公仔的嘴角也是下歪的。
可那也无甚要紧； 老师给我寄去参赛的东西听说获奖了；
总会有人喜欢的。
不过我不一定真的喜欢而已。
有时我会把玩那只戒指； 放在手指间转来转去；
那银光依旧； 亮而美丽。 只要不去想它存在的目的； 也是颇赏心悦目的。
究竟有几多的算计包含在其中？
只怕那是你我永远难说清的话题。
不过也不是你计算得尽； 只是我自己愚笨而已。 经验告诉我要小心；
预感告诉我会完结； 可惜忠言永远逆耳； 是我自己忘了； 又能怪谁？
现在我确实知道我们不长久了。
所以当每一次我仔细看你时； 希望你不要再回避。
我只能透过做爱确定你还是温暖的；
所以请不要再逃过我的目光。 不； 也许还是我错了； 不该说做爱； 那样并不确切； 应该说是性交。
爱并不在过程中存在； 也许我不该这样说。
但是啊； 当我能自然地碰上你的长眉；
吻上你的嘴唇； 在交缠间抚上你的背； 用双足绞上你的腰； 那时我就会觉得快乐。 这点我不用说谎。
由此我们还是维持这样吧。 不久； 就八年而已。
已经过了二年了； 多忍耐一下子；
转间就会过去了； 所以请不要满眼痛苦的看我。
很快你就会得到解脱； 请不要再让我看到你的痛苦。
我已经向你笑了。
我和你就像一个久远的长梦； 既然是梦； 就终有醒来的时间。
请让我做做梦。
我想我真个是醉了。
拖移着脚步走路；
在楼梯间又留下一道酒泉； 我在寻找一个温暖的地方； 可只能落在柔软而寒冷的床上。
就算是一只宠物；
亦渴望有人来陪伴。
真的是醉了吗？ 我用脸擦着床单； 粗糙的触感却让人安心。 我每天都喝酒；
只有这样我才能把自己留在他身旁； 否则我将无法再忍受。
有人说； 这是无必要的卑微； 俗一点说； 就叫犯贱。
嗯嗯嗯。。。说这种话； 就是因为你不明白； 人终归无法永远都清醒。
如果一切都能理清算好；
那就简单多了。 你不懂； 那是因为你没有遇到过； 那是你的幸运。
世界并不是加一减一就能算好的。
也许是因为我比较伟大； 不就说施比受更有褔？
突然一股酸气涌上口腔；
哗啦哗啦就如洪水一样奔腾而出； 然后眼前一黑； 没有什么再和我有关了。
如果就如关机一样理清一切纠缠；
那多好。
不过我明白； 不是不能； 只是我不愿意而已。 我根本不愿亲手切断一切。
我情愿等待； 那就该付出代价； 或者说； 接受报应。
然后我醒了； 一身酸臭。
各种的污物滞在床单上； 发出阵阵异味。 挣扎着去拉扯那压在床下的一角； 半揭起的的歪成一个三角。 糟糕；
好死不死全都吐在床上； 难嗅死了。 一想到这样我越发的用力扯着； 我不想让人发现； 我不想让人知道。 手劲越来越强；
我感到自已快要成功了； 突然一阵晕眩； 空白一片。
最后我发现自己连人带被滚在地上； 那痕迹都干掉了；
也不知道其实过去了多久。 根本不会有人知道。
脏兮兮的坐在地上； 我突然想问一个问题。
喂；
我多久没有看到你了？
38
料定最终会变成这样； 但仍竭力的去否定；
是看不开？ 还是根本就口是心非？
分不清楚； 到底是知道了才做； 还是做了才知道。
就要无法呼吸了。 我放下才刚刚举起的相机； 虚弱地按摩着自己的心脏。 明明想东西的是脑子；
那为什么痛的还是心？
不知道； 不知道； 或者是不想去知道。
在镜头后我看似一个全神贯注的捕猎者； 然而心思却在数数目； 363； 364； 365。。。
要来的终需要来； 很快又再一年了； 令人感到鼓舞。
现在； 我根本搞不清自己想要的是什么；
只要维持现状就好。 原来那已经是不错的了。
日子越来越少； 我感到暴懆起来； 明明也没有可以干的事；
但我就在那里团团转的不知要为什么。 老师叫我要放松； 咪咪叫我不要喝酒； 不清楚没做到那件； 可是世界依然混沌。
也许应该承认； 我不行了； 我就要不行了。
酸涩的痛楚在抽动着； 我皱起眉来停定；
手仍是留在胸口不断的搓揉。 路旁的行人问我可好； 我摇摇头表示无恙； 她拖着的孩子歪起头看我； 还好有一个小小的生灵牵挂；
突然令我倍感安慰。
某程度上我任性极了。
可幸生在不合适的地方； 有不合适的际遇；
不然那种长着高鼻子眼睛长在头颅上的人； 一定是我。
对他人而言是好事？ 不对吗？
啪啪啪；
照着的东西终在某日消亡； 所谓的恒律。 但是； 我还是想要天长地久。
发傻。
看着天色；
已经是不得不回家的时间了。 但我蹉跎着； 压根儿就不想迈开脚步； 我不要回去。
很快我就知道那是某种预感。
最后我的目光亦是随着车窗外的景色移动； 所有风景都在后退； 瞬速的离我而去。 邻座的老太太笑咪咪的看我；
我便替她照了一幅； 她笑得更是开怀； 容易满足的老人家； 幸褔的人。
然后呢？
锁匙从口袋中掏出又往匙孔伸去； 我无心的听着咔的一声； 门大大的打开； 我惯性地把锁匙掉在玄关的鞋柜上；
那是我最后一次那样做。
接下来我才意识到； 灯早已亮了。
急步的走入屋内； 我四下张望；
不料他竟在大厅内來回绕着圈子转； 放在身后的手上垂着今早我才喝空了的酒瓶。
「怎么来了？」我一手抚着墙壁作支撑； 另一手就去抽着刚才来不及脱掉的鞋子。 随意的掉在一角； 我走近他；
袜子和地板摩擦出的静电啲啪在响； 恰成周遭沉默的陪衬。
「哦； 刚刚经过就来了。」他用着极平常的语气说话；
一边苦笑着举起手上的酒瓶。「我还不知道原来你这般海量。」
我把膀子上挂着照相机取下收起；
背向着他从柜子中又取出一瓶。「要来喝一杯吗？」动作间我问道。
「好。」他显然有点呆住。「不过我们喝啤酒就好了。」
于是我放下手上的东西走入厨房；
用脚踏上冰箱的门时我想； 这是怎么了？ 这样就算是我们经已和好了吗？ 迟疑着； 双脚突然不肯跨过这重门坎。
直到他喊一声：「霜秋？」
「来了。」我双手摇动着啤酒罐； 冷冰冰的湿润顺着手指流下；
在地上一点一滴的化成圆状。 一会该擦地板了； 我想着； 又快步的走入客厅。
把罐子伸向他；
他生疏地接过后拉开就灌了一口。 我抱着罐子看他； 微微的低头只敢把眼睛上瞄。
我们是和好了吧？
「霜秋。」突然他的声音变了； 我浑身一抖； 就好像全身的毛被逆梳了一様战栗。
不安的看向他；
我细细的问：「怎么了？」
觉得他把我上下的仔细看了一遍； 最后把目光凝定在我双瞳间。
然后他冷冷的声音告诉我：「霜秋。。。我要结婚了。」
手上的酒溅出了一些； 我别过他的眼睛说：「是吗？
那就恭喜了。」
良久的沉默在酒与酒间凝定着； 他一直盯着我半背过去的影子看；
晃动罐子的声音传递着液体的滚动。
「你就不介意吗？」突然一个问题打入耳窝。
介意？。。。我几曾得到这种感情的配额？ 我摇着头否定一切； 然后听到自己说：「没有那种问题吧？ 反正；
你结了婚后一样可以来我这里。」
「不； 我不会再过来的了。」低呤一声； 他依着梳化椅背平缓的说着。
「为什么？」抬高头来； 我毅然发现自己问了一个蠢问题。
他目光深邃地看我； 我甚至不能动弹。
酒罐已滚到落寞的一角； 流溅的液体滚了一地； 我呆住了； 就为等一个宣判。
「房子我为你留着；
你还可以继续住在这里。」他瞄了墙角的酒罐一下； 又把目光移回我身上。「不过今后我不会再过来的了。」
「为什么？」我偏执地问着同一个问题； 那不像我。
我应该当面感激他的大方；
我应该微笑着送他出门； 甚至我应该开一个单身派对； 宣告着我的自由和快乐。 但我没有；
我只是像个傻瓜一样问着毫无意义的问题：「为什么？ 我并不介意。」
「霜秋。」像极了向不懂事的孩子训话。「总有人会介意的。」
介意？ 是谁？ 父亲？
丈人？妻子？ 亲信？ 还是你自己？ 我没有再问下去； 反正不在意的只有一个霜秋； 哈哈； 我。
我想哈哈大笑； 跳起来指责着他的不是和自私； 可是我不能； 单是说出那三个字已耗尽了全身的力气。
我甚至没有赶上在他关门前送出一拳； 只是坐在这里； 标示着我已遭受遗弃。
傻子。
笨极了。
应该做的事很多； 要把地上的酒； 要收拾一下地方； 要打电话给老师说明天不能来； 要。。。突然我发现；
最该做的是离开这个家。
我无需再等待了。 八年？ 哈哈哈嘻嘻。。。 一场笑话。
然后我想起我对你真的已毫无用处； 我挥手把脸上的东西去； 太傻； 我以为自己是你的什么人。
三年； 八年又怎样？ 其实我根本不会放手； 想都没有想过。
我。。。 话呜咽的卡在喉咙里；
使人无法呼吸。
我不想放手。
迷蒙的走着路； 我七歪八倒的只带了一袋子东西远走。
阿右和阿左上前栏我； 我轻轻的推开他们； 我说你们不用再跟着我了； 我没那个价值。
我走在泥陷了似的路上；
低垂的枝头阻着了我去的路； 厌恶的伸手拨去； 却被尖锐处割伤了虎口； 血流逝着； 但我却不感到痛。
事实上我已不能再有什么感觉。
印象中我拨了一通电话； 当日那个小信封皱在手心；
我开口说：「妮妮； 我们吹了。」
她只说了一句话：「霜秋； 我来找你； 你一定要活着。」
39
没有人会因为缺少另一个人而死亡； 这句话； 我完全同意。
不过那只是在活着是活着； 望天打挂； 闲所无事； 过了一天是一天的和平日子下成立的句子。
一�