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内容提要
语言是人类交流的重要工具，而“舌战”又是人类言语的激烈形式之一。同时，舌战也是一场智力的角逐，它向读者展示了上至安邦定国，下至市井百姓的奇谋妙计，奇言妙语。
试观古今中外，外交谈判，军事伐交，劝谕讽谏，经营争执，讨价还价，律师正言，决定生死，等等，无不是语言的功夫，唇舌的功力，我们必须提高语言表达能力及演讲能力，掌握舌战攻防的窍门。
本书的内容分为三个部分，共十六个栏目，近千个故事，全书以广博精深，完整严谨的语言内容，以启人心智，感人肺腑的涓涓细语去打动对方，以思人所未思，言人所未言，去制胜，奇炒巧言的回答，棉里藏针的讽刺，独具特色的诡辩，智设陷阶的策略，打破僵局的妙语，幽默诙谐的反击，博学善辩的功力，深入浅出的逻辑辩论等等，一语定胜负，谈笑中折服对手。
这就是语言的力量！这就是语言的魅力！本书辩例生动，语言精彩，层次分明，对于您真正掌握谈话艺术，丰富论辩才能不无裨益！
古今中外
喜剧大师妙语得烤鸭
1954年4月，周恩来总理赴日内瓦出席印支战争问题日内瓦会议。
一天，他趁休会，邀请卓别林夫妇到中国大使馆相叙，共进晚餐。
席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭有着特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”众人听后，甚感不解，忙问其故。卓别林说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时令人捧腹大笑的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从此以后就不吃鸭子了。”但当别人为此表示歉意时，他却微笑着转口说：“不，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”卓别林一席话，引得大家笑声不止。烤鸭是由跟随周总理到日内瓦的名厨师亲手烤的，色、香、味俱佳。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时，周总理关心地问卓别林：“今天的晚餐是否合胃口？”卓别林又十分风趣地说道：“贵国的烤鸭，味道之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”周总理听后，深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇，卓别林夫妇俩高兴得连声道谢。
以牙还牙
下女：“十分抱歉！小姐要我告诉你说，她不在家。”
访客：“没关系的，你就告诉她说，我没有来过就是了！”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱尘下来，已吓得面色芒白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅五分钟。他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高！你瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
问：俗话说：拎不起的豆腐。可是豆腐为什么也会打死人？
答：冻豆腐。
永久的进款
俄国诗人普希金一次在饭店里吃饭，有个贵族子弟认出了他，嘻皮笑脸地说：“亲爱的普希金，看得出，你的腰包是装得满满的！”
普希金瞥了他一眼，风趣地说：“自然，我比你阔气些，你有时候要闹穷。苦苦等待府上寄款给你，否则，就没法活下去，而我却有永久的进款……”
“永久的进款！”贵族子弟不解地问，“从何而来的？”
“那是从36个俄文字母上来的。”普希金说完，哈哈大笑。
一样四条腿
在一次报告会上，报告人正在振振有词、滔滔不绝地讲着。突然，一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱，学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若，看了一下表，说道：“现在是晚上八点钟，怎么回事？难道天亮了吗？公鸡在叫，我简直不敢相信，然而低级动物的本能是不会错的呀！”
醉汉自讨了没趣。
消防对象
有位太太的丈夫生了病。她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
医生回答说：“尊敬的太太，我已无能为力了，把他送消防队吧！”
我不勉强了
一位教诗词欣赏的教授，为人风趣，只是上课时吞云吐雾，烟不离口。某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了，便礼貌地向他建议：“教授，可不可以不抽烟？”
教授略微地低头，沉吟了一会，于是把烟头灭了，抬头说：“既然你不愿意接受我的熏陶，那我也就不勉强了。”
问：为什么印度人习惯用手吃饭？
答：因为手比脚干净？
没有隐瞒
一天早晨，邱吉尔正躺在浴盆里，抽着他那特大号雪茄烟。门开了，进来的正是美国总统罗斯福。邱吉尔大腹便便，肚子露出水面……这两个世界知名伟人在此见面，非常尴尬。邱吉尔扔掉烟头：“总统先生，我这个英国首相在你面前可真是一点也没有隐瞒。”说完两人哈哈大笑起来。
谈判获得成功，英国得到美国的援助。可以设想，邱吉尔的那句话，或许对谈判不无作用！
与众不同的女职员
台湾风华企业公司成立多年，每年聘用的女职员几乎都属于温柔乖巧的优等生类型。而她们和男职员应付交谈的时候，更几乎是出自同一个模式。
这一年，在公司招收的一批新职员之中，有一名女职员由于在高中时代混过帮派，所以性格爽朗外向。虽然她与帮派没有任何瓜葛，而且在工作上努力尽职、积极进取，但毕竟是曾经混过帮派的女孩，所以言行比其他女职员豪爽而不拘束。
譬如她会在自己快要打喷嚏之前，预先告诉大家：“各位，我马上就要打喷嚏了……哈啾！”周围的同事听她一说，再看到她打喷嚏的夸张表情，都会忍不住地笑起来。
一次，这位女职员和一位客户约好时间去看样品，结果迟到了。当她匆匆赶到约会地点时，对方已经等得很不耐烦了，脸也沉了下来。
“哎呀，对不起，让你久等等等等……”
她边喘着气边向客户道歉，那位客户听她一连说了那么多个“等”，不禁好笑，于是一场尴尬局面就这么化解了。
又有一次，她和一群同事相约共进午餐，结果有事情耽搁了。大约晚了10分钟才到办公室大门与其他同事会合。
“哎呀，实在不好意思，让你们久久等了！”不等大家开口责备，她就先连连道歉。
护士妙语救患者
有位医师和一位长期住院的患者问的对话，也使人印象深刻。
这位患者不太听医生和护士的话，可以说是全院中最不配合治病的患者。但也许一方面因为运气好，一方面也是生命力强的缘故，身体情况逐渐好转。
有一天，医生面色凝重地对他说：“我们不久就要永远说再见了。”
原来一直嘻皮笑脸的患者，此时突然脸色大变：“为什么，我的食欲不错，双腿也愈来愈有力呀？”
“嗯，所以你住院到明后天就可以回家了。”医生笑着说道。
将相和
石家庄造纸厂厂长马胜利承包工厂后，遭到一些人的反对，反对最激烈的是副厂长孙文敏。马胜利在“组阁”时，又偏偏吸收他参加，可是怎样消除他们之间的对立情绪呢？两个人一见面，彼此都感到十分拘谨、难堪。
马胜利首先微笑着打破僵局，说：“老孙啊，今天，我要唱‘将相和’，也该我去负荆请罪啊！两双手就这样在风趣幽默的话语中紧紧握在了一起。从此，他们摒弃前嫌，言归于好。后来孙文敏成了马胜利的左膀右臂。试想，若不用风趣幽默来开场，要驱除他们心灵之间的云雾，需要说多少绕舌的话啊！真是一句巧妙的幽默言辞，胜过多句平淡无味的表白啊！
你也踩我脚一下
在一辆十分拥挤的公共汽车上，一个小伙子没站稳，他的大皮鞋一下子踩到身后一位姑娘的脚上，姑娘“哎哟”一声，立即柳眉倒竖，杏眼圆睁，难听的话已到嘴边。小伙子马上道歉：“实在对不起，踩脏了你的鞋，不是故意的。”他见对方火气未消，还要说什么，也觉得只是道歉似乎还不够劲，便把自己的脚往前一伸，说：“如果你还生气，也踩我脚一下？”姑娘一看他那诚实、憨厚的样子，忍不住噗哧一声笑了：“没什么！”
收费员的答辩
有位负责收费的工读生每次访一位客户，一直收不到钱。这天，他又来这一家按门铃，铃……铃声响了很久迟迟没有人开门，一位邻居看到这种情形便故意戏弄他道：“你这个人看来不错，不过住我隔壁的这位邻居好像很讨厌你哩，你这次来，他甚至连门都不想开。”没想到这位收费员十分开朗的回答：“不不不……我想他一定很喜欢见到我，否则他为什么每次都还要我再来呢？”
君子动口小人动手
1948年4月17日，张大千的弟子糜耘云借上海李秋君家，为张大千离上海回四川设宴饯行。著名京剧表演艺术家梅兰芳也应邀出席。入座时，张大千谦让梅兰芳说：“梅兄不必客气，您是君子，应当坐首席，我是小人，只能陪坐。”梅兰芳听此话，有些不解地问道：“张八爷（张大千因排行在八，故称），为什么这样说呢？”张大千哈哈大笑说道：“梅兄，俗话说：”君子动口，小人动手‘，您会唱戏当然是’君子动口‘，我嘛只会画画，自然是’小人动手‘“！顿时，引得众人满堂大笑。
三十年后，在台北。一次，张大千与国民党元老张群、黄季陆筹人同桌进餐。席间谈笑风生，九十岁高龄的张群（也是四川人）说：“诸位，老朽在任何场合都只能坐着说话，不能站着说话。”在场的人恭敬地说道：“张老德高望重，那是当然，那是当然。”张群忙解释说：“这倒不是，诸位不要误解我的意思。那是因为老朽是四川人，所以不能站着。”众人非常惊异，为什么四川人就不能站着说话呢？不得其解。接着张群解释说：“为什么四川人就不能站着说话呢？因为‘川’字立起来加上一个‘言’字，不就成了‘训’么，谁愿意听训呢？”众人听了，纷纷笑着称赞道：“张老说得真妙！”这时，张群又对张大千说：“大千先生，你最会摆龙门阵（四川人叫”聊天“为摆龙阵），是不是摆（讲）一个给大家听听。”张大千急忙摇手说：“张老，要不得，俗话说：”君子动口，小人动手‘嘛，我是画画的，是小人，怎敢动口呢？“众人又是满堂大笑。
不加萝卜的排骨汤
这天，午餐时间已经到了，餐厅里客人满座，气氛极为热闹。其中一个桌客人是位中年女人，她的旁边还坐着两个小男孩。妇人唤来女服务员点菜，由于两个小男孩都很调皮，不断在一旁扯归人的衣裙，所以妇人一直没有办法专心和服务员说话，过了一会，妇人似乎真的生气了，也不管服务员在场，就在两个小男孩身上一人打了一下，两个小男该顿时想哭不敢哭，都摆出一副苦瓜脸的表情。
“对不起，我这两个孩子实在很麻烦……嗯，先给我三碗排骨汤吧，不过他们都不喜欢吃萝卜，你可不可以给我们不加萝卜的排骨汤？”妇人仍对服务员说。
“哎呀，不加萝卜的排骨汤刚好卖完了吧，你要不要两份不加苦瓜的排骨汤呢？”女服务员十分淘气地回答。
妇人起初一愣，后来会过意来，不觉好笑，于是把两个小男孩搂在怀里，母子三人又开开心心的笑起来了。
问：人们花了九牛二虎之力才造好的一艘船，却不让这艘船下水，为什么？
答：他们造的是太空船。
女作家的感情
风趣幽默的语言能表现出一个人的机智品格和文雅风度。作家谌容访美时，一次有人突然问她：“听说您至今还不是中共党员，请问，你对中国共产党的私人感情如何？”回答这个问题可以有多种方式，而谌容选择了风趣幽默。她答道：“你的情报很准确，我确实还不是中国共产党党员。但是，我的丈夫是老共产党员，而我同他共同生活了几十年，尚无离婚的迹象可见，你说说看我同中国共产党的感情有多深？”谌容的回答非常得体，十分巧妙。
海明威的作品
海明威住在美国爱达荷州时，适逢这个州竟选州长，有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替写一篇颂扬的文章，帮他多拉几张选票，当他见到海明威，把要求提出来后，海明威一口答应翌日派人送去。
第二天清早，议员果然收到海明威送来的信，拆开来一看，里面装的是海明威太太过去写给海明威的一封情书。议员当时以为是海明威匆忙中弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会，海明威又派人送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是他就亲自到海明威家询问究竟。海明威无可奈何地说：“我真是拿不出什么东西给你，只有这两佯，您是要情书呢？还是要遗嘱呢？”
稳坐钩鱼台
第一次世界大战后，土耳其依靠自己的力量打败了甘当英国傀儡的希腊，走上了独立的道路。英国为了自己的势力范围，准备严惩土耳其。于是纠集法、意、美、日、俄、希腊等国，各派代表，与土耳其代表在洛桑谈判，企图胁迫土耳其签定不平等条约。英国的代表是外相刻遵，刻遵身材魁梧，声如洪钟，是名震世界的外交家；而土耳其的代表伊斯美，不仅身材矮小，耳朵还有些聋，在国际、国内毫无名气而言。在谈判桌上，刻遵非常轻视伊斯美，态度十分傲慢、嚣张，其他代表也盛气凌人。但是，伊斯美态度从容，情绪镇定，毫无惧色。特别是他的聋耳发挥了“特殊”的作用，对土耳其有利的发言，他听到了，不利的话，他全没听到。当伊斯美提出维护土耳其权益的条件时，英国外相刻遵大发雷霆，挥拳吼叫，咆哮如雷，恫吓；威胁不断向伊斯美劈头盖脸压下来。各国列强的代表也气势汹汹，包围了伊斯美。但伊斯美却大装耳聋，坐在那里若无其事，等到遵等人声嘶力竭嚷完了，他才不慌不忙地张开右手，靠近耳边，将身子移向刻遵，十分温和地说：“你说什么？我还没有听明白呢！”气得刻遵等人直翻白眼，反倒说不出话来。
不动声色的反击
德国诗人海涅是个犹太人，在那个排犹的社会里，常常遭到无礼的攻击。在一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现，塔希提岛上既没有犹太人，也没有驴子。”
把驴子和犹太人相提并论，显然是想侮辱海涅。海涅白了他一眼，不动声色地说：“要是我们一起到塔希提岛去，就完全可以弥补这个缺陷了。”
海涅先表示同意，并且似乎容忍对犹太人的污蔑，然而却把“驴子”
扔到对方的头上。
肖伯纳的剧本《武器和人》首次上演的时候，观众热烈要求肖伯纳上台，接受祝贺。正当他兴高采烈，准备向观众致意时，突然有一个人冲着他大喊：“肖伯纳，你的剧本遭透了，谁要看？收回去，停演吧！”
人们以为肖伯纳一定会气得发抖，然而，肖伯纳没有生气，反而彬彬有礼地向呼喊者鞠了一躬，笑着说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见，但遗憾的是——”
他指了指剧场中的黑压压的观众：“就靠我们两个笨蛋，来反对这么多的观众，有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？”观众哄笑起来，随后是一阵不可遏制的掌声，那个故意寻岔子的人只好灰溜溜地溜开。
制造幽默
某女士同某男士在一起谈天，她想作弄一下这位男士，于是她说：“先生，我想世界上最锋利的莫过于你的胡子了！”“为什么？”
“因为，你的脸皮已经够厚的了，但你的胡子还能破皮而生。”男士绅士风度地笑了：“小姐，你知道吗？你为什么不长胡子？”小姐自然是不知道。
男士说：“因为你的脸皮更厚，再尖利的胡子也无法钻破。”
问：同样内容的书，为什么小林要一下子买两本？
答：结婚证书。
不妨换一种说法
——谢肇！淛的《五杂俎》说：王介甫做宰相时，大讲天下水利。有人想讨好他，献了一条计策：“假如把梁山泊的水都放出，就可以多出八百里土地；移海造田，是个一本万利的事啊！”
王介甫很高兴，想了想，便问道：“好是好，可是这么多水往哪里放呢？”当时喜欢说笑话的刘贡父子坐在旁边，他说：“可以在梁山泊旁边另挖一个八百里的大池子，水就有地方放了。”
——《三朝野史》记载：宏斋先生包恢，年八十有八，为枢密信祀登拜郊台，精神康健。一日，贾似