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古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观 作者:雾锁寒江-第3部分

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  “这不算大问题吧?”毛泽东望望小封,“女大三,抱金砖,何况人家长得年轻。”
  曾希圣夫妇说,人家离过婚的,还带个孩子。
  毛泽东又问小封:“怎么样,小封,给你拖个油瓶行不行呀?要说心里话。”
  封耀松尴尬沮丧地摇摇头。
  毛泽东对曾希圣夫妇说:“我身边的小伙子都是不错的,总想选择个漂亮些的,方方面面满意些的姑娘,这样一来,就有点对不住你们那位女演员了……”
  曾希圣夫妇走后,毛泽东用指头捅捅小封,诙谐地说:“搞速胜论不行吧?也不要有失败主义,还是搞持久战的好。”
  毛泽东风趣恢谐谈蒋风
  1947年3月13日,胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
  那天下午,敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远爆炸,一阵山摇地动之后,便见硝烟弥漫,负责保卫毛泽东的卫士们很为他的安全担忧,警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是,但见毛泽东从容自若,根本没事似的,他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
  贺清华的推门而进惊动了毛泽东,但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问:“客人走了吗?”
  贺清华丈二金刚摸不着头脑,他愣了:哪有客人呀?于是反问:“谁?
  谁来了?“
  “飞机呀,”毛泽东微笑着说,“真是讨厌,喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说,都笑了起来。
  卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来惦量一下,又风趣地说:“嗯,发财发财,能打两把菜刀呢。”
  在3月16日中午,毛泽东还是在那个窑洞里,与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸,两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害,窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片,强大的气浪卷入窑洞,顿时窑洞内漆黑一片,待烟雾逐渐散去,窑内人的面目也依稀可辨了。
  毛泽东用手轻拂了一下身上灰尘,对着周恩来、彭德怀笑着说:“蒋介石的风不行,连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了,要将他们连根拔掉。”
  周恩来和彭德怀被毛泽东这一番风趣的谈话,逗得朗朗大笑起来。
  乌戴特为士兵解窘
  一次,民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄,一位年轻士兵斟酒时,不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上,顿时,士兵悚然,全场寂静。
  倒是这位将军却悠悠然,他轻抚士兵肩头,说:“老弟,你以为这种治疗有用吗?”
  语音刚落,全场立即爆发出响亮的笑声,人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
  林肯的自我解嘲
  阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天,他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会,会上他发言指出,他自己不是一个编辑,所以他出席这次会议是很不相称的。
  为了说明他这次会议最好不出席的理由,他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事:有一次,我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路,可她也停了下来,目不转睛地盯着我的面孔看。她说:“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”
  我说:“你大概讲对了,但是我又有什么办法呢?”
  她说:“当然先生就这副丑相是没有办法改变的,但你还是可以呆在家里不出来嘛!”
  大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
  查尔斯翻书认错
  英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生,因能写点诗而在学校小有名气,他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
  一天,艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说:“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣,它是从一本书里拿来的。”
  这话传到艾尔弗雷特的耳朵里,他非常恼火,要求查尔斯当众向他道歉。
  查尔斯答应了,他说:“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次,我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的,但我到房里翻开那本书一看,发现那首诗仍在那里。”
  毛泽东调侃赫鲁晓夫
  莫斯科会议期间,毛泽东表示“文件可以照顾你们‘二十大’的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨,在与毛泽东进餐时愉快得忘乎所以,像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝:“毛泽东同志,你大概看过有关苏德战争的影片吧?我告诉你,那都是假的,斯大林根本不会指挥打仗,他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”毛泽东似乎根本没有听他说什么,只是说:“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”
  赫鲁晓夫没有听出弦外之音,继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见,贬斥斯大林的粗暴、蛮横,他越讲越激动。
  毛汗东呼呼有声地喝汤,似乎不愿听他的喋喋不休。
  赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。
  毛泽东用黄中擦了一下嘴,幽默地调侃:“赫鲁晓夫同志,我的饭已经吃完了,你的西南战线还没有打完哩。”
  赫鲁晓夫终于体味出毛泽东对他的揶揄。
  申惭高谬连因果
  南店时候,官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋,而且税额很大,商人都为苛捐杂税吃够了苦头,同时也严重影响货物的市场流通。
  有一年适逢大旱,南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说:“京城之外都下了雨,这雨单单不到都城,为什么呢?”
  当时有位叫申惭高的大臣在座,他回答说:“雨不到都城来,是害怕抽税。”
  烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。
  权将谣言当广告
  刘晓庆成名后,由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折,加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格,常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。
  “晓庆同志,社会上流传着不少关于你的谣言,你是如何对待的呢?”有一次一位记者采访她时不无同情地问。
  回答这种问题,对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑,对那位记者说:“八十年代的刘晓庆,不是五十年前的阮玲玉。
  我的工作紧张,管不了那么多,权当耳边风吧。我又想,外国不出名的电影演员,还要出钱请人制造自己的谣言,我刘晓庆一文不花,居然有人为我大造其谣,为我大做广告,真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧,我感谢他们还来不及呢!“你瞧,刘晓庆毕竟是刘晓庆!她不但没有被问住,一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
  陈毅按“佛爷”
  60年代,外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上,一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像,立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像,大声说:“靠老佛爷保佑,从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
  蔡元培的答词
  1936年2月9日,蔡元培70岁生日,上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说:“诸位来为我祝寿,总不外要我再做几年事。
  我到了70岁,就觉得过去69年都做错了。要我再活几年,无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑,整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。
  张艺谋的巧答
  1988年三十八届西柏林国际电子节上,中国影片《红高梁》与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”,记者采访,宣传品满天飞,而1500名记者中竟无一个中国人。
  导演张艺谋事后被问及此事时,他风趣他说:“我们就像是穿着大裤衩,光着脚丫子,同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中,我们也不难发现有些的遗憾。
  求座
  著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
  这时,一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
  “啊,鲁宾斯坦先生,见到您我真是太幸福了。我没有票,求您给我安排一个座位吧。”
  “可是,太太,剧场可不同我管辖啊,这儿一共只给我一个座位”您就行个好,把它让给我吧!“”行,我把这个座位让给您,要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
  “我拒绝?那绝对不会的!请快领我去吧!座位在哪儿呢?”
  “在钢琴旁边。”
  贝利的预言
  贝利结婚以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又喜添贵子,足球事业不愁后继无人了。但贝利听后,却大不以为然,他说:“儿子继承我的事业是一件不可能的事情,尽管他可能成为一个运动员,但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会:因为明星球员往往来自穷人之家。”
  贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物,像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等……甚至有几次被球迷们团团包围,不得不剪下头发相赠。1962年,在一次比赛之后,有个足球俱乐部的老板,挤到贝利的眼前,竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说:“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上,会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说:“您能不能送我几滴血,让我能增加一些财气呢?”
  “最好的一面”
  著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时,女主角是个大明星,大美人。
  她对自己的形象非常重视,不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说,务必从她“最好的一面”来拍摄,“你一定得考虑到我的这一恳求。”
  “很抱歉,”希区柯克大声地说,“我做不到!希望你不要再提什么恳求”。
  “为什么?”她问。
  “因为我没法拍你最好的一面,你正把它压在椅子上了!”
  雁一肥,就飞不动了
  德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候,生活非常艰苦,一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说:“你们是怎么回事?花那么多钱买些没有用的东西,连饭都吃不饱,像流浪汉似的!”
  “咳,太太!您怎么糊涂起来了?”奥图笑着说,“您要知道,我们是故意勒紧裤带的,要知道,雁一肥,就飞不动了……”
  法里亚的幽默
  一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上,非洲摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后,法里亚幽默地说:“蒙特雷的天气实在太热了,罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没用口袋把我们装起来。”
  邱吉尔的妙语
  邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖,有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车,对司机说:“送找到BBC(英国广播公司)
  广播电台。“”抱歉,我没空。“司机说:”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴,便随手掏了一英镑给司机。
  司机这下来劲儿了,高兴地叫道:“上来吧!去他的邱吉尔!”邱吉尔楞了一下,旋即大笑着随声附和:“对,去他的邱吉尔!”
  永别
  著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭,他对厨师很不满意。
  “把你们主人叫来。”付帐时,贝尔纳对侍者说。
  饭馆经理来后,贝尔纳对他说:“请拥抱我。”
  “什么?”经理不解地问。
  “请拥抱我。”
  “到底是怎么回事啊?先生。”
  “永别吧,您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
  棒儿
  当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
  席上没摆刀叉,他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用,左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
  最后,他盯着手中的筷子说:“一根棒儿可以使我赚许多钱,但是这两根棒儿,恐怕会把我饿死。”
  老板
  老板要开除一位工人,他对这位工人说:“孩子,我真不知道我们这儿缺了你会怎么样,但从星期一开始,我们要试试看。”
  懒兄弟
  父母出门后,兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说:“爸妈回来后,你说我一直病在床上,不能下地。”
  弟弟回答说:“你就告诉爸妈,我帮你请医生去了,再见!”
  路遇
  基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
  “先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”
  基特:“不!一见到你这模样,我就想到大海。”
  “哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美极了,真令人神往啊!”
  “不!亲爱的女士,”基特说道,“我晕船,一想到海我就恶心、呕吐。”
  比头厉害
  “在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
  “这我相信,但在家里呢?”他的朋友问。
  “在家里我当然也是头。”
  “那么您太太呢?”
  “她是脖子。”
  “为什么?”
  “头想动弹的话,将先服从于脖子。”
  节奏加快
  有人问评论家:“您认为古典小说和当代小说的区别是什么?”他答道:“在古典小说中,男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后,而在当代小说中,你会看到,第二页上他就有了私生子。”
  宽宏大量
  在蒸汽浴室里,一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑,便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比:“请原谅,我确实没想到您是拉比!”
  “没关系,”拉比安慰他说:“您打的地方不是拉比。”
  无以为家
  有人问诗人:“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字,而独称为诗人呢?”
  另一个人插嘴回答:“诗人有浪漫情怀,到处去找灵感,怎能有‘家’累?”
  诗人感叹说:“错了,是因为诗卖不到几个钱,没有能力养家。”
  改错
  一位小学教师对她的朋友说:“你上次写的信,我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
  男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
  教师说:“是改错。”
  问:有一头牛朝东走,又向左转163度往前走,请问此时牛尾巴朝哪里?
  答:朝下。
  教练有方
  运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢,如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”
  赶人
  “你看我们的戏怎么样?”
  “很‘赶人’”。
  “说具体点,哪场戏最感人?”
  “说不上哪一场,反正观众看了都坐不住,争着退场。”
  降价
  一个女青年对她的男朋友说:“亲爱的,你应该高兴啊,电视机、进口手表又降价了!”
  “是啊,什么时候你也降价,我才高兴呢!”
  放久的钩饵
  一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们都不能使她如意称心,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”“是呀,我的孩子”老父亲笑了笑答道:“可钓饵放久了就没味了!”
  问:什么事天不知道地知道,你不知道我知道?
  答:我鞋底破了一个大洞。
  不能去
  甲:“哎呀,你的菜里有个蛀虫!还不找食堂去?”
  乙:“不能去。”
  甲:“为什么?”
  乙:“你不知道我们食堂的规矩。”
  甲:“什么规矩?”
  乙:“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
  跟谁结婚
  女儿:“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,你看条件够意思吧?”母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”
  电话
  一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
  这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子:“您好!我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”
  匆促失言
  林君
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