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“别说，我真的懂，真的懂！”佟恒，为我而流泪了。我尝到幸福的滋味。
“爸，”我抱紧他，“我会陪着你。不论你想要一个儿子或者……或者……情人。我想一直和你在一起，在你爱上另外一个女人之前。等、等你找到自己想要的，我还可以……我可以照顾你们。”
他的呼吸就在我的耳边，他说的话我也听得清清楚楚，他说：“小唯，我记得的，我记得的，那个名字出现在我眼前的时候，我记得的！我当时真的很激动，我看见你的背上……我，我想证明你没有骗我，所以没有推开你……我是个自私又卑鄙的男人，我把责任推给你，我伤害了你，却想全身而退……”
我怔在那里，说不出话。脑子里却闪过一个又一个贪婪的念头。 我实在是太不知足了。
许久，我把他的手扯过来，放在背部的划痕上，“爸，你看，我是属于你的，我永远不会背叛你，”我看向他，看进他深深的眼眸里，这一瞬间，那里面有我。
“我可以给你很多，我，我什么都给你，你试着喜欢我好不好？”
他没有回答，只是搂紧我，低声问：“你怎么会直接，用手去挡剪刀？”
被绷带紧箍的皮肤下传来脉搏的律动，就像我的心脏在那里跳动。清晰，而又灼热。我鼓起勇气，把我的初吻印在他的唇上。
“因为，是本能……”我说。
佟恒，爱你就是我的本能。
THE END
他的背影
15岁，他出现在我的世界。
那个秋天里他留给我一个背影。
后来的很多个日子，
我的眼里只能看到他。
我恋爱了，
对着他给我的每一个背影。
1
尘土飞扬的足球场上，少年们尽情地奔跑。
新学期的第一场比赛，我们炫耀般地展示自己的球技。
球场边有很多女生，长发飘飘、短发清逸。
她们跳着、叫着。
我想那里面说不定就有我的第一个女朋友。
“喂！接球！”
“嗵”，闷响。紧接着一声惨叫。
没有老师，也没有高年级的同学。
女孩子们都在尖叫，“血！”
球场乱作一团。
我还不清楚足球场的另一端发生了什么事。
远远地看见一个颀瘦的男生把受伤的队员小心地扶上后背。
天蓝的T恤，乳白色裤子。
嘈杂的操场上，他像风一样来去，我却记住了那微微驼着的，用尽力气扛起同学的脊背。
我把要吸引女孩子的事情忘得一干二净。
2
我认得那身衣服，认得那背影。
他微笑着自我介绍，坐在我对面的那张床下。
他比我矮，座位在我前面两排。
每个白天，我一抬头总能看到那笔直挺拔的背。
每个夜晚，我一回头就能看见对面的他读写不停，一直到深夜。
他是我们的班长，他的学习成绩一直是第一名。
他经常做的事就是学习、打电话——只打给他的父亲。
他的脸干净得没有一点瑕疵，睫毛很长。他的嘴唇薄薄的，微笑时右脸有个酒窝。可是他不常笑。
夜里我听见他在被子下打电话，每次只有几分钟。有时很开心地笑，有时很焦急地问妈妈怎样了。
后来我知道，他刚一出生，母亲就精神失常了。十几年来是父亲一直供养他。
怪不得他看起来好像比我们成熟好几岁。只在和我们说起他的父亲时露出孩子般骄傲得意而又有些依赖的神情。
700多个日夜，我总是看着他的背影度过。渐渐地发现自己竟可以在人群里轻易地找到我熟悉的那个背影。
佟唯光是我见过的最特别的人。
3
我们寝室的韩川丢了600元钱。
那个下午只有他独自在寝室自习。
不知道是谁开始指桑骂槐地说他，那总是显得孤独却坚强的背影晃动了一下。他说，我没有拿任何人的钱，脸上没有生气的表情。
韩川大声地骂他是疯子的儿子，骂他是变态。其他的人也一起附和。之后有人骂了 他的父亲。
他的脸色变得很难看，眼神变得警戒，身子微微颤抖。我看见他桌下的手攥成了拳。
我冲过去拉他，优等生打人的话应该也会记过吧。而且他是班长，不能犯错。
脸颊火一样地疼痛，他给了我一拳！
整个寝室的人立即扭打在一起。他不是想象中那么瘦弱。
他是拼尽全力地在踢打。我拉也拉不住。跌倒在地。
后来肖老师亲自来寝室把我们领到办公室。
那天雨很大，他一路反抗。我第一次听他骂脏话。
佟唯光不是好惹的，韩川对我小声说。我只是看着前面，他的背影在风雨中显得单薄。骨子里却透着倔强。
4
办公室里我第一次见到他的父亲，是个高大的男人。
一身雨水，举止却优雅从容。
然后我见到了不一样的佟唯光。
只因为那个男人要求，他什么也没问就对我们道歉。他对肖老师深深地鞠躬，我们都惊在那里。
后来毕业的时候肖老师提起这件事时还说，从没见过在叛逆期里这么孝敬父亲的孩子。韩川说，佟唯光总说他把温柔，其实在家里一定对他很凶。
我有点迷惑，我想他并不是因为恐惧而顺从他的父亲。
想起他望向那个男人时，眼里并不是畏惧。
那里面有紧张、敬重、依赖，还有说不出道不明的情绪。让人觉得那对父子的世界再融不进任何人。
和之前的两年一样，他依然那么努力地学习。班级的工作也做得很好。只是没有什么朋友。
可是我想走进他的世界。
我给他买早餐，帮他收班费，替他发考卷，邀他和我一起踢足球。可是他从不会正视我。
我只能看着他的背影，满心都被他占满，不能自已。
5
我不知道那个圣诞节发生了什么，他连着几天没有回学校。
一直到期末考试前他才回来寝室。他瘦了好多，满脸疲惫。
他和老师说自己被校霸打劫。
我想帮他给伤口上药，他纠紧自己的衣服说什么也不肯。
我依旧只能望着他的背影。我要怎么才能离他更近一点？
他的性格变得开朗了一些，常常对我们笑。可是我却从那笑容里感受到沉沉的悲哀。
我不能停止自己种种奇怪的举动：看着他晨读时的背影，看着他洗漱时的背影。有他的自习室里，我就躲在远远的角落，一坐就是一天。
我怕他发现，却又不想错过每一个可以注视他的机会。
我了解他的每一个小动作，甚至发现不知什么时候开始，他总是抚摩肩膀下面的地方。
有时候他会发很长时间的呆。
他的心里好像有一个人，把他和外面的世界隔断。
可是我从来没见过他和哪个女孩子接近过，也依旧只和他的父亲打电话。
我幻想在大学里和他不期而遇，说不定有一天它终将不能忽略我的存在。
我也开始疯狂地读书、学习，我想和他念同一所学校。
直到听说他报了上海。我才茫然。他曾说不会离开这个城市和他的父亲。
对了，他很久都没提起过那个我只见过一面的佟叔叔了。
6
不知什么原因，他不上游泳课了。
我记得高二的时候他因为仰泳的姿势很漂亮，被老师称赞。
那节游泳课，我谎称上厕所，提前来到更衣室。
忍不住想看他在做些什么。我想，更衣室里只有他，这样就好像我们共处一室。
他坐在那里，静静地看书。
依然是背对着我。
就这样不知过了多久，他仿佛想起什么似的，四周打量起来。
他走到镜子前，一粒一粒解开衬衫的扣子。
我顿时觉得口干舌燥，摒住呼吸，心脏猛烈地跳动着。
那具同性的身体散发出强大的吸引力，我一面在心底想让他动作快点，一面又痛恨自己的龌龊。
我湿淋淋的泳裤鼓了起来。最最脆弱的地方胀得很疼。
他的侧面看起来好像一具雕塑，白皙的皮肤因为夏日的炎热和更衣室的高温而泛出红色。
我攥住自己不争气的家伙，胸口起伏得厉害。
他用毛巾擦拭自己的身体，说不出的性感。
最快乐的瞬间即将到来，我眼前变得雾气蒙蒙。
他对着镜子抚摩自己的后背，他的声音里酸涩而甜蜜，他只是念着：“爸……爸……佟恒……”
我的手停不下来，我只能看着他转身，再一次留给我他的背影。
他的身体上，刻着那个男人的名字。然而他却抚摸那伤口，发出那样的声音。
身体终于爬上了快感的巅峰，大脑一片空白。然而眼泪却不由自主地流了出来。
靳瑜亮，你还真是个笨蛋。
在那一瞬间，我的躯体炽热如火。
心却凝结成冰。
那个18岁的夏天，
我，永远地，失去了自己的初恋。
…
番外《他的背影》 END
慌乱
照片里的安璇笑得仿如阳光般耀眼，齐肩的头发微微泛黄。米黄色的连衣裙上，透明的坠饰折射出彩色的光。照片下脚是红色的漆字：毕业留念于图书馆前。
我看着它，苦涩的嫉妒涌上心口，果然过了这么久还是放不下。里面的安璇静静地看着我，仿佛那笑容是展现给我。然而我知道不是。那时的她，之所以笑得那么开心，那么专注地看着镜头，是因为拍照的人。
“爸，你来尝尝今天我做的菜，是不是比上次好了点？”
我回头，对上一双明净的眸子。小唯——我的儿子，不，安璇的儿子，和那个男人的儿子，站在我身后，一双手下意识地在围裙上擦来擦去。
他发现我在看相册，眼中闪过一丝慌乱的悲凉，和以往一样。我选择忽视，只是轻轻和上相册，说我知道了。
他点了点头，转身走出房间。
饭桌前的两人默默不语，气氛如以往一样尴尬，并不因为我半个月的出差而有所改变。不过尴尬只是几分钟的事，因为吃到一半小唯就会开始滔滔不绝地说话。有时讲他的导师，那个双鬓斑白的老人又徒步旅行；有时讲他的课题，关于量子力学；有时只是回忆他小时候和我去动物园的见闻。
关于他专业的话题，工科出身的我一向插不上嘴。一年前大学毕业时他放弃本校保研的机会回到这个城市，考取了G大研究生，研究微观力学，师从著名教授吴新岩。看得出来，他很敬爱他的导师，言辞中总是含着赞叹和钦佩。这样也好，口口声声说着只仰慕我的男孩已经长成了温文尔雅的青年，他本就不该只围着我打转。
“小唯，”我放下筷子，看向他。
“嗯，爸？”
小唯对于我打断他的说话并不介意，听见我叫他名字的刹那脸上有抑制不住的窃喜。还是个孩子啊，不懂得掩饰，尤其在我面前。
“你就安安心心地在学校住吧，三天两头往家里跑不方便。我又不是七老八十，还不用你照顾。”我把想了好久的话说了出来。
装作没看见他黯然的眼神，看着他挤出哭一样的笑容，然后若无其事地说：“爸你说哪去了，学校离家很近，我又有时间，多回来陪陪你有什么不好？我也没有总回来，这不是半个月没见到你了么——”他咳了一声，低下头说，“爸你快吃，都凉了。”
我不意外地看到对面的人红透了耳根。
“我不会再伤害自己了，你难道还不放心？”我的心有点乱，不自觉又说出伤人的话。其实我了解他时常回家的原因。哪怕只是吃个饭，哪怕我从默许他留在我身边起再没和他好好说过话，那孩子也从没抱怨过。他回来这个城市读研，也是这个原因。
他迷恋我，十分，非常。
我没有办法拒绝他卑微的，只是想留在我身边的请求，却也不知道该怎样面对他，在我做了那种事之后，在我知道他的心意之后。我是个卑劣的人，从来就不是小唯看到的那样。所以我坚信有一天这种没有道理的依恋会结束，他会发现浪费时间和心思在我这样一个老头子身上万分地不值得。
抛开这层不说，我并不是他真正的父亲。事实上，他没有赡养我的义务。
我没有再提起让他回学校住的事，他也没多说什么，继续和之前一样自顾自地说着。他本没有那么多话的，我皱起眉。
晚饭后，他一声不吭在厨房地洗碗。我在房间里看电视，隐约听见哗哗的水声，更加烦闷。像这样，不是儿子的“儿子”这种存在时常让我不知所措。有时想起那17年里我无数次和他一起洗澡，睡觉，心里总不舒服。
他把我对他的父子之爱逼到了悬崖边缘，然而我总不能怪罪他什么，因为我把他的整个人生都带离了轨道。所以同意他留在我身边当然是一种补偿，对他而言也是一种恩赐吧。最重要的是，我相信至少现在他对我死心塌地，却又不会做出什么出格的举动。
正思索间，温暖包裹住我赤裸的双脚。
他双手捧住我的脚放进水盆，没有抬头，用近乎平常的语气说：“爸，泡一泡脚吧。你一定很累。这水温度还合适么？”
我却感觉得到从他掌间传来的些微颤抖。“还好。”水温偏烫，但不至于伤及皮肤，是我喜欢的温度。
他单膝着地，轻轻地搓着我的脚，有点按摩的意思在里面。忙碌了这么些天回到家里，有一个人能够为我做饭，为我洗脚，我应该觉得惬意和满足，毕竟这是安璇还在的时候，17年间我从没感受到过的体贴和温柔。
然而我看着他垂下的头，淡紫色毛衣里露出的白皙的脖颈，感受到他小心翼翼的抚摩，体内已经长久压抑的暴戾因子就蠢蠢欲动。只是因为那17年里我对他的养育和照顾，之后我的那些言行和打骂他就可以当作从来没发生过。我教出来的“儿子”这么没有骨气，想到这一点就让我郁结。
我知道他是把我当作父亲一般敬重，那顺从里有着“孝顺”的因素，但这一点更让我火大。我们的关系混乱不堪，不伦不类。他到底拿我当什么？一面看作最敬重的父亲？一面又怀有色情的念头？我这样一个中老年人哪里来的什么魅力？那他到底又是为了什么？
越想越觉得纠结，越想越觉得烦躁。忽然就觉得他给我洗脚的动机难以捉摸，他摩挲我脚背的动作含着龌龊，狂躁、混乱、想大声吼叫，想伤害自己，可是不能那么做。
那时我的心里被这些复杂的念头占满，怎么会发觉他的动作满是虔诚没有一丝邪念？我把双脚从盆子里他的手掌中抽出来，忽略掉那种忽然失去温暖的冰凉空虚的感觉，一脚踢翻了水盆，“乓”地一声，热水流了一地。我在不经意间踹到他的鼻梁，他失去平衡坐倒在水里，捂着脸愣愣地看着我。
我的心抽痛了一下，我伸手抚向他的脸。他忽然起身，和我悬在半空的手一擦而过。我尴尬地坐在沙发上，双脚滴着水，不雅的姿势。他先给我擦脚，然后拿着拖布擦地，始终没有面对我的目光。
最后走出我房间的时候，他哽咽着，小声说：“爸，我明天就回学校住，现在没有车，你、你再忍我一晚。你别生气！气坏了身子不好。你早点睡，晚安。”
他有意背对我，我看不见他的表情。
下一刻，隔壁的房间响起男人压抑的、哭声。
血亲
好多人，在说什么？都是谁？
“我们，能不能不要取消婚礼？不然，肚子一天天大起来会被人发现……求求你，佟恒，帮帮我！”
“爸爸，我把妈妈哄睡啦！你累不累，我来给你捶背！”
“禽兽！你以为我看不出来唯光身上的伤怎么来的是不是！你怎么能对他做那种事情！他叫了你17年爸！他叫你爸！你混蛋！王八蛋！不是人！”
身体火般地灼热，久违的快感一波一波涌遍全身。身下的人紧紧拥住自己的后背，哭喊着，战栗着，“啊！啊！啊……疼……不要……不、不，爸，别离开我……”
“爸，不要！”剪刀穿透了手掌，鲜血喷涌而出。
呼——我猛地惊醒，强烈的喘息声、心跳声响在寂静漆黑的房间里。又是这样，毫无联系、场景混乱却又如此真实的梦，几天来让我不能安睡。
就连那个不愿被我想起的夜晚也一次次出现在梦境里。梦里面的人全都面孔模糊，只有那沙哑的叫喊一直在耳边回响，还有鲜红的血，蔓延开来。
那天一早醒来小唯就不见了，只留了字条说已回学校。几天来连一个电话都没有。我知道他一定又以为我讨厌他，可是叫我怎么解释？我也不知道为什么在他的面前越来越没有慈父的样子，莫非那17年果然是我装出来的？他总是轻易地让我心慌意乱，总能让我想到一堆乱七八糟的东西！
我下床开灯，倒了一杯水一口气喝下。心情稍稍平静。不愿过多想起和小唯有关的事情，我拿出老旧的相册，一页一页