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他说我有脚气，我还嫌他有狐臭呢。妈的。
9 … 做破产的人肉包子 1101年 五月二十五 阴
今天也不知道怎么回事，来的客人居然很少，张清出去打探了半天才知道，九字坡的一家客栈为了刺激客源，居然高薪从南海那边请来几个人妖，还举办什么选美大赛，到场的客人三天内非但食宿都可以打到五折，而且还可以和自己心仪的人妖共度晚餐。奶奶的，这不是明摆着抢生意吗？见过抢生意的，没见过这么抢的。
不行，不能就这么认输，正好新来的一个伙计说他的一个表哥就在东京的一家酒吧里当服务生，说那里的人妖都是从东海坐船过来的，全球最正宗，数此一家。张清二话没说就扛了一麻袋银子出了门，估计怎么着也能请回一个连来，走的时候几个伙计看着那麻袋银子，眼珠子都快瞪出来了。我当然不会心疼，反正那银子都是前不久问一个叫吴用的家伙按三折买的假钞。
都说买卖好开难做；都说江山易打，耗窝子难；都说生意场上无弱兵，都说……张青在我耳朵边都说了三天了，这人妖也来了，大师傅也换了，按照顾客们在意见薄上的建议，川菜厨子也请了，湘菜师傅也雇了，虽说做不成满汉全席，可八大菜系也差不离了，这买卖还是门可罗雀，真是叫人搓火。
没辙，还得请教老头子。别说，“姜是老的辣”这话还真有些道理，不说老爷子吃的米和我吃的盐，也不论老爷子过的桥和我走的路，这老家伙还真是不简单，看问题一针见血，分析得比牛二杀猪都狠：顾客不多，因为人肉保存太久，不新鲜。
这倒在理，自从二娘我的黑店在江湖中传播出去，实在是再没几个人敢独自行走十字坡了，人肉紧俏，我也只能缺金少两，留着多卖几天。虽然说这大宋朝的媒介传播还不怎么先进，村口的大喇叭也时响时不响的，可毕竟人的嘴巴朝天撅，三下两下还真是快哼，哪天叫我知道是谁流传这个真实的谣言，非割了他的大舌头不可。唉，这宣传和保密本来就是一个对立的矛盾体，经济时代了，这买卖是真不好做呀……
不过今天还是万幸，快黄昏的时候来了几个贩盗版光盘的小商贩，据说那些产品都是从倭国那边儿走私进来的，非但内容闻所未闻，而且据说还有倭国的美女明星大写真，更叫绝的是，竟然还有SM游戏……嘿嘿，这可是俺最爱玩儿的游戏噢……张青个大猪头，那拨客人一进来就哈巴狗似地在那儿乱问乱瞅，差点儿连蒙汗药都忘了下，他可真是个猪头啊，你把他们蒙倒了，那些VCD啊DVD啊不就都是咱们的啦？
可惜最后张青猪油蒙了心，一脸憨笑地当着那几个人的面喊：“小二，快把爷的蒙汗药拿来！”拿出来之后还跟那几个人夸口：“这是哥们儿特地从东京通过厂家直销搞来的，喝下去效果倍儿灵，保证三分钟就倒，信不信？！”
话一说完，全体翻倒在地。
10 … 1101年 五月二十八 阴
今天早上一开门，来了几个推销药品的。对这些推销的哥们儿们我早烦透了，遇上多的时候一天能来七八个，还说有什么回扣，怒，一脚就把他给踹了出去，没想到那家伙从地上爬起来，仍然坚持不懈地进行推销，还说什么他有一批大不列颠进口的新型蒙汗药，不但无色无形，而且入口还有一种口香糖的特殊味道，号称“三步倒”，厉害得很。
我问他：“万一客人吃了不走三步，是不是就倒不了啦？”
那家伙一脸阴笑：“阿姨别着急……”
“阿姨？！”叫我阿姨？！不想活了？
“SORRY，我眼睛不好，是小姐姐，小姐姐你先别着急，客人走不走三步这个问题我们早就考虑过了，你只要买一包我这儿的蒙汗药，我就免费赠送你一瓶兴奋剂，配合使用，效果绝佳，只要他喝了这两种药兑的酒，保证一喝就跳，一跳就倒！”
我问：“真有这么神奇？”
蒙汗药贩子得意洋洋地从包里拿出一沓照片，递到我面前：“小姐姐你看，这就是去年在黄泥岗上被蒙倒的那批运送生辰纲的朝廷傻B，知道那拨强人们用的是什么药吗？就是小弟弟这个牌子的”毒鼠强“！”
我还是有点儿疑惑：“真的？”
蒙汗药贩子一脸严肃地说：“听说过景阳岗的‘三碗不过岗’吗？哥们儿这叫‘三杯不上坡’！要没效果，您大嘴巴子抽我的脸！”
我又问：“是正规厂家出的吗？”
那家伙赶紧掏出证明和相关文件：“绝对正规厂家，您瞧，盖戳儿了的呢！”
我还是有点儿不相信，他立马急了，差点儿立刻就自己亲自试验，幸亏我眼急手快，赶紧给拦了下来，娘的，倒不是别的，真要蒙过去了，我日后哪儿买这药去呢。得得得，甭试了，我买了。
下午正好来了几个搞传销的，听口音好像是从南方那头儿过来的，为了检验这批新药的效果，我特地把旧药和新药分别装在两个小酒壶里，分别给两个人喝，哎，还真灵，喝了新药的一沾嘴边儿没过十秒钟就倒下去了，简直比电击都来得快！
只见那喝了旧药的人趴在倒下去的同伴身上猛地一阵鬼哭狼嚎，半天才慢慢将手伸到同伴的鼻子下面，忽然，他大叫一声：“南门大官人啊你怎么就这么快就走了呀！各位老少爷们儿姐姐妹妹啦啊，瞧一瞧看一看啦啊，说没了就没了啊，瞧一瞧看一看啦啊，走过的路过的不要错过啦啊，眨眼的工夫就阴阳两重天啦啊”
天，这哪儿是什么蒙汗药，简直就是毒药啊！
天哪，假药害死人啊！！死的做成肉包子更不新鲜啊！
11 … 五月三十 多云
明天就是六月初一了，大宋朝一年一度的选美大会马上就会在城里举行，不过听说现在这漂亮姑娘的年龄是越来越小，呈现一种低龄化发展的趋势，于是朝廷里就有三八提议把明天这个日子改成儿童节。
生意来了，借着这大宋朝选美大会的东风，趁着这中原、江南、西域、塞外的各路臭男人们蜂拥而至，正好做他几笔好买卖！
还别说，今天的买卖还真不错，自打快晌午开始，这一个个顶着风霜雨雪、黄沙冰雹，从四面八方匆匆赶来的客人就是一拨接着一拨，到最后连赶都赶不走了，没说的，刀子磨快了，蒙汗药上足了，来吧！
不到三个时辰，厨房里被蒙倒的人堆儿已经放不下了，张青跑着去他的菜园子里挑大白菜，后来甚至连那些小黄花菜都起了苗了，还是不够配合人肉馅儿包包子，到了外卖时间，老顾客更是蜂拥而至，我连乐都来不及，就光顾着数钱了，哈哈。
好，真好，非常好，感谢朝廷的选美大会呀！
12 … 1101年 六月初一 晴
考虑到今年老百姓都风调雨顺，五谷丰登，手头儿也都有些活钱，所以组委会特地将整个活动延长到黄昏时刻，晚上好像还有焰火表演，乖乖隆的冬，这下可有热闹看了。
一大早留着张青看店子，我就梳洗整齐来到会场。
会场和往年一样，还是设在大广场上，我刚到没过五分钟，就发现身后和四周已经全坐满了人，有的捧着马扎，还有的抱着望远镜，大多数则都是或席地而坐，或呆立而站，总之离大会开幕还有三个时辰之久，全宋朝的色狼已经全部到齐了。
离开幕比赛还有一段时间，我只好四处乱转。直到我一共摸了三十张彩票，打了五把气枪射气球，玩了四次蹦蹦床，吃了六根儿冰激凌，喝了两碗豆腐脑，唱了七首卡拉OK，坐了五次碰碰车，烤了十五串羊肉，抽了一支旱烟，胡思乱想了半个时辰……居然，居然还没有到时间？！
没辙，只好花了二两银子从一个大胡子老外手里买了一个红外线透视望远镜，临走的时候送了他一张名片，许诺给他打五折，他居然真的答应晚上去我的客栈住宿，嘿嘿，这二两银子看来又能回来了：）
这望远镜确实不错，连三公里以外有人在大树底下撒尿我都能看得一清二楚：咦？那不是我的“九纹龙”史进吗？哇哇，这么多年没见，他身上的那9条蛇，不对，已经有90多条了，还是那么的清晰无比，还是那么的毫发毕现，那身肌肉还是那么的疙里疙瘩，满身大汗，那双眼神还是那么的忧郁＋亢奋，深情＋冷酷，唉，看着就叫人流鼻血呀……
我的心情忽然变得沉重。我木然地放下望远镜，心里慢慢浮上来两个字：“放弃。”
幸好离得很远，让我有机会下这个决心。是的，人生，唯有放弃。然后开始新的生活。
继续望远……
哎，广场口上那个打瞌睡的秃头大和尚怎么长得好像一个人啊？我想想，哎，想起来了，他叫什么花和尚，记得爹跟我说过，以前剪径的时候曾经遇到过他，当时老头子亮了一套王八拳，那家伙竟然眼皮子都没抬，只是抱起左手边儿的一棵大柳树，嗨的一声，就给拔起来了，结果是，我爹被他反劫了三两银子，还被强迫在地上表演了一套猴子拳。
不过后来听说他下了十字坡就立马住进医院了，我爹曾半夜偷偷跑去偷看了他的病历，只见上面写的是“腰椎间盘突出（中央偏左型）”。
继续望远……
李湿湿怎么也在？怎么后背上还贴着一个比赛号码条儿？今天不是运动会啊？难道她也报名了？
继续望远……
那个黑脸儿的汉子是谁呀？身后还有一个比他还黑的亚非洲混血儿，腰着别着两把板斧，手里扛着一面小旗子，上面写着：“山东呼保义”，旗杆上还用大头针扎着一张小纸条儿，上写：“及时雨宋江”。宋江？好像在哪儿听过，会不会是那个京城著名的愤怒青年？
继续望远……
两个男人。哇靠，左边儿那个不是西门庆吗？乖乖，他是我小学同学耶！听说那家伙家里妻妾成群，还要来这里凑热闹？上学那会儿就那么花心大萝卜，现在还是，所以老人们常说“三岁看大，七岁看老”，真是没错儿。那个右边儿的，长得……啊，那还叫个人吗？！简直，简直，简直就是……简直就是太帅的人了！他肯定不是地球上的，莫不是大不列颠那边儿的什么王子？帅哥啊……
我应该怎么形容他，形容眼前这个让我心潮澎湃的哥哥郎君呢？他长得：国字脸，小胡须，棱角分明，嘴唇厚实，鼻孔硕大，脑袋如盆，这样的外貌仿佛简直就是一头驴了，不过萝卜青菜各有所爱，有人就是喜欢驴比如我，嘻嘻，羞死人了！
你能想像到吗，这样的男人，单论长相或许有胜其一筹的，但他全身上下不射自喷的阳刚之气，尤其是他那喝茶时微微上翘的嘴角及若隐若现的酒窝，真是诱惑无比，试问成熟又不失童贞，阳刚又不失可爱，傻冒又不失好玩儿的男人世上还有几个？
唉，张青那个就会种点儿大白菜的草包哪儿能和人家帅哥哥相比啊，他就是给人家提鞋都不配啊……我怎么能，怎么能目睹这一切而不动容呢？
难道，他就是我的梦中情人吗？
难道，他就是我一生苦苦寻觅的人吗？
难道，他就是无数次在我梦中出现的柏拉图哥哥吗？
脸上怎么凉了？
是眼泪。
他到底是谁呢？
这时候，广场上的喇叭里传来一声大吼：“各位观众请注意，各位观众请注意，现在广播找人，现在广播找人，人，人，人……（回音）现在广播找人，找一个叫武二的同志，找一个叫武二的同志，志，志，志……！你那三寸丁、枯树皮的炊饼哥哥在翠花楼嫖妓没钱被人扣住了，托人带话儿，让你速速前去、去、去……！！！”
整个会场一片寂静。
寂静。
还是寂静。
等了快一柱香了，唉还是没人应声儿！
众人一睹嫖客之弟尊容的希望破灭之后，正失望时，一个极其微弱的声音在某个角落里传起：“这是谁的钱包……？”
话音刚落，只见那驴脸帅哥从人群中一跃而起，在半空中一个鹞子翻身，落地之前还来了一个漂亮的空中旋转180度，显得是那样的潇洒不羁，只见他双脚刚刚一粘地，嘴巴里就传来嘹亮的一声大吼：“人在哪，人在哪！”
在众人一片鼓掌声中，那个捡钱包的人一翻白眼，说：“阁下是哪位好汉？这钱包乱领可不是闹着玩儿的，报个名先！”
驴脸帅哥冲众人一拱拳头，脸上带着迷人的微笑，眼神里透露着动荡的笑容，双眼眯成一条直线，暗运一口气，忽地大声说道：“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表山东的武二郎！各位要问俺是谁，当里个当，当里个当，列位一定听仔细、俺就是，俺就是，俺就是……”
众人一起打着拍子、跺着脚地大喊：“说呀，说呀！”
帅哥一扬飘逸的板寸儿头发：“列位看官听好了，俺就是、海里猛龙不过江、岸上堤下都称王、天塌下来一肩扛、打虎在那景阳岗、人送绰号二奶杀手＋少女情人＋大众偶像、的——打虎的英雄武松武二郎！”只见武松背靠着太阳，双手向天摊开，在广场中央站成一个“大”字型，然后冷冷的斜着眼睛扫了一下四周听傻掉的老百姓，一秒钟后，所有人额头上流着冷汗，狂鼓起掌来。
武松向捡钱包的一伸手：“说了这么多，连口矿泉水都没得喝，好累啊，赶紧把钱包给我吧。”
捡钱包的那人双目呆滞，慢慢地递过去，武松一把抢过，以光速打开钱包，只见里面就有一张小纸条，武松拿出来一看，上面写着“欠条证明本人武大郎，因赌博输钱，今欠白银二十三两五钱四贯，保证在十日内责令我弟弟阳谷县都头武松上门奉还，如有抵赖，让他生儿子没屁眼儿！”说时迟，那时快，只见武松两眼一翻，顿时晕了过去。
场面顿时一通混乱，众人一拥而上，有的搜身，有的摘手表，还有个别的老太太趁机狂吃豆腐，把个武松武帅哥差点儿捏成了人肉包子……乖乖，我就差那么一点点就能假装立足不稳，一个故意不留神就扑到他怀里啦，只可惜还是差了那么一点点，被邻村的蔡大妈抢先一步了……我娘哎，极度失望中啊，这时广播喊道：“皇上驾到！”我赶忙举起望远镜。
哇噻！居然让我看到了皇上！
皇上就是皇上，和老百姓就是、那个、不一样……乖乖，还没来得及看清楚皇上长着几个鼻子呢，一个司仪就从像猴子一样从皇上身边的高楼上跑下来，再像猴子一样爬到一个旗杆上，举着一个小喊话筒大声喊道：“1101年大宋选美大会暨大宋小姐评选大会正式开始、始、始、始！现在让我宣布：佳丽出场”
话一喊完，只见人群顿时一片沸腾，继而又吵又闹，大打出手，都睁大了眼珠子想一睹佳丽芳容，连武松也一个鲤鱼打挺站了起来，双手搭成凉棚向外观看，场面逐渐变得不可收拾无法控制，直到一队维持秩序的官兵跑来用矛枪扎死几百个，男的一枪捅死，女的先奸后杀，老的一掌打倒，小的直接剃头，人们这才慢慢地冷静下来。
脑袋长得跟蹴鞠一样的童贯宣读了开幕辞：“各位远道而来近路而至的兄弟姐妹大小男女老少爷们儿们，俗话说得好哇，生命在于欣赏美女！为了搞好后宫的充实和彻底美化东京的市容，现在我使劲儿宣布：大宋朝选美大会现在开始！”
接着，大会保安委员会主任林冲出来宣读注意事项，很简练：“谁他妈不听话，就废了丫挺的！”
这时，皇帝小儿赵大屁股走出大殿，双手合十，向底下扯着嗓子大声喊道：“来特森、占特们，这是寡人上任以来的第一届选美大会，希望大家多多捧场，给我个面子，有钱的捧个钱场，没钱的捧个钱场……（此处作者省去3654字）”台下稀稀拉拉的响起一些掌声。“本届大会将从各个美学角度评选出各种才艺的绝世美女若干，值此宝贵的时机，请大家准备好手中的望远镜和保护心脏的中草药丸，一饱眼福吧！”枢密使童贯高声叫道。
只听“咣”地一声锣响，大会正式开始了。
第一个上台的是著名的美女潘金莲。说到潘金莲，形容她的词语在这里已经变成了一堆俗语，我只想说：“嫉妒死你了……”左右一看，男人们的嘴巴全部都是“O”形。
童贯出题：“你认为一生中最重要的东西是什么？”
潘金莲回答：“爱。”
“为什么？”
“因为爱，所以爱。”
“理由？”
“爱一个人不需要理由。”
“时间？”
“爱你一万年。”
“动作？”
“爱要说，爱要做。”
“感觉？”
“爱是一种说不出来的痛。”
“归纳？”
“爱就一个字。”
“你希望