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春节到了，郑立明虽然不情愿，也还是得跟家里人一起过年。我对他说父亲会回来过春节，那只是为了让他不用替我操心。事实上，父亲不会回来，我相信他是有意不在节前赶回来，他不想看见我，不想和我一起面对面地发呆。老实说，我也不想，看不见他也许更好。
大年三十，我一个人在家，谢绝了二子好意的邀请。独自喝啤酒、看电视，听着隔壁人家叮叮当当的砧板响。内心里有一种无人打扰的安宁感觉，那几乎算是幸福。
只是——真寂寞。
屋里的空气好象是凝固的，我的心也是凝固的。
“一个人过年？”
桑原什么时候来的？我没锁门吗？
“我也是一个人，冷冷清清的。想想你说不定也是一个人在家，就过来看看。”他大大咧咧地坐下了，“你爸不回来过节？”
我应该告诉他，父亲只是出去一会儿，马上会回来。可是我竟然什么也没说。
桑原把一个鼓鼓囊囊的塑料袋放在桌上：“别发呆呀，拿几个盘子来。”
我起身走到厨房去拿盘子，说不清是有意还是无意，我看了一眼大门。门锁了，还上了双保险。
“喂，怎么了？找不着吗？”桑原在屋里叫。
我拿了盘子回到屋里，我知道会发生什么事，但是我好象早就料到会这样，一点也不惊奇，一点儿也不惶恐，好象我真的已经对什么都不在乎了。
我们喝酒，吃他带来的“脯五房”的腌肉和朝鲜泡菜，看电视里的春节晚会，为赵丽蓉的小品哈哈大笑。
晚会结束以后，我们关灯上了床。
一切都顺其自然，没有勉强。虽然还是很不舒服，但是比起孤独和冰冷，那根本就可以不放在心上。至少是被一个拥抱啊！
开学以后，我回球队参加训练了。
中学生运动会足球比赛我们学校拿了高中组的冠军，我搞不清楚自己踢得究竟怎么样，事实上我通常都会在不到半场的时候被桑原换下来，他很紧张，怕我身体没有完全恢复。每场比赛以后都有一群小女孩找我签名，校报上也说我有望成为中国的马尔蒂尼。当然球队里的伙伴是不太高兴的，就算是那个球技、意识绝好的世界最佳左后卫，在当选“足球先生”的时候还被人说是因为相貌讨人喜欢，何况是我。我自己也觉得有点儿名不符实，桑原从来也没有对我的球技给过很认真的评价，他只是在照顾我而已。我想当初他拉我入足球队的时候就没安好心，可是现在说这些已经没什么意义了。他似乎从不掩饰自己的偏爱，也不在乎别的队员会因为他的偏爱而把不满发泄到我身上。对我来说，球队越来越不是我当初想象的那样了，本来我渴望的是寻找友情，现在却越来越孤独。
我的成绩渐渐有了起色，不再在班上垫底。这都是郑立明的功劳。
我时常和桑原幽会。有时候我怀疑郑立明根本什么都知道，我无法想象自己能有什么事情瞒得过他，他看我的眼神经常会带着一种责难的意味。我想他早晚有一天会跟我摊牌，我不知道他会怎么对我。我已经没有力量解脱自己了，我知道自己在往脖子上套绞索，也知道应该怎么做，可是我从来没能控制住自己，我象被施了魔法一样，不由自主地被桑原吸引。我发誓我真的想要离开他，但是每当桑原召唤的时候，我还是会跟他去，每次都会想，下一次一定分手，下一次……
决赛的时候我受了点儿伤，并没什么大碍，只是得在家休息几天。还是郑立明每天把笔记、考卷带来给我。
“桑老师没来看你？”郑立明问得非常突然，我吓了一跳。
他的眼神告诉我，他不能再忍受了。
“我以为你不过是一时糊涂，自己会明白的，我不想由我来说这事。”
我没说话。
“你知不知道这样下去你会变成什么？”
我知道，当然知道。我不敢看他。
“你爱他吗？”
我一楞，爱？我从来没想过这个。
“你爱他吗？”郑立明没打算放过我。
我摇了摇头。我从来没有发自内心地喜欢过桑原，我怎么可能爱他？何况，我根本不知道爱应该是种什么样的感觉。
“那为什么跟他鬼混？”
“我不知道。”我自己也想有答案。
“他强迫你的，是不是？”
“不……不是。”我并不想维护桑原，我只是真的不认为桑原强迫了我。因为事情发展到了这一步，早就已经不再是桑原一个人的错。比起桑原，我更该恨的是自己。
“跟他上床，就为了性？”郑立明说得相当露骨，相当刻薄。
也许是吧。我并不喜欢跟桑原做爱，特别是不喜欢他的粗暴，但是我渴望被人爱抚，渴望品尝那种被人拥有、被人保护的感觉。如果那人不是桑原，我想恐怕也没什么分别。
郑立明不会懂的，他用一种差不多是绝望的眼神看着我，我知道他心目中的好男孩是绝不会干这种事的。
“懦弱！”
是的，我是懦弱，我连自己都管不住。
“你真的打算当那种人了？”
我摇了摇头。对这件事我还没有过很明确的想法，我从来也不知道自己究竟是个什么样的人，更没有打算过要当什么样的人。我好象只是呆在那儿，等待所有的事情在我身上发生。
“你喜欢过女孩子没有？”郑立明好象已经不那么生气了。
我摇头。可是我才十七岁，不，是十六岁半，我怎么知道将来不会遇见我喜欢的女孩子呢？将来会有好多女孩子出现的，肯定会有的。不知为什么这时候我忽然想起悦冰，自从艾兰死后，她变得很忧郁，连笑起来也那么不开心。
“将来……我想会的。”我自己都觉得说得那么没信心，见鬼！
“将来？”郑立明冷笑，“没有什么事是不对将来产生影响的。到时候，你会为今天的轻率付出代价，这种经历只会成为障碍。”
“也许我活不到那一天呢！”我觉得自己算得上是死过一次的人了，有资格说这种话。如果不是进了一次医院，我想那种无以名状的恐惧是不会消失的，在那以后我才觉得，没有什么可怕的，最多不过是一死吧。
不知是不是这话引起了共鸣，郑立明忽然变得很沮丧：“也许你对。”他点起了一支烟，我一直觉得他抽烟的时候象个学者，而我当然是学者身边的小学生了。
“你爸知道了怎么办？”
我轻轻一笑：“他会杀了我。”我根本不在乎，好象根本就希望这样。
郑立明叹了口气：“你没救了。”
我没想过有谁会来救我，谁也救不了我。
“我来救你。我会救你的，你等着瞧。”
郑立明说的那么自信，那么肯定，很多年以后我都忘不了当时他那付神情。
我不知道他会做什么，也不在乎他要做什么，如果他能把我从桑原身边拉开，随便他做什么都好。我知道自己懦弱，需要拯救。我真的不在乎谁会知道我的事，如果有一天事情曝光，受到万人唾骂，那也是我活该。郑立明说得对，没有什么事是可以不付代价的。在死亡边缘走过一次，才知道那并不是什么可怕的事，真正可怕的是活着。人的生命也许是世上最脆弱不过的东西，随时都有可能失去，一旦失去，生命中所有其它的一切就都没有了意义。所以，什么也不必在意。
会考很快就来了。
郑立明实践着他的诺言，几乎是跟我寸步不离，根本不让我有时间去和桑原约会，当然我还是偶尔会“走私”一下。只要父亲不在家，郑立明就住在我那儿。他象个严厉的家庭教师，督促我温习功课，找参考书让我看，出题目给我测验，他自己反而因此荒疏了不少。我觉得很过意不去，只好加倍用功。会考的时候，我的成绩突破了历史最高水平，居然排在全班第九，史无前例。数学老师开玩笑说，我住了一趟医院，不是去开刀，而是去开窍。让我极为不安的是，每次都考第一的郑立明这次只得了第四，这全都是因为我。
“别逗了，你以为自己是谁？影响我？你也配！”
郑立明这么说当然是想安慰我，不过我的内疚并没有减少，特别是想到自己曾经想方设法躲开他的视线，去和桑原一晌贪欢。他一直都在帮我、救我，我却在利用他的信任。我不知道该为他做些什么来回报。
“帮我一个忙好吗？”
我差点跳起来：“说吧，万死不辞。”
郑立明郑重地盯着我：“帮我看着你自己，别再跟桑原搅到一起。”
我噎住了，好半天没反应。我是不是从来都没能瞒过他？我知道自己撒谎的本事不济，看来他只是不想揭穿我而已，在他眼里我一定相当可笑。
郑立明见我不作声，极度失望：“比死还难吗？”
我只好说实话：“你不知道，死太容易了。”
“是吗？”他看着我，“什么感觉？”
我想了想：“解脱。”在失去知觉的那一瞬间，我真的是那种感觉。
他点了支烟。从认识他我就知道他会抽烟，可是他却专横地不准我抽，只要发现我书包里有烟他就没收，他管我比老师严厉多了。
直到今天我都在后悔，为什么我要对他说那样的话？我把死亡描述得太轻松了。如果我知道当时他心里在想什么，我一定会说那太可怕了，太可怕了。
“你不会觉得遗憾吗？”他吐出一口浓浓的烟雾。
这我还没有想到过。
“你还不知道跟女人睡觉是什么滋味呢。”郑立明今天疯了？
我面红耳赤了半天，才反问：“难道你知道？”
“我知道。”
真吓我一大跳。
郑立明没有半点寻开心的意思：“我十四岁那年就被一个女人缠上了。”
我开始明白为什么他觉得自己配不上艾兰了。
“其实我和你一样，是欲望的奴隶。我看着你，也是看着自己。”他抽了口烟，“人性是丑恶的，非常丑恶。”
郑立明很消极，这我清楚，他就说过这世上没有什么值得他为之奋斗的东西，说过生命根本没有意义。我从来都是他的听众，我没有反驳过他，他一向都是对的。
“这是个泥沙俱下的时代，而我们都太早熟了，这不好。我们还没弄清是非曲直的时候，就先成了欲望的俘虏，大人们自己还找不到自己呢，一边用些过时的东西来喂我们，一边干些乌七八糟的肮脏勾当。我们呢？要么放纵自己，跟这个大时代同流合污，要么清醒过来，那就会很痛苦，因为你根本无能为力。看看周围，看看那些红了眼的人们。这世界上还有什么？除了钱，什么都没有了。在钱面前，人到底是个什么东西！”
我又在他眼里看见了愤怒，还有深重的痛苦。
“我真希望自己什么都听不见、看不见，可是一旦清醒了，就很难再睡过去，那样的生活，终此一生都会很痛苦。”
他象个哲学家，不，他简直就是个哲学家。我正是因此而崇拜他，虽然他的话我有一大半都听不懂。然而今天他好象特别沮丧。
“我会摆脱那个女人的，彻底摆脱，永远摆脱。”他在桌上捻灭了烟头，“毕业以后我跟你不会再见面了。”
他怎么突然这么说？
“为什么？”
“我不想再看到你这付懦弱无能的样子，也不想再看到自己这付死气沉沉的样子。我们一直都在互相扯后腿，这对你没好处。”
郑立明从来没有这么冷酷，我有点儿不认识他了。仅仅半年以前，他还说我是天下最好的男孩子，所以他才跟我做朋友。我知道自己一直让他失望，我这人就是这样不断地让别人失望。可是他突然这么直截了当地跟我一刀两断，我受不了。
“我不会求你跟我做朋友的，可是……你要我怎么样，我会尽力的，真的。我发誓，不再跟桑原来往了，我发誓。”我还是在求他。我只有他一个朋友，我不想失去这份友情，它是我唯一的温暖。和他相比，桑原根本没有份量。
郑立明看着我，目光不再冷漠，但也并不柔和：“我会记得你发过誓。”
我是发了誓，当时我绝对是真诚的，但后来发生的事让我对所谓的海誓山盟彻底失去了信心。我想大约所有人发誓时都很真诚，只是后来背弃诺言的时候，他们会很容易地找到理由，或者根本就不记得那回事了。
“唱个歌给我听吧。”郑立明头一次想听我唱歌。
“好，想听什么？”
“《花祭》，齐秦的《花祭》。”
那应该算是一首老歌了，不知道为什么郑立明一直都喜欢齐秦的歌。
那是个阴天，云彩很厚。昨天夜里的雨没有下透，空气潮湿而且沉重。
走进教室，我发现每个人都用一种异样的眼光看着我。我心里陡地一阵发冷，首先想到的是我和桑原的事曝光了。但是大家的目光里并没有蔑视的意味，倒有几分同情和担忧，似乎都有话要说，却又难以启齿。
“出什么事儿了？”我问同桌。
他看看我，又看看别人，咽了下口水：“郑立明……他自杀了。”
事到如今，时过境迁，我已经不能再准确地回忆起当时是怎样的心情了，也不知道那几天是怎么过来的，在我的记忆里，那几天几乎不存在。只有一件事我记得很清楚，那就是我没有流泪。
最后一次去学校，老师把准考证发给我们，一遍又一遍地念考试注意事项。班主任特地走到我跟前，问我：“你不要紧吧？”
我也不清楚自己是个什么模样，大概有点儿象个垂死的病人。
“校长有事要找你，去吧。”
我去了校长室。
和所有的电视电影里一样，我们的校长有一头花白的头发，有一付慈祥的笑容。
“找你来，想了解一件事，你别紧张。”
我看上去很紧张？也许是吧。虽然校长看上去平易近人，但他是我认识的最大的“官儿”。而且，我上一次见到他，是因为在校外打架差点儿受处分。这一次，我想一定是因为郑立明的事，校长为这事找过几个同学谈话，本来我以为会最先找我。
“你还好吧？”
我点点头，回家一定得照照镜子。
“你在足球队里踢后卫，是吧？”
校长显然是想缓和一下气氛。我又点点头。
“教练很喜欢你，对你很好，是不是？”
要是在几天以前，这话会让我发抖的，但我居然没听懂，还是点了点头。
“你们之间……”校长在斟酌词句，“你和桑老师是不是常常单独见面？”
我这才象从梦里醒来，开始感到吃惊。
校长没再追问，我想我的表情已经告诉了他真相，他不需要再问了。
校长还是那么慈祥地微笑着：“你别害怕，我不会让别人知道这件事。你还是个学生，我们会为你的前途着想。况且，我们也不愿意学校的名誉受到什么损害。”
校长从桌上拿起一封信：“本来，我不太相信这种事的，过去从来没有类似的事情发生，桑老师工作很努力，一向给人的印象也很好。不过，有人写了这封信。如果是平时呢，我会当它是诽谤，是恶作剧，可这次不同，我必须认真对待。因为……写信的这个学生前几天自杀死了。”
郑立明！
“他是你的好朋友对吧？他说你是个好孩子，只是太懦弱。他希望我能帮你。”
直到走出校长室，我一句话也没说。
后来我听说桑原辞职了，同学们都知道他“下海”做生意去了。
高考那几天，一直都在下雨。
我知道高考是没指望了，有两场我差不多交的是白卷。
考完最后一科的那天晚上，我去找了桑原。
我记得自己发过誓，但不认为这是背弃诺言，因为我需要做一个了断，郑立明帮我下了决心。对桑原，我并不愧疚，但是他的辞职毕竟与我有关，我该对他、也对我自己有个交待。
桑原在恨我。
他没让我上床，就在客厅的地板上扯开了我的衣服，疯狂地发泄起来。在他看来一切都是我的错。他热爱足球，梦想着带领我们球队夺下“百队杯”的冠军。他不止一次这样说。现在那真的成了梦想了，他苦心经营的事业全完了。他有权愤怒。
我反而感到很轻松，因为我看得出，他同样准备放弃我了。
桑原一直都铁青着脸，我走出门口的时候他忽然说：“看不出来，你还这么有心机。”
我站住了，不知道他指的是什么。
“我总在想，为什么你没有在一开始就告发我？你并不真的讨厌那种事，我感觉得到。你只是对我厌倦了，是不是？你想甩掉我，又怕我不肯放手，是不是？看来你还是手下留情了，没说是我强迫你，干嘛不那么说呢？怕我会坐牢，那样必定会牵连到你？你在心里还是恨我，你想悄没声地报复我是吧？你不会不知道我这辈子最看重的是什么，你很聪明，真是很聪明。我一向都小瞧你了，你看上去挺单纯、挺善良的。”
原来校长并没告诉他郑立明写信的事，所以他认定了是我揭发了他，为了报复他对我的伤害。他不知道有心机的那个人并不是我，是我唯一的朋友。我是很单纯，我没有那种心机，事实上我从来也没想过揭发他。我现在明白他为什么从来都不担心我会告发他了，他了解我，他知道我绝不会做出什么伤害他的事，他也知道我懦弱，根本就抵御不了他的诱惑。现在，他认为我�