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肖玉说过黑子对他和海鸣的事一直都抱反对态度，看来一点儿没错。
“如果海鸣走了，肖玉会很痛苦，很难过。”
是的，可是我直到现在才想到这个。我甚至希望肖玉痛苦、难过，那样我就有机会取代他心中最重要的位置，让他感觉到我对他很好，比别的朋友都好。我想占据他的心。
我发现黑子盯着我看，本能地感到不自在。
“真是那样的话，他会变得很脆弱，有些对他有害的人和事，就会乘虚而入。”
他说这话是什么意思？
“他需要一个人安安静静地思考一些问题。他快二十四岁了，该长大了。他必须长大，而且健康地长大。不应该有什么人成为他的障碍。”
他是不是说我是肖玉成长的障碍？他到底要说什么？
“你得离开他。”
虽然我已经猜到了他的用意，可是没想到他说得这么直接。
“为什么？”
我很反感。为什么我跟肖玉的事要他来指点该怎么做？
他抽了口烟，用那双尖锐的目光看着我：“因为你们太亲密了。”
我心里哆嗦了一下，这双火眼睛真的能看透一切吗？
“有很多事最好还是防患于未然。不出什么事当然最好，可你们都太年轻，不懂利害，有些事一旦做了，就得用一辈子来后悔。”
他的口气好象他已经饱经沧桑了，但他是对的。
黑子把两肘支在桌子上，离我更近了一些：“说老实话，你将来怎么样我并不关心，我在乎的是肖玉。我们几个从小学起就是‘铁哥们儿’，什么叫‘发小儿’你懂吗？”
我当然懂。这还是第一次有人这么明确地表示他不喜欢我，我有种受伤的感觉。那又怎么样？我也不喜欢他，不喜欢他那付自以为能主宰一切的面孔。
“你为什么不跟肖玉说呢？应该跟他说啊。”
他可以说肖玉不好意思让我搬出去，但是他相当坦率：“肖玉他不相信，他说他对你象亲弟弟，他信任你。”
肖玉信任我。我不知道应该高兴还是应该失望。
“他对自己非常有信心，可是他有信心是因为海鸣，如果海鸣走了，他会怎么样呢？”他的目光一直没有离开我的眼睛，“你是不是觉得，那将是你的机会？”
我顿时觉得自己在他的目光下就好象在大街上被当众扒了衣服那样难堪。他凭什么能看透我的内心？凭什么这么直言不讳地说出来？而我为什么就不能反驳他？我可以否认，我可以说自己也象对亲哥哥那样对肖玉。
“我……”我想说我没有那个意思。但黑子伸出一个手指在我眼前晃了晃，我明白他是告诉我别否认，我骗不了他。
我觉得自己已经垮了。我不想否认了，在此之前如果我还不能确定自己对肖玉究竟是种什么样的感情，那么，现在，我有答案了。
我不想逃避了——我爱肖玉，我爱他。一直以来我对他就是怀着这种感情，我想得到的并不是他的友谊，而是他的爱情。
这么想的时候我很想哭出来。那种爱，一开始就带着绝望和痛苦一起来临。
“肖玉不会走那条路的，退一万步说，即使他想，他也没那个勇气。他不象你，他有自己的理想、事业，他很怕孤独，没法忍受众叛亲离的那种寂寞。我比你了解他。”
是的，如果不是怕寂寞，他也不会把我带回家来，不会和我成为朋友。我知道他很在乎朋友，同时也很在乎事业。而我，我只要有他就行了，他却不能没有别的东西。他不会为了我这么个人背叛朋友，牺牲事业的。
“你能给他什么呢？好好想想吧。”
除了爱，我什么都给不了他。不，我会给他痛苦，给他压力，给他孤独和无人理解的寂寞与悲哀。给他所有我曾经承受过的东西。
我好象只有一条路可走。可是只是这样想着，我心里就已经在流血了。
我不断地在回想我们相识以来的每一天，每一小时，每一分钟。我想让记忆多次重复，直到把那些美好的时光刻印在我心里，无论什么时候这记忆都能让我重温这段日子。而我突然发现，这段时光竟是那么短暂。
我回去的时候，肖玉已经在屋里了。
“……对不起，我只能说对不起了，再见。”电话录音机里是海鸣的声音。
肖玉倒回录音带，海鸣的声音又在响：“你好，我是海鸣……”
只怕肖玉已经听了很多遍了。他背对着我，我看不见他的表情，可我能猜到他现在的脸色。我再也不觉得高兴了，肖玉是失去了海鸣，可我也失去他了。
肖玉停了录音：“海鸣大概几点来的电话，你能估计出来吗？”
“九点差一刻。”我不用估计。当时我看了钟，因为她说了十点钟飞机起飞。
肖玉回过头，有点诧异地看着我：“你在家？”
“在。”
肖玉的脸色突然由阴沉变得异常狂躁：“在？在你为什么不接电话？怎么不告诉她，让她等我一下？你明知道我在等她的电话，为什么不呼我，让我去机场？你知不知道她对我有多重要？你简直是个白痴！”他抡起胳膊把电话机扫到地上，抓起头盔冲了出去，摔门声震耳欲聋。
他还从来没发过这么大脾气，从来没这样骂过我。他是爱海鸣的，海鸣在他心中比我，比其他任何人都重要得多。
我到屋里收拾东西去了。所有东西都是肖玉给我买的，或者是他陪我一起去买的。我只拿了那只随身听。
我在茶几上给他留了个条子：
——对不起，我走了。保重！
我不想解释，也没法解释。我从来没想接海鸣的电话，更没想让肖玉到机场去追她。如果海鸣真的在机场给肖玉留了最后一个机会，那就是我使肖玉错过了，而且，不能说我是无意的。
幸好肖玉发了火，让我有个理由不辞而别。否则我还得找个借口才行，而且我不知道如果他挽留我的话，我还能不能横下心来走出这个大门。现在一切都解决了，出乎预料地容易。
肖玉会找我吗？不会。我不无伤心地想，他会把海鸣的离去归咎于我。即使他冷静下来不再这样想，黑子也会阻止他来找我的。我在肖玉的生活里算个什么呢？朋友吗？相识不过一年，相处不过几个月，我根本无法和黑子那班“发小儿”比，他们才是真的朋友。
（2）
再次回到“金狮”，再次睡那张窄窄的行军床，多少有点凄凉的感觉。夜里翻身的时候还以为是在肖玉家的沙发床上，差一点儿掉下来。
我呆呆地坐了好久。
几天来肖玉没有找过我，我就这么简单地被遗忘了。
艾兰的大哥是个很大路的人，他没问什么就留下了我，还答应帮我找一找有没有房子出租。
在心里，我并不急于找到住处，总有一丝幻想，肖玉也许会来找我，让我跟他回去。我知道自己走得并不坚决，也知道不应该回去，可是思念却比其他所有理智的想法来得更强烈。我想他，想得心痛，想得发疯。
我为什么要爱上他呢？我以为离开桑原就是永远离开了那种生活，而且事实上离开桑原并不痛苦。是那段经历彻底改变了我的本性，还是我天生就是那样的人，桑原只不过是引我走上那条路而已？
我怎么能爱上他呢？他那么优秀，那么温和善良，又那么充满活力，他被那么多女孩子追逐，而他也喜欢她们，他有自己刻骨铭心爱着的女人，他根本就不是那种人，也不可能成为那样的人。可是，怎么才能让我不爱他呢？
我真是疯了，疯得不可救药。
我打开电视。卫视中文台又在播上个周末没有播完的那个日本连续剧。
所有的恋情都曝了光。暗恋了别人十二年的安藤风马，对安藤风马情有独钟的阿岚，和阿岚有过一夜风流的风马的妻子七月，和七月相爱七年，却被风马暗恋并且的他有了关系的中康介，还有中康介的女朋友，也就是阿岚的姐姐。所有的人都卷了进去。
所有人都歇斯底里地发泄了一番以后，阿岚在哭：“……为什么不爱我？我孤独，我寂寞，寂寞得快要死了……”
我关掉了电视机。
平生第一次，我真想死。郑立明是不是也这样痛苦过？他在九泉之下是不是已经真的解脱了？我真希望有个人在我身边，不管是谁都好。这白白的棺材一样的四面墙，这幽深寂寞的黑夜快把我逼疯了。
我从桌上抓起一把裁纸刀，把它压在手腕上，想划下去……
我还是没勇气。
郑立明当时是怎么下的决心呢？
我扔了刀子，抓起外套，冲出门。我知道自己要去什么地方，要去干什么。我知道不该那么干，可我已经不能控制自己，如果不去，我真的会疯。
我敲开了桑原的门。
好象一个快要溺死的人抓住一根救命的稻草，我拼命抓住桑原。可是稻草根本没有分量，我还是沉下去，沉下去……
阳光强烈地剌激着我的眼睛。
桑原正站在窗前，打开窗帘。周围的壁纸、家具，屋顶的吊灯都是那么熟悉。
我怎么在这儿？
我猛地坐起来。我干了什么？昨夜好象是个梦，却有一个如此真实的结局。
桑原没穿上衣。阳光里他还是那么健壮、结实。他走到我身边，向我俯下身来。我扭过头，躲开了他。
“后悔了？”桑原嘴上挂着冷笑。
是的，我后悔了，后悔极了。我怎么会犯这样的错误？怎么会如此耐不住寂寞，如此愚蠢地跑到这儿来找他？
“因为跟那小子没希望，你才回来找我的吧？你以为我是什么？”
昨天夜里桑原什么也没问，只是默默地带我上床。他当然猜得到我为什么会来，可是他想不到，我不是因为想重修旧好才来的。如果父亲没有把我赶出家门，或者是郑立明还活着，只要我有另一个地方可去，我都不会来这里。
“对不起，我不该来。”我想掀开被子下床去。
桑原抬手给了我一耳光。
我活该。
桑原盯着我，然后伸手把我按回床上。他想吻我，我躲了。他大概以为我是在生气，怔了一下，把他的吻落在别处。这次，我没有再躲。
这个世上，除了肖玉，他是唯一对我好的人了。
我忽然想起自己曾对郑立明发过的誓，昨天晚上我根本没有想到它。真好笑，我还以为自己能做一个言而有信的人呢！
回“金狮”的时候，我的心情平静了很多。阳光、街道，穿流不息的人群，都让我觉得又活过来了。我已经决定搬去和桑原同住了，反正等待肖玉是一件根本无望的事。记得黎明和周海媚演过一个电视剧，那里面有句台词，说是如果不能和心爱的人在一起，那跟谁在一起就都无所谓了。
我没爱过桑原，现在也还是不爱。但是他能给我温暖和安慰，另外，他也满足了我的欲望。我很有些心虚地想到这个词，我不能再否认这个。对自己承认是那种人之后，自然也就承认了能够从做爱中得到乐趣，否则我们做的事就变得荒唐可笑了。以前曾经有过的不喜欢做爱只期待爱抚之类的想法其实是自欺。桑原早就不遗余力地向我灌输米开朗基罗和加伐利里、兰波和魏尔伦、纪德、普鲁斯特，他让我看了好几本书，有个法国人说那种事是一种常人无法体会的快乐。然而这些都不能消除我心中的罪恶感，我无法理解为什么快乐会成为一种罪恶，为什么我不可以和别人不同，为什么我就是没有勇气告诉肖玉我是不同的。
如果我能和肖玉在一起，跟他做爱，那又会是什么感觉呢？我很懊恼，也很羞愧，我竟然在幻想和他的肉体联系，我在亵渎他的友情。可是想到他的时候，我总会有一种眩晕的感觉，就好象现在。
我真的能和桑原共同生活吗？这会不会又是一个错误呢？我已经错了太多次了。那电视剧里也说了，就算不能和心爱的人在一起，也不必和不爱的人在一起啊！说不定我真的又错了。我有几分后悔，离开桑原，就好象原有的应该和他在一起的理由也随之消失了。
我又在思念肖玉，星期天他会干什么？海鸣带给他的痛苦有没有痊愈？他是不是象黑子希望的那样，一个人在品尝失恋的滋味，好让自己长大？珠珠有没有乘虚而入？
我豁然又想到了那天肖玉和海鸣在一起的情形，心里一阵难受。他怎么可能会爱我呢？即使他不再爱别的女人，那也是因为海鸣。他骂得对，我是个白痴。可我要真是个白痴，也就不会爱上他了。
一时间，想死的念头又闪了一下。死了就不会这么痛苦了。
是什么原因让我停下脚步的，我也说不清，反正我站住了，然后发现肖玉就在前面不远。
肖玉靠在摩托车上，不停地抽着烟，脸色很不好，看来心情极糟。
我拿不定主意是不是该走过去，他显然看见了我，可他没动。在拿定主意之前，我发现自己已经在他跟前了。
他脸灰灰的，从衣袋里掏出一张纸，那是我留的字条。
“这算什么？”纸条在他手里扬了扬，“要走连个招呼都不打，把我当什么？”
他是第二个这么问我的人了。我心里老大不高兴，为什么总是我该挨骂？然而，能看见他，在我来说，又比什么都值得高兴。所以我什么都没说。
他把纸条揉成一团，狠狠地甩出去，又闷头抽了几口烟：“对不起。”
我楞了楞，不明白他是为那天的事道歉，还是为今天的态度道歉。
“我知道自己脾气不好，有时候控制不住。平时我都会提醒自己，别对你太严厉了，别拿你当出气筒，我知道你跟别人不一样。可那天……，那天很糟糕。”
他在意我，他知道我和别人不一样，他总是留心不伤害我。可是他不知道现在告诉我这些对我来说意味着什么。
“我一直都在想，海鸣大概会走，也没什么，走就走吧，我还有朋友呢。”他苦笑一下，“现在可好，她走了，连你也走了。”
我知道他只是这么说，海鸣的走还是令他非常痛苦，而朋友，我并不是他的朋友，至少我认为自己不是。
他的表情十分懊丧：“我知道自己经常伤害别人，不管是有意还是无意。那天我疯了，根本不是你的错。海鸣就是不想和我告别，她要想找我不会找不到。我心里很清楚，我只不过是……一时昏了头。”
看他那么认真的样子，我很不安，他以为我是因为他乱发脾气才赌气走掉的，我在他眼里那么脆弱吗？
“不是因为那件事。”我说，可我知道他不会相信的。
他忽然笑起来：“你信不信，我从来不向男人道歉的。可我好象老是在向你道歉，不过你顶多算个小男孩儿，还不算男人呢。”
我在心里苦笑，他要是知道我昨天晚上干了什么，准不会这么说了。
他拍拍我的胳膊：“喂，跟我回去好不好？没你我挺不习惯的。”
我没吭声。
“不是要我求你吧？”他带着笑意瞅着我，“那我求你行不行？别这么不给面子，我不求人的。”
我抱住他，抱得紧紧的。
他没有推开我，只是小声说：“嘿，大街上，有人看咱们呢。”
我松开他：“我晚上回去。”
他为什么要来找我？为什么不早一天来？为什么在我决定要跟桑原走以后才来找我？为什么我那么沉不住气，我只要多等一天就好了。
我没有犹豫，我知道在他和桑原之间，我根本不需要选择。我也知道，今天我迈出这一步，就永远也不能再回头。
（3）
生活好象回到了从前，只是肖玉变了。
他变得很沉默，再也没有象从前那样风风火火的。除了到歌厅去接我，他差不多每天晚上都呆在家里。
他在画海鸣的肖像。
画上的海鸣很美，美得象世间绝无仅有的仙子，美得不真实。
海鸣的确很美，比我见过的女人都美，然而我不能理解她究竟是怎样的一个女人。我无法想象她会为了优裕的生活放弃肖玉，而肖玉明知道她是个爱慕虚荣的女人，却至今无法忘怀。
肖玉看出我的不以为然，他也不解释，只是说：“你还小呢，长大就明白了。”
他不知道我已经足够大了，足够明白爱情，明白痛苦，明白欲望。
“我也不知道为什么会爱上她，”肖玉对着画上的海鸣苦笑，“她是我的初恋，，初恋总是很盲目的。她很美，很有‘女人味’，你说呢？”
我当然附和他说：“是啊。”
肖玉把我推到一边：“去，一听你就言不由衷。”
“你为什么希望别人都喜欢她？你不高兴只有你一个人欣赏她吗？”
肖玉瞪着我：“这什么逻辑？”然后他又笑起来，“好象也有道理。谁教你的这些怪想法？”
又来了，他真当我是白痴？
肖玉拍拍我的脑袋：“干什么？这也值得生气？”
我问他：“我是不是看起来特别傻？”
他笑了：“好象是的，那正是你的可爱之处。”
肖玉看看画像，又看看我：“真奇怪，海鸣总是看上去很精明，可她也非常可爱，只不过，她总让我觉得没把握，没自信。”
他叹了口气，把画布从架子上取下来，端详了好半天，忽然把它揉成一团，丢到一边，说：“我会忘了她的，一定会。”
我心里一悸，也许将来他也会这样忘记我的。
肖玉不在家的时候，我给桑原打