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忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾高额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明白了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新春开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经满了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。
到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而入，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！”
于是我顺利地进入了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。
开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。”
从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”，直到我卧薪尝胆奋发图强考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾身救他上来。
我们的先生是一位高而瘦的老人，须发都花白了，还戴着大眼镜。他穿着一身竹布长衫，洗到脆而发白。我疑心他是个武林高手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。***************************************18
开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林高手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的身手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。
不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼白金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的真实性，因为每次我玩泥巴玩到满脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的真实性，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占满了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师母给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！”
“不知道！”他似乎很不高兴，脸上还有怒色了，同时他偷偷瞄了师母一眼，见师母似乎没什么反应，才稍稍放下心来。
我才知道做学生是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师母的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老干妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。
过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师母——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师母原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师母是搞了海底泥来涂脸，想亲身体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师母也是敬佩有加，认为她也是深藏不露的一代高手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以身试泥的胆魄，我就是大大的不如了。
自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时独立完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我干的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁……就差让我盖教学楼了。
我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。
三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自禁跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Oh my godness！ Where's the students gone？ I'll give them some color see see！”
于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就 give us some white eyes see see，然后一拍桌子说：“读书！”
于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“show me the money show me the money”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的……后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，藏，高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……”
唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越高越细，几不可闻。我疑心他已将声音提高至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的白沫来，身子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道干嘛只好又坐下的。我和几位同学飞身赶上前去扶起老师，看他面色青白，双目紧闭，口边白沫横流，抹去白沫一看，先生唇边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。
我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又喷出一堆白沫来，却还是不见醒。
就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被鸡踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！
我想起来书中所言，救助伤者应当推宫活血，将内力从穴位输入对方体内方才有效，于是我高声喊道：“大家冷静！我有好办法！”
大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，揉天应穴、挤按睛明穴、揉四白穴、按太阳穴轮刮眼眶，面部四大穴位一一按到，将内力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深吸一口气道：“好，没事了！”
话音刚落老师又喷出了大口白沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健操就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。”
我急忙擦去老师口边的白沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健操就可以改善一下了！”
一边擦我一边心想：“不对呀，按摩眼部穴位不管事吗？看来得换别的穴位才行！不过哪儿还有什么穴位可按呢？对了，脚底！脚底板上穴位最多了，我老娘不是还用啥足底按摩机吗？就是它了！”
想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！”
同学们一听个个花容失色，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！”
说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？”
我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！”
同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平日里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！”
我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！”
于是我脱掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！
这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自禁地尿炕。
穿长袍的老师，他果然是武林高手呀！
课后习题
1．你认为在建筑工地的一堆水泥管上，最适合玩什么游戏？（ ）
A．睡觉
B．跳长绳
C．滚来——滚去——
D．时装秀 E．叠罗汉
2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？（ ）
A．基努·李维斯
B．F4
C．赵本山
D．麦当劳叔叔
E。 ．E。T
3．哪些是学生不应该讨论的八卦？（ ）
A．未来三年内世界金融市场的走向？
B．黄花鱼和黄鱼是同一种鱼吗？
C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？
D．把吃剩的半个西瓜皮扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？
E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？
4．将以下几个穴位和它们受到刺激后会产生的效果连起来：
a．涌泉穴 1．产生强烈的发言欲望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。
b．环跳穴 2．今晚睡觉一定扭到脖子。
c．玉枕穴 3．增强腿力，一千五百米的成绩提高百分之三十。
d．百会穴 4．口水流不停。
e．足三里穴 5．围着教室跳八圈！
5．请和同学们比赛一下，谁能把《青藏高原》的最后一句唱得最为高亢嘹亮悠远绵长，而且不吐白沫。李娜版韩红版的均可。
第十九课 狐假虎威
第十九课 狐假虎威
在山的那边，海的那边，有一片大森林。森林里住着一只大老虎，这只老虎很衰，为什么衰呢？因为别的老虎头上都有个“王”字，而它头上的“王”字少了一横，变成了“土”字。
一天，土老虎抓住了一只狐狸。
狐狸问：“土人？你不去抓鹿啊、野猪什么的吃，抓我干嘛？”
土老虎：“hia——hia！我就是想借你身上的狐皮大衣穿一下。你这件看上去很拽耶！”
狐狸：“哇靠！你能不能讲点儿别的，你穿虎皮大衣，我还想借呢！”
土老虎：“哈哈，今天我找你借，你不干也得干！快把大衣脱下来！”
狐狸想了想说：“你个小瘪三！你知道我是干什么的啊！你敢动我？”
土老虎：“屁！不要告诉我你是哈里波特变的吧！”
狐狸：“告诉你，站稳啦！我是天上派下来专门管理野兽的兽中之王！”
土老虎被唬住了，颤抖着问：“你，你有证件吗？”
狐狸吼道：“妈的！我还要证件吗？老子的脸就是证件！不信你跟我在林子里转一圈，看看别的动物到底对我怕是不怕？！”
于是，老虎就跟着狐狸在森林里走着，一路上动物们看见他们都四处逃窜，大象更是慌得都把大牙都跑掉了……
狐狸得意地对土老虎说：“hia——hia！ 看到了吧。你看看有谁见了我百兽之王不吓得抱头鼠窜的？”
土老虎这回吓坏了，说：“大哥，小弟我有眼不识泰山，你大人不计小人过，饶了我吧！你要虎皮大衣，我这件有点儿大了，你穿着肯定不合身，不如改天小弟给你弄件小点儿的吧。”
狐狸：“这回就饶了你！下回长点儿记性！滚！”
土老虎没命似的跑了。
三天后，土老虎遇到了那只跑掉大牙的大象，就说：“大象，我们新来的大王真威风啊！”
大象：“什么新来的大王？”
土老虎：“就是那天我背上的那个，把你们吓得拼命跑的那个。”
大象：“我靠三八！你是说狐狸吧。哇哈哈哈，他是大王！？真叫人笑掉大牙哇！哇哈——哦，我的牙已经掉过了。你不说，我还忘了，我还要找那骚狐狸算账呢！”
土老虎：“怎么？你们不怕他？那为什么见了他就跑？”
大象：“妈的！骗子！那天他在你背上举了个牌子，上面写着：那边超市彩电特价，五十元一台，限先到的二十名顾客……”***************************
课后习题
一、选择题
1．这只憨愣愣的老虎头上有个什么字？（ ）
A．璺
B．呀
C．哟
D．土
2．老虎问狐狸有证件吗？狐狸说它的脸就是证件。请问，狐狸的脸是什么证件？（ ）
A．结婚证
B．四级证
C．残疾证
D．老年痴呆症
3．动物们为什么那么喜欢买便宜的彩电？（ ）
A．因为森林里没有电视信号，反正是看不到节目，所以越便宜的彩电越划算！
B．我靠！出题的人脑子有灰啊！谁不想买便宜的东西！
C．上面的说得有道理！果真是便宜东西人人爱呀！
D．楼上的C，关你屁事？！你脸都有29寸了吧！
C．我靠！D，你找茬是吧！有种你等着！我劈死你！
A．服了you们！这里是选择题耶！还有点儿正经的吗？
二、歌唱题
请根据下列歌词，用欢快的情绪唱出来。
1．老虎背着重重的壳啊——一步一步往上爬。爬上了山坡他想唱歌，歌声唱给他妹妹听，听见他歌声她傻呵呵！
2．两只狐狸，两只狐狸，跑得快，跑得快。一只没有脑袋，一只没有腿脚，真奇怪！真奇怪！！
三、手工劳动题
将本页课文纸撕下来，折成一只老虎，吓唬胆小的女生。
三、作文题
请根据狐狸的特点，写一篇关于狐狸的新闻报道。
第二十课 灰姑娘
第二十课 灰姑娘
在一座漂亮的大房子里，住着一个漂亮的姑娘。可惜，她的妈妈不小心死掉了。于是她的爸爸给她找了个新妈妈。这天，她的继母带着自己的两个女儿来到了这里。
“大牛二虎，以后这里就是我们的新家了！”继母看了看门牌号，高兴地对两个女儿说。
“妈妈，拜托你不要叫我们大牛二虎好不好？听起来一点儿也不淑女。”两个女儿一起说。
“你们以为我想这么叫啊，但你们留那么粗犷的胡子，不叫你们大牛二虎难道叫小珍小丽啊？”
“可是妈妈，我们为什么要来这里呢？”她的两个女儿又一起问道。
继母说：“具体原因我也不太清楚，好像是内定女主角的亲妈挂了，我们要来这里协助她钓到金龟婿，成为王子的新娘！好！情节铺垫完毕，孩儿们，我们走！”
母女三人便跑去敲门，门开了以后，一个女孩兴高采烈地跳了出来：“你们就是继母三人组吧？！我等你们好久了！我姓灰，叫姑娘，全名姑娘·灰。当然你们也可以叫我灰姑娘！”
“你就是灰姑娘啊，我是你的继母，是这个故事里最大的反面角色，根据剧情，我们来这里是为了欺负、嘲笑、侮辱、压迫、折磨、压迫、侮辱、嘲笑、欺负你的。因为只有这样，才能推动故事发展，你明白了吗？”
“明白了，我们立刻开始吧！”
“好，从现在开始，你的身份是低等下人，编号9527。”
“STOP！9527这个号码好俗啊，读者会骂我们抄袭《唐伯虎点秋香》的，换个新鲜的好不好？”
“那还是叫你灰姑娘好了。”
于是，灰姑娘每天都被继母和和两个姐姐嘲弄，她的漂亮衣服被抢走了，她的房间也被抢走了，连她最喜欢的伽菲猫也被抢走了。继母叫她每天都去做家务，还扣光了她的零花钱，从那以后，她再也没吃过哈根达�