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驼群在快速安静地转移，沙沙的声音里充满了大家对玛拉的感谢和虔诚的祈福。黄昏，驼群来到了一座大土丘后面。
古比安静地睡着，我和几头胆大的雄驼执意要去找玛拉。在深蓝色的夜幕上挂满星星的时候，我们看见前方闪动着火光。我们轻轻地躲到了一棵胡杨后面，捕捉着有关玛拉的讯息。烧得正旺的火使血的气味扩散得很远，一张被生剥下来的野驼皮，沾着血，含着泪，死盯着火上被烤焦的肉。
以后，每天晚上，我都要指着深蓝色夜幕上最亮的那颗星对古比说，妈妈在那里看着你，然后，那颗星就眨眨眼睛，古比就微笑着睡着了。
第三部分荒漠中的美德（3）
三
义之所在，身虽死无悔憾。——《战国策·秦策三》
躲在这座大土丘后面的确安全，但我们都隐约地感到，这种静止和压抑终将被打破，也许我们的世界也将随之破碎。
同伴们的紧张渐渐化作焦躁，但始终没有掉以轻心，白天谁也不敢出行，面对着我们熟悉的蓝天黄沙却笑不出声；晚上才有机会找些盐水喝，胆小的动也不敢动，只能舔着地上越来越少的盐土。
那是一个天阴得出奇的下午，我们看见那辆熟悉的驴车渐渐向我们移过来，车上多了几个人，脸上洋溢着充满希望的笑容。我们按兵不动，直到看着他们从我们身旁走过，然后同样欢快地走向远方。驼群随即出现了一阵骚动，大家猜测着驴车的去向，仿佛在躲过了人类的视线之后，驼群的安危与未来已成了次要问题，幼驼们的眼神告诉我，他们的快乐时光就要回来了。
在经过几天的观察之后，大家已经再也忍受不了寂寞的煎熬与身心的束缚。我和几只雄驼在一个艳阳高照的早晨出发去找水了。
一开始，我们还保持着多日来一贯的警惕，一步两望三回头，但很快，那种失而复得的舒畅与自在使我们放快了脚步。温暖的阳光，流动的白云和凉爽的秋风都在为我们道喜，我们的世界，又回来了。
羌巴迈着轻快的步伐，显得最为快乐。这头健壮的雄驼喜滋滋地对我说，他曾答应过要和妹妹在西边的胡杨林中看火红色夕阳下的影子。
看着他年轻的笑，我心中充满了感激，对人类的感激，对上天的感激。
一声巨响让我们再次失去了一切，跑在最前面的羌巴倒在了血泊里，倒在了自己哀怨的眼神里。如同晴空霹雳一般，这场突如其来的爆炸让我们魂飞魄散。我带着爆炸时的惶恐回到驼群，一头栽倒。
我再次醒来时，羌巴支离破碎的身体正被驮会驼群，一阵风卷着沙尘追随着羌巴的身体向驼群猛扑过来，大家动也不动地迎着风，几乎同时落泪了。
又是一个天色阴沉的下午，驴车悠闲地迎着我们走来，想要逃走已经来不及了，我们都在祈祷奇迹再一次发生，也许这是最后一次赌注——我们赢了，驴车再一次从我们身边走过，仿佛没有看见我们。
人类拉了一大车的石头，带着来时的欢快回去了。
驼群开始习惯了来来回回的驴车和人类对自己的视而不见。有一次，大家发现了驴车上那个女人的手上、嘴里和脖子上都发出闪闪的金光，看着那女人满足的笑，我们竟也跟着乐了起来。这一次，爆炸就在离我们不到十步路的地方发生了，可怜的野驼，有的被炸伤了，有的被炸死了。这是一次毁灭性的爆炸，驼群从此就散了。但我深信，野驼们虽然在不同的地方，但一定都会为殉难者流泪，为受伤者祈祷。
四
积爱成福，积怨成祸。——刘向
我孤身向南边走去，每一步都很艰难——我已经是一只老驼了。南边虽然有嘴唇发干、满眼血丝的猎驼人，但从没发生过爆炸。我寻寻觅觅，来到了我开始回忆的这座土丘。
我闻道了一股香气，那是熟透了的沙枣落地后腐烂的气味，它指引着我来到了这颗繁茂的沙枣树下。这里已经没有任何遮掩，但当我紧紧地抱住这棵象征着平安、祥和的沙枣树时，就会放心地入睡。
我感到大地的苍凉，我感到未来的无望，野驼家族在这片世世代代居住着的土地上历尽了苦难。野狼让我们学会保护自己，而人类让我们懂得我们已不可能保护自己。
沙枣的香气渐渐地淡了，明朗的天空渐渐地远了。如果愤怒与哀怨不能换回曾经的快乐，如果野驼家族的灭亡是命中注定，那么我还必须做一件事，在心底歌唱勇士们的美德。
我太累了，我该睡了。
我闭上眼睛，我听不到风在对我说话，只是感到身下的沙土渐渐地湿了，是雨么，是泪么，是血么。
第四部分后来，再后来（1）
用一只青岛啤酒的瓶子装满冰凉的纯净水
看电影，四围漆黑一片
我把小音箱抱在怀里
人们的声音就从里面流出来
手指细微疼痛
我拎着两只酒瓶回来，整齐地和桌下一大堆高矮胖瘦各不一样的酒瓶摆在一起。要是宿舍只有我一个人，我准保脱光衣服，只穿一条底裤的我看上去像从冰箱中跑出来的某种水果，湿淋淋，无辜又无力的样子。风扇转速已设定成最大，我的耳旁得有一些声响，May在电话中寒冷的抽泣，流水声，室友的梦话，老电影中盲人的独白，或者简简单单的风扇响。
我是一个好男生，从小到大所有的人都这么说，开朗上进，博学强识，热爱运动和音乐。我自己也这么认为，我不说脏话，不打架斗殴，不吸烟，我喜欢喝酒但从不闹事，只是叫上自己喜欢的男生或女生一起静静地喝，喝到想撒尿了，就和他们相互搀扶着，从湖边的长廊上离开，在月亮底下道别。我喝酒不让May知道，她说那样太阴暗了，她喜欢我在蓝色的夏天和她走在宽阔干净的马路上的样子，不再是小孩子也不会衰老。
回忆，我在回忆。开始恋爱我就显出超常的智慧和勇气，全然没有别的小男生那样的怯懦和畏缩，我很平凡，喜欢一个很出色的女孩，回忆起来我都为自己的用心与毅力感到不可思议，我给她写信，写那种看上去一本正经但实际上坏坏的文字，让她看过之后羞涩地别过脸去。我就是喜欢有些羞涩的女孩子，笑的时候，眼睛会垂下去，两颊潮红，幸好我还是一个品行端正的青年，否则我早就会凑上去亲她一口，而不只在若干年之后将初吻留在昏暗的电影院中了。
后来，我在车站等她放学，我手里每次都煞有介事地捧着一本书，或者沃伦诗选，或者中国古代史，我穿着蓝白相间的校服，整齐干净，目光单纯，一看就是一个好学生。我的眼睛盯着每一辆驶来的公共汽车，等待百合绽放的那一刻，看到她从车上娉婷地走下来，我就慌忙地开始看书，一副认真的表情，有时她会拍拍我的肩，哈，又碰到你了；有时她根本看不见我，从我眼前走掉，我就在后面跟着，一言不发，直到她发现，有时我看着她走进她家的大院，她都不知道我在后面。但是我愿意，我就是喜欢她。
再后来，她一直没有答应和我在一起，但我已经发现，自从我开始对她死缠烂打之后，她的头发就一点一点地变长了，现在，我每次紧拥着她，都要一遍遍地捋着那束为我留起的长发，像猫一样吻她的锁骨，忘情地呼吸她的体香和潘婷洗发水的味道。
回忆，我在回忆。我一直没有追到她，就索性把心思放在了学习上，彼此的生活和平安静，但高考之后一切都变了，我们将在不同的城市开始新的生活，始终孤高腼腆的她却开口说她想跟我在一起。
后来我们就开始打长途电话。我在夜阑人静的时候轻声说，这里的蚊子很多，女生都长得丑，夏天山上有蛇，夜晚可以在海面上看到你的星座。
再后来，她忽然说要来我这里，在一个没有人认识我们的城市整晚整晚地逛马路。
从那以后，我开始变得不太一样了。
每天晚上躺在床上，就会掰着指头数，她来到这里，失去的和得到的哪个更多，并且神经质地回忆当天我和哪些女生有过接触，然后开始谴责自己，同时，我开始以审视的眼光疑惑地盯着我原本认为舒心自在的生活，忖度权衡，我究竟能不能给她一直想要的生活。
我在电话里，把这些想法一字不漏地讲给她听。她总说没事没事，不管怎样，她只要和我在一起。后来，有一天我忽然发现，恋爱让我和她变化了，从前她是那么有自己的主意，老师家长和她自己都认为她可以考上全国最好的大学，朝着理想步步实践，可以有不凡的成绩，但现在，我可以清清楚楚地感觉到，她把一半的心力靠在了我的肩膀上。说实话，我喜欢这种小鸟依人的感觉。但我一直怀疑自己。
第四部分后来，再后来（2）
回忆，我在回忆。我的白天和夜晚界限分明。白天，我不愿出门，我一天三次按时按量地吃维生素A，但还是怕见阳光，我彻底地依赖上了电脑，看电影，写文章，然后发到某个出版社，几个月后，我就会收到一张让我眉开眼笑的汇款单，我会买很多零食放在柜子里，随时饿了，随时吃一点。我很久以前有过一块手表，坏了之后，我就再也没有看过时间，我开始饿了就吃，困了就睡，睡饱就醒，没什么事可做的时候，就写文章。朋友对我的评价是，在生活中穴居，在网络上招摇。我会在太阳光不太强烈的时候穿上运动衣裤，去田径场和刚下课的同学们一起跑上几圈。这座靠海的城市在夏天非常潮热，我浑身湿透地从运动场回来之后，会舒舒服服地冲凉，水流过你的每寸肌肤，那些平时我不去关心的角落，其实才是令我疲惫劳顿的地方，每天的冲凉，是我获得重生的礼拜。也就是从每天傍晚冲凉之后，我才醒过来，开始我一天的生活。
拿到稿费之后，我会请朋友们去学校附近的小酒馆吃一顿，喝几口酒，一起说小学时候的故事，晚上宿舍大门关了，我们就爬窗回去，每一次都惊险刺激。Lesta从来不跟我们出去，他很不理解我为什么要把文字变为金钱，一点也没有文人的自信。是的，我就是没有！我大声抛下这句话，转身离开。自从他开始恋爱，我们就经常这样。他的骄傲和不羁一直都像影子一样尾随着他，这一点让我崇拜，但有一天，我发现自己是最后一个知道他的恋情的人，好像以前的一切都变得面目全非。说两句话，我就会开始大喊大叫，他好像也不像从前那样好脾气了。有一天晚上，我一个人在湖边和一堆酒瓶歪七扭八地躺在一起，榕树一口一口地把月光吹进我的脖子里，红色的鲤鱼不停地从湖水中跳出来，搅动一池静水，我的脑袋也像是被不安分的鱼搅来搅去。我开始问自己到底是怎么了，自己最好的朋友开始恋爱为什么不祝福反而一肚子的嫉妒？我不能再像从前一样对Lesta要求什么。于是走在街上没有人毫无怨言地帮我拎大大的购物袋，放学后没有人被我拉去陪我一圈圈地跑步。
回忆，我在回忆。后来，有那么一段时间，我变得深居简出，没有购物，没有写作和阅读，没有铺张的生活，我拿出高考时候的劲头努力学习，坚持锻炼身体，远离球类运动，只是孤独地跑，充分利用学校的国际化标准跑道，从不记圈，跑到实在跑不动了就再跑一圈，然后去饭堂打最后一个菜吃，冷的饭菜和餐厅，我坐在大大的风扇底下，叫卖饮料的姐姐给我热一杯滚烫的豆奶，我一边喝着，一边听她给我讲她以前的男朋友，他在这个城市发疯似地寻找她，“他要是爱我的话，就一定会找到我的。”我说你要是爱他的话，就应该出现在他面前，快快乐乐地在一起不好么？
当我离开忽悠忽悠转着电扇的饭堂的时候，太阳已经沉到山下了，我乘一班公车去市里。
这座城市的建设一步到位，没有太多可以挑剔的地方，海鸥形的街灯和车站，各种亚热带植物在宽阔的马路两旁延伸，藤蔓植物环绕覆盖着深深的庭院，遮住围墙上用彩砖拼成图画，它们身上的斑斓仿佛来自远古。我在这一站下车，找一位为人画像的小女孩，每个星期，她都为我画一张铅笔素描，我每次带来学校外语社团的报纸作为交换。我把这些画像一张张给May寄去，让她看到我当天的心情和衰老的速度。有一次，我来的时候小女孩在哭，她说在等我，我从她手中接过纸和笔，开始为她画像，这才发现她长得这么漂亮，她说父母就像她手里的风筝，一不注意，就飞得无影无踪。纸上的她，慢慢浮起，省略的，是她向我哭诉时的泪水，这幅肖像，也给May寄了去。
没有事的时候我也会坐在车站的石凳上，等待附近一所中学的孩子们放学，听见年轻的声音看到明亮的面孔，偶尔也有初恋的孩子们在我眼前羞涩地牵手而过，在紫色的晚上小声说话。
回忆，我在回忆。下雨天的时候，衣服几天都不会干，饼干和速食面会在开封后迅速变湿，饭堂变得更加雾气腾腾，眼镜和瓷砖地面上结满了水珠，常常见到有同学人仰饭洒，可怜得很。我和同伴们去学校附近的小镇吃正宗的四川酸辣粉，老板很喜欢听我们说，嗨！加多点辣椒！好像那样很亲热。在湿冷的天气里，我们开始吃热辣的汤米粉，高声谈论自己家乡的美食，后来，人人都流出大颗大颗的眼泪，再后来，大家都潮红着眼圈默不作声，想自己的心事，不清楚是怀念热辣的感觉，怀念故乡，还是怀念流泪的感觉。
我们推着车往回走的时候，会看见一颗长得像个老妖怪的大榕树，阻隔着交通，遮蔽着天空，隐匿着许多秘密，我们坚信，它在一百年内不会死掉。被雨水洗刷过的树叶和石板路，让我们想对着海面上的岛屿深深地吸上一口气，夏天快到了，蜻蜓多了起来，让四季常绿的草坪兴奋得想唱歌。
第四部分后来，再后来（3）
回忆，我在回忆。面对爱情的时候，是最费心力的，也是其乐无穷的。我总是把指甲修的整整齐齐，胡子，头发也从来不马虎，不会像上了发条一样在球场上狂奔，不会弹吉他弹到撕心裂肺大汗淋漓，不会弄得一身酒气地堵在心爱的女孩子面前强吻她，不会，我永远都学不会粗鲁和野性，我告诉她文人的爱像面湖水。我的每一次出现，都精心地准备着衣服，台词，计算好到达和离开的时间。我太怕失去，所以对爱情总是一丝不苟地经营者，不敢出一点差错。而我从来都不是聪明的男生，不会想尽办法讨她的喜欢，总是固执地以我自己的方式爱着她，我会在进电影院之前拉着她的手闯进超市买一大堆我喜欢吃的零食，当时我理所当然地以为我喜欢的就是她喜欢的；我会带她去有大大的落地玻璃窗的西餐厅，吃八成熟的菲力牛排，我以为她跟我同样喜欢八成熟的，我一脸认真地教她用沉沉的钢叉将沾满番茄酱和芝士粉的意大利空心粉卷起来；分别的时候，我不管她一便遍地说着“算了，不用了……”硬是将她拽进一间门面十分漂亮的“石头记”，我记得最后她挑了一颗很便宜的水晶苹果，蓝色，Blue，Blue，蓝色。
那时候我充满了热情，有足够的定力专注于任何我深信不疑的事业。
后来，时间和空间的阻隔让我变得疲惫。在电脑前一坐就是一天，用一只青岛啤酒的瓶子装满冰凉的纯净水，看电影的时候，四围是漆黑一片的，我把小音箱抱在怀里，人们的声音就从里面流出来，我的手指感到或细微或激烈的震颤。我把音箱贴近耳朵，里面的声音像是陌生的来电，对方只想倾诉；我把音箱在手里转来转去，里面的声音时而高远时而低沉，随着情节的变化，舞动着。
再后来，我开始把自己视做最优秀的观众，自负地认为自己可以感受到和其他观众不一样的视觉和听觉，又像一个灯光师，可以随意地渲染烘托着剧情。
回忆，我在回忆。我有点自恋，因为我太爱自己的生活了，从前的梦想一点都不高远，就是能坐在电脑前没日没夜地看我喜欢的电影，一颗一颗地吃我喜欢的Suger牛奶糖。后来我就在自己的设想中恣睢，下坠，有一天我发现眼睛开始看不见电脑屏幕上的字了，才开始紧张起来。
后来，有一段时间，我怀疑自己的性向，那是我跟Lesta好得不分你我的时候，我们用一张饭卡吃