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难以想像一个不懂幽默的人会是一个会说话的人。
因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事
在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种在办
公室中树立威信、结交“知己”的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都
会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容
易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题
的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。使其感
受到你的善意，气氛和谐，就易于冷静地接受你的建议了。
记住，在同事间的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕
几个弯，切忌妄自尊大，出语伤人。美国一位着名的女士玛
丽·凯有句话：“要把人当人看。”所以，她成功了。同时我们
也要记住大师海德格尔的名言：“语言是人类的栖居之地，做
个会说话的人”。
关键 43
处处为人着想
同事之间有竞争、有摩擦是不可避免的。但作为一个高
明的办公室人士，应当懂得如何把这种摩擦降到最低限度，
应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要
以诚相待。
你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到
战战兢兢，对很多事情都感到很新鲜，可是，却有一些资深
的职员，对你并不搭理，在很多事情上，故意跟你作对，你
觉得无所适从，可是别无选择，他们是你的同事，你必须跟
他们好好合作，面对这种情况，你应该怎样？
不要再寄希望对方向你伸出援手，宁愿要求自己严格一
点，延长工作时间，也不需要想尽办法要求对方的帮忙，否
则往往弄巧成拙，徒令自己更生气。
如果你曾三番五次跟对方争论，他都没有理会你，依然
是我行我素，令你更觉烦乱，你这时应该从中吸取教训，不
必再自寻烦恼。想与对方据理力争，不如学习如何把工作独
自完成。
在未断定对方是“老油条”，或是一个“无可求药”的人
以前，尝试了解对方的难言之隐，大家化敌为友，你或会有
意想不到的收获。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害
比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却’‘‘从来不以他自
己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他
的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他
的人，或者是对他个人有不敬的人，但他却是某个位置的最
佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派他的
朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他
的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”
很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过
他——比方像麦克里兰·爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信
“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或
没有做什么而被废黜。”因为所有的人都受条件、情况、环
境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样
子，将来也永远是这个样子。”
美国《生活》杂志曾经报道了一系列触目惊心的数据，
阐述了报复是怎样伤害一个人的健康：“高血压患者最主要的
特征就是容易愤慨。”“愤怒不止的话，长期性的高血压和心
脏病就会随之而来。”难怪连耶稣都告诉人们要“爱你的仇
人”。
虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑，
但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺，
反而得到了更多的人的拥戴，甚至包括那些曾经强烈反对过
他的对手和敌人。
我们也许做不到爱我们的仇人，可是为了我们自己的健
康和生活，我们至少要原谅他们、忘记他们、这样做实在是
很聪明的举动。
从这一个角度来讲，戴尔·卡耐基的恩怨理论则绝对是真
理。他认为“即使我们实在难以去爱一个仇人和对手，但却
总不能不去爱自己；我们要使仇人不能控制我们的快乐、我
们的健康、我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他
的怨恨使我们精疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的
外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时
候，他们不是会拍手称快吗？”当然，谁也不愿意恨来恨去，
结果是这样。
对于每天都会出入办公室的人，会对不同的人有不同的
印象。有人形容办公室为“人间地狱”，有人则视它为实现理
想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影，一切奸诈
欺哄，互相倾轧，在办公室里司空见惯。就以与同事之关系
来说，如果你要认真地计较的话，每天你随便也可以找到四
五件令自己生气的事情。如：被人诬害、同事犯错连累他人、
受人冷言讥讽等，有人不便即时发作，便暗自把这些事情记
在心里，伺机报复，但这种仇恨心理，不单无法损害对方分
毫，反而会影响自己的情绪，自食其果。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总
之“得饶人处且饶人”。多一事，不如少一事。凡事能够忍让
一点，日后你有什么行为差错，同事也不会做得太过分，迫
使你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操呢，这
就需要将心思意念集中在一些美好的事情上，如：对方的优
点，你在集体里奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产
生时，就想想卡耐基的忠告，叫自己停止再想下去吧！
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，
说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那
些愚事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你
跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”如此种种，估计谁听
了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断
言，显示的是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后
来调到计算部门当主管后，却发现不能发挥其专长，但公司
当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他
还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程
师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个计算部
门。
此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终
于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因
为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少
会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、
恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了
别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，
为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
圣经中有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样
对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的
“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日
常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方
留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己
挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强
烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”
和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以使
自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧
张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯
定是发生了什么天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至
于搞成这个样子。可事实上远没有想像的那么严重，他们只
是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。事情的
起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一
周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在
洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己
丢失的纽扣简直如出一辙，遂乘人不备悄悄地扯下了一粒，
打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告
诉了汤姆。不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑
料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄
得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞
成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，
于是乎后果也就不难想像了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之
食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平
起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事
面子难保，以致撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，也要宽恕别人，为其保
留面子。
不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽
固”，如果你想事事进展顺利，必须学会如何尊重别人，摒除
狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。
你要扪心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟是出
在对方，还是在自己的身上？你是不是也应该负一点责任，
努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，
它是你日后事业成败的关键。
与同事相处，应以诚为本，当他需要你的意见时，你不
要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作
上的疑难时，你要尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚
至落井下石；当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起
时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，
日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，
因为他是你的同事，你每天有l／3的时间跟他们在一起，你
能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演
着一个很重要的角色。试想想：当你回到办公室里，你发觉
人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人与
你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？
如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，
相信你能从中获得所需要的启示。
首先，当对方有意无意表示自己有多能干，怎样获得上
司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候．
你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，
让同事感觉你是他们的一分子。
再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会
很容易遭致大家联合起来反对你。
你搭档多年的同事另有他就，公司给你调来了新搭档。
此人原是服务别的部门的，在公司里有着很坏的声名，
诸如霸气、自私、不合作等，你听得太多了，教你十分不安，
生怕将来合作会有不愉快事件发生。
既然有了这种心理准备，那么要面对它就并不困难。
不妨抱着这个大原则，只信自己眼睛，不要相信耳朵。
那就是凡事由自己去观察分析，再下评语，切忌胡乱听信别
人的是非之言。
所以，不要自筑高墙，凡事自顾自地去想、去做，那等
于是摆出不合作的姿态，或是向对方提出挑战，这样，必然
会惹得满城风雨，而始作俑者是你自己！
无论你跟谁搭档，要业绩辉煌，首要条件是双方够默契，
同样合作和努力；要达此目的，你不妨先走一步。
拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，终能共享美满
成果的！
关键 44
实在为人最招人喜爱
春秋战国时代的孟子、韩非子辩锋犀利，璀灿夺目；晏
婴、子户长于辩论，工于辞令。《东坡志林》云：当时谋夫说
客是农民的一半，比官吏还多一倍。虽是夸张之辞，但仍可
见当时的辩风之盛。
做一个上可登堂人室，下可游说四方的雄辩家，是多少
人的梦想，而善于雄辩的人也总能四处逢源，既受官方器重，
又受群众尊敬。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、
争辩驳得君主们哑口无言、心服口服，最终接受他们的“谏
议”，成了举足轻重的风云人物。
然而在当代，雄辩家在办公室里是再也吃不开的了，过
于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感，
而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。
有一位刘先生喜欢跟别人争辩，借以卖弄自己的学识而
已，如果你不跟他争辩，他倒也不来麻烦你，伤害你。
这位刘先生是一个很好的人，忠实，不说谎，不伪装，
也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。像
这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？
原来他过分看重了自己是个十全十美的人，以为人人都
应该以他为模范，为导师，因此，他就喜欢随时随地去教训
别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评，指
责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，
神圣不可侵犯的神态。甚至于常常有意地夸大别人的缺点，
把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为
不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。
如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对
方当做罪大恶极、无耻之至的人，加以攻击，嘲笑、讽刺、
漫骂不已。
只要想一下，就可以知道这种人是多么地令人可怕，自
然会到处激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该
万该，十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自
己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣
人。
对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可
能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，
也可能只是一时疏忽，有时还可能因为主观上求好，而客观
上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类，应该群起
而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以
改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在
不伤别人自尊心的原则之下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，
安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只
要以后小心提防，不再上当就行了，不必就因此而跟对方结
下深仇大恨，留给对方一个悔改的机会。倘若一个人得罪了
你，你不但不跟他计较，不向他报仇，反而原谅他、宽恕他，
遇必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你
十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感
化，痛改前非的。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，
心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一
点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会使他容易赞同你的
意见吗？
奥地利着名心理学家艾德勒在《哪一种生活对你有意义》
中指出：正是不关心别人的人，在生活中遇到的困难最大，
给别人造成的伤害也最大，正是这种人导致了人类的种种失
败。人际交往的成效如何关键在于能否获得同事们的好感，
这与一个人的思维方式有直接关系。在当今物欲横流的社会
中，人与人之间真诚的关心最容易使人产生好感。尤其是当
同事在生活或工作中遇到困难时，我们若能以亲人般的热情
去帮助他们，便会获得意想不到的友谊。只有怀着深切的关
心，抱着与人为善的态度，才能带来感情上的一致，使对方
从心里感到安慰。所以，当有的同事喋喋不休地向你倾诉烦
恼时，虽然你会感到枯燥无味，但也应以充分理解的态度认
真倾听，给予精神上的支持，学会分担别人的痛苦和烦忧。
那种事不关己，高高挂起，既不与同事分享快乐，也不
为别人分担痛苦的人，是缺乏道德修养和极端自私的。
每个人在工作中都会碰到各种事情，对那些与自己有密
切工作关系的同事，我们尤其要学会理解他们。例如在某个