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“我可以遗留下来的实质东西少得可怜。其实我们比人类更聪明，我们不会将一些乱七八糟的东西收藏在一个大仓库里，也不会把时间浪费在储藏金钱上，更不会为了保持现有的和没有的东西，而扰乱了自己的睡眠。
“除了爱和信赖，我没有什么值钱的东西可以留给他人。我将这些留给所有爱过我的人，尤其是我的男主人和女主人，我知道他们会为我的离去献上最深切的哀悼。
希望我的男主人和女主人能将我牢记在心，但并不要为我悲伤太久。在我的有生之年里，我会竭尽所能为他们孤寂而悲伤的生活增添一些欢心和喜悦，但一想到我的死将会给他们带来悲伤，便让我痛苦不已。
“我要让他们知道，没有任何狗曾象我这样快乐地生活，而这全得归功于他们对我的关爱。如今我已经老得又瞎又聋又瘸，连昔日灵敏的嗅觉也已丧失殆尽。现在，即使是一只兔子在我的鼻子底下恣意走动，我也浑然不觉。我的尊严在病痛和衰老中已经消失。这是一种莫名的耻辱，生命在嘲弄我的无力。我知道，我应该在病到成了自己以及所有爱我的人的负担之前与大家道别。
“我的悲伤来自于即将离开自己所爱的人，而非死亡。狗并不象人一样惧怕死亡，我们接受死亡为生命的一部分，并非认为那是一种毁掉生命的恐惧灵异。有谁能够知道死亡之后会是什么呢？
“我宁愿相信那里是天堂。在那里，每个人都青春永驻，美食饱腹。那里每天都有精彩和有趣的事情发生。我们在任何时候都可以享受道美味食物。
“在每个漫长的夜晚，都有无数永不熄灭的壁炉，那些燃烧的木材一根根卷曲起来，闪烁这火焰的光芒，我们倦怠地打着盹，进入甜蜜的梦乡。梦中会再现我们在人世间的英勇时光，以及对男主人和女主人的无限爱怜。对我们来说，要预知死亡的日期，的确是一件很困难的事情，但是死亡前的平静和安详却一定是有的。给予衰老疲倦的身心一个安详而长久的休憩之所，让我在人世间得以长眠。我已享受到充裕的爱。这里，将是我最完美的归宿。我最后，还有一个诚挚的祈求。我曾听到我的女主人说：伯莱明死后，我再也不会养别的狗了。我是如此爱它，这种感情无法再倾注到别的狗身上。
“如今，我要恳求她，再养一只狗吧！把对我的那些爱给它。永不养别的狗，并不会加重她对我的回忆之情。
“我希望能够感受到，这个家庭一旦有了我，便无法再生活在没有狗的日子里。
“我绝不是那种心胸狭窄、嫉妒心强的狗。我一直认为大部分狗都是善良的。
“我的接班人应该象我年轻时一样，有着旺盛的繁殖能力和良好的行为举止，而且又是那样的杰出和帅气。我的男主人和女主人千万不要勉强它做无法办到的事。
“但它会尽全力把一切事情做到最好，一定会的！当然它也会有一些无法避免的缺陷，别人总会拿这些缺陷跟我做比较。但这反而有助于他们对我的回忆常葆如新。
“把我的颈圈、皮带、外套和雨衣遗留给它。以往大家总会带着赞叹的眼光看着我穿戴这些东西，虽然它穿戴起来绝对无法象我那样英姿飒爽，但我相信，它一定会竭尽所能地不要把自己表现得象个笨拙、没见过世面的狗。
“在这个牧场上，它也许会在某方面，证明自己是值得和我媲美的。我想，至少在追逐长耳大野兔这件事上，它一定表现得比我衰老时优秀。虽然它有许多无法弥补的缺点，但我依然希望它在我的老家过得幸福愉快。
“亲爱的男主人和女主人，这是我道别的做后一个请求。
“不论在什么时候，如果你们到我的坟前看我，借助我与你们相伴一生长久、快乐的回忆；请以满怀哀伤而欢乐的口吻对你们自己说：这里埋葬着爱着我们和我们所爱的朋友。
“不管我睡得多沉，依旧可以听到你们的呼唤，所有的死神都无法阻止我对你们欢快地摇摆尾巴的心意。”
编辑同志，请千万记住，稿费寄给尤姓作家，地址美国。用美圆支付。
还有，他得过诺背耳奖没有？得过？噢，评委们还算有眼光。
17 美甲保卫战
作者：阿三
每逢我爹拎起我的前腿，在我身上嗅来嗅去的时候，就说我有动物园味儿。言外之意，就是我该洗澡了。我对我爹嫌我有动物园味，意见可大勒。我就是一动物啊！没有动物味儿，还该有人味儿不成？再说了，动物园味儿怎么啦？全世界天真可爱的小朋友，哪个不喜欢动物园味儿！
实话告诉你们吧，洗澡是我的一劫，就象黄河岸边的父老乡亲们遭水灾一样。可不知是哪个王八蛋胡说八道，说我们狗都喜水。这个该杀的！
每次洗澡，我娘都施虐似地把我抓进卫生间，打开水喷头，一顿乱射。你们骂人的时候，常说落水狗这词吧。每次洗澡，我就得被迫害成一只落水狗。
给我剪指甲和给我洗澡一样，也是一劫。可他们常常以小人之好度君子之恶。人的理解力怎么那么差呢！有时候可真急死我勒。
*
那天吃晚饭的时候，我娘和我爹商量，说，今晚无论如何也要给酷儿剪指甲。实话说吧，每次他们一说要给我剪指甲，就象要杀了我一样。
凭什么非给我剪指甲啊，我这年纪不正值脂浓粉香的豆蔻花季吗！我也是个正当年的小女子啊，人家都花着钱去“美甲”，搞得甲红指嫩，葱管儿似的，我凭什么非得剪啊。纵使我不配去当手模特，挣那份张手舞爪的薪水，纵使我的手不是我的第二张脸，留指甲也不该是什么大原则问题吧。再者说，指甲也是我的武器我的枪，是我安身立命的一介工具啊，和坚硬的墙角斗争，扒点水泥石灰换换胃口尝个鲜，关键时刻用它给我讨厌的人见点儿红什么的，我得用啊。所以每次他们试图给我剪指甲，我都怒目圆瞪，狂吠哀嚎，与他们展开一场激烈的指甲保卫站。
*
不知听了那位蠢人的馊主意，那晚我娘把几粒白色的药片（后来我知道了那是蒙汗药呢！）偷偷塞到了半根火腿畅里，晚饭时喂了我。那晚月亮大极了，都后半夜2点了，我娘还那儿熬着。我呢，倒象吃了白面儿和摇头丸似的，精神那个亢奋，那个空前绝后的好啊，感觉是在飞（难怪那些吸白面儿的家伙们管那叫飞呢！形容得还真妥帖呢！）。最后，是我娘熬不住了，哈欠连天地睡觉去了。我冲着我娘东倒西歪奔床上而去的背影说，真是对不住你啊，娘。
你知道，我娘从来不是个能点灯熬油的人。一般来说，她的生活习性和那些日出而做日落而息的农民伯伯没什么两样，不知失眠那时尚病是什么滋味儿。她如我一样酷爱睡觉，一睡高兴了，表跑一圈儿了还不带起床的。而且，每每在一头扑到床上后，就象教徒吃饭前虔诚地感谢上帝赐予食物一样，抒情地念叨一句：世界上最幸福的时刻来到了。
无疑，那天晚上，我又轻而易举地赢了。
*
直到有一天，我跟我娘在沙发玩儿得忘乎所以了，从她腿上蹭地窜下去捡球，我娘的腿上，登时三条亮晃晃的血道子，我知道，我是惹祸了。当晚，没什么好说，被爹娘二人强制行刑了。我自知理亏，所以象征性地挣扎了两下，也就就范了，象一个又怕又想被人沾光儿的女孩子。
在给我行刑的时候，我注意到我娘的指甲比手指尖儿还短一截呢，素甲朝天的。人家身先士卒，我怎么还好意思吱扭呀。再说了，我再臭美，也不能以我娘的流血牺牲为代价啊，那我还配是狗了吗？
18 我娘的狐朋狗友
作者：阿三
我娘其实是一个没什么朋友的人。这都是因为她太懒的缘故。你想啊，一个十多天的春节长假，她能从初一到初十大门不出，二门不进，连楼都不下一回。她就乐意一个人在家窝着。平时也是，每周就上两天的班，就连那两天，都像是谁逼她赴有去无归的战场一样难受。她一个人在家的时候，那叫一个快活阿。要么把音响放得山响，要么就陷在沙发里盘着腿或横叉着腿没完没了地看碟，要么就捧着一本闲书，蓬头垢面地看来看去，要么东擦擦、西抹抹，吃点儿这，喝点儿那。发神经的时候，还自各儿跟自各儿说话，自各儿笑来笑去的（也有哭来哭去的时候！）。我记得，我说过，我娘绝对是属于好吃懒做的女人。当然，公平讲，她的好吃懒做，还是有限度的。好吃，也就是喝点好茶，好咖啡。懒做，是懒得外出见人，懒得多说话，懒得求上进。干家务，她可是绝对不懒，一丝不苟。别处不敢说，我家的厨房和卫生间，每天她都定给收拾的溜干净的。
*
我把我娘的朋友分为两种，一种是近房朋友，一种是远房朋友。近房朋友，只有那么几个，屈指可数。剩下的就都是她的远房朋友。说这些远房的人是她的朋友，有些牵强。其实，我知道我娘心里也没真把人家当成朋友。要准确表达的话，这些人应该叫做她的日常联系人。
她的远房朋友可是三教九流都有。搞家庭装修的小木匠、奋不顾身写小说的疯子、洗衣店里的女漂亮裁缝、物业修水管子的小伙儿、卖菜的乡下小姑娘，在北京漂来漂去的老、少文艺人儿，野鸡报社里的小记者，怎么样？够三教九流的吧。
常言道，朋友之间一把锯，你不来，我不去。我娘从来都是很亲切地跟这些人打交道，人家有求于她的时候，她会尽量帮忙，她有求于人家的时候，她也不会客气。大家互相帮衬着，谁有坎儿就帮着铲铲，谁有坑儿就帮着填填，所以搞得就跟朋友似的。谁能保证一辈子万事不求人啊。
如果你们愿意听，我就拣几个她的朋友讲讲。当然都是我认为有典型性的勒，也许有心人听了可以入文入戏呢！
*
我娘一个远房朋友，说起话来，你在离他一米开外的地方听他说话，都恨不得打雨伞，要不他那吐沫星子能淹死你。他没有什么固定职业，饶日走街串巷的，从一个杂志社逛到另一个出版社，从一个办公室忽悠到另一个办公室，却一向是以全宇宙大事为己任，好象每天都在飞机上穿梭于八大洲九大洋似的。全世界各大报纸的头条新闻，没他不知道的。好象英国的《每日电讯》，法国的《费加罗报》，俄罗斯的《独立报》，美国的《华盛顿邮报》，德国的《镜报》，天天都免费塞到他家邮箱里似的。说起中国的事儿，他更是无所不知，尤其是党中央国务院中南海里的事儿，那架势好象他每天都列席旁听书记处会议和中办会议似的。
我娘是不大瞧得上这个人的。可每次听他吹的时候，我娘都是一副饶有兴致的聆听状。我娘说，免费收听世界大事和国家大事，不费眼神儿，电表不走字儿，省了上网费，边吃边喝就把那些有意思没意思的事儿顺进耳朵里了，何乐而不为呢！缺心眼才不听呢！不就是忍着点儿他那自以为是的臭毛病嘛，看电视你还得耐着性子看插播的花花绿绿的广告呢！我娘还说，只是他的嗓音有点让人受不了（我娘对人说话的嗓音有病态的反应），太监似的。要我说，BBC的主播嗓音迷人，我娘她免费听得着吗？我记得我娘倒认识一个嗓音象专业播音员一样迷人的家伙，可他却相貌委琐，心地卑微。
世界可真不完美哦。
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我娘还有一远房朋友，是专门蹭吃蹭喝的手儿。他可不是二溜子那种赖赖唧唧地蹭，人家是高级蹭。每蹭都必是打扮的溜光水滑，人模狗样的，不论是去街边小馆蹭，还是到高级酒楼蹭，一律华服锦衣，永远搞得象是去赴法式大宴意大利大餐似的。话说回来了，人家打扮得金碧辉煌地去蹭饭，也多少能给被蹭的朋友增点儿光，觉得挺体面的啊。你想，三伏天儿里，你正在一挺一般的馆子里请几个朋友热死乎拉地吃着白开水涮羊肉，或者吃着宫爆鸡丁、炝拌土豆丝儿、小鸡炖蘑菇、麻婆豆腐之类的糙菜，来了一个你的朋友，优雅又绅士地坐在了饭桌前，也挺给你提气啊。再者，华服锦衣总比破衣陋馊的好，谁瞧着都养眼啊。如果你请的人里有你想入非非的女子，那就更给你作劲啦。再碰巧你请客的那几个朋友里有个把想象力丰富的，没准儿那黄了吧唧的马尿就全变成勃艮第红酒了呢！
此人还有一好，就是每次蹭局都必携一陌生女子同往（没有一次重样的！）。如果是个见过世面的爽女子还好，可大多都是那种忸怩作态的，搞得大家别扭。
噢，对了，此人还有一绝，你听了准会说佩服，佩服。那就是：只要你跟他说一声今晚有饭局，你不用告诉他在哪，偌大的北京城好几万家大小馆子，他都能循味儿摸去，不带错地儿的。也真神啦！有比我们狗鼻子还灵的人！真是林子大了，什么样才华的鸟都有啊。
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我娘还还有一远房朋友，据说他是一大学老师，长得挺白净。时不晌地来我家跟我娘交换点儿书看。他不象有的客人那样，光跟我娘说话，不搭理我。人家人民教师就是有教养，一视同仁，不分三六九等。对在场的听众谁都不冷落，都公平对待。他说话的时候，从来都是一会儿看着我娘，一会儿看着我，目光总是在我和我娘之间来回穿梭，三人互动，亲切交流。把我当盘菜，这样的客人我抵死喜欢。就象我娘喜欢青年才俊。不象有的人，进将我家的房门后，礼节性地支应我一下，就不再理我了，一门心思跟我娘夸夸其谈。人和人可真不一样哦。难怪有人说，人与人之间的差别比人与猴子的差别还大呢！
其实，我多少也明细这个叫老师的男人的小心思。西洋人不是有句俗语：“若你爱我，请爱我的狗吧！”。好了，我不再往下说了，点到为止。因为你们都是聪明人。
我有个规律，请你们掌握：一般我娘带男客人回家，我就冲他狂叫；我爹带女客人回家，我就冲她狂吠。如果是我爹我娘一起带客人回家，不分男女，我一律热烈欢迎。我这样做的良苦用心，你们一定明白，对吧？安定团结是一家之本。世界大乱是小事，家里小乱是大事。如果一家人家儿，男人的表妹数不清，女人的表哥数不清，没有大事乱登门，那这家人家儿就快出事儿了。
堡垒最容易从内部攻破。
有诗为戒：全家团结紧紧地，试看外遇能怎地！
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我娘认识一特能装的人，见到这个人，你就知道什么叫装了。你可能见过装的，但肯定没见过这么能装的。她从没正经从哪个学校混到手一纸文凭，更一点真学问没有。楞能装得象从牛精贱桥至少是北大毕业的。逢遇一个北大毕业的人，她就会扑将前去，以学兄学弟学姐学妹的名义一顿套瓷。说起北大校园里的未名湖、三角地，就象说她家房前房后的小马路一样，一副熟络的不值一提的架势。知道底细的，都知道她当年只在北大旁听了仨月的课。
人家那个又酸又臭又硬的方鸿渐老兄，搞个克莱登大学的假文凭，只是为了战乱时期能混一个端碗吃饭的地方，带着几分游戏的意思，不全当真，纵使被人揭穿了也不伤大雅和自尊。这位女士可是拿北大当事儿说的。逢北大大小校庆、系庆皆盛装浩荡隆重前往。逢为提职提级等重大事宜添写表格时，学历一栏的赫赫“大本”二字，她下笔是不带迟疑的。
虽说现在硕士、甚至博士、后博士，都已不在年轻孩子们的话下，本科生几乎是没文化的代名词了，可对我娘他们那老辈人来说，还是了得的，尤其是升官提级的一个硬指标。领导要提拔你，指标虽是硬的，真假却不论，但凡需要，假亦是真。只要你本人好意思，就行。你们看哦，就是这么一又能装又好意思的人，也是一路人才耶，要不怎么能一路平趟攀到那高枝儿上呢（所谓高枝儿，也就是相当于厅局级吧），没点儿绝活儿行吗？有乌鸦嘴说，攀上那枝儿就没什么好鸟。话是黑点儿，理儿可清明。
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我娘曾认识一人，他象黑社会老大一样霸道，什么事儿都敢干，而且无法无天。也神了，难道真是人有多大胆，地有多大产？这个人，不管是早年间在旅游点倒腾电子表，还是现在玩儿资本运做，干什么事儿还就成什么事儿。他真可以做那些唯唯诺诺、胆小如鼠类男人的表率哦。
我娘还有一认识人，跟黑社会的老二一样，为人处事谨慎、阴险歹毒。人前轻易不说话，但背后玩起儿手段来，能置我娘这种死心眼儿的人于死地。我娘和他能有挺长一段的交往，也真是我娘友谊史上的一件怪事。
我娘还有一�