按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
作者：鱼儿摆摆
万里长征第一步——穿越
一手闪亮亮的毕业证，一手华丽丽的学位证。
罗越洋，男，……（跳过一堆废话）……现授予工学学士学位。
一字字念完，百感交集，我长叹一声，雨雪风霜的熬了四年，终于混出个功德圆满啦！
我就是罗越洋，名字是我“海归”老爹起的。所谓龙生龙，凤生凤，耗子生儿打地洞。所以当“海龟”的爹自然希望他儿子也能漂个洋过个海享受异地情怀，所以特地取了“越洋”这么个看起来有点崇洋媚外的名字。
可能是我太排斥“龟儿子”这种头衔，导致基因有所变异，一心高唱东方红，打碎了老爹那个“海龟的儿子也是海龟”的梦想，只是拿了个小本科的学位就在国内找了个工作。
祖国的江山如此多娇，何必越过大洋去啃鬼老的干面包。就在我铁了心不当假洋鬼子的时候，老天爷却因可怜天下父母心，以另外一种方式实现的老爹的愿望。
毕业前夕，我们宿舍几个哥们儿都带着家属上海边吃罢海鲜散伙饭，决定顺便游游小泳。正当我跟我的小女友抱着同一个救生圈恩恩爱爱地鸳鸯戏水，一个浪打鸳鸯便将我俩分隔在了天涯两端。背到点上了，十二个人就我一个被大浪卷跑。
老爹，不管你听没听到，我还是跟你说一声，你儿子我正式越洋了！只不过跟只海龟一样需要自己在海里刨水。等飘到日本，不知我是否早已成了一块在海水里泡得发涨的咸人肉？要是运气好，或许还能直接飘趟美利坚，就怕飘到的时候，我这位算来也是相貌堂堂的帅哥只剩几块被鱼啃得七零八落的骨头了。
泡在咸腥的水里，白天漂，晚上也漂，终于，悲伤过度的我撑不住了，闭上沉重的眼皮。
老爹，要是老妈能老蚌产珠给你再生一个儿子，求您老人家放他一马，就别再给他起个名字“越洋”，叫“跨海”滴也不行……
倩倩，我很后悔，明知道你是一匹血统纯正的耽美狼，我还不让你YY我们号称美男集中营469舍的另七大山人，害得你一气之下，让跟你处了两年对像的我只能牵牵你的小手，我亏了我……
当我再次睁开眼，被海水泡成一团浆糊的脑子里突然流出了一段经典台词：“你知不知道有一个地方叫马尔代夫，那里椰林树影，水清沙幼，是位于印度洋上的世外桃源。”
只要，只要四周不有那么多人把只穿了一条泳裤的我当观赏对像的话，我一定会对这个世外桃源有更好的印象。而我当时也很不争气，在海里飘了这么长一段时间，早已虚脱的我只能一动不动地趴在沙滩上任由一束束性骚扰的目光视奸俺的PP。（其实，后来才知道，他们在研究我的泳裤奇特的构造。）
经过了漫长的视奸过程，人们终于意识到，一个几近全裸的人一直在这沙滩上搁着实在有点伤风化，这才良心发现地把我扛到附近一个孤寡老妇人家进行抢救，没在海里淹死的我终于幸免了在众目睽睽之下被晒成木乃伊的下场。
在那孤老婆婆的家里接受了半个月的抢救，我罗越洋终于复活了！不过同时也发现了一个悲哀的事实。
同样是个越，我没越去日本，没越去美国，更没越到马尔代夫，而是越过了头，越到另外一个世界。总而言之，丫的，老子竟然走上了传说中那恶俗的穿越之路！
接受过倩倩这头彪悍耽美狼的强制教育，我罗越洋没落伍，知道穿越意味着什么。穿越是男猪万里长征的第一步，凡穿越者，是同性恋叫如鱼得水大展旗鼓，是异性恋的都走上了同性恋的不归路，而且没几个能保得住自己的屁股。
老天爷啊你不仁道，“海龟”的儿子不愿当“海龟”，就直接把我这一颗红心向太阳的热血青年划为了不孝，为了惩罚我竟用上了这么损的招！
不过好在，穿越后的身体依然是我罗越洋的，身份也不是哪家的娈童，男宠。一具自由之身虽说全身上下只有一条泳裤，但好歹我怎么说也是一现代社会培育出来的综合性人才，凭着我的智慧，我就不信我打不破这危言耸听的穿越定律！
回头再来聊聊我现在的处境。
我着陆的地方是个叫罗家庄的小渔村，全村人都姓罗，搞得我这次穿越就像回老家认祖归宗一样。着陆的时间是他们口中的大雅朝恒治七年六月初三，到现在刚好过了半个月。我所有的家当只有一条泳裤，人生地不熟自然是没地方去，走投无路之下给那孤寡老婆婆李氏当了个干儿子，帮忙干干活，混口饭吃。
李婆婆家一清二白，渔船自然是没有的，我们唯一的生计就是种菜，然后把菜挑到八里之外的集市上去卖。
于是我这刚毕业的小本科折腾了半天还是干上了学非所用，专业不对口的工作——在这个世界里下乡务务农，上集市卖卖菜。
虽说有些不甘心，可是细想一下，对于穿越的人来说，种田卖菜可是个正当行业，就光凭不用卖身这一点，我也应该知足了！
可天天挑担一百多斤的菜开着11路车走去五里外的集市，是不是也太为难我这只跟电脑打交道的现代社会的书生了？
干娘是个好人，盯着我一身的细皮嫩肉，爬满皱纹的脸苦笑着对我说：“孩子，要不你还是静下心来考个功名吧？”
我是书生没错，可不是那种会嚼八股文的书生。要我去考这个时代的功名，没准一时犯了头昏在卷子上把牛顿三大定律，还有什么基尔霍夫电压电流定律给他默写个遍，看得考官当场脑溢血了，我还要顶个谋杀朝廷命官的罪名。而且，入朝当官，那就得跟皇帝做个伴。一跟皇帝做了伴，那问题就来了，皇帝王爷都是穿越文里最常见的攻角，对我这个穿越的人来说，他们正属高危险人群，一个不小心就行雷闪电擦枪走火的……那后果真是不堪设想。
算了，这种风险我冒不起，还是乖乖卖我的菜吧。不就是运输的环节困难了一点吗？我怎么说也是一工科学士，虽然刚拿的学位证还没捂热，这种小问题还解决不了，那我还用混个屁啊！
连续两天的埋头苦研，几乎把村里的木匠柳老爹累得将近休克，俺设计的运菜滑板小三轮终于宣布大功告成。
虽了欠了柳老爹八十文钱加工费，但看见一百多斤的菜能轻而易举运到了东海镇的集市上，我真是觉得倍儿有成就感。
用了滑板小三轮，缩短了运菜的时间，保持了蔬菜的新鲜。所以我家的菜总是脱手得特别快。干妈菜园里的菜除了留下自己吃的，很快地就卖了个干净，赚足了家用，干娘是乐得合不拢嘴。
菜卖完了，我卖车。我设计的滑板小三轮似乎很受人青睐，多做几部那去卖说不定能赚上我的第一桶金，从此便在这个世界展开我丰富多姿的人生。正当我雄心壮志地打算再继续大干一场，不幸地，我被县太爷拎进了衙门。
被逮着理由让我哭笑不得——竟是为了我那条没有裤带也能穿牢，脱下来还很方便的泳裤！靠！这封建社会果然是真他妈黑暗！
一条内裤引发的一桩冤案
没见着传说中的惊堂木，也没见着衙役拿着大棍挺立一旁喊着那句经典的“威武”。丁捕头把我带到了县衙的后堂，功成身退。我一个人站在后堂无聊的打量着四周。
要是室内的摆设能看出一个人的品味，我只能给县太爷来个一字评价，俗！黑漆乌木的八仙椅、茶几好端端的为什么要铺着大红大绿的绣花绸布？大红大绿也就算了，偏偏还要在厅内挂着嫩黄的帘布，与大红大绿一配显得格格不入。四周还隔三步差五步的摆一堆作工粗糙的瓷器花瓶，或许砸碎了还比较赏心悦目。
正当我啧啧感叹时，县太爷粉墨登场。县太爷长得实在是特点显著，乍看就是一只老猴子穿着官服。干瘪的脸还贴了三撇小胡子，那是故意画来搞笑的么？
县太爷本已是笑星光辉耀眼，没想到耗子拉铁楸——大头给后头勒。县太爷的屁股后头踱出一个胖子，挺着硕大的肚子一摇一晃地站到县太爷身旁，从恭恭敬敬的态度来看，像是师爷。定睛一瞧，哎哟我的妈呀，这师爷咋这个像《炊事班》里的洪班长改造版？只要把洪班长的身体横向拉伸一些，然后把洪班长的眼睛挤小一点，再画了两撇小胡子，师爷的大致形象就出来了。瞧瞧这一胖一瘦相映得彰，相声界最佳形象组合奖，可能都要舍弃牛群冯巩配颁给他俩。
忽然间；我感觉到体内的一氧化二氮浓度严重超标，腹腔内一股气体迅速膨胀，急需一个出口进行发泄。但是，在这种关头嘲笑朝廷命官无疑是背着粪篓满街串——找死！我深吸一口气，艰难地强忍了下去。我知道我的表情一定类似正在便秘，因为，憋笑憋到肠子发绿的感觉，实在可以用出离了极端的痛苦来形容！
县太爷对于我的便秘表情，只是斜瞟了一眼，然后就清清喉咙，用阴阳怪气的腔调说了一通我完全听不懂的话。
他要跟我拽中国古文，我能听懂，虽然我念的是工科；可高考打下的语文基础还是在那儿的；他要跟我拽中国方言，我也能听懂，我们宿舍的哥们儿地跨东南西北八大省，不能说各地方言都能精通，但起码也能听得出个大概；悲哀的是，这大舌头的县太爷用方言跟我拽古文，我……我能听懂我就是神！
其实神也是人；因为他做到了人做不到的事；所以他成了神！
我跟县太爷交流出了问题怎么办？不要慌，不要忙，应该还有我们的师爷“洪班长”！聪明如我，把希望寄托在了“洪班长”师爷身上。
“洪班长”师爷心神领会，当起了翻译：“县太爷问，你是不是捡到一条无带能系，无缝而织的宝裤？”
“洪班长”师爷，果真是传说中的神啊！小的五体投体地崇拜你！我要有你这听力，就不用一逢听力题只能靠掷橡皮骰子来做题了！
但是做神不是我的追求；不想提前升天的话，我只能恭恭敬敬地回答：“那条裤子是草民原本就有的，不是捡来的。”
“大胆刁民，你还敢狡辩，那宝裤原本是我们大人所有，被你捡到你竟然不交还失物，还妄图占为己有！”胖师爷大肚能容，气发丹田声如洪钟，刮起一阵不小的龙卷风。
我听这里就明白了，物以稀为贵，我的泳裤用的面料是带弹性的纤维，设计也比较独特，穿上能增加身材的性感指数，也难怪这个地方的人会把它看成了相当于什么天蚕宝甲一样的罕见宝物，而眼前这县太爷想霸占也是情有可原的。
可看他们这阵势，要是不给他们，怕是他们肯定当场给我栽个莫须有的罪名把我扔进大牢，然后用鞭子，夹指棍，老虎凳，烙铁等等一系列的虐身必备物品来侍候我……
一想到这里，我的鸡皮疙瘩噌噌噌地冒了起来。
得得得，不就一条十五块钱买来的泳裤吗？我给你！用一条泳裤换我一条刚过二十二的热血生命实在太划算太太划算了！
于是我当场双手把泳裤奉给了县太爷。本来想告诉他：“这裤子被我当内裤穿了七八天了，你要穿的话记得先用开水煮煮，洗干净再穿，否则得了什么梅毒花柳淋病可千万不要来找我！”可看到他一拿到泳裤时，一看他那种又贪婪又色情脸，就感觉这条裤子会被他拿去做什么非法用途，于是我打住了。这种人，还是让他生病死掉算了！虽然我的裤子上应该没什么病菌。
“宝裤”一到手，县太爷立刻把我当了透明人，于是我没什么波折地出了衙门。出了门，天色早已是黑了下来，叹了一句；不穿内裤感觉还有真有点不习惯。没走两步，就在县衙灯笼微弱的灯光下，看见了我的滑板小三轮，还有干娘。瘦弱的干娘坐在滑板上，正抹着眼泪。我急忙走了过去扶起她说：“干娘，你怎么跟来了？”
“儿啊，你没什么事儿吧？他们有没有为难你？有没有打你板子？儿啊！要是连你也了出事的话，为娘可怎么活啊！”老太太一边老泪纵横，一边激动地拉着我从头到脚把我检查了个遍。见我真的什么事也没有，揪着我的前襟就往脸上蹭。
虽然我胸前湿嗒嗒的，粘乎乎的，凉飒飒的，可心里被感动得一蹋糊涂。一个才相处了半个多月的陌生老人，把你当亲生儿子一样对待，为你洗衣做饭毫无怨言不说，你惹了官非她还因担心你拖着风烛残年的身体大老远的跟到县城，在官衙门口一直等你出来。在我原来的世界，那叫天方夜谭。
我不知道穿越到这个世界是正确与否，但我敢肯定的是，遇上了干娘这位善良的老人，是上天赐给我的第一件礼物。
罗家庄离海河县有十七里路，天黑路远夜行难，我打算跟干娘先找个客栈过一夜，第二天再回去。干娘是那种穷了一辈子的人，住一晚客栈要两钱银子，她心疼，硬把我从客栈里拉了出来，说那钱还是留着以后给我娶媳妇用。我说娶媳妇的钱以后也能赚，现在花掉两钱银子也不会找不到老婆。
我们两人在门口拉扯，店小二终于不耐烦，抹布一抖，打断我们：“要住就住，不住就走人，免得挡在门口碍着我们做生意！这叫个什么事儿啊！”
我一听，火了！我平时最看不惯你这种态度不好的服务员，丫的，看我不折磨死你！
摸出银子住桌面一拍，气壮山河：“我住！”
小二一怔，脸色缓和了一些，职业笑容又堆了上来：“好咧，两位客官，往里边儿请！”
“等一下，”我揪住了小二，“那里是三钱银子，给我们先上几个小菜，然后你去把房间给我们打扫一下，扫不干净，我可是不给小费的哦。等一下，还没说完呢！打扫完了，再打两盆水，一盆洗脸，一盆洗脚。洗脸的水要温的，洗脚的水要热的。打水之前记得先把盆儿给我刷干净，刷不干净我也不会给小费，你记着了啊！行了，去吧！”
小二听完一头黑线满脸抱怨地走了。干娘惊魂未定，看着我目瞪口呆，半晌说不出一句完整的话来：“儿啊，你……”
我是一个在社会主义社会中成长却染上了小资恶习的无产阶级后代，虽然偶尔会有压迫其它劳动人民的嫌疑，但是我的本质还是站在无产阶级劳苦大众这一边的。所以，请不要怀疑我的阶级性。
自己动手倒了半杯茶，涮了涮杯子，把水倒掉，这才倒上满满一杯，笑咪咪地递给了干娘：“干娘，累了吧，来先喝口茶！”
看着干娘战战兢兢地捧起茶杯，我眼睛一瞟，对上了一个在角落里盯了我半天的视线。
那人戴着古装戏常见的纱斗笠，当他发现我已经注意到了他，立刻端起酒杯朝我做了个敬酒的手势，隐隐约约地，我看见了他上勾的嘴角。
不好！不好！心中亮起黄色警报！那个找我开展耽美活动的人，不会这么快就出现了吧？
阶级敌人纷纷向我开火
小客栈的基本特点就价廉物不美，房小床小窗户小，风没透两阵，招来的蚊子却不少。我躺在地板上，不但被一屋子的闷热闷出了一身臭汗，还被蚊子叮了满身的包。没空调没电扇的恶劣环境丝毫影响不了干娘的睡眠，老太太睡眠质量奇好，呼噜打得是一声比一声高。在空想中登记了几千只绵羊后，我发现我的精神是越来越好，而时间相对就变得越来越难熬。我拿着木盆悄悄地走出了房外，打算到井边洗个凉水澡，降降温。
这几天月亮刚好休假，三更半夜黑灯瞎火的连鬼影也见不到一只，于是我放心地把自己脱了个精光，一盆水从头淋到脚，浇了个透心凉，火热的身体算是得到了暂时的缓解。半长的头发湿漉漉地搭在眼前，遮住了视线。
待我拨开了头发，赫然发现井边突然出现一道白影！
井？白影？哎呀我的妈，贞子现形了！！！倒抽一口冷气，木盆条件反射地做了自由落体，哐的一声大响。
“贞子”似乎也吓了一跳，愣了一下却指着我的下身欲言又止：“你……”
我顺着她的手指往下一看……大爷我没脸见人了，竟被个女鬼看个精光！
受惊过度，羞愧难当，我抄起木盆护住重点，顺便抓起衣服准备裸奔，却被一大块从天而降的白布蒙住了头，几乎在同时，一只手抓住了我的肩，我的心脏当场就要炸开了。
而一把很有磁性的男音却在耳边响起：“不擦干身上的水就跑，是很容易伤风的！”
肩上的那只手隔着布料传来了热量，像一道电流划过我全身紧绷的肌肉。我一把扯下了脑袋上的布，视线却正对上“贞子”白森森的牙，吓得我刚刚定下来的心又猛然跳起了恰恰，腿一软，差点一屁股坐在地上。
眼看我光洁的屁屁就要亲上了布满水渍的大地，“贞子”一个眼疾手快揽住了我的腰，用力一带，把我揽进了怀里，俺那不争气的小心脏立刻把节奏从跳国标换成了蹦迪。
“你这么紧张干什�