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希飧龃劬椭档蒙钏肌Ｍ缟虾粲跬久莈 out出来的呼声越来越高，著名的社会学家李银河女士在公开场合指斥中国大陆同性恋者麻木不仁，不敢不愿站出来争取自己的权利。我深深理解为什么在中国为同志权益奔走的人多数是异性恋者，因为，他们不需要像同志一样承担这么多的传统与道德的压力。
亮相：“e out”专题母亲向我长跪不起
姓名：日光 男 27岁
居住地：厦门
职业：网络工程师
隔壁父母正忙着准备中午的饭菜。而我紧锁着门，背着他们在一个他们深恶痛绝的世界里偷偷遨游。就在一个月前，父亲从我的抽屉翻出了我所有的秘密，就此再没同我说过一句话。这一个月里，我天天简单地两点一线，除了单位就是家，为的是不让家里父母胡思乱想。一回想那永生难忘的一天，我就心如刀割——无法承受自己儿子是同性恋的打击，身体强壮的父亲竟然接连吐了两次血！那必定是心力憔悴殚精竭虑至极点后绝望的喷薄！而泪眼涟漪的母亲怕哥嫂知道，特意关上房门，然后忽然向我长跪不起……心弦在一瞬间嘎然断裂，天忽然崩塌下来，我知道我正在死亡。二十七岁的生命，无法承受母亲的折寿一跪。
一直相信自己的坚强，但也许这次真的例外。我可以承受社会的偏见和压力，我可以坦然面对同事和朋友。可是，可是我最害怕的事情终于还是发生，我无法面对深爱我的父母。多年来，也曾想过e out，然而巨大的恐惧感使我终于不能。我并不介意别人对我的看法，也不害怕身份的曝光，我的恐惧仅仅因为害怕我的父母承受不起儿子给予的这份巨大压力。
作为一名同性恋，我经历过一段非常黑暗的时期，接触过相当多还在黑暗世界痛苦生活的朋友。也因此，我一直渴望着能积极为同志朋友们做点什么。在厦门，我和网友们经常在一起爬山、划船、游泳、打牌、跑步、烧烤、吃饭喝酒、茶馆聚会、组织大型座谈活动，形成了一个良性的健康的群体。我们就像通常的同事朋友同学一样正常交往，甚至情同兄弟。有什么困难，大家总是相互鼓励支持。比如这次我被家里发现了，论坛上一发，短短几天，就收到四十几个关心安慰的帖子。帖帖精彩，字字洋溢着真诚的祝愿，令人感动。每一个脚步，我都看到了同志未来世界的希望。
现在，父母依然在厨房忙碌。我不知道该如何面对他们？而我又会有怎样的未来？生命的往来不由自己，难道命定的身份，在我出生的那一刻，就封杀了我一生的幸福？尽管我很努力很努力，我也曾经很坚强很坚强，然而面对给予我生命，爱我超过自己生命的父母，也许我只能牺牲我的幸福。我不能无视我父母的身体健康，我别无选择……
网络上对同性恋的讨论依然热闹，而现实世界依然冰冷。即使整体素质相对较高的上网者，也是壁垒森严各执一词，更遑论那些整日在社会底层忙碌奔波的广大人群，他们无从得到正确客观的同志资讯，同性恋对他们而言，无异于洪水，无异于禽兽（这是深爱我的母亲伤我的原话）。还好，在这个冰冷的让人绝望的现实世界，我的周围还有一群朋友，他们一直在关心、温暖和激励着我。他们一直安慰说虽然道路是曲折的，但前途是光明的。
是啊，即使冰雪封住了每一条道路，仍有不断向远方出发的人。
亮相：“e out”专题一个女同志的心路历程：因为爱，e out（1）
姓名：陈晨 女 27岁
居住地：北京
职业：公司老板
我从小就知道，我喜欢女孩。从刚记事的那时候起，我就喜欢和漂亮的女生在一起玩。我初恋开始的很早，是刚上高中的那年。那时候班里有一位个子小小、很清秀的女生，引起了我极大的注意力。每天排队做操前后，我总会叫那个女生的名字。久而久之，如果哪一天我不叫她的名字，她都会觉得很奇怪，感觉做操的程序好象少了点什么。国庆放假了，于是就打电话给她，说要去她家玩。那个女同学很愉快地答应了。那天以后，我就有了第一位女朋友。
初恋的感觉是甜美而浪漫的，可惜只过了一个多月的幸福生活。我永远记得那天，好朋友告诉我一件残酷的事情：我心爱的人晚上要和一个男生约会！那天晚上，从来不喝酒的我灌了整整一碗红酒，泪如泉涌，刺痛一阵阵扎向无助而幼稚的心。第二天我去上课，她还像没事似的。我一边流泪一边听着老师上课。
以后的日子里，吵架、哀求、痛苦几乎成了我生活的全部。她总是答应我，不再和那位男生交往，等我一走，又开始偷偷和他约会。就这样过了近一年，我彻底绝望了。离开了初恋情人的我，已经完全变了，对感情不敢再认真。
回想以前，我对第一个女朋友真的很好。因为她是住校的，学校伙食很差，经常只有一道菜或者是一道漂着虫的青菜汤。我放学后回去吃饭，总是三下两下扒几口饭。然后赶紧把菜装在饭盒里，趁热给她送去。有时候，家里没菜了，我还会煎两个荷包蛋给她带去。十年前，大家都很穷，没什么零花钱，可是我只要能省出一块四毛钱，就会买袋她最爱吃的雅仕利芒果干。为了见她，我半夜将自已的卧室反锁着，然后从卫生间爬上阳台，再翻到外面溜下去，见到她后，然后再从原路爬回，不敢让父母听到一点响声。现在想起来那种翻爬其实是挺危险的，可那时一点也感觉不到害怕，心里总是甜蜜蜜的。
初恋失败后，我就物色第二个女朋友。那个女孩是我初中时就认识的，长的非常漂亮，是校花，有很多男生写纸条追求她。我经常带她去滑旱冰，几乎每次都很绅士地帮她扣鞋带。我们关系一直都很好。我坦白地告诉她所有的事情，并提出要和她在一起。那时侯我都奇怪怎么会有那么大的胆子。还好，她一直都很喜欢我，没有费太多的心思，我们俩就在一起了。
自从遭受了第一次恋爱打击以后，我的性格判若两人，不但脾气暴躁爱发火，对感情也不再忠诚。她对我的好，我无法用任何字来形容。可我仍千方百计寻求刺激和新鲜感，和她闹分手。她总是默默地将任何委屈都承受下来，唯独不能失去我。再坚强的女孩子，也不能长期忍受这种痛苦。两年后，她也离开了我。一个月后，当我在街头看见她和一个男生亲密地走在一起时，怎么也不敢相信自己的眼睛。这时的我才觉得后悔万分，我是多么残忍地伤害了一个爱我至深的女孩子啊！那时候，我经常把自己关在房间里，拉上窗帘，把音乐声放到最大，蜷缩在角落里拼命地哭泣！
不久，我逃离家乡。来到北京读大学，在大学里又认识了一个女朋友。我对感情已失去信心和信任，不停地更换性伙伴。可是，和别的女孩子在一起的时候，满脑子都是第二个女朋友的身影，天天梦到她，每次醒来，悔恨交加。我知道我是真的忘不了她，她是唯一走进我心里的女孩子。我知道我其实并不坏，我也懂得真诚和珍惜，可是生活总是让我与爱情擦肩而去。跟第三个女朋友断断续续交往了三年，我觉得对不起她，因为我从来就没有真正地爱过她，而那个女孩却是准备要跟我一辈子的。结束了这段平淡的感情之后，我整整瘦了二十斤。毕竟，三年的感情不是轻易就可以忘记的。
和第三个女朋友分手以后，我对爱情和生活彻底地失去了勇气。工作压力那么大，又没有所爱的人，想想这几年做过的荒唐事情，真是灰心到了极点！还是做回女孩子吧，这样至少能让家里人高兴。我重新穿起了裙子、化起了妆。走在路上，谁也不知道我是同性恋。在工作中，我接触到一位男性。他是另外一家公司的经理，一个很帅气的年轻人。他对我展开了热烈的追求，我强迫自己和他接触。可是每当听到他说我喜欢你、爱你诸如此类的话，我就厌恶到极点。最后实在是勉强不下去了，就坚决地拒绝了他。估计这个人到死都想不通，
为什么自己这么优秀，居然没有追到我。
改变没有成功，我把裙子扔到一边，继续穿上中性服装。离开公司以后，我和母亲做了一年的生意，手头上也稍微宽松了点，这时候我又开始怀念校园生活，选择了一所学校进修英语。就在这个时候，认识了现在的女朋友。有一天我陪宿舍的同学一起去学校附近的酒吧，在那里看见了她。那时侯她正和一个男生交朋友，坐在对面的桌子。我看到这个漂亮的女孩子一个劲地冲我笑，当时就觉得自己简直就是英俊无比、魅力无边。其实，到后来才知道，她以前交往过一个同志，所以一看就知道我是什么人了。当时，她喝多了酒，表情就一直没控制住。
说来也怪，也许是缘分来了怎么挡也挡不住。自从那次见面以后，我发现原来她是和自己一个宿舍楼的，而且频频见面。我们经常擦身而过，然后回头再看看对方，情形简直就像小说里的一样。终于有一天在楼梯口，她先跟我打招呼了。现在回忆起来，其实两个人的心里都是各怀鬼胎的。我们互相交换了一下姓名和宿舍号，她说会找我聊天。过了一个星期，她来到宿舍门口说找我的时候，我激动得都快要晕了！
亮相：“e out”专题一个女同志的心路历程：因为爱，e out（2）
谁知她刚刚坐下来，就问了我一个很棘手的问题。她居然问我有过多少个女朋友？我当时就头皮发炸，心想怎么回答这个问题。后来就故意装做很镇定地说，不多不多，才两打。其实心里挺纳闷，隐藏得这么深，怎么一下就被这丫头看出来了？真是高人啊！然后这丫头又问别的什么话的时候，我的心里就乱了套。最后都一五一十地老实交代了。那时侯的我，从来没想到北京会有这么多的同志。在老家的时候，全县城也就出了我这么一个“知名”人物。
打那天起，我就开始追求她，虽然知道她有男朋友，可我知道，从来没有女生能拒绝我。对于这方面，我一向都很自负。经过一段时间的努力，她终于靠在了我的肩膀上。我们一起生活到现在已经两年多了。我终于找到了自己的所爱，这次我一定会小心呵护我的爱情。
任何一个同志都怕自己的亲人或朋友知道自己的真实身份，我也不例外。其实很早的时候，我妈就察觉到我的异常，但是为了孩子的自尊，这件事一直没有捅破。每次她对我说到要注意和女孩子交往的分寸时，我就百般抵赖，死不承认。我妈有时看到我偶而穿着女式衣服，开心得跟什么似的，恨不得倾家荡产把所有的漂亮女装买回来。想着这些，我就觉得还是不要让妈妈知道，不要让她觉得这么丢脸！因为她是那么辛苦地把自己养大！
去年夏天，女朋友要我去她家。我跟妈妈说了要出去，她不同意，我们随即争吵了起来。她质问我为什么两个女孩老是粘在一起，好象谈恋爱似的：“你这么大的人了，不要觉得自己年纪还小，穿着打扮老像个男孩子，应该改改了。”那天不知道是不是由于天气热的缘故，我的脾气那么暴躁，因为我很少对我妈发火或顶嘴！当时，我把多年来一直压在心里的话都说了出来，我说我是同性恋！
妈妈仍不放我走，我一下就急了，说了我这辈子都感到内疚的话。我父母由于是包办婚姻，感情很不幸福。妈妈虽然在各方面都很出色，但是我知道她从来就没有爱过我父亲，而我父亲也从来没有尽到一个丈夫对家庭的责任和义务。这么多年，母亲把所有的期望都寄托在我身上。而我那天居然如此的愤怒，我对妈妈说：“你是不是想让我跟你一样，嫁一个不爱的人，永远像行尸走肉一样生活，一辈子没有幸福！你是想让我幸福呢，还是按你的意愿去嫁人，然后再像你一样痛苦一辈子？！”本来已经在轻声哭泣的妈妈，一下就嚎啕大哭起来。那哭声我到现在还清晰地记得，充满了绝望和伤心！我们母女俩抱头痛哭。
那一天，是我做为同志最黑暗的一天。
就这样，我彻底地向妈妈道出真情，e out了。现在回想当时的情景，如果我不能勇敢地向妈妈站出来，可能我又将失去我的挚爱。
妈妈现在偶尔也对我说，要是你能好好地找个老公嫁了，该有多好啊！我也只能苦笑作答。她对我的感情生活不反对，也不支持。无论如何，我已经很感谢她，她能做到这一点，真是太不容易了。这就是母爱！我想，无论我走到什么地方，无论和谁在一起，我都不会抛弃妈妈，永远地爱她、尊敬她！
我现在的感情生活基本稳定，生活中我们还有一些小摩擦。不过两个人都爱着对方的话，这些小摩擦算得了什么呢。以前由于不珍惜感情，让我吃了不少苦头。想想近十年的感情历程，一大半时间在追悔过去。不管怎样，作为同志，他（她）们一样在承受社会和家庭的压力。大家都挺不容易的！我现在想，我的女朋友跟我在一起，图的是什么？我不能给她金钱、地位，如果我连对她的爱也不能保证忠诚的话，她跟我还有什么意义呢？e out后，我对感情更踏实和有信心了。
我跟现在的女朋友在一起的时候，没有露骨地表白过感情，但我知道我深爱她正如她深爱我一样！我不知道我们将来会怎样，但我可以肯定的一点是：我再也不会犯以前的错误，对感情不负责任！如果有一天，当她不得不离开我的时候，我会诚恳而坦然地跟她说：“谢谢你爱了我这么久，这么多年来，我不曾背叛爱情！”
亮相：“e out”专题我“被发现”了
姓名：周丹 男 30岁
居住地：上海
职业：律师
向其他家庭成员表白自己是同性恋可能是同性恋者表白中最艰难的一步，或许也是迟早的一步。关于我向我的家庭表明我是同性恋的过程，我的记忆至今十分清晰。那是今年春节前夕，我妹妹十分偶然地看到了我的同伴（同性伴侣）写给我的一封极其简短的书信。这封信是夹在他给我的生日礼物——一本原版进口的有关电影人的生平辞典。她见信后十分惊讶、不解和气愤，立即打我的手机，质问我到底在干什么勾当。我当时正在单位工作，感到她气急败坏，不适合向她解释和争辩。她说，她正去外婆家的路上，不想呆在自己家里。我妹妹、我母亲和我住在一起。
我外婆外公则和我阿姨一家住在一起。我妹妹到了外婆家后向我阿姨说了她的发现。我阿姨怕我外婆和外公经受不住，所以希望我妹妹不要向两位老人声张。当天晚上，妹妹频频打我手机和我家电话，斥责我、质问我，电话中充斥着争执和恶语，极度非理性和非良性的气氛使我心寒和心悚。还好，那个晚上我最后拔掉电话线还是睡着了。
第二天早晨，我插上电话线不久接到我妹妹电话，又是一阵猛烈地斥责。我没有多说，只是告诉她我马上就去外婆家说明。我鼓足了勇气准备向她们表白。
说句实话，我虽然先前对我可能出现的“被发现”是有一定的思想准备的，但是事件的突如其来仍让我始料未及。但是，我觉得应当是向整个家庭成员表明我是同性恋的时候了。我相信，只要我头脑冷静、方法得当、稳妥应对、因势利导，我至少可以先求得理解和善待。
于是，我请了半天假到了外婆家。外公和外婆开始还不特别清楚到底发生了什么事，仅仅认为又是一起家庭矛盾罢了。当时所有在外婆家的人都聚集在一个房间中。我说道：“今天我来不是为了吵架和谩骂，而是来寻求理解的。”我阿姨听了后就对我妹妹说，“你哥哥不是说了希望能够理解吗？” 我知道我阿姨希望我妹妹不要逼人太甚，同时希望我不要再说下去，怕两老接受不了和承受不起，毕竟我外公外婆都是快八十岁的人了。但是，我外公还是要我说明到底是怎么回事。我于是重申：“今天我来不是为了吵架和谩骂，而是来寻求理解的。”然后，我说：“我是同性恋。”不同的家庭成员听后有不同的反应：有的暴跳如雷、破口大骂；有的沉默不语、面无表情；有的疑虑重重、愁容不展；有的似乎没有听懂这个“新名词”。然后，不同的有关同性恋的问题被提出，我一一作答。为了不使局面失控，我接着强调：“无论大家是否能够马上接受或者理解，从亲情、人情、友情的角度来看待这事，是