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说完之后，她毅然走出房门，然后哭着下楼，我呆呆地站了好几秒钟，才听到她从楼下使劲踢开楼门的巨大声响。
晚上，又是无数的怪梦从天而降，那是一片大得让人恐怖的天空，无数的星星在半空中使劲地眨着眼睛，有的温柔，有的恶毒，还有的让人觉得莫名其妙，有一瞬，她们是那么的美丽，那么的迷人，但可惜的是，这样的感觉只持续了一会儿，就一小会儿，就象是流星雨一样短暂，随之而来的便是奇形怪状的各种各样陨石，从天呼啦啦掉了下来，掉到一半儿的时候，全都变成了人的脸形，有美丽的，有丑陋的，有可恶的，有阴险的，有幼稚的，也有年迈的，总之，什么样的都有，全都那么让人印象深刻，历历在目，我缓缓得望着四周，看到那些脸形在树林里的枝条上，在地下的水坑里，在我的周围，在很多高楼的顶上，再往后，我忽然听到一声声的叹息，听到痛哭，听到怪叫，听到呼喊，听到求救，还听到泪水滴在地上的清脆声音，仿佛还可以看到眼泪在地上摔得粉碎，象一面平滑的镜子瞬间变得四下飞散——我从梦中惊醒，猛地坐起来，顿了顿，伸手拿过放在床边的手机，看看上面的时钟，已是凌晨三点整。
第45节 这不是一个会产生纯爱情的时代
坐了一会儿，我慢慢平静，想再次睡去，但又怕再做类似的梦，一时间，我感到孤独、感到无助，感到一种莫名其妙的惊慌，我仿佛看见了年迈的自己，孤苦伶仃，寂寞无聊，我感到异常的难受，身上还微微地出着汗，我挣扎着睁开眼睛，起床下地，窝在沙发里，一会儿之后，又回到床上，依旧睡不着，也不想吃安定药，便再次下床，就这样反反复复，直到天明。
从那天的事情之后，李小京好几天都没回来，吃住都在医院，期间我们也没有通过电话，我在我看，暂时的分别应该会有助于两个人情绪的平静，不过让我意外的是，几天之后，她却主动给我打了一个电话，而且叫我觉得惊讶的是，她在电话里非但没有象平时那样大喊大叫，反而却表现得唯唯诺诺，小心翼翼地告诉我她们医院要组织去五台山旅游，问我要不要一起去，不知为什么，我猛然间想起她电话里的那个男的，心里顿时一阵大怒，斩钉截铁地拒绝了她，李小京在电话里迟疑了一下，问我：“真不去？”
“不去。”
“为什么？”
“不为什么。”
“那干吗不去？”
“不乐意，懒得去，不想去，管得着吗你？！”
一秒钟后，电话里传来“咣铛”一声巨响，显然是李小京一怒之下，把电话给摔了。
她走后的几天，我把自己关在家里，吃喝拉撒都不出门，能写东西就写东西，写不出来就看电视，听音乐，实在没辙就蒙头大睡，那一段，我的心情十分地不好，说不清到底是一种什么样的感觉，觉得自己就是一个非常彻底的失败者，有的时候我会莫名其妙的生气，一直到牙齿咯咯作响，望着眼前杯子里的水，觉得就算现在里面放的是毒药，我也会毫不犹豫地喝下去，那样就会终止我的痛苦，让我短暂的安宁，但更多的时候是无聊，那种无话可说，没事可干的痛苦，干什么都干不到心上，做什么也觉得没劲，仿佛除了痛苦，这个世界上的其它就都毫无意义，那种感觉非常让人觉得难受，似乎惟有痛苦，与我常伴。
到了第三天的下午，也在五台山的续峰打电话把我从睡梦中叫醒，遮遮掩掩地告诉我，李小京这几天正和一个新分配去的男的玩得火热，不但登山的时候一起结伴，而且那男的心甘情愿地为李小京跑前跑后，大献殷勤，咋咋呼呼说了半天，特地嘱咐叫我注意一点，别叫李小京真跟那个家伙跑了，听到最后，我一把将电话掼掉，坐起来呼哧呼哧地喘气，想了半天都不得要领，也不能断定事态的进展，脑子里一片模糊，杂乱无章，到了后来，我冲进卫生间，把淋浴拧开，在里面冲了一个澡出来，才稍微好些，为了避免更大的空虚和烦躁随之而来，我赤裸着身体跑到客厅，伸手把音响开到最高，点着一根烟使劲抽了几口，胃里一阵痉挛，恶心地差点吐出来，这才想起一天还没吃饭，左右转了转，什么也不想吃，便穿了衣服出门下楼，沿着人行道慢慢往前溜达，也没有明确的目标，就这么一个人走着，看看两边的行人，努力地转移注意力，走了不到两站地，越走心里越搓火，越想越烦躁不堪，只好走到边上打车，吩咐司机开到影都，也不看哪个厅演什么电影，随便买了张票就坐了进去，电影却一个镜头也看不到心上，出去到马路对面的肯德基买了几包薯条和一杯可乐回来，吃了半天，把剩下的放在沙发下面，靠在椅背上闭上眼睛，慢慢听电影里的配乐和人物对白，听着听着竟睡着了，不知道过了多长时间，我从噩梦中惊醒，起来之后浑身上下都酸困不堪，一点劲儿也没有，慢慢挣扎着起来出门，又沿着原路走回了家，一路上我都打不起任何精神来，把手机设置为拒接任何来电，一进门就脱掉鞋子，飞快地躺到床上，怕一下子睡不着，就吃了两片儿安定，努力使自己沉沉睡去。
在依旧无法摆脱的梦中，李小京微笑地和一个男的站在五台山上拍照，山上的微风吹过，李小京的纱巾忽然被吹掉，那个男的赶紧跑着去捡，一系列混乱的画面之后，纱巾又回到了李小京的脖子上，那个男的因为跑得太快而让野草划伤了脚，李小京蹲下来替他检查，一瞬间，我看见在他的脚上，竟然穿着我的花袜子，我气愤无比，从地上抓起一块石头就跑过去砸他，可是，随着我拼命地跑，他们却离我越来越远，越来越远，我越跑越生气，越跑越着急，边跑边哭，最后，眼看着再也追不上了，我绝望地摔倒在地，手使劲地抠着泥土，伤心地放声大哭。
醒来后的第二天，也就是李小京即将回来的那天，我已经感到度日如年，浮想联翩的色情情景和被背叛伤害的气愤与伤心在我的脑海中腾腾烧起，嫉妒的心理越来越盛，我浑身上下都仿佛充满了压抑和愤怒，我想极力地控制自己，但却始终无法克制，我在地上连连转圈，脑子里想着近半个月来李小京对我一而再、再而三的刺激和打击，逐渐地，这种愤怒转化成一种莫名的憎恶和讨厌，一种极其冲动的报复式心理慢慢升起，不知道是怎么地一瞬间，我开始绞尽脑汁地考虑如何才能平息我内心里熊熊燃烧的怒火，几分钟之后，我做了一个今生最愚蠢的决定，那就是，要用最狠的方法来叫李小京感觉到我的痛苦和伤心，总之，这种阴暗的心理已经叫我失去理智，已经叫我彻底发疯，我拼命地告诉自己，我要自己心情好起来，我要不惜代价地叫自己的心理达到平衡，我不要难受，我不要伤心，一个劲地告诫自己，我要快乐，我要高兴，但整整一天，我都在极度郁闷与胡思乱想之中度过，到了下午，我的心情越发混乱，还有说不出来的烦躁不堪，在胡乱吃了些东西之后，我坐到沙发上，下定决心，开始给刘婷打电话。
电话响了几声，刘婷怎么也不接，后来干脆就拒绝接听，我顽强地一遍又一遍地拨过去，执着地打个不停，最后，刘婷接起来，低着声音告诉我：“我在车上，和李小京在一块儿。”
我装作没听清，开始在电话里和她闲聊，她显得极不自然，匆匆说了句“再说吧，”就马上挂了电话，我又重新拨过去，就这样反复拨打了好几次，等待的铃声一共响了快二十声的时候，电话被接起来，我说：“刘婷？”
电话里沉默了一会儿，没人说话，我继续问：“刘婷？”
几秒钟之后，里面传来了李小京的声音：“是我。”
“说吧。”李小京坐在沙发上，平静地跟我说。
“说什么？”我点燃一根烟，问她。
“有什么说什么。”她从车上接完我的电话，一直到用钥匙打开门进来，前后只花了不到两个小时，这时，她正穿着一件我以前从来没有见过的，显然是新买的绿色棉布T恤，坐在沙发的一角里，面色平和但憔悴不堪，行李简单地放在地上，竭力保持冷静地对我说。
“你想知道什么？”我问。
“一切。”她言简意赅地说。
“你真想知道？”我一边想象着她在数个小时之前，和那个狗屁硕士在一起的亲密样子，一边强压怒火，试探地问她。
她似乎对我说出这样挑衅的问题显得比较吃惊，想了想之后，表情坚定地告诉我：“想。”
“是不是和刘婷的事儿？”
我看得出她竭力控制着自己，但声音还是有些不自觉地发颤：“对。”
“我和她好过。”我平静地说。
“你撒谎。”她的表情开始变化，下意识地回答道。
“是真的。”
“你——怎么证明？”
“你要不是傻子，就能看得出来。”
“这话是什么意思？！”
“你去北京的时候，我就跟她好了，时间不长，但的确好过，”我扔过去一本旧杂志，上面有去年的日历：“你看看时间，就是你走后不久的事儿。”
“你撒谎！”李小京已经不能控制自己，眼睛发红，咬着牙对我说。
我看着她，认真地对她说：“是真的。”
从她的眼神中看，李小京显然已经接受了这个事实，拳头也开始紧握，脸色发红地问我：“在哪儿？”
“在家。”
“哪个家？！”她咆哮着叫道。
“就在这个家。”我一指卧室，告诉她。
“你再说一次！”李小京充满血丝的眼睛像要即将炸裂开来，用一种近似嚎叫的声音大声吼道。
我还没来得及说话，她已经猛地从沙发上跳起，几步跑进卧室，把床单和枕巾一把掀起，象扔手榴弹一样地使劲掼在地下，拼命地用脚去踩，一下一下地，样子非常骇人，她的情绪逐渐失控，一边踩一边哭，嘴里还在不清不楚地咒骂着我和刘婷的名字，我不知道该怎么办，只好站在一边看着，忽然，她停下来，眼睛闭上又慢慢睁开，跌跌撞撞地跑到卫生间，“咣铛”一声地全力摔上门，之后，我听见洗手池里的水被放开，声音极大，大得让我无法听见里面的任何响动，我知道，她在哭泣，她在伤心的哭泣。
蒙在表面的纸被忽地掀开，一切事实都真相大白，我知道，这是最后时刻的到来，对情感而言，我们都是同样的动物，我们都曾深爱着对方，我们都也纯情若斯，我们都在幻想着一种完美般的爱情，但可惜的是，生活却叫我们极度失望了，一切面纱都在刹那间被揭开，所有的欺骗和隐瞒都已被看得清晰彻底，对爱情而言，这只是一个梦，那种神话般的爱情故事已经一去不复返了，这不是一个会产生纯爱情的时代。
第46节 这一切已经结束了
一整天，我们都在互相攻击质问，互相刺伤对方，两个人都把自己心底最想说的话统统表白，也让所有的温柔和忍让消失得无影无踪，到了后来，出于无法原谅对方的心态，我们仍然在互相诋毁，拼命地指责与打击对方，当夜幕渐渐降临的时候，我们开始精疲力尽，于是，两个人又坐下来，难能可贵地互相检讨，甚至，都在比赛似得进行表白，我们谈到以前，谈到现在，还谈到分手的以后，我们也同样清楚的知道，再挽回的希望会是微乎其微，同样让我们抱有的态度是，分开一段时间才是最好的选择，于是，我们开始冷静地分析事态，开始有条理、有逻辑地展望未来，甚至说到了分开以后我们要保持联系，哪怕象朋友一样在必要的时候相互问候，谁要遇到什么事情的话就主动说话，对方也要尽全力地帮忙，就这样说了又说，等全部的话都说完之后，李小京忽然呆在那里，一会儿，她哭了起来：“为什么？你说，这到底是为什么？”
然后，她开始放声大哭，我的心也在慢慢沉重，又过了一会儿，她再也忍耐不住，一下子扑到我怀里，象一个委屈的孩子一样大放悲声，我慢慢抚过她光滑柔软的脊背，眼圈渐渐发红，几秒钟之后，我觉得脸上一凉，把眼睛慢慢闭上，才发现两行泪水早已轻轻流下。
不知道过了多长时间，她挣开我，慢慢起身，用那双美丽清澈的大眼睛望着我，哭着说：“你把我骗了。”
我想起我们第一次见面的时候，她给我留下的深刻印象，我也再一次想起，她告诉过我，我们的相遇是一场骗局。在无数次吵架和斗嘴的过程中，“骗局”被李小京一而再、再而三地提起，并且每次都强调这个词，生怕我一不留神给忽略了。
比如：
“这事儿实际上说白了，是你把我给骗了，懂吗？”
我懂，她的意思是我仅仅只用了一个不经意的眼神，就骗得她跟了我一千多个日日夜夜。
那天夜里，我吻遍了她的每一寸肌肤，她也发疯似的吻我，我们紧紧拥抱在一起，象是在共同经历人生的最后一个短暂的晚上，在那一刻，我终于被爱情所终结。
等窗外的晨阳渐渐清晰并慢慢升起，她轻轻地从床上爬起来，下地，轻轻地走到窗前，拉开窗帘，轻轻地把我从梦中推醒，对我说：“看，太阳。”我答应了一声，闭上眼睛，继续重新睡去，朦胧中，听到李小京在我耳边轻声说：“我爱你。”
记忆中，那是她最后一次对我说我爱你。
仿佛一夜之间，我失去了所有爱的勇气以及坚持下去的耐心。
今年秋天的一个傍晚，我和李小京在柳巷的肯德基二楼餐厅、一个靠窗户的位子上郑重其事地分手，像模像样地结束了三年的爱情生活，还信誓旦旦地相互发誓老死不相往来。
被称做城市的太原曾经让我如此的迷恋，就象我曾经迷恋的这所城市中的那些可爱的、漂亮的、曾无数次出现在我梦中的姑娘一样。她们让我多愁善感，她们让我无法摆脱。
那种挥之不去的感觉，一如那些已经随风消逝的夏夜般之狂热。
那天之后，我再也没有得到她的消息，只在耳边重复响起她在挽着我的胳膊下楼出门的时候跟我说的最后一句话的声音：“你穿那双花袜子，好吗？”
我呆呆地坐在地下，手里拿着那双花袜子，下意识地摩挲，就象在抚摸自己的爱情，忽然，我意识到，李小京再也不可能到这里来了，她以后再也不会在这里出现了，这个念头叫我感到无助，一会儿，这种情绪消失了，取而代之的是意料不到的忧伤，忧伤在一瞬间就仿佛轻易地击中了我，我不知道该做些什么，该怎么来抵消这种令人心碎的感觉，叫我觉得难过的是，我似乎已经绝望了，在窗外在空中飘飞挥舞的落叶里，在星星点点的回忆里，在这样一个令人痛苦的季节里，我忧伤极了，仿佛一切都在瞬间离我而去，我想，也许只有一次，我再也不能经受这样的忧伤了。
是的，李小京就这样匆匆地离去了。
这个故事，也应该彻底地结束了。
半年以后，我下定决心去北京定居，我要离开太原，离开这座让我伤心的城市，永远都不要再回来，如果我还想振作地活下去，那我就只能远离痛苦，远离一切悲伤，这是宿命，也是爱情的终结时刻，半年以来，我没有一天不在凄凉的思念着心底深处的那份爱，我没有一晚不再孤独寂寞，痛哭失声，我没有一刻不再神情恍惚，拼命挣扎，然而，这所有的一切，不管是快乐还是痛苦，不管是开心还是悲伤，不管是暂时还是永远，就要即将终结。
在太原的最后一天，我打遍所有的电话，通报出所有的消息，见完所有朋友的面，然后关上房门，在里面收拾东西，收拾到一半，我停住手，看到一件件都印刻着我的爱情的影子的物品，我的心里象被揉进一把沙子一样难受，我站起来，离开那些衣服和DVD，离开墙上和四周那些小物品小玩意，离开那些照片，离开客厅，走到阳台上，望着窗外，楼下那些记忆中的一切景象似乎都已消失不在，我回到客厅，把所有的灯都打开，但还是有一种说不清道不明的悲伤让我心碎，是的，没有人了，这个房间里除了我之外再没有人了，我感到一种巨大的孤独，我开始疯狂地翻找东西，开始把所有的东西都找出来，有用的，没用的，带走的，留下的，保存的，送人的，都统统弄到地板上，当一个个熟悉的物品再次呈现眼前的时候，我再也抑制不住悲伤，一下坐倒在地上，浑身软弱无力，眼前一片漆黑，不知道过了多久，我重新站起来，强忍着酸楚和难过重新收拾，让一页页的生活日记，再重新来过。
这种强烈的痛苦一直延续，直到我把所有的东西都分别归类的最后，我终于看到，在书房的一角里，在一堆书的后面，藏着李小京的一个占卜小卦，末尾的日期显示的正是我们相恋的时刻，在日期上