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一个人住的7年-第5部分

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  今天的下午,已经接近傍晚了,在我附近的一个小公园里。两个大概7、8岁样的男孩,拿着个照相机。一个给另外个拍着,被拍者两手拉着自己的耳朵,把嘴裂的老长。我站着,看着,心里却很温暖。他们叫我,叔叔帮我们拍张照片吧。我拿起那个傻瓜照相机,很认真的按下了快门。谢谢叔叔。我们走吧,他们说。我看了看天,就要黑了。
  每次唱歌,我都会唱李宗盛的,或者《鬼迷心窍》、或者是《凡人歌》,也还有别的。我记得有次唱的时候,自己却哭了:早就习惯一个人,少人关心少人问……我不知道,自己辛苦坚持的等待,会不会被以后自己的另一半明白。
  电话了妈妈,家里没有电。记得前几天,我告诉妈妈,我心里很乱。妈妈担心坏了,不停的念叨,还拿香在给我祈祷。身在县城的爸爸,一晚上电话了我5次。直到我口口说好了好了,他们才安下心。远在北京,我能看到他们的表情。而我,能做到的,只是快乐点去生活,健康的去生活。
  在傍晚回家的路上,我已经做了决定,无论什么时候都要让自己快乐一点。其实,一直以来,我一直是个很乐观的人。哪怕在自己很孤独或者郁闷的时候,和朋友们聊天的时候,我总是发送笑脸。对方总是问,你怎么每天都很开心啊,我不说话,还是发送笑脸做为回答。但今天,我决定,以后的每天,我要真正的去快乐。
  学会快乐吧,我们。


恶心圣诞节(图)




  文/蒋振东
  不知道什么时候开始,身边的朋友每年这个时候,就要酝酿圣诞节的项目了。在记忆里,我几乎没有怎么的过过这样的节日。
  身在异乡北京,我是孤独的,忙碌的,也或是渺小的。尤其是作为单身的人,节日是最大的伤痛。看着别人的成双入对,如我的大多数异乡单身人,有的只是继续的工作,或者是远离热闹,去享受和不得不面对的寂寞。
  记得是2003年的时候,12月24日,我和出版社的编辑徐兄,在李运星那里设计东西,不知不觉忙到了傍晚。有个女孩来找设计的一个女孩,我才知道那天是平安夜。徐兄笑着告诉我,她女朋友在宜家等她已经1个小时了。李运星也甜蜜的说,老婆今天做大餐等他回家。我苦笑着说,赶紧设计吧,设计好了你们好去玩。
  因为有人等,那个设计的女孩好紧张。当设计到最后与一个封面的时候,才突然发现,把前面设计的东西给覆盖了。因为她紧张,竟然忘了另存文件,这样前面设计的几个就全部要重新设计。
  徐兄的手机不停的响,有时是短信,有时是电话,和我一样要求严格的他,装作无事的样子,我们在电脑前面盯着改。时间在我们停停改改的工作下,没有停止。等我们的所有东西设计好了,已经是深夜11点了。收拾好东西,我们分开享受自己的私夜。
  在出租车里,我坐在后排,望着3环路外明亮的灯光和稀少的车流,心里多了惆怅。徐兄说,他买件衣服老婆就不埋怨了。李运星说,回家不抽烟老婆就会大笑了。不抽烟的我不知道回家抽烟是不是可以减少我的思考。
  在租住屋的附近,我去了家平常都没有进去过的一家酸辣粉的店,要了瓶啤酒和几个串。偌大的店里,还有个头发很长,穿黑色风衣,没有檫口红的女孩,在往她的酸辣粉里加醋。饭店的几个服务员围在炉子前,嬉笑。
  在夜色来临的时候,我们都有着一颗孤寂的心,软软的,涩涩的。想被一个手牵着我们的手,去体会夜的凉,爱的慌。《我单身》里说,爱情让我欣喜,让我忧伤,让我快乐,让我悲痛,让我费劲思量欲罢不能。爱情也是这座城市中一道令人着魔的迷乱风景,我把其中那些美好的细节搓成一粒粒闪闪发亮的珍珠,散落点缀在平淡的生活之间。以便当日后回想起往事时,总会记得有一些东西是不至令人绝望的……
  其实,身在不同城市的我们,单身女子,或者是单身男子,有一张床,有一盏小灯,有一杯咖啡,就可以忘记节日,就可以忘记圣诞节,就可以安抚在世事浮沉中,被俗世所伤的心。
  回到地下室,我冲了杯咖啡,我没有在郁闷的时候,在寂寞的时候,在不开心的时候,去抽烟,去虐待自己的习惯。
  每天都要生活,每天却不都是节日,对自己好一点,这就够了。


有点紧张


  文/蒋振东
  你有多长时间没有紧张了?
  问这句话的时候,我是看到了一张照片,我和和晶的照片。她一脸的紧张,还有严肃。虽然不是很潇洒,我却还是有点自定的。这张我录完实话实说后我们的合影,让我想到了许多。
  紧张,是人体在精神及肉体两方面对外界事物反应的加强。好的变化,如结婚、生子;坏的如离婚、待业,日久都会使人紧张。紧张的程度常与生活变化的大小成比例。紧张使人睡眠不安,思考力及注意力不能集中,头痛,心悸,腹背疼痛,疲累。这些解释,让我不完全赞同。在我看来,紧张是对事情的认真,负责,对人的在乎和关注。
  面对你喜欢的姑娘,你的脸会红吗?面对新接受的任务,你会皱眉头吗?面对多年不见的老朋友,你会为马上见面而有瞬间的迟疑吗?
  记得有次我去相亲,在那个餐桌的两边,我们都低头,中间是还没有捞干净花椒的水煮鱼,我怕因为太喜欢吃鱼,让对方觉得我吃的太快。后来想想,也许姑娘也和我有一样的想法,而矜持的叼菜。那次后,我和姑娘没有成为相亲后,很多人那样成为的男女朋友,却成了好朋友。没有成为男女朋友的原因是,我们没有发展的感觉。我们成为好朋友的原因,是因为,我们面对陌生人都会紧张。
  没有一样的人的。有次我去见个要和我合作的女孩,她约在了一个湘菜馆里。因为很喜欢吃湘菜,对点湘菜,我还是很在行的。拿着菜单,我对她说,你先点你喜欢吃的吧,一会我再点,这样至少都有各种喜欢吃的菜。看着服务小姐不停的回答着,记录着,我知道,所有的菜,已经被包办了。认识了就是朋友了,朋友一起吃饭,聊的来是最重要的,吃什么无所谓的了,我含着笑。
  我时而倒水,时而喝水,对方一直在滔滔不绝的说着自己的个性,“有次见网友,我叫了5杯咖啡和3盘水果,整个一傻瓜,买单那么痛快”,她说。我瞪大眼睛,不知道说什么,在真想马上离开。
  不能想象,一个不会紧张的人会有怎么样的人性和品质。生活里,如果连紧张都没有,还能有什么样的精神去投入的和一个人和很多人,一起工作,一起生活,一起吃饭,一起唱歌,更别说暧昧了。
  一个人可以不潇洒不漂亮,可以没有能力没有青春,甚至可以缺少激情缺少勤奋,可万万不能缺少的是,在很多时候很多事情面前的紧张啊。
  你紧张吗?我会的,现在还在紧张,紧张你在看后的反映。


我怕死


  文/蒋振东
  是在一天晚上的5点半醒来的。极其的难受,还有点心慌。
  怎么会这样啊,刚刚睡觉的时候还是好好的,也就刚躺下3个小时。突然脑袋大了,我的妈啊,是不是非典呀。
  足足有5分钟,我僵在那里不知所措。如今很多地方都有非典了,我今天下午还坐地铁了,不会是被感染了吧?
  一直以不怕死而称自己为勇敢的我,突然满眼的泪水。妈妈在做什么啊?这个时候是在睡觉了吧!我还可以见到她吗?我裹紧了被子继续哭,继续想。
  我刚约了稿子,还没有编啊,耽误了杂志出怎么办啊?我越想越害怕。在呆了一阵子之后,我赶紧打开电脑,上网查找和非典有关系的内容。
  部分人可伴有头痛、畏寒、乏力、关节痛、全身酸痛、腹泻。呼吸道症状明显,干咳、少痰,偶有血丝痰,重则5天后出现呼吸加速、憋气等呼吸困难症状,极个别病人出现呼吸衰竭,如诊治延误可引起死亡。我也头疼啊,但不发烧,我披上衣服去烧水,吃感冒和消炎药。我拿起电话拨了几个号码,最后都被自己给挂断了。真的要是非典了我就完了,我还是想想我这最后几天该做什么吧。
  太多的事情还没有做,太多的话还没有说啊,我真的就这样走了吗?我觉得很冷很冷的,看着电脑上的汉字,心里一阵一阵的反胃。我就这样看着想着,边想还忍不住继续的看着。
  迷迷糊糊睁开眼睛的时候,已经是下午3点半了。我摸摸脸,还是我自己。坐起来,也还是我自己。看看镜子里的我,除了眼圈有点红肿,一切还是我自己。看着的电脑和桌子上的药,提醒着我昨天晚上发生的事情。
  我打电话给段苏,讲了我昨天晚上的情景,她说,你就是感冒了,而且你最近老加班编稿子,肯定是太累了。我说,我是不是非典了啊,我怕死啊。她说,你发烧和咳嗽吗?我说不,但有点头疼。
  我莫名其妙心里焦急,她却大笑:“吃点感冒药,睡一觉醒来你就不头疼了,”她说,“再别说你是勇士了,怕死的胆小鬼。”


有着感动


  文/蒋振东
  现在不早了,也不晚的。比较安静,我的房间。其实一直是比较的安静的。
  一直以来,不是很快乐。
  今天也是。
  严格来说,我最近都很忙。严格来说,说实话吧,我也不知道,我忙了些什么。看不到,摸不到。有的只是睡觉很晚,起床也不早。尽管有的时候经常被电话叫醒。
  今天,我去设计封面。去的路上我坐地铁。周末,还是人山人海,和我想的不一样,不是很空,或者,有座位。我走进里面,靠在侧门口。地铁走了一站,进来了更多的人,使劲往里走,找不到座位,也要找到合适自己的靠的,站的,或者可以有扶手的。我往里靠了靠,很讨厌那些陌生人碰到我的身体,尤其夏天。
  我的身边,有个男的,衣杉很破旧,头发很乱,裤子的口袋里装了瓶我没有看清楚牌子的矿泉水。我没有理由去很注意他。我也不知道,我经常会在这个时候想谁,想什么。突然,有人碰了下我。我看到,是那个男的在发短信。一个很老式的手机,黑色的,很厚。我看了下,可以看清楚他拼的字:你也多保重,我的生命力很顽强的。
  我,突然的有点难受。这个男人应该是发给一个女人的,这个女人应该是他的女朋友,或者老婆的吧,我想。我不知道我改想什么,我什么也不想去想。那个男的,怎么也不会想到,他无意的一句话,被他身边的另一个男人,感动过。
  设计东西,还是那样,不是很好,也不是很坏。这些东西,已经花了我太多的精力和时间了,觉得很简单的东西,也不是那样的简单。晚上,她们吃的水煮鱼,照例,我还是没有吃。
  坐地铁,坐汽车,步行。回到了家。回到了我的房间。在北京,这里是我最喜欢的地方。
  不想写了。因为,突然有点难受。
  就这样吧。
  我的今天。


寂寞的时候想想我


  文/蒋振东
  小格打来电话的时候是22点多了,我在看碟。
  我换了个姿势握话筒,听着。几个月前,小格曾经电话过我。那次,她是想让我去他们台里的节目做嘉宾。
  “你在看什么碟啊,有时间陪我聊会儿天吗?”
  我按下了暂停播放键。“最近真是让人郁闷,没有心情做任何的事情,上班也老是没有精神。”我听到电话的那头,小格点了一支烟。
  “你平常抽什么牌子的烟啊?”小格问我。
  “我只喜欢吃草莓这些东西的,不抽烟的。”
  “啊,不会吧,我还想你现在陪我去酒吧玩呢。”小格的语音有点兴奋,她继续在讲着什么。
  我喝口咖啡,调了下电脑的音量。
  “你在做什么啊?现在来接我吧,或者你来我家吧!”
  “啊,这么晚了,你有事情吗?”
  “非有事情才见你啊,我想你来陪我玩啊。”
  那天晚上,我用了极多的口水才没有见到小格。清楚的记得,那天晚上挂电话的时候,她一直在哭,沉默半天后,她说了句晚安,挂了电话。
  第二天下午3点,我在家里写东西。小格电话过来,说是晚上要请我吃饭。
  “我晚上已经有了安排,有个杂志的编辑要请几个作者吃饭,是我帮忙联系的,我必须是要去啊。”
  “那我和你一起去啊!”
  “不会吧,你不写东西的,我怎么和那个编辑介绍啊?”
  “哈哈,你就说我是你的女朋友啊!我现在去找你。”说完小格就挂了电话。
  这是我第一次见到小格。说实话,她人很漂亮,有点像一个我喜欢的主持人。她没有怎么化妆,穿了黑色的裙子和一双黑色的不是很高的高跟鞋,肩上挎了一个棕色的小包。
  在接下来的饭桌上,在大家的眼睛里,我是个幸福的人,小格小鸟依人的样子,给足了我面子。
  我买了票坐地铁回。车厢晃动,小格抱住了我。看看身边,尽是晚归一脸灰丧或迷茫而略有无奈的脸。那个时候,现在想想,我应该是有暂时的幸福感的。
  出了地铁我要打车送小格回家,她非要去我那里,僵持了半天,最后还是我送她回家。在小格的家门口,她抱着吻我,她说她害怕晚上,她说她很寂寞,她说她想要和我在一起。掂量了很久,我还是决定要回家,我想我不可以做对不起以后自己找到的喜欢的女朋友。
  现在室外的温度是37度,不是很高,但闷热。我听着一首叫《你的一生我只借一晚》的歌,眼睛湿润,突然,我想起了小格。我不知道,在这个炎热,在这个我也有了寂寞的午后,小格在那里。
  这是我的故事,就发生在大大大前天。我想告诉你的是,有的时候,我也寂寞。我想对你说的是,有的时候,我们都寂寞。正像我们的生活,那么的真实,真实的天天都在发生。也正像我们的生活,那么的残酷,残酷到我们可以怀疑你身边的每个人,都有故事。
  天会下雨,天也会晴,所以,我们还是要生活的。但我要提醒你的是,如果读完了,如果你寂寞了,可以想想我。
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