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我给他倒水吃药，坐在他身边，把药分类一种一种的放到他手上，他乖乖的伸手接着。
喝药汤的时候，他苦得皱起眉毛，我给他糖吃，他不要，只说：“好苦。”
“药总是苦的，你不是没生过病吧？”
他紧紧看着我，抿着嘴。我不知所以然，“怎么了？”
他说：“好苦。”
奇怪的看着他，小孩似的，喝药当然苦了。耍什么脾气？
他又说：“我嘴里苦苦的。”
哦，明白了，我笑了。
凑过去，把嘴贴在他苦苦的唇上，真的尝到他嘴里的苦味，真的好苦。我爱他的，总是希望他快乐，没有半点苦涩，于是我把这苦涩转手到我这里，竟也觉得是种幸福，是种幸福。
他眼里燃着兴奋的火，绿色的荧光中包裹着橘黄色的火焰。
结束这个吻，我们深深对视。
我说：“据说，美国有专门为同性举办婚礼的礼堂。”
他点头。
“那么，现在我愿意向你求婚。”我微笑的舔着嘴唇上的药味。
半晌无言，他低头抿嘴，等抬起头的时候，嘴角牵起很浅的笑容，他说：“我相信。”
他说我相信。
我觉得很欣慰。
白天躲在家里，以防新闻追踪。
晚上我们扛着帐篷到海边过夜，听着潮起潮落的声音，闻着略带腥味的海风味道。夜晚的海边略现凉意，海潮哗哗的冲上岸，我们沿着海边散步，印下串串脚步，周围很寂静，只有海风轻轻呼啸，海水悄悄涌动。
日出我们是不看的，神奈川的日出，上中学的时候我们就一起看过无数遍了，我们只看星星，找摩羯座。可一直没有找到。
我对他说：“看来星星们是不肯出来见咱们。”
他困成一团，整个人挂在我身上。喘息呵在我脖子上，痒痒的，惹得我一身的燥热。正想趁其不备，做个偷袭，却听他清清楚楚的说：“如果能永远这样就好了。”
我眼里一热，明明是幸福的，明明是愿意的，却总是抱着不自信付出的态度，总是若即若离的，这是他想要永远的态度，和别人是那么不一样。别人是努力抓住，他却潇洒放手。他宁可他喜欢的那只风筝一直远远的跟着他，也不愿意把风筝放在屋里，天天面对，直到破损。
倔强执著死心眼。真是怪麻烦的。
我大概是觉得被伤害了，只是他不是故意的，我便原谅他了。
我说：“你不相信会永远这样吗？”
他不答。
我说：“我们试试好了？我倒愿意和你试试。”
他摇头，“算了。”
算了，算了，恋爱的时候是一回事，生活在一起又是一回事了，当恋爱牵扯到生活实际的一面的时候，流川恐怕不愿意看到曾经的海誓山盟变得原形毕露吧。可是，在这个时候，我还是想试试，侥幸的想着：也许我们是不同的，也许真的可以天长地久呢。
流川不信，他躺在我怀里，鼻子吹着鼻涕泡泡，快乐的睡觉了，不去想明天。好潇洒！
鱼住学长的儿子送了我们一本折纸书，我们就对着天天研究，我折了许多东西出来，学了很久，流川还是不会折，他很气恼。
有一天他看着我折的东西说：“无聊！”
我说：“吃不到葡萄的狐狸！”
他把我打到一边去，自己折纸。
过了好久他抬起头，把一个叠得乱七八糟的纸鹤给我，“送你了！”
看着那个丑陋的纸鹤，又看看他，我说：“这纸鹤够个性的！”
然后我把这个纸鹤小心的叠平放进钱包的内部，“放心了吧！”我笑道。
一个孩子般的游戏也能让我们沉迷半天，一个小孩都不稀罕的纸鹤都让我视若珍宝。我们在一起过那么平淡的生活，竟也津津有味到这个地步。只不过在一起一个夏天的工夫，就已经依依不舍了。
他很仔细的看我，我说：“你要说什么？”
他犹豫了下，还是说：“后天我回美国结婚了。”
我发现一个规律，他总是在说“后天我要去干什么去”，他总是提前两天通知，在他看来任何事情提前两天通知就能搞定，好像这两天我就能把我的感情又收好装箱了，他很看重我嘛。可两天就能控制住的恐怕不是感情这东西。
我说：“知道了。”
“你也回东京吧。”
我点头。
过了一会儿，我问他：“对了，为什么不请我去参加你的婚礼？”
我以为他会说“不关你事”“和你没关系”之类的话，但他只是晶亮亮的看着我，说：“我怕，如果你在，我说不出‘我愿意’来。”
我还不算夸张，但也满足的一塌糊涂。只是不明白我们还在互相折磨什么，等待些什么。
我们现在分开是痛苦的，现在都在痛苦，还想什么未来，还想什么永远的爱。
多么麻烦且不合理的决定，非要这样吗？
“你会后悔的，傻孩子！”于是我说。
他还是不说话，做了决定就不改变了。
依着他冰雪的体温，好像可以到天长地久。
夜沉沉的落在我们身边，我们只是安静的搂着。
安静的让人觉得脱离了现实，他忽然开口：“那，如果有一天我后悔了，你还在吗？”
我们都太好强，都怕被伤害，怕付出没有结果，他怕没有永远，所以选择分离。
我随意回答：“那千万不要让我等太久了。”
也不知道是谁的泪水不受控制的流的到处都是，这湿度能保留多久呢，怕是不到一时三刻就被蒸发了……
夏天太美好了，可美好终归短暂，还是要继续等待下去……
七．
他去结婚了，婚礼盛大，新娘子也是百里挑一的漂亮，以前神奈川的许多队友同学都被请去了，每个人基本都拖家带口的。
我琢磨着也应该找个女孩结婚了，就把眼光投射出去，觉得美女们都是一个模子刻出来的，我喜欢比较白净的，不过有些女人一洗脸就原形毕露了，真扫兴。
28岁那年我升职做部门经理，号令一部门的人，身份更加高贵，更是有女人前呼后拥。可就是提不起兴趣。
不过，我却在我的营销部看到了一个人，她是新来的，我进电梯时碰到了她，她看着我一脸不怀好意的笑。辨认了半天，我很惊讶，是那个聪明的女经纪人苏珊。
“你好。”我朝她点头。
她扑哧一笑，“老板好。”
我吹了声口哨，“咦？我竟然成了你的老板了，荣幸。”
她抬抬眼，“营销部的钱是最好赚的，老板多多照顾才是。”
我点点头，看着她，半天我说：“应该问你点什么呢？”
她露出一口白牙的笑，“我不在流川那里干了。”
“怎么？爱上我了，所以过来找我。”我自己打趣，自己大笑。
她不变的笑容，镇定的开口：“你又猜对了。”
我笑容微微僵了僵，她一脸看好戏的表情，我笑道：“我瞬间提高了警惕。”
她不说话，电梯门开了，我们一起往外走。
她说：“你是个好人，看着你就觉得很高兴。”
她顿了顿，我们对望，但我马上移走我的目光。
她说：“虽然我们接触不多，但这些年我经常想起你来。”
“那是我的荣幸。”我又强调我的荣幸，虽然她的话如此唐突。
她侧头，“现在，你不能再爱流川了。”
我一笑，“不一定吧。”
“你是一个现实的人，我知道。”她停下来，我也停下来，我们站在电梯间对话，“流川是结了婚的人。你和他被分在两个世界了……”
我打断她，“真俗套，怎么能说服我呢，来，换个说法。”
她忍不住的笑，银铃般的笑声，好听的很。
她耸耸肩，“那这么说吧。你们不能在一起，所以你们就总是互相想念，可是又都要继续各自的生活，既让你们顺利相爱又让你们顺利生存方法是有啊，流川找到那个女人了，你不想找一个吗？”她讲话很艺术，我不由的赞赏。
“有道理。”我抱着胸微笑，“毛遂自荐？”
“是了。”她干脆的点头。
这样最好，她不会对我抱有幻想，我说：“那就是你吧。”领先走了。
有道理，看来大家追求的绝对都是自己想要的，只是有时很难事遂人愿罢了。
我就和这个苏珊谈起恋爱来，谈最现实的恋爱。
不能说我不爱她，不过这爱离开了现实是不能存在的，不像和流川，我们要脱离现实来爱才行，都不能容忍对方的背叛，不能容忍中途的结束，我们都太过要求完美，太过要求永远，这样的爱是很难存活。
于是我们选择的方式是遥遥相望，盼望着机缘巧合终有交集的那一天。
她跟我一起看NBA，流川打球很漂亮，我也意兴盎然。
她有时会感叹，“你算是他心里的第一人。”
我笑：“你真是让人高兴。”
她成心，“那也说不定有一天就把你给忘了。”
“嘿！刚夸了你就打击我。”我敲她的头，“我可不吃这套啊！”
“好了好了，我们不说这个了。还是说属于我们的吧。”她靠在我肩膀上，“你看，我们过几年会结婚，然后生几个孩子，好好的教育他们，让他们努力工作学习，享受人生。我们就安度晚年。到临死的时候，一定都忘了世上能有爱情这个东西了。”她用非常世故的口气说着人生，说的我一阵酸涩，可我喜欢她这样说，说的对，我再脱俗还是要跟着上演这雷同的剧本。
我们的生活不过像是电视剧前面的话：“如有雷同，纯属巧合。”
真是讨厌这种情节。
我吐口气，“说的对。”
不过，我想我还真是脱俗的，生活没有按着普通的剧本上演在我身上，还有许多事情等待着我呢，离那个子孙满堂，安度晚年的年纪还早呢。
不知道怎么了，忽然患上了失眠症，每天晚上就对着空洞洞的黑暗发晕，头疼得厉害，疼痛让我异常兴奋，总是睁着眼睛熬到天明。
这样，工作的时候也是昏沉沉的，经常眩晕。看着一个东西久了，就眼冒金星，犯恶心。如果是夏天的话，恐怕我会请假去美国玩玩，不过那个时候已经是秋天了，总是少了几分兴致，再说工作很忙，又有了女朋友，所以就放下了。
后来竟然开始不时流鼻血了。总是在脑袋一阵疼痛后，我使劲敲它的时候，鼻腔里就滑下鲜血。
因为总是很突然，所以非常吓人。
苏珊说：“你怎么了？上火成这样？”
我开玩笑：“你总是穿低胸，害得我欲火上升呢。”
她大笑的追打我，这件事终归还是没有引起注意。
过圣诞节的那天，整个营销部都辍工了。忙着张灯结彩，我坐在一边吃柠檬和下属们聊天，看他们把整个屋子挂满彩条彩灯。
他们哄我和苏珊让我们趁今年年底结婚。
我大笑着对苏珊说：“听到没有，该结婚了。”
她也笑，“准备好钻石和名车吧。”
大家就说她，女人贪心啦，仙道多好啦，之类。闹成一团。
这时。挂彩灯的人叫我：“经理，你个子高，你来挂一下好吗？”
我应声过去。
爬到桌子上，把彩灯望墙面上贴，也不知道为什么就在仰头的时候，一阵眩晕袭击了我，一股重力把我往后吸，头顶罩过一个黑幕，眼睛什么都看不到了。我慌了神，伸手想扶个东西，却捉了个空。之后的事情就不知道了。
后来椐同事们说，我在挂彩灯的时候，动作忽然一停，然后就直直的倒了下去，幸亏有人在底下接我一下，让我的落地有了缓冲，要不然我早就脑浆崩射而死了。
我醒得很快，送到公司的医务室就逐渐苏醒了，但脑子里的一个部分却绞痛，让我的表情无法保持自然，看来有点狰狞。
医生给我看了一下，说：“仙道经理，你的血压有点高，去服些降压药吧。”
苏珊在一边问：“怎么会这样呢，他身体一向是很好的。”
医生说：“不过你的血压的确很高，导致你的眩晕。”
我愣了会儿神，在他说我血压高的时候，我隐隐的想起了点什么，但不能明白的想起，就半天说不出话来。
我想我是摔出脑震荡了，头总是在晕，还在绞痛。
我跟苏珊说：“我去医院看看，你先在公司等我，一会儿我回来参加PARTY。”
她坚持陪我去，但我这里总觉得我忘了点什么，塌实不下来，不想她跟着。
我说：“你给我买点吃的去，听话，我去去就来。”
圣诞节的夜晚，我跑到了医院。
我碰到一个故交，是我小时候给我妈看病的主治脑科大夫。看到他，我一下子想起了刚才想不起的东西，我妈妈得病就是从眩晕开始的，更巧的是，她也是在一个圣诞节的晚上往墙上挂彩灯的时候摔下来的。由此我才有了联想，隐约的不安。
我到他的办公室和他说起这个问题。
他说：“你母亲这个病的确是有遗传的，你快要29岁了吧。和你母亲患病时间也差不多，你有眩晕症状，流鼻血，血压偏高，这个也是这个病的前兆……”
他越说我的耳朵越是嗡嗡的响，心沉到谷地。不会吧，我不会这么倒霉吧，手脚冰凉，我是很自爱很惜命的，一遇到这种事情就禁不住的害怕。
其实从很小的时候就想过这个问题，母亲的病会不会遗传，但是慢慢大了，母亲的死离得远了，就把这个担忧抛到九霄云外了，而现在它在我几乎忘记的时候又出现了。
我看着医生的嘴一张一合，嘴唇颤抖，喉咙干涸。手指不受控制的抖动，我想：我是真的在害怕了。
大夫姓神，是东京的名医。他说了一会儿停下来：“你怎么了？别这样，还没有做检查，只能不排除这个可能性，也许不是。”
他安慰已经徒然，我控制不了自己的紧张，我脑子里只有母亲生病时的惨状，我还不想死，我活得正是人中龙凤呢。
最后，我哑着声音说：“我想，今天做一个全面检查……”
神大夫紧紧抓住我的手，“别害怕，不会有事的。”
老套的说辞，不会有事的，人人都这么说，但该死的还是死了，不会有事，都是自己骗自己。我讨厌俗套，喜欢脱俗，闹了半天，我是脱俗了，没想到真的是以英年早逝这种形式。
恶性，脑部垂体瘤。手术切除，成功率：20％。在医学上这个可能性可以被忽略为零。
大夫对我说：“你应该早有感觉才对，为什么现在才来？”
我怔怔的说：“对不起……”
我想来个泪如雨下，但眼睛干涩的睁都睁不开。
神大夫轻轻的说：“早点过来住院，不管怎么样，做手术好吗？”
我说：“哦。”
他握我的双肩，“我会尽力的，你要相信我，一定过来治疗，一定，听到没有？！”
我快要死亡的脑子，不争气的脑子，现在充斥着爸爸的眼泪，怜悯的目光，还有流川，流川在冷冷的看着我，他在对我说：“哎，夏天又开始了！”可是可是，我还等得到夏天吗？我再也见不到他了，我们还没有承诺永远呢，我们还没有说相爱呢，我们还没有在神奈川的天空上找到摩羯座。
这一切都来的太突然了，我头上顶的再也不是真正的蓝天了，我随时要不情不愿的挥手说再见了。
我只对神大夫说：“请您不要再告诉第三个人了，包括我父亲。”
我没有看他的眼神，无非就是深深的忧虑，无非就是深深的怜悯。
我不喜欢，我喜欢爱情，我喜欢快乐，我喜欢夏天，有流川的夏天。不过现在都不能拥有了。
接下来的日子，我尽量像正常人一样的过。在圣诞过完后，开始着手工作收尾，没有去治疗，只服止疼片和降压药。我要好好想想，为了20％的希望值不值得受治疗的罪，如果注定是死亡的话，还不如舒服的去死呢。
没有告诉任何一个人，要我接受别人的怜悯这真是比死还困难，仙道彰竟然也有没希望的一天，他竟然也有笑不出来的一天。我真怕这样的目光环绕我，我真怕被这样的目光送上黄泉。
要是让我选择的话，我倒是想让流川知道，他要是知道我快死了会怎么样呢？会说：这是你的事情，和我无关。或者说：哦，那夏天没有你了，真遗憾。再或者：是吗？那么再见。
每当我想这个的时候，就禁不住的使劲笑，瞧我把他想成多么绝情的一个人了。可我就是不愿意想他伤心的样子，我应该是想让他难受的，谁叫他当初义无返顾的不珍惜的。可那不争气的脑子就是不愿意想，稍微一想，就头痛欲裂，难受死了，我快忍受不了了。难道让他为我伤心一下都不行吗？
我开始数日子，等待夏天。
这个夏天，如果你没有来找我。那么没有人再陪你了，没有了。
八．
我在我29岁生日的前后辞去了工作。
我跟我爸说�