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他是个很有野心的企业家，他找的人也是有野心的。没有野心的人，就不是他要「吃」的。因为他最拿手与银行谈判贷款事项，这变成了他「建国」的筹码。而且，他又用自己的野心去感染他入股后的公司，挑起他们想壮大的野心，然后在适当时机，就用其谈判技巧来扮演「建国功臣」的角色。
我这个朋友，从「金牌中间人」转变成「建国型」的人，可见他绝对是个聪明人。但商场上比我这个朋友更聪明的比比皆是。可惜，市场的真相是：大部份的聪明人都郁郁不得志。为甚么？
第一个理由是他们没有明确的去区分两个元素—「恩」与「劳」。
权谋法则
恩和功劳是两个全然不同的东西。
时间对恩劳的影响
我不知道你身边有没有开口闭口讲恩情的人，他们最介意别人有没有记得他的恩。好！我的意思不是说我们不要人家记得我们的恩，但我们要知道：有恩的人不一定等于有功劳。
如果你身边有朋友开口闭口就讲个「恩」字，他是一个活在过去的人类，因为他认为一个人的恩情比功劳更重要，他也最渴望人家以恩来看待他。但恩情是history（历史），功劳是要以on going performance（即「持续性」效率）来计算。注重恩情的人希望只付出一次，就能够得到永远的回报。
其实，如果我是一个「开国型」的人，在开国后我越早离开便越有功劳；但我越迟走，最后输的机会就越大。我不但没有功劳，可能还会一无所有。
权谋法则
「时间」会把「功劳」变成「恩」。
这就是我们上一篇讲到的「时间和价值的兑换率」的概念，「开国型」的价值在公司的开创期高，但在成长期时，他的价值就开始下降。当「时间」把你的身份从「主干」转成「外快」时，就是你要找新战场的时候。
反之，我见过很多朋友（包括我的启蒙老师）还是停留在「开国」的时候，只记得自己在「开国」时所付出的恩，对于公司往后的壮大几乎没有任何明确的功劳。如果我也是股东之一，就算当初联盟的时候需要你，但如果在「开国」后（即生意上了轨道），我不断的在做「建国」和「扩国」的工作时，我会禁不住的想：我难道要分钱给一个几乎甚么都不做的人吗？
恩怨混淆的人
这种开口闭口重恩的人，看起来有德，其实是很有问题的人。通常重恩的人会附带另一种很令人讨厌的习惯—「埋怨」。
你别以为重恩的人，就是正人君子。这种人认为自己对人有恩，就把人家的成功归功于自己的恩。我相信认为自己对人有恩，就把人家的成功归功于自己的恩。我相信比尔盖茨的身边一定会有人对外宣布说：「其实，当年是谁告诉比尔盖茨要弄到每一家都拥有一台计算机？如果我没有告诉他，他会有今天的成就吗？哼！」
我们出书做出成绩后，也有人马后炮的说：「其实，我一早就叫他们出书……」
问题是，给建议是最cheap的。那位曾经在几十年前向比尔盖茨建议过要垄断市场的人，难道真的期望比尔盖茨记得他的恩，将一些大生意交给他吗？
就算当年比尔盖茨曾落魄过，有个人曾租过一个小房间给他两年，你知道这个人今天会怎样讲比尔盖茨吗？（事实上，我们两位作者都知道，比尔盖茨有不错的家境作其基础和后盾。）
他会很不屑的讲，他曾「收容」过这个全球首富。
权谋法则
常提自己「恩史」的人，不管真假，都是弱者。
讲这种话的「弱者」会认为比尔盖茨没有饮水思源，也没有帮他一把。
其实，饮水思源的意思是：只要记得源头即可。就算你以便宜的价钱租了间房给落魄时的比尔盖茨，他也没有必要在发达后给你赚钱的机会，除非你能够向他证明你的才华。
恩劳的细微界定
通常那些埋怨别人不记得他的恩的人，其实都只是介意别人不报恩。但恩的意思是甚么？
恩就是说，在你最痛苦时我救了你，或在你需要帮忙时我帮了你，而且是一个不求回报的帮忙，才可以归纳成「恩」。
不过，当你埋怨别人不记得你的恩时，换句话说，你对回报是有要求的，请问这还可算是「恩」吗？
权谋法则
要回报的就不是「恩」，而是天公地道的「交易」。
要别人常记得他恩情的人，其实是一个懒人，不断埋怨别人不记得他的恩情的人，更加是一个弱者。
「恩」就好像约会期到新婚的蜜月期，「劳」则是婚后的情感保温。追求期时就像「开国」般，蜜月是最轻松的，婚后才是真正考你功夫的「建国期」和「治国期」。
爱上一个人有甚么难？热恋期的时候，脑中充满了爱情化学元素，你看到对方的一切都是完美的。那个时候的感受和行为，都不能用以作准。
但婚后的太太可能会埋怨老公说：「你以前追我时不是这样的。」
年轻的女生在恋爱过程中，也会有很幼稚的想法：「为甚么男朋友在追我的时候会很宠我？热恋期时，我们每天会kiss百多次，一年后的今天，每天才kiss我几次。」
权谋法则
堕入爱河靠火花，维持感情靠脑袋。
想法幼稚的人，就迷信了人家要对他「永恒不变」，对以前的标准执着，对他人抱有不实际的期待，因为他要他的家人、朋友、客人、老板等，「永远」都对他这么好。
同样地，一家大公司（特别是国际大公司），所有的股东都是以「效率」（performance）的计算来分红。只有不成熟、没竞争力的公司，才会笨得用过去的「恩」来断定一个人现在的「劳」。
所以，在竞争激烈的公司，就需要一个如Jack Welch般「自我」的总裁，因为只有他能下艰难的决定，快刀斩乱麻的马上解雇有恩无劳的人，那怕这些人是大家尊敬的开国功臣。只有这样，公司才能长远的发展。
自己没进步却埋怨别人
很多人不能接受那种「在你有利用价值时，就当你是宝，过后就当你是草」的观念，甚至会看不起这种抱有「利益主义」思想的人。但他们都没想过：你在没有利用价值后，你凭甚么还要别人当你是宝？
以恩来看待自己的人，认为一次的付出就要人家永远的给钱你。这种人除了懒以外，还是一个不求进步的人。
就好像如果一位作家写了一本很畅销、很被受认同的书，之后他写的两本书不再畅销，当他想写第四本时，本来帮他出书的出版社不想再投资在他身上，请问他讲「哦！当初我帮你们赚了这么多钱，现在我只是两本书不畅销，你们就嫌弃我？」有用吗？
或者这个作家在上电视时对观众讲：「我以前写过这么好的书给你们看，你们应该继续的支持我……」，有用吗？
权谋法则
只有没效率的人（傻瓜）才会关注「恩」，有效率的人会关注「持续性功劳」多过「恩」。
不要误会了饮水思源的意思
有本事的人和「没到阶」的人，在头脑上有明显分别，能不断进步的人不介意自己以前的恩是否被记得，最重要是他明白「九死一生」的道理（参考《冷血救世》来明白九死一生）。他不计较自己的恩是否被记得，因为他不断以效率来看待自己。
故此，以效率来看待自己的人，也会以效率来看待他人，这种人才能成为强者。所以，越大的公司，越是论绩不论恩。
权谋法则
交朋友时能论恩，但用恩来衡量股东之间如何分庄，便一定有矛盾，因为时间会转换价值。
记得我们华人的一句话：「饮水要思源」。就是说要「思」而已，记之即可。如果你对一个人有恩，他会记得你，但别妄想你可以因为他而发达。你还要问自己是否有「料子」可以帮到他赚更多的钱。
就算他肯给你机会，如果你没有本事的话，他还是会照样的放弃你。
只喜欢喝牛奶不需要将整头母牛买下，只喜欢性交也不需要把一位床上功夫了得的妓女请回家当太太。所以，就算你认为饮水要思源，亦不需把一个曾在你掉下山崖时救你一命的农夫请回家当宰相。
大部份的聪明人多郁郁不得志，因为恩劳不分，所以也没办法分开心中的两个元素—「情」与「利」。
情操脑和生意脑
恩是情，仇也是情，只有效率才是利益。很多聪明、有才华的人都不能成功是因为他们不能感情和利益分开。
如果一个人没办法分清楚利益和感情，这种人是还「未到阶」、未达生意境界的人。他们只是在打工仔和打工妹的境界。打工的心态是很简单的：最重要就是开心工作、被认同。
打工时的被认同，可以从老板处得到，也可从同事中得到，甚至还可以不被老板认同，只要同事认同即可（当然，我们是假设了薪水属于「还可以」的情况）。
相对地，在做生意的时候，被不被认同不是最重要的，最重要是看利益（在没害人的情况下唯利是图）。
权谋法则
算感情的人是打工的心态；算利益的人是生意人和企业领导者的见地。
若大家都是同等职位的打工一族，大家都有相同的心态，只要大家感情好，这个工作环境就是天堂净土，但如果其中一位同事被老板看重、升了职，并且成为大家的上司，在开始的阶段，理论上大家还会保持好朋友的关系，甚至会替他高兴。不过，时间一久，大家的关系还会和谐吗？
同事之间总会有一个人没将事情做好，也许这个人可能是这个刚升职的上司的好朋友，这个刚升职的上司还是需要跟上头交待，所以他一定要以上司身份来召见这个是好朋友的下属。最矛盾的地方是，他能召见的这个人具双重身份：「好朋友」和「犯了错的下属」。
要注意，以前的你们是「朋友」和「同事」这两个身份的重迭，这不是大问题，但「朋友」和「下属」的重迭，就是分裂的开始。
所以，在我们的课程中，经常会有一些学员问我们为甚么有些人在公司中上位升官后，人就会变了？
如果我们从「上到位」的立场来看世界，我们会发现能够上位和持续上位的人，他们都明白「要朋友，但不需要朋友」的道理。
而且，这种「自我」的强者，对「朋友」的定义会比弱者来得更清晰。
强者对「朋友」这概念的注解，可以变成一套人生处世哲学。
朋友关系中的食物链智慧
我的销售启蒙老师
很多年前，我刚在台湾药厂当销售员时，我甚么都不会，也没有做过生意，不时还会有莫名的彷徨。
我当时的主任带我和其他销售员去见一个医生，那个医生不客气的将我们展示出来的药，全部从桌上扫到地上，我们却还得忍气吞声的蹲在地上将每一粒药丸捡起（详细故事可参阅我们的《勾魂夺心洗脑催眠》）。后来，我将这悲惨的遭遇告诉我同宿舍的销售员，这位前辈姓胡，我叫他老胡。
老实讲，我记得第一次跟着老胡出去见客户，看到他生意的手法，真的让我大开眼界。他成为了我的启蒙老师，教了我很多销售手法，而最厉害的就是我们现在系列化概称的「勾魂」手段。
一个「比严父更霸道，比慈母更关怀」的人
我第一次能成功运用他的手段是这样的：老胡坐在咖啡厅里用很极端的手法逼我，他说：「我就坐在这里，我不走，你做不到生意不要回来见我，直到你跟三家药店成交，才能回来找我吃饭，否则大家今晚一齐不吃饭！」
其实，之前的那一天，他在宿舍对我训话至通宵。经过那晚被他思想轰炸后，相信他会有办法长篇大论到我连午饭和晚饭都没得吃。没饭吃也没甚么大不了，但是听着一个为你好，同时又扬言陪你一齐不吃饭的领导者训话整个晚上，这才真的要命！
于是，我战战竞竞的出去见客户……
当晚我回到咖啡厅时，还未下车我就偷偷的哭了。因为当天我没有成交三家客户。
但那不是失败的哭，而是太高兴了。因为我不但没让老胡失望，还成功与七家客户成交生意！这比老胡之前订下的目标超出许多！
进入咖啡厅，我感动得不由自主的抱住他，他当时对我讲：「你会是我最好的朋友！」
当晚他还向我透露了他有两个老婆的秘密。
师徒孙的三代同堂
当时有另一位姓陈的同事，因为长期做不到业绩，常被他的区域经理有事无事的便污辱一番。我还记得有一次跟大伙儿吃饭，当菜刚刚来到时，陈同事很自然的就夹自己要吃的菜，当他把菜夹起时，区域经理忽然用自己的筷子去打陈的筷子，而被夹起的菜就掉回盘中。
陈同事甚么话都不敢讲，区域经理就教训道：「你这笨蛋，没大没小的，人家做到业绩的都还未起筷，你竟敢自己先来！」
他不敢正视任何人，只等众人都开始吃了，他才小心翼翼的夹一小块菜。在那之后，如果他跟区域经理同桌吃饭，就算是鸡腿摆到他前面，他也不敢夹。
当他看到我从一个达不到业绩的销售员，一跃而成为全公司的顶尖销售员，他便每晚拿着睡袋，长途跋涉的过来我和老胡的宿舍，向我们取经及学习销售招数。
老胡初见陈同事，曾经问我觉得他如何。由于我私底下见过陈的一些极端行为，所以我觉得他不是一个普通人，绝非池中物。所以就对老胡说：「他应该是个可造之材。」
陈同事就这样成为我的徒弟，而当时我们「师徒孙」就常常三代同堂的一齐吃喝玩乐和商讨销售手法，感情非常好。
祖师爷的抱怨
直到我们离开药厂，陈加入了国际大公司，成为主管级人物，至今还经常出国。当我打电话给他时，他一定会在呱呱大叫：「朋友，我在科威特」或「我在杜拜」，总之就是在中东回教国家一带。
目前我们三人的友谊状态是：我和老胡是一两年才见一次面，每年电话联络一两次；我和陈是一年见面六七次，电话联络无数次；而陈和老胡已经超过四年没见面，他们的电话联络是……完全没有。
让老胡最生气的一次：陈换了电话号码，他通过短讯将新号码传了给我，却没有传短讯通知老胡，最后搞得我很尴尬。事源有一次我和老胡见面时，他问我为甚么打了电话给陈，但却发现该电话已经不再服务。在我们互相查阅陈的电话号码时，我才知道原来陈并没有通知老胡他换了电话号码。
因此，老胡向我抱怨，问为甚么陈会不断联系我，而对他就像断了线的风筝般，完全不打电话给他。他很后悔认识陈这种朋友，因为自从陈成功之后，他竟然没有打过一通电话给他，他说陈不会感恩图报。
交朋友的经济效益观
我和陈谈起这件事时，他坦然承认自己是以现实主义来交朋友，他说：「我交朋友并非为钱，但却要看那个人的思想有否进步。我发现跟老胡聊天时，他退步了。」
我笑笑说：「是你进步得太厉害，所以才会感觉到他退步吧？其实，更正确的结论是老胡的思想见地仍停留于十多年前的境界。」
老胡到现在还是在马来西亚的「Pleasantville」（只有一街之长的小镇）中郁郁不得志，尤其是看到我和陈的成就时，他的抱怨就更多了。
要知道两个事实：一、人是不可能不改变的，而且每个人改变的速度大有不同；二、人有阶级观念是必然的。
我所指的阶级观念并非指歧视一个人，而是指很现实的经济效益。
权谋法则
「自我」的强者必须用「朋友阶级观念」来设界限，管理有限的资源和时间。
因为人的青春、精神、时间、资源都是有限的，所以需要做好管理。我虽然不歧视一个人，但并不表示我就会跟那个人很亲近。要我与一个无聊、无钱、无权兼无样貌的人在一齐，除非是拿鎗逼我，要不然我宁愿看看书和写写作，甚至睡睡觉、上上厕所。
而我们的人生中通常有三种阶级的朋友。
「盟友」的利益导向
第一种朋友是「盟友」，意思即是你经常必须见面，就像你的同事老板，你的生活需与他们保持某程度的「温度」。
盟友的意思是你不需将这个人当作是你的要好朋友，但因为彼此需要，彼此有互相利用的价值才一起。换句话说，一旦合作关系结束，双方可以交流的火花可能也不会很多。
权谋法则
动机上是为了各取所需，行为上的付出对你有利，可定之为「盟友」。
「脑友」的思想共鸣导向
第二种朋友是「脑友」，意即你需用「感情」与「思想」来保温，这之中又以思想为先。
为甚么我会说这种「脑友」一定要以思想为主？
你别误会我的意思，以为「脑友」就是喜欢思考、习惯用脑，或者相互讨论政治、宗教、科学、文化、历史、哲学的人才叫「脑友」，其实教育水平偏低的人，也可以互为「脑友」。
肯常花时间见面或联络的朋友，如果不是因工作关系，必定是觉得在见面联络时，会有脑袋火花的激荡。换句话说，只要大家的水平不相上下，又有共同话题的话，就很容易能成为「脑友」。
我不认为我老妈是知识和思考水平高的人，但她也有其婆婆级「脑友」，大家会在电话上评论政治和时事。当然，这些