按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
甚至说，如果你没有名气地位，但又要跟他配合的话，他可能就会「强暴式」的要你进入他的世界。
他有这种财力和条件，所以可用「强暴式」的做法。如果各位还未达到这种境界，我们要做的是「诱奸式」手法，用以达到来引诱对手进入你的世界的目的。如果你的「诱奸」功力高的话，对方还可能来「求奸」（即恳求你让他进入你的世界），而且还觉得是他占了你的便宜。
（要引诱人进入你的世界，可参考我们之前的《勾魂夺心洗脑催眠》、《心魔营销》和《印象洗脑术》。）
这位Donald Trump，曾经受到邀请去教堂演讲，他竟然自我到在演讲当中，尽是细述别人如何得罪他，他又如何报仇等的细节。会后牧师问他为甚么要在一个神圣的地方讲这些内容，他却晓以大义的说：「圣经也讲过的……以眼还眼，以牙还牙（An eye for an eye； a tooth for a tooth。）。」
（其实这句话是旧约圣经所说，新约则反其道的说：「人家打你右边，你就给他打你的左边。」）
强我和弱我的游戏规则
在任何一个互动关系中，如果一方的世界观弱，世界观强者则会自然强逼或吸纳世界观弱者进入自己的世界。当然，如果世界观强者又有各种勾魂或印象洗脑的手段，弱者会更快被卷入强者的世界观中。
所以，假如你是一个不自我的人，你绝对不能影响到别人走进你的世界观，你不自我只有一个后果—你会或自愿或被逼的走进别人的世界观里面。
一个够「自我」的人，才有机会令其他人走进他的世界观里面，跟着他的游戏规则来玩。你依着他的游戏规则，他的价值就高，他就有主控权。他有主控权，他就是主角，自然的逼着你走进他的世界，影响到你去附合他—Donald Trump就是这个典型的代表。所以你们要记得，在商场或战场上，所玩的权谋格局游戏，最重要的一个口诀是：
权谋法则
同理心容易输，自我才容易赢，自我再加手段则如虎添翼。
如果你身边有朋友，从无权、无势、无钱，渐渐到越来越有钱和权，你就会看到这个人的一些行为上的细节变化。记得，他一定得逐步变化，你才能观察到这种微妙的转化。若突变式如暴发户般，你就可能看不清楚过程中的细节变化。
「自我」行者的边际行为
我有位朋友曾经是个很普通的人，但在他开始学习上进、逐渐看到成果时，我们看着他从普通销售员，到顶尖销售员，到公司某部门主管，到公司的区域经理等，他开始逐步高升时，我们和他一齐用餐时，发现他开始会比较「有要求」。
而且，在各个不同的阶段与他一齐吃饭时，他对食物、服务、口味等方面，都越来越「有要求」。
权谋法则
「自我」行者对自己喜欢甚么和不喜欢甚么有明确要求。
「有要求」的意思，不是「哦，我现在有钱了，我不再到露天的大排挡、小贩中心或夜市吃东西」，他还是照样会到小贩中心消费，不过他会对这些简单的食物「有要求」。
比如马来西亚有种汤面叫「猪肉粉」（有面、猪肉、猪肝、猪肠、炸猪脂、蔬菜等），当你叫这种汤面时，你可以叫老板打个生蛋上去。我这位朋友叫老板加蛋时，会要求蛋黄不可以弄破，弄破的话他就不要。他的理由是：他不要生蛋黄的味道，破坏汤的原味。
由于他不是暴发户，他不是用一副很了不起的样貌来命令面档老板，他只是很稳定的告诉老板，他是「有要求」的。但他这个「有要求」的举动，在他还是一名普通员工时是完全看不到的。
权谋功课
要修炼「自我」的行者，请今天开始对一些日常小事情「有要求」。
各位，千万别自以为是的用臭脸跟炒面的老板说：「喂！炒面一个，葱要三片半、虾要四只，但七成熟的……」老板可能跟你鞠躬说：「马上到！」然后一转身就挖鼻孔、清理出所有的鼻屎，如放暗器般，全数弹到你那碟面上。
若在餐室喝咖啡，老板娘递上一杯「糖尿病加速剂」的咖啡（即甜得过份），我向老板娘投诉后，她马上拿一杯热水放在我的桌上，我会跟她说：「哇！加了水我的咖啡不就没了？我不要加水，麻烦你给我无糖的咖啡。」
这就是一个「有要求」的「自我」行者。
卡着在中间勃勃兴致
曾经有一次与女友到城中一间著名的牛排屋进餐。我们八点半到，马上就点了食物。开胃菜的小食很快就端上来，但我们要的那两块牛排却一直不知所踪。
情况就像你跟女友要进行敦伦之乐，一上床就来个火辣辣的前戏，很快就到了「兴致勃勃」的阶段，女友向你贬了贬单眼，说要去拿蜡烛。你听到后更兴奋，因为你以为她要玩滴蜡，其实她只想制造暗中微光的气氛，岂知道她一出去拿蜡烛，你一等就二十分钟了。你卡在中间，很是懊恼，但又不想借助任何其他方法来维持你「勃勃」的「兴致」。
我当时越等越烦，中途还提醒侍应两次。最后终于来了，我看看时间，已十点了。我跟侍应说要见他们的经理，他指着一个正招呼着客户的人。我马上过去打断他，用平稳的语气跟经理说：「你等一下写完这个订单，马上过来我的桌子。」
他还回不过神，正在能量最低点，口吃吃的问我有甚么事。我还是重复用平稳的语气对他讲：「你先做完你的事，总之你写完订单后就过来。」
这是我第一次向经理提出我的「要求」。
「有要求」而得到额外惊喜
不久，他写完订单，然后我遥遥的看到他询问刚才端牛排给我的侍应，接着就走过来很有诚意的跟我道歉，说今天的人手不足，如有不便，多多包涵之类的话。
我打断他说：「不，你不需要向我解释，我也不要听甚么道歉。我等了一个半小时食物才来，这是完全不能接受的。」
接下来我叫他把他的名片给我，然后跟他要公司总行的投诉电话，并问他需要联络谁。他继续向我道歉，不断解释当天的情况，但我还是照样打断他说：「不，不，你并不需要解释，错已经犯了，解释是没用的。」
我还告诉他在那一个半小时内，我已经帮他送走了一对想进来用餐的伴侣。我还对他讲：「这一餐我会吃、钱我会付，但我告诉你，我是不会给账单中的税和service charge。」
马来西亚一些较大的餐厅，通常账单里都有百分之十的service charge，即「服务费」。就算法律上我是要给全费，但我坚定的告诉他：我不给全费。
此处我又再展示我的「有要求」。要注意，我不是要求他给我甚么，而是我已经决定了事情要怎样解决，现在只是通知他「我会做甚么」而已。
权谋法则
「无声疯狗」式的投诉，就是冷静的讲出你的无理要求，其效果会强过大骂式的讲出自己的无理要求。
用餐完毕后，我叫侍应过来收钱。侍应就对我讲：「我们为表歉意，这次晚餐费用全免，我们希望你以后仍继续莅临……」
当然，我再贪心也要假装冷静，因为那餐是要马币两百多元。我应酬式的说了些好言的教训，然后拉着女友的手走出餐厅。一出门我们不约而同的笑说：「Shit！早知道就叫多点食物！」
我不要对方道歉的原因
如果读者们有留意到我如何应付上面的这个经理，你们会发现我有两次打断了经理，并且不让他道歉，亦不让他解释。
你们可能会问：「为甚么不要他道歉呢？做错事不是应该道歉的吗？」
我不需要他道歉，因为只有弱者才会要求人家道歉。
而且，弱者只是机械式的以为自己需要得到道歉，因为他没有一套伤害管理的系统。
真心道歉是最Cheap的诚意
一句打油诗名句
几年前在香港的一部巴士上，有位中年人坐在一个年轻人前面，中年人讲电话太大声了，所以后面的年轻人就看不过眼，拍拍这个阿叔的肩膀，叫他讲话小声点。
岂知这个阿叔被惹之后，盖了自己的电话，转过身来粗声粗气的纠缠着年轻人，问他是不是想打架，还骂了不少脏话。
这是几年前，被人偷拍上载到YouTube后，被成千上万的人点击的经典—「巴士阿叔」。阿叔当时讲了一句话来解释自己为何讲电话讲得这么大声，他说：「我有压力！你有压力！大家都有有压力！」，此句就像打油诗般的话，一时之间成为城中的经典名句，在YouTube上还被人弄成Rap版。
高EQ，抑或是「冲突管理」的白痴？
若大家留意巴士阿叔的语调，就知道他其实不会真的动手打人，他只是一个动口的佼佼者，而且他那种骂人的投入感，会让人看得很过瘾。由于年轻人没有与阿叔动粗或对骂，在片段高调曝光后，城中的专栏作家都说这个年轻人有高EQ。
但如果你留意片段中的这位年轻人，他不是高EQ，他只是很简单的没有「冲突管理」能力，因为他根本招架不住对方的骂势。他不是不骂，而是没有能力骂。
权谋法则
没有动粗骂人和有没有EQ是两回事。
没有能力骂不代表他不想骂，更不代表一个人是否大量。
其中我觉得最好笑的是阿叔所骂的一句粗口：「肏你老母X」（X是生殖器），当他骂完后，年轻人也渐渐静下来，阿叔就告一段落的转身坐回自己的位置。岂知那位高EQ的年轻人就在对方转身后，用一个很不投入的正义感，似指责非指责的，指着对方的背后说：「要骂就骂我，不要骂我妈。」
此处就暴露了他不是不想骂，而是不知道怎样骂，最后就针对人家的粗口，指责阿叔骂他妈妈是不对的。
矛盾的高EQ者
在NLP里面，这叫作Incongruence（不一致性）的表现。他所骂的那句话的内容及其情绪成份配合不到，因为这种话要以怒目金刚的表情，以及好像见到奸母仇人的声调来骂，才能发挥到这句话的潜能。
年轻人不讲则已，一讲这种半软不硬的话后，阿叔又再大发雷霆，对年轻人说：「我条Y在哪里？（Y=阴茎）……我条Y在这里。你老母的X在哪里？我告诉你，『肏你老母X』是粗口……粗口是我们华人文化……」
面对阿叔的强势，那个高EQ的傻瓜却还只是重复着「不要骂我妈」。
我猜测这年轻人应该很下意识的知道，这位阿叔不会是动粗的人，所以才敢抛出一句：「要骂就骂我，不要骂我妈。」
他不是高EQ，还很想骂人，但又不知道怎骂，所以才会有这种不咸不淡的「不一致性」举动。
骂人阿妈的几个真相
首先，如果有个精神病人用粗口来骂你妈，你需要生气骂回他他妈的妈妈吗？
一个陌生人和你有冲突，然后骂了你妈，他是骂你，还是骂你妈？要知道，他根本不认识也没见过你妈，你需要把他骂你妈的那句话当真吗？
如果精神病人骂你妈，你很生气的骂回他妈的话，这表示你跟精神病已相差不远。
那么，如果一个正常的人骂你妈，你需要人家道歉吗？
假设一个人用了三十六个字的脏话「问候」了你母亲，然后你很生气的指着他说：「要骂就骂我，不要把我妈妈扯下水！」
我们假设对方因此面很真诚、很后悔的跟你连声道歉说：「对不起！对不起！对不起！Oh My God！我真不应该讲你妈是╳★＃％＠＊……」
好！现在对方道了歉，你会怎样？
原谅他吗？
只有弱者才执意要人家道歉，而且就算施害者道歉后，弱者也很矛盾，不知道要怎样去接受人家的道歉。
「自我」者不相信道歉
强者就明白为甚么「自我」的Donald Trump会在教堂大谈「报仇经」，因为当界限已经被人侵犯，实际伤害已经形成。
你总不能打了人家一拳，然后以为诚意道歉就算数。
权谋法则
弱者要人家道歉，强者要人家赔偿。
我曾经在某个社团担任其中一个特别委员会的主席，某一次开会，我迟到了半小时以上。该会的一个元老级人马就用很婉转和间接的方式说了一大堆不应该迟到、大家为公不收分文的道理，然后他提议以后若有人迟到的话，那个人就要被罚款五十元，当你该会的基金。
这元老花了近十分钟婉转的含沙射影，真的蛮有功夫，因为过程中没提到我的名字和职位，只是很模棱两可的大讲道理，但大家都知道是讲我。那么，我有道歉吗？
其实，他还未讲完，我已知道要怎响应，他一讲完我就马上说：「某X（即元老）的建议很好，那么秘书请将这个记录在案，因为今天我迟到，这里就由我先放五十元。」
这一下，那个元老反而有点不好意思，因为我并无脸黑黑，我就只是很平稳的像报告一个事实般讲话。我那整句话的词汇中完全没有「对不起」、「不好意思」、「道歉」、「Sorry」、「希望大家原谅」等字眼，我只是以实际行动来表示我已承认迟到这事实。
当然，其中一个他很不好意思的原因，其实是他没想到我这样快的承认，而且还马上付钱（这策略在《印象洗脑术》中有更明确的讲解）。会议完毕后，那元老还请我到酒吧喝酒。
道歉是最Cheap的诚意
平日阅报，往往看到会有些名人、政客等在公开发言时，讲错了一些话，碰触到一些敏感话题，因此得罪了某个群体，然后这群体（所谓的受害者）就公开发言要对方道歉。
事实上证明这些讲错话的人不可能真心道歉。通常都是说：「这不是我的本意，这是被人曲解了，如果有人因此受到伤害，我愿意道歉。」
言下之意是：「我根本没有讲错话，是你们这些笨蛋听错话，但我大人有大量，就算你们是因为笨而听错话，我也会退一步海阔天空的向你们道歉。」
权谋法则
道歉的意思：伤害已经完成。
马来西亚前卫生部长蔡细历，被人偷录了他偷情（可能是偷腥）时候的个人风采，并制成性爱光盘流传。桃色事件发生后，他很快开了记者招待会承认光盘中的男主角就是他，最后还辞去部长之位。
各位读者如有看过《印象洗脑术》的话，就知道这招叫「盗雷」。他做得很好，全国的媒体很快就放过他，但不少马来西亚的专栏作家也看不清真相，还傻傻的赞这个人勇于认错。
权谋法则
只有弱者才相信政治家有能力真心道歉。
名人偷腥后的道歉法
他认错的表白大概是这样：「很多男人（暗指政治人物）都有女朋友，我只是被捉的那个，我最大的错误就是常常到同一家饭店用同一间房……」
请问这叫道歉吗？他这个「道歉」方式跟成龙的如出一辙。
当年成龙偷吃还忘了抹嘴，对方还生下「小龙女」，成龙在事发后，在记者招待会上发言：「我做了一件全世界男人都会犯的错，对不起（对不起）！」
然后成龙就站起来、鞠躬、撤退，亦不接受任何记者提问，此举也在香港媒体圈中开了一个先例：往后名人如果一有丑闻给揭发，所谓的记者招待会并无设下发问时间，只有他可以讲，其他人都不许问。
题外话：
理论上，名人搞不搞额外性关系，是不需向任何人交待的，这不过是华人社会的道德情义结不放过他们。反观当年Paris Hilton的性爱录像曝光，就没有炒得像华人社会媒体般火热。如果在美国，更不可能会需要像阿娇出来向群众道歉，因为她单身，阿冠也单身，两个单身男女要搞，关我们甚么屁事。
不要给上面这两位仁兄的「诚意」而模糊你的视线，这技俩叫做「宏观道歉法」。
如何用宇宙来减低罪名？
基本上，若你的社会地位高，群众又想把某特定罪行套在你头上，你的「形象公关顾问」（国外称这种顾问为Spin doctor，更多情况下，较常被译作「政治化妆师」）会告诉你，你若完全不肯被钉在群众设给你的十字架上，就会惹起公愤。
所以，碍于社会地位太高，Spin doctor会教你向社会认一半的罪，另一半就要把群众的视线转去更宏观的地方。
上面两位大哥就将视线转移到社会上的「所有的男人」，因为当一个人从「宇宙宏观」的立场再看回这个错，就会觉得这个错其实也没甚么大不了。（注意！这种转移法只是用以应对群众，它不是用来应对受害者的最好方法。）
很多人也会用这种「宇宙宏观转移法」来减低自己的罪恶感，例如一位皇太子，想密谋杀父夺权，但迟疑着该不该这样做。如果他博览历史，就会发现「古往今来很多皇帝都是杀掉父亲才上位的」，当你从这个宏观的角度再看回来时，这个夺权事件就好像是微不足道。
（一些厉害的Spin doctor或律师还会借「宏观转移法」来将施害者变成半个受害者。）
所以，肯用头脑的人，就不可能轻易的接受一个人的道歉。
这就是为甚么我觉得听别人道歉会浪费我的时间。发生任何事件后，我只要求解决问题。
在大型书局买书的经历
有一次我在一家十分大的书局买了本很新的书（是位国外作家的书，我与这个作家有一面之缘，他对我说密切留意哪一个月才可在书局买到他的书），我叫服务人员用计算机帮我找，他们说书已来到，但还在仓内的箱子中，他讲到这里时就停下来看�