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少钱了，于是就先去打下看看。
放进去以后 机器滋滋响了一会把存折给我吐出来了，屏幕显示……………读取存折失败
又放一次 机器滋滋又响了一会又把存折给我吐出来了，屏幕又显示……………读取又存折失败
郁闷，回头一看，有个MM张着嘴看我操作，一脸的惊讶和痴迷！
操………真是土豹子………打折机都没有用过，我心里想，这破工行 什么玩意 这么新的存折就消磁了。
只好去排队
人可真多
终于到我了
工作人员伸手问我要存折，我递了过去。顺便我正想开口问他们那打折机怎么回事的时候
那工作人员竟然不接
问我：“你这建行的折子拿这来干什么？”
身后另外一个MM扑哧一笑！
我仓皇出逃。。。。。。。。。
一个网管的自白
现在的网吧客人98％都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。
看电影嫌不是普通话的！
问我："；网管；有没有毛片看？"；我说没；他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看；密码不对；那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的sb小妞；。接了一个不认识的网友的视频；喊我过去；问我视频里的人是谁！！！
MD；老子还有这本事？？？？！！！！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"；你好吧"；，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
终于当上几十人的领导了，第一次给大家开会，心里不免紧张。有一位同志放了个响屁，我机械地问道：你说啥？
我小学五年级上课时；老师提问；一向很少发言的小B同学很快的举起了手；老师很期待的点了他的名；他站起来说：老师；我想撒尿！
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯， 但他知道猥亵王后的代价是死亡；他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液， 要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王， 于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价！
于是，他又配制了一些痒痒水。 这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。。。。
去年圣诞夜，与朋友（属于爱你在心口难开的阶段）和他的同学一起逛。吃台湾香肠，那香肠太油腻，一不小心油就会“嗞”地滴在衣服上…………就像小笼包那样。朋友叫唤“我射在衣服上了”众目睽睽，眼光异样。他还没发觉，转而对着他同学大声叫“看我们谁射得远”又转身对着他同学的女朋友说“你让开点，不然我们要射在你身上了”地处闹市，众人眼光更加异样……赶紧走开。丢人
谁能逗笑1860话务小姐
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大操一口东北口音）
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
喂！喂！
您好！
喂，话务员吗？是我的电话吗？
是，您有什么业务需要咨询？先生
我说打你这个电话要钱不？
您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
先生请问您有什么业务需要咨询吗？
有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红）
喂！服务员！喂！
先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！
GPR（捺） S（乃丝）吗？
RS
GPR（捺） S（乃丝）
R
R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？
先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证
啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？
先生我们这里只是服务台，不可以的！
那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？
您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！
啥？！还能玩游戏！
对！
那能玩CS（乃丝）不？
（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……）
不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？
有！
请讲！
我就是想问问咋上网！
（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）
第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三操一儿童口音）
您好，您有什么业务需要帮助！
您好，姐姐！
你好，你有什么事情需要帮助！
姐姐，我我想发发短信！
发短信怎么了？
我不会发！
你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！
不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！
（对方不语，想是在笑）
姐姐你不理我了？
小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！
那你不能教教我啊！
你会拼音吗？
会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。
（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终）
第三场较量 魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话）
您好，您有什么事情需要帮助？
喂，你好啊？听地懂俺说话不？
先生可以的！
刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！
现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！
俺这四（是）标准话不？
先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？
你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！
短信包是你办理之后短信包月的一项业务！
不四给个包啊？
不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！
哦，不四给个挎着地包啊？
不是！
他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！
不是！
俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！
没有的！
它走摸（怎么）个包月法！
这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！
哦，不四啊！
请问您还有其他业务需要咨询吗？
有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！
那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？
俺不知道啊！
那您看一下您的手机说明书！
俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。
那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！
哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？
您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！
KB四嘛玩意啊？
这是名词，代表您下载东西的多少！
哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！
没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？
有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？
（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声）
这个问题不在我们服务范围之内！
哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？
蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！
哦，明白点咧，有绿牙不！
呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！
哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机）
（费尽周折，终于逗笑了一个……）
无聊的时候总是这样，我们并没有什么恶意，只是觉得那些话务员们整天坐那说那些业务太无聊了，让他们轻松一下，我们也开心一下，多一点笑声多好啊！忠告：如果您也想逗，千万别整天烦人家，否则后果自负啊
上高三时，有一次放学回家，看见自家煤堆上有一位面熟的女同志正在铲煤，于是很有礼貌地打招呼：“阿姨，您忙呢。”瞬间“阿姨”抬头回应：“熊孩子，连你妈都不认得啦！”。。。。。。
中学时听同学说的， 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜，将没有滕的那面切个洞，在里面拉泡bb，然后将切下来那块复原，最后南瓜会把伤口长好，但是里面已经发酵了，等别人拿回家用刀一砍……会爆的……
上夜班时人都比较困，往往是边玩电脑边睡觉，有电话打进来时再处理工作。某一后半夜，办公室里的同事差不多都已精疲力尽，一同事更是趴在电脑前睡熟了。突然，放在他电脑旁边的手机响了，那位同事猛醒，急忙抬起头来听电话。“喂，。。。；喂，喂，。。。喂 ……… ……… 他妈的，怎么不说话？！”待我们仔细看去，却不忍捧腹大笑：该同事手里正握着一个鼠标！
“哪位乘客给孕妇让个座？”售票员热情地给刚上车的孕妇找座。车上挤满了乘客，我从人缝里望见孕妇靠着的座位上坐着位短发小姐。这时，售票员边卖票边挤到了孕妇身边，用手轻轻拍了拍那位短发小姐的肩说：“这位小姐让一让。”座位上的小姐刚转过头，售票员又补了一句：“看什么，说的就是你。”我发现那位小姐的眼神十分诧异。她愣了一下，虽然不情愿但还是慢慢站了起来。“谢谢。”售票员道完谢向前挪了一步。突然，售票员一声尖叫：“哎，你也是孕妇呀！”
某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去
在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……
现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
真是太丢脸了！！！
当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）
结果一个保安上前问我“还好吧？”
偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
PS：这绝对是我几年护士工作中的最大耻辱啊！！！
有一次上课；一同学发现老师（女）的裤子拉链没拉好；便小声提醒老师："；老师；你门没关。"；老师摆了摆手；答道："；不管它；呆一会教导主任要来参观。"；
有一GG看见一PLMM；上前搭讪道："；小姐做什么工作啊？"；
MM答道："；美容"；
"；哦？在哪里做美容啊？有机会也给我美美容！"；
"；殡仪馆。"；
某天下午公司开会，讨论某文档上服务器部署结构。偶昨天睡眠不好，头脑不甚清晰。此时领导向我问道：
昨天的某某文档是否看了，我没有思索答道：看了一下。领导翻看邮件，看到此文档的邮件根本就没有发给我。于是对我说道小样你还敢糊弄我，根本就没把文档发给你。我当时这叫一个汗
某天一王姓同学生日
一群人混她家玩
进门时给我们介绍伯父伯母：“这是我爸，这是我妈。”
一急性子：“王叔王姨好。”
俺接着补充：“咱姨姓陈。”
= v =｜｜｜
考研复习那段时间，由于生活过得有些压抑，所以大家偶尔会说些不经过大脑的话。
在我们一起自习的一群人中经常流行叫别人大便：）有一次我跟一个同学去上厕所，我的动作稍微快一些，就对那个同学顺口说了一句“大便，快点撒！”他不加思索的说了一句：“这里那么多大便，你在说谁呀？”
远在1997年春夏之交，一次早上起来晚了，有点懵，没吃饭匆匆穿上衣服，就坐公车上班。一上午在单位几个科室转来转去，快中午时候，去一家企业看报表，我坐在财务科长办公室聊天，年少不懂事，翘着腿，这时，财务科长盯着我的脚半天，然后支支吾吾说，小渔，你。。。你的鞋穿错了吧？低头一看，狂晕：早上匆忙，竟然穿了一只黑色皮鞋、一只棕色皮鞋，无地自容。。。科长留我吃午饭，我哪有心思哪有脸面，立刻回家去。。以后我只买黑色皮鞋，并且不同款式放在不同位置，前车之鉴啊！
一个人去食堂吃饭，端着碗美滋滋的喝着免费的玉米糊糊，突然不知怎的碗就从俺手里滑掉了。俺的手上，桌上全是糊糊，邻桌的几个人以惊讶的眼神的看着我，其实俺自己也不知道是怎么回事。只好匆匆的用餐巾纸擦擦手，端起餐盘就走了。最尴尬的是，没敢恋战，手还没擦干净就把纸给扔了，可恶的食堂，水龙头又是感应的，我是左感右感就是不出水，只好举着一手糊糊回去了。
我家在农村；小时侯有人家养牛；把牛粪堆在自家田边当肥料；
某日放学回家发现那堆牛粪干干的样子；心想可能时间长了已经硬了；于是乎头发昏一脚踩上去；。。。！！！；靠；原来里边还是湿的；NND；晦气~~~
几天后；跟两个小伙伴一起放学回家；又路过那堆牛粪；心生逮念；
我说：这牛粪好象干了嘛
A说：哎；好象是哦~~
B说：什么好象；肯定干了；好几个月了；臭味都没了
我说：那你敢站上去吗？
B说：这有什么不敢的
接着他就一脚踩上去。。。；结果就不用我多说了
我跟A见状哈哈乱笑；B可能感觉被我们耍了；拔出脚来追我们；我们俩赶紧跑；
A走的小路；我在大路上跑；结果B选择了追A；。。。；还好还好；要是那家伙选择追我就完了；我长得胖；跑不过B。。。
某日大家在讨论周末一起出去吃饭的问题。。。
SK：“有多少我不认识的人去？要是太多我就不去了。”
9MZ：“你可得了吧！不爱去就直说，别找理由啊！你给我说说 *你都不认识谁*？”
SK：“我都不认识谁？？？？？？这个。。。我。。。”
众人全部昏倒在地。。。。
某日早晨，9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛。。。。