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一日；我们三个小伙伴相约去踢球（其中一个说话有点娘娘腔）；一人骑一自行车；路过一人家院子里有条大狗突然冲我们狂叫；结果娘娘腔被吓得发出一声尖叫（跟女声一模一样）；笑得我跟另外一伙计自行车都骑不动
看到有好多上完厕所没拉拉链的笑话；想起来前天我也出了这个糗；上完厕所回到办公室；感觉下面有点凉；低头一看；靠；皮带没扣拉链也没拉就出来了；还好没记得走廊里碰到什么人了；汗啊~~；后来想想出来的时候就把上衣往下拉了一把。。。
大一时我生病住院，病房里有我和两个老太太，每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温，然后按常规问一下大便可解了。有一天，一个很厉害的护士来了，首先不耐烦的对我说：把体温计给我，我就把体温计从胳膊下拿出来给她，接着她问：大便可解了？我说解了，接着她到了第二个老太太面前，那个老人咳的厉害，护士好象很烦，皱紧了眉头，大声地对她说：把大便给我！！！老太太以为自己听错了问：什么？？那个护士又大叫了一声：把大便给我！！！老太太一脸茫然，另外一个老太太在旁边嘀咕：今早解了，没留下啊，怎么办？
银行卡多了，放在一起总会跑磁，在柜员机上刷8了。后来建设银行搞了个塑料的套子来装卡，这样卡放在一起就不跑磁了。当时只建设有。于是某日想为身上的卡各备一个套套，跑到建行柜台索要：“小姐，有没有安全套，多给几个嘛”
当场众人瞩目，外加柜台内美女的一个卫生眼，寒~~~~~~~~~找地洞先……
我MM说她有次逛街，（她现在在国外读书），看到一堆人围着一个人，在要签名。于是她也凑热闹要了一个，高高兴兴的拿回去了。
后来某一天，她朋友看到了，惊呼：
“哇！xxx 的签名！”
“是么，xxx是谁？”
“他是大名鼎鼎的xxx啊，演过＃◎％＃％＃％……”
“哦。不知道。”
“那你怎么要到他的签名的？！”
“我看大家都在要啊，我就也要了一个。”
“……＝＝｜｜｜｜”
BF的朋友来访，我们请他吃饭。饭后，我说：“下次你来，我请你吃猪蹄火锅，超好吃。”
BF小声说：“他是回民。”
上礼拜去HOLIDAY唱歌；开机的时候出现蓝屏倒数十秒；一朋友说：快按回车；跳过去（根本没鼠标；更别说键盘了）
说我一日逛街；走到天桥上；一个残疾的乞丐拦着我；不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来。。。。。后来又来到这个天桥；因为有上次的阴影；加快了脚步；踢翻了旁边乞丐的碗；说起来那乞丐那天生意真不错；我足足帮他拣了五分钟。。。。。
蹲班生的假条：
老帅：
今天我妈有痛，躺在坑上一天没吃食了。
老师看完后对她说，你写成的是一头猪
我认为她的愿意是
老师：
今天我妈有病，躺在炕上一天没吃饭了。
我家住三楼五楼是我的老师；老师过年回老家了要我帮帖对联；当时爸爸给我对联让我去帖的时候我正在看电视；拿着对联出门向上狂奔；贴好了下楼来继续看电视；结果第二天四楼的阿姨说不知道谁家这么好心帮她帖对联；但是我就在想糟了；把五楼老师家的对联贴到四楼的阿姨家门上了！
学医的都是大学前一两年学人体解剖，后面几年接触得少，很多特殊的结构名称也会逐渐模糊起来。
研一的某次统计学大课上，谈到疯牛病（牛海绵体脑病，准确名字是牛脑海绵状病）的时候，她听着走神了，突然海绵体又一时想不起来是什么部位，顺口就问坐边上的男生“喂，海绵体是什么东东，好像是大脑里的？”边上的男生怪怪的看了她一眼，吭哧几句没说出话来。
回到寝室，她居然还在问我们，“海绵体在哪里？是不是在大脑？”我们哄的一声炸了，然后很同情的告诉她，人颅腔里那个叫海绵窦，男生某部位的东东才叫海绵体。
初中时期，学校厕所重新修缮，原来的墙体拆得差不多了，但还能掩体，让偶（男生）去外面的厕所？那么远！于是偶还是去这个厕所xuxu；正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？抬头一看，寒，目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu，我们三个彼此注视足足一分钟，晕~~~，想来也是，人家女生衣服都没有穿好，还蹲在那呢？
看了这么多，我也说一个我的。
上初中的时候，有一天去上学，路上低着头走路，看见正前面有一个用来捆箱子的硬塑料条圆圈（就是飞机场里那种收费打行李包的塑料条，但是更结实一些），也不知道我脑袋怎么想的，就把按照正常的步速前进，首先放进左脚，可是右脚没能迈过去，脚尖被绊住了。结果可想而知，我的两只脚在里面以不收我大脑控制的非常大的力量试图挣脱，可是失败了，然后1秒钟之后，我就躺地上了。。。。。。
嘿嘿；笑死我了；我也来说个；这是我自己的真实事件
大学时有次上大课；大概有150人左右；我坐在前面第2排靠窗的位置；老师在上面滔滔不决；我正在出神的望着窗外；晕死的是我们的教室在4楼；对面3楼是女生宿舍；我发誓我没有特意的要看什么；正在我浮想联翩的时候我突然感觉教室清净了；转头一看；全屋同学和老师都在注视着我；看到我回过头来全教室暴笑；当时强装镇定拿起杯子喝水；满满一杯水呀一口气喝掉然后默默走出教室；从此在全校出名
大一时我生病住院，病房里有我和两个老太太，每天中午时护士都会来给我们病房里病号量体温，然后按常规问一下大便可解了。有一天，一个很厉害的护士来了，首先不耐烦的对我说：把体温计给我，我就把体温计从胳膊下拿出来给她，接着她问：大便可解了？我说解了，接着她到了第二个老太太面前，那个老人咳的厉害，护士好象很烦，皱紧了眉头，大声地对她说：把大便给我！！！老太太以为自己听错了问：什么？？那个护士又大叫了一声：把大便给我！！！老太太一脸茫然，另外一个老太太在旁边嘀咕：今早解了，没留下啊，怎么办？
我MM说她有次逛街，（她现在在国外读书），看到一堆人围着一个人，在要签名。于是她也凑热闹要了一个，高高兴兴的拿回去了。
后来某一天，她朋友看到了，惊呼：
“哇！xxx 的签名！”
“是么，xxx是谁？”
“他是大名鼎鼎的xxx啊，演过＃◎％＃％＃％……”
“哦。不知道。”
“那你怎么要到他的签名的？！”
“我看大家都在要啊，我就也要了一个。”
“……＝＝｜｜｜｜”
BF的朋友来访，我们请他吃饭。饭后，我说：“下次你来，我请你吃猪蹄火锅，超好吃。”
BF小声说：“他是回民。”
上礼拜去HOLIDAY唱歌；开机的时候出现蓝屏倒数十秒；一朋友说：快按回车；跳过去（根本没鼠标；更别说键盘了）
说我一日逛街；走到天桥上；一个残疾的乞丐拦着我；不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来。。。。。后来又来到这个天桥；因为有上次的阴影；加快了脚步；踢翻了旁边乞丐的碗；说起来那乞丐那天生意真不错；我足足帮他拣了五分钟。。。。。
蹲班生的假条：
老帅：
今天我妈有痛，躺在坑上一天没吃食了。
老师看完后对她说，你写成的是一头猪
我认为她的愿意是
老师：
今天我妈有病，躺在炕上一天没吃饭了。
我家住三楼五楼是我的老师；老师过年回老家了要我帮帖对联；当时爸爸给我对联让我去帖的时候我正在看电视；拿着对联出门向上狂奔；贴好了下楼来继续看电视；结果第二天四楼的阿姨说不知道谁家这么好心帮她帖对联；但是我就在想糟了；把五楼老师家的对联贴到四楼的阿姨家门上了！
学医的都是大学前一两年学人体解剖，后面几年接触得少，很多特殊的结构名称也会逐渐模糊起来。
研一的某次统计学大课上，谈到疯牛病（牛海绵体脑病，准确名字是牛脑海绵状病）的时候，她听着走神了，突然海绵体又一时想不起来是什么部位，顺口就问坐边上的男生“喂，海绵体是什么东东，好像是大脑里的？”边上的男生怪怪的看了她一眼，吭哧几句没说出话来。
回到寝室，她居然还在问我们，“海绵体在哪里？是不是在大脑？”我们哄的一声炸了，然后很同情的告诉她，人颅腔里那个叫海绵窦，男生某部位的东东才叫海绵体。
初中时期，学校厕所重新修缮，原来的墙体拆得差不多了，但还能掩体，让偶（男生）去外面的厕所？那么远！于是偶还是去这个厕所xuxu；正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？抬头一看，寒，目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu，我们三个彼此注视足足一分钟，晕~~~，想来也是，人家女生衣服都没有穿好，还蹲在那呢？
嘿嘿；笑死我了；我也来说个；这是我自己的真实事件
大学时有次上大课；大概有150人左右；我坐在前面第2排靠窗的位置；老师在上面滔滔不决；我正在出神的望着窗外；晕死的是我们的教室在4楼；对面3楼是女生宿舍；我发誓我没有特意的要看什么；正在我浮想联翩的时候我突然感觉教室清净了；转头一看；全屋同学和老师都在注视着我；看到我回过头来全教室暴笑；当时强装镇定拿起杯子喝水；满满一杯水呀一口气喝掉然后默默走出教室；从此在全校出名
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：·#￥％￥·#！为了50块钱 ％《￥·％#％……
说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……
早上坐城市铁路，我一般习惯坐在列车最末端的位置上。快到霍营时，上来一个老大爷和一个老奶奶。就站在我的前面。
可旁边的人都没有站出来让座。
我这个人还是比较有爱心的，心想，这个位子还是让出来吧，不管老奶奶还是老大爷，先坐一个，等有人下车了再说。
于是站起来，彬彬有礼的对他二老说，“您到这坐吧！”
同时做了一个服务生的“请”的手势。
那个老大爷没有反应。
老奶奶不好意思的说，“不用，不用，你自己坐！”
我担心二老一般少坐城铁，不习惯别人让座，于是毫不犹豫的走到门口，对老奶奶说：“我快要下车了，您去坐吧。”
老奶奶还是很不好意思的谦让，“不用不用。你自己坐自己坐。”然后和老大爷还是站在那里不动。
我很纳闷，唉，好心让座，结果不领情啊。。
正在郁闷着，忽听到老大爷惊雷的嗓门一声：
“我本是卧龙岗散淡的人； 评阴阳如反掌保定乾坤。…… ”
老奶奶拿起一个木碗，开始对着大家说着：“行行好，给点吧，行行好……”
有一个周末的早晨；妈妈睡懒觉；我催她起来；她不起；就掀开了她被子；。。。结果她没穿内衣。。。
高中有一次做完广播体操；买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔（一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后的向教学楼涌去以防下节课迟到；场面颇为壮观^）；奔至一台阶处；做小白兔状向上一跃……结果……摔了个大马趴……嘴里当时包了满满一嘴馍馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容的站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时偶的内心啊…………澎湃啊…………汗
有一天晚上，我和LG喝了点酒，在我办公室的桌子上ML， 正当两人激情澎湃的时候，忽听隔壁传来“当当当”的敲墙声，我和LG当时就僵在那里，动也不敢动，大气也不敢喘，心里正考虑该怎么办的时候，紧接又传来了“当当当”的敲墙声，我和LG犹如惊弓之鸟般快速收拾战场，心里想着明天该怎么见人呢！等我们心里七上八下的打扫干净后才发现“当当当”的声音是QQ好友上线的提示音！！郁闷。。。。后来，LG提起这事，还说：“其实你那天叫的声音好好听，很性感！！”狂汗。。。。。。。
做人要低调。
做坏人尤其要低调。
说有个哥们在外地打伤了人。
便逃到火车北站附近。
在那的一家小饭馆。送起了外卖
有时。也送到北站派出所去的。
日子久了。就跟那的警察混熟了。
一日。小伙见一位警官在电脑前。
似乎是在玩什么游戏。
便凑过去问。玩什么游戏呢。
警官说。这不是游戏。是网上追逃系统。输入名字。就知道。那人是不是逃犯。
小伙：有这么神？我不信！要不你输我的名字看看！
键盘敲过的声音响过之后。
小伙的清晰无码大图照片便出现在屏幕上。
那位警官差点没把鼻子笑歪。
一把将他摁倒。。。
大二的选修课上；老师课堂突击测验。
第二天；老师来上课；拿着昨天的考试卷；点一男生的名字；该男生急忙起立。
老师上下打量了一会；说"；你的人缘一般呀！昨天楞是没有一个人替你写测试的"；。
该同学大汗！
课堂上数同学陪汗！
这个是听我同学说的。
我同学的同学（我不认识的，男的）有一次下楼，有一个女孩从楼梯上走上来。
那女的正要和同学擦身而过的时候，忽然滑了一跤。摔跤的时候下意识地往前一抓。
那位同学：“啊……我的……我的……”
后来几天，那个同学说话声音都很尖。
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……
小时候和伙伴们一起玩蜡烛，我拿着蜡烛跑来跑去，这时，觉得头皮很痒，挠了两下。结果我的头发着火了。
新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了
有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次
早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了。。。。
一个学校铺光缆，到处挖的都是坑坑沟沟
一天一个外校同学过来找我玩，正好看到新生在军训，旁边就是那些坑坑沟沟，对我说，“你们学校的军训真正式啊，还搞这么多战壕”，我当时就喷了
俺是GAY。
大学时候；晚上和BF出来散步；走到一小树林附近；淫性大发。
我正蹲下为靠在树上的BF@@的时候；只听见一声尖叫。
一男一女；衣衫不整的落荒而逃。。。。不就是看到我们了嘛~大惊小怪的~！
小学时很皮，喜欢到处野，尤其是看见双杠就忍不住要爬上去耍一下，一回和一帮同学去学校玩，看见双杠又忍不住冲上去一个跟头漂亮的翻到了杆上，同学们都惊呆了，我自我感觉很帅，正得意着，低头一看发现自己穿着裙子…………
还是小学时，和某位男同学打闹，我飞起一脚要给他一下子，不知怎地，那一脚就神差鬼使地到了他两腿之间…………从此改掉了我喜欢踹人的坏习惯｜｜｜｜
那是上高中以后啦；有一次在学校操场上；和死党坐在单杠上面玩呀；死党的体育很好啦；可我基本上是运动白痴；那天也不知道发什么疯了；看死党在单杠上翻转圈玩；一时兴起；我也去翻啦。
大家也知道；翻单杠是反着手；然后脚�