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在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。
博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。
在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞）
博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）
在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。
博士：不要，我只要我的惠惠！
在下：。。。。。。。那个小妞有什么好的？
博士：漂亮，温柔，而且和我特别聊的来，最关键的，她和你一天生日！
在下：。。。。。。。。。。。和我一天生日和你有什么关系。。。。。。
博士：你不觉得太巧了吗？
在下：好吧，明天你把她叫来，哥们我受累把这妞儿收了。
博士：。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，别在意姑娘了，好好和你老板干，然后去香港发展把，听说博士读书阶段一个月有1w左右哪。
博士：嘿嘿，哪到也是，不过还是没有妞儿啊。
在下：妞儿还不好找，有钱有妞儿，没钱也能有妞儿。
博士：不行，我还是不能泡工作的姑娘，没钱自己心理不爽。
在下：。。。。。。。。。。没事，你可以让姑娘养你，小白脸这年头流行
博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？
博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？
在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。
博士：卧槽，你丫找性奴啊！
在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。
博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！
在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了
博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上
博士：哪不行，我要的是精神恋爱
在下：没事，上了以后你就好精神了
博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：。。。。。。。。。。。您老慢慢叫唤，我那里的活还没干完哪。。。。。
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
（没完没了）
我们一个同事（看起来好可爱的女孩子）没想到已经结婚了。。但经常假纯
扮嫩。。我欲嘲笑她，结果不小心语序颠倒。。她当场晕倒。
我对她说的话是：“你老黄瓜刷嫩漆，装绿。”：P
上初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子“I'm my mother's daughter。（我是妈妈的女儿）”。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了“I'm my mother's daughter。”天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名其妙！上完课经过同学指点才顿悟，羞的我脸部急速充血。幸亏没让爸妈知道～～～～～ps：偶是male
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<；<；小花>；>；的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
有一次情人节晚上去天安门卖花；人民大会堂刚好有个演出完了；不少人退场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：“先生，买朵花给女朋友吧！”看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：“情人节一年可就一次哦，还不买一朵哄她开心。”那男的一脸死肉。说：“我是她爸。”。。。
初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到“你是男生女生，新转来的吗……？！”我暴汗…………
一次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题“怎么不出声”。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，“就是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。”旁边所有的人都暴笑ING。
我们的邓论老师喜欢吹牛~
一日，他在我们2班课堂上若有所思的说，我从事邓小平理论教学已经8年了……
当日下午，与1班同学议论，其同学说，邓论老师给他们上课时说，他从事10年了……
初中的时候 数学老师发试卷 有些人没拿到 有些人拿了好几张。
老师就喊了：不要多拿 大家互相"；嫖妓"；一下！
其实我们都知道 他想说的是互相调剂一下。。。。。。
一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂
在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊“救命”，喊了三分钟没人听见。
偶是很老实的那种，至少看起来是文静女海的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室接打火机，并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就问：“有烟吗？”
记得小时候陪爸爸一起去看病；他的头老是痛；从医院里拿药出来后；就在旁边一个饭店里吃饭。结果正好碰到一个老太太也是来看头痛的；"；诶；你应该买XX药哦；很管用的；我都吃了十几年了；现在也一直在用呢。"；。。。。。。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”（Too Cool to Do Drugs）。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”（Cool Do Drugs）。然后就是：“沾染毒品”（Do Drugs）。
1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
我高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道……有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟……这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边喊："；*老师，*老师……”结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子……我这才发现眼前这个人根本不是我老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室……
后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0。0
前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。
恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水。。。忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。
melody： brandon还在不在****工作啊？
悠儿： 在
melody： 好久没看到他
悠儿： 下周找个时间一起欺负欺负他
melody： 好，哈哈哈
melody： 我刚才说错了
melody 说：应该说，好久没欺负他了。
悠儿说：是啊；欺负人的水平都有所下降了。。。
melody 说：哈哈
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
高3时我们班主任是教数学的。。。
他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
上课的时候让我都文章，我把，交换、分配读成交配了，坐在我隔壁的男生笑的都尿出来了，老师气的脸都绿了
初中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：“噢！陈胜吴广在日本起义！”全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表情了，据说非常可怕。。。。。。
一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"；
一日高中音乐课去音乐教室上；我哥们和他GF找了最后的位置志得意满地坐下了。老师进来发音乐资料；让我们传下去。由于少印多份；所以要求两人一张。同学们借机说话；累得老师在前面大叫："；大家资料都有了吗？"；我斜眼看那哥们；正和GF聊得欢呐。老师似乎也瞥见了；看前面的同学都人手一份；就径直走到他们面前说："；大家都有了；你们俩有了吗？"；我那哥们一愣；然后说："；有了有了。"；一秒种后；众人爆笑。。。。。
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
有次和朋友去昆山玩，我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们，对着我两个朋友说：眼镜子，来玩玩吧！（他们两人近视）我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说：牛仔裤，来玩玩吧！
巨寒，这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影～～
小祁跳长绳被卷，想卖他跳跃无敌，结果回身一跳，不幸摔了个狗吃屎。
前天去剪头发，剪完了还在店里面买了一瓶洗发水。结账的MM给我说了几句话，没在意，以为是问我要不要袋子之类的。我就说：“NO”结果那个MM瞪大了眼睛把我看着，我意识到是不是我什么说错了。于是我说：“pardon me？”MM重复了一遍，原来是问我要不要给我剪头发的师傅小费。敢忙说“Yes，Of Course。” （在国外，不给服务人员消费表示对别人很不满意）
平安夜，我和朋友还有两位女孩子，一起去吃饭。
菜牌上来，各自点了几个菜。在他们点菜的时候，我去洗手间方便了一下，回到位置上，他们把菜牌给我。我随便打开，问他们叫了什么，都是鱼啊什么的，我突然来了一句：“要不要叫鸡啊？”
话刚出口，顿时惊醒，再看其他人，皆在暗笑，
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ "；。众人大骇，落荒而逃。。。。。。
某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
最近李敖来大陆；来我们复旦做演讲。我们就讨论这个问题。结果一MM说：我很欣赏他的；他的东西很硬的。。。
我们公司来了一位新加坡人士给我们培训，我负责陪同
新加坡先生名为Mr。 Percy
培训课上我负责介绍，紧张了一下，张嘴就是：
This is Mr。 Pussy from Singapore。。。。。。。
高中的时候宿舍里面住了八个人。有天晚上大家闲聊的时候开始排序；比如一号床的哥们叫王喳喳；就叫王一；二号床叫郭喳喳；就叫郭二；以此类推；等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时。因为八号床的哥们姓姬。。。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的好了”
在场的所有喝粥的全部喷出来了。
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。
有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下……
真的不是我的事，真是�